1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理吗?
2、大妈去银行取800现金，服务员说去自动提款机取，这时传来保安的声音：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我亲自给你取…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
3、、一天，老爸看着儿子的作业，摇了摇头，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：我去，你会做，还叫我给你做？
儿子：这样的，之前的作业都是你做的，前后笔迹要一样！
4、一位女子到银行去取10元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万元存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
5、前一段时间里面，我就觉得很久没见的朋友聚会时，不管是在什么时间什么地点，能拍合照就尽量拍几张留作纪念。毕竟这人岁数越来越大了，天有不测风云啊，说不定哪天谁就胖得认不出来了呢。。。你们觉得是这样的吗？
6、考到驾照的弟一天，我就偷偷开着老爸的迈巴赫出门兜风。刚出小区，我就撞到了一个孕妇，她不幸流产。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚后没多久，我带着她去商场买衣服，排队付款的时候，老婆拿出了现金。周围美女众多，我为了表现自己，硬气地拿出信用卡：“还是我刷卡吧！”老婆撇了眼周围的姑娘，幽幽说道：“不用了，让你老婆知道多不好啊！”一瞬间，周围美女看我的眼神都有点奇怪！
7、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发地气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
8、相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！?
9、女老板的酒瘾比较大，最喜欢喝的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在竟然把酒戒掉了。这天，女老板买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”女老板一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！
10、我们寝室公认的女神被一个學长苦追了三年。终于黄天不负有心人，學长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同學聚会上，当年的學长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了。#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理吗?
2、大学毕业后，我和室友们就各奔东西了。虽然偶尔在群里联系，但是感情却早已经不如当时了。但是刚刚坐地铁居然碰见了一个室友！在全国十几亿人的情况下，我们居然在同一趟车的同一节车厢里相遇了。可是，在这千万分之一的概率下，他居然对我说了一句：“你胖了！”
3、有次小叔子正在刷游戏的时候，突然收到了女神的短信，开头是银行卡号，后面写到：老公，我急需用钱，请转到这个卡上！毫无疑问，这是被盗号了，但是小叔子没有犹豫，立马转了一千过去。第二天就给女神打电话表白了，然后没几天就在一起了！这就是舍不得孩子套不到狼吧。?
4、在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！
5、表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
6、公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写的真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后崛起嘴巴说：你写的更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。
7、前女友嫌我穷跟我分手，没几天就跟一富二代打算结婚了。没想到婚检俩人有血缘属于直系亲属不能结婚。昨天在街上遇见了前女友，我得瑟的跟她后面，时不时的哼哼两句愿天下有情人终成兄妹。前任浅笑着对我勾了勾手指头，我不解的走过去，完全没注意她手里抡起的板砖…"
8、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
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9、空姐是个富二代開玛莎拉蒂出入，在哈工大读书的时候爱上了一家境贫寒、很务实的男大學生。那天俩人在约会的时候，男大學生问：你家里很有钱，但你会嫁给我吗？空姐说：亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是300000，我可能真的没法嫁给你！男大學生说：我知道！空姐说：那你还问我？男大學生又说：没有，我只是想感受一下失去300000元是啥感觉？
10、今天生活费还剩三元，我赶紧藏起来，今后好救急用。突然接到一条短信：“你老婆被我们绑架了！”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行！你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX”我心中窃喜啊，没想到老婆值这么多钱！?
1．昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2．老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
3．老婆这两天出差，只能我在家哄女兒睡觉，可是怎么都哄不好，无奈我只能给老婆打了电话。老婆说：很简单，你就在窗上闭着眼躺尸就行了，她叫你你别说话，一会他自己就睡了。听了老婆的话，我就開始躺尸，当我女兒看到我睡着时，她叫了我好几声，没有理睬她。然后，女兒把我的上衣掀上去，用她那胖乎乎的小手抹了抹我的啤酒肚，说：“我抹抹是不是翻白肚了！”
4．刚毕业那会，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里转了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！然后，我人也没了，钱也没了，所以我明白了一个道理，做人，最重要的就是一定不要撒谎。
5．和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：“兒媳妇，咱家有羽毛球拍吗？”我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：“爸，您看清楚点，我是您兒子!”公公说：“就是因为你是我兒子，我才打你！”老公不服：“为什么啊？”公公想都不想就说：“遗传的没办法啊！你爷爷当年也是这樣打我的！”
6．周末休息，嫂子在家休息打扫卫生把家翻了个底朝天，结果在地板下翻到一张银行卡，哥哥顿时脸色煞白！嫂子就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不是一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵：“老婆，其实我这事不应该瞒着你，我应该早点跟你说！”嫂子说：“这里有多少钱瞒着我！”哥哥说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行12800！”
7．婆婆问我：你跟我儿子谁管钱啊？我：都是他管的，我管钱的时候总是丢钱，就交给他管了。婆婆：你想过为什么总是丢钱吗？我：每次丢都是10块钱，他没有追究我。婆婆：你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？我回家就把老公揍了一顿，他就全招了，还是婆婆对我好！
8．哈工大的研究生在汤臣一品实习就做了2个月没有开过一张单，昨天一大早老板就把小舅子叫到办公室。土豪老板：现在一张1850000的银行卡和一套已经给了600000首付的房子给你，怎么选？小舅子想了想，果断地说：肯定是选1850000的银行卡啦！土豪老板：为什么？小舅子笑着说：傻子才会选600000的房子吧，1850000不是比600000多吗？第二天，小舅子就因为午休时间抽烟被开除了。
9．老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
10．在公司里坐的挺累的，下班的时候就像赶快回家洗个澡舒服舒服，下班之后，在楼下等叫的滴滴快车。在我错愕的目光中，一辆崭新的玛莎拉蒂，下来一位西装打领，戴白手套的大帅哥。他特别优雅的替我拉开了车门，上了车后，我满意的点了点头问：“你们快车的服务什么时候这么好了，这车应该也不少值钱吧。”帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做的！！”听完我特别的感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！！
11．到健身房里，看见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥。光头大哥问我：蚊身好看吗？我悻悻的点点头。光头大哥说：这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。我问：要像老虎一樣勇猛？他肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：两只老虎，两只老虎，跑得快。
12．我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！
#搞笑##搞笑段子#
昨晚终于和女朋友住在一起了。第二天醒来，我抱着她仔细看了很久，问她卸妆怎么和平时不一样。女朋友羞涩地扑在我怀里告诉我，吃了这么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考吗？
2、大妈去银行取800现金，服务员说去自动提款机取，这时传来保安的声音：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我亲自给你取…阿姨对大堂经理微笑着说：好吧，下次来找你。出纳员看到这一点，保持沉默，寻找机会给阿姨添加微信。下午，她终于看到了阿姨的病历、高血压和高血糖…白天，阿姨的病历掉在地上，外面碰巧有宾利！
有一天，爸爸看着儿子的作业，摇摇头，犹豫道：儿子，还是自己做吧。
儿子：不，你得给我做。
爸爸:题目越来越难了，我做不到。
儿子:不，没关系。我会做的。如果你把它抄下来，你会做的。
爸爸:我去，你会做的，让我给你做？
儿子：这样，以前的作业都是你做的，前后笔迹要一样！
4.一名女子去银行取10元现金，受到银行员工的嘲笑。无奈之下，女方告诉银行工作人员，帮我取300万。工作人员拿起储蓄卡，看到卡里的余额突然不平静了。这名女子的卡里有1000多万元的存款。工作人员的态度发生了很大的变化，他们的名字也发生了变化。他们恭敬地给那个女人取了300万元。女子拿出100元后，把剩下的钱存进卡里。工作人员什么都不敢说，只能照做。这是贵宾。他们不能冒犯他们。
5.前段时间觉得很久没见的朋友聚会的时候，不管什么时候什么地方，都可以尽量拍几张照片作为纪念品。毕竟这个人年纪越来越大了气出乎意料。也许有一天谁会胖得认不出来。。。你觉得是这样吗？
6.拿到驾照的哥哥有一天，我偷偷开着爸爸的迈巴赫出去兜风。我一走出社区，就遇到了一个不幸流产的孕妇。我很内疚，所以我花了1万元把她嫁回家。婚后不久，我带她去商场买衣服。当我排队付款时，我妻子拿出了现金。我周围有很多美女。为了表达自己，我硬气地拿出信用卡：我最好刷卡！妻子撇开眼睛周围的女孩说：不，让你妻子知道有多糟糕！一瞬间，周围的美女看着我有点奇怪！
7.在同学聚会上，女同学气呼呼地问我:你暗恋我，为什么不追我？我也气呼呼地说:我给你写了情书，你为什么不回应？女同学气呼呼地说:是我老公给我的，不是你！我更气呼呼地说:我写好了，让他给你。女同学越来越气呼呼:你为什么不自己给呢！我气呼呼地说:你老公说，他帮我给。女同学又气呼地说:为什么不写名字！我气呼呼地回答:写！旁边，她老公，我同学气呼呼地说:用涂改液改了！我和女同学气呼呼地和他扭打在一起。然后，同学聚会气呼呼地散了。你说，谁最生气？
8.在相亲节目中，女方：我想找一个专业受欢迎、嘴皮整齐、会跳嘻哈舞的男朋友！男人直接坦白：我是你的菜。我完全符合你的条件！女人：你在干什么？男人（唱歌、跳舞和表演）：你是我的小苹果，就像地平线上最美丽的云。来吧，这位客人官员，十串正宗的新疆羊肉串，烤得很好！观众大笑起来！男嘉宾和女嘉宾成功携手！
9.女老板对酒上瘾很大。她最喜欢的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在戒酒了。这一天，女老板买了三瓶茅台酒，高兴地来到我家表示感谢。我惊讶地问：我也拿着你的钱为你工作。非常感谢。女老板严肃地说：当然，非常感谢！近年来，如果你不一步一步地把水混入我的酒中，我现在怎么能戒酒呢！现在，我可以在家喝一杯水来享受酒上瘾！
10.我们宿舍公认的女神被一个大四学生追了三年。最后，黄天不负众望。大四学生终于赶上了我的女神室友，最后取得了积极的成绩，毕业后结婚生子。女神生完孩子后，体重增加了很多。在同学聚会上，大四学生说了一句震惊大家的话：花了这么多年的时间，我终于拿回了我的海盗王。
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1．昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理吗?
2．名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．刚才妻子莫名其妙的跟丈夫吵架。丈夫灵机一动，说：别以为你长得漂亮我就不敢打你了！心想她听到后肯定会很开心，可是往往结局都是令人咋舌的。妻子瞪了丈夫一眼说：别以为你说的很有道理，我就会放过你！这完全不按套路出牌啊！
4．我从大学学成归乡后家里硬是给安排了一场相亲，现在还觉得丢脸。那天到饭店一看，是个大帅哥，正是我喜欢的类型，但我俩都是闷葫芦不说话。我为了打破尴尬就问他：你觉得这家店饭菜怎么样呀？男生看了我一眼，淡淡地说：你一口都没给我留，我怎么知道！
5．女主管刚怀孕两个月，孩子的亲爹跑路了，女主管为了保全名声，给了我50万让我娶她，我看在钱的面子上欣然愿意。婚后，女主管生下了一个大胖小子。那次我带着这孩子去逛商场，他站在玩具柜台前不肯走。我赶紧拉着他：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？咱们不都讲好了吗，玩具没有坏就不买新的。他那时就哭了：你这个骗子，我上当了，你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！
6．跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽 ！” 嗯，还别说，孩子笑起来真好看。
7．昨天刚在买了一部手机，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
8．小姨子被公司安排去外地出差。因为快过年了，没买到票，路程也不远，就想站一会，上车补票。到了列车长那里，列车长问道：补到哪里？小姨子答道：上海。列车长又问：有孩子没？小姨子：有一个。列车长：多大了？小姨子：6岁了。列车长问道：身高超过一米二了吗？小姨子想了想：好像没有吧。列车长说道：6岁了还没有一米二？把孩子带来量一下吧。小姨子商量道：下次量
9．哥哥用嫂子的信用卡， 给他的前女友转了20000块钱动手术。 嫂子知道后大怒， 在家里和哥哥吵了一架。 最后哥哥急了， 提了离婚， 嫂子居然同意了！ 然后哥哥转头对小侄子说：一点半叫我起来去离婚！ 到了一点半小侄子去叫哥哥， 直接挨了一顿打！
10．老妈拿着参加婚礼领的两条利群和一箱二锅头，带着我去亲戚家做客。亲戚特别的热情，非得留我们在他家吃饭。席间，亲戚问我：“有女朋友了吗？”我：“我们已经订婚了，打算十月一就结婚。”亲戚：“太好了，你现在的工作怎么样啊？”我：“挺好的，一年能赚个50多万。”亲戚：“你的房子买了没有？”我：“市区有一套，打算再买一套海景别墅！”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复得不错，去年我记得还咬人呢。”
11．朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你微信被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
12． 老婆今天生孩子，我在产房外焦急地等了一个多小时。终于，老婆出来了，我急忙上去嘘寒问暖。小孩刚出生要放保温箱观察半小时，半个小时后，医生把儿子放到老婆怀里。老婆看了看儿子失望地说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定地说：“确定！”
14．快下班的时候， 公司一美女非得拉哥哥去吃饭， 吃完美女要请客， 哥哥一个大男人怎么好意思让小姑娘请客于是抢先结账。 美女见哥哥结完， 不好意思的说：那我请你唱歌吧， 最近新开的一家ktv不错。 哥哥：不去， 我得回家吃鸡。 美女一跺脚就走了， 把哥哥搞得一头雾水。 回家后， 嫂子问哥哥为什么那么晚回来哥哥如实相告， 然后嫂子拿着拖把给哥哥赶了出来！ ? ?
#搞笑##搞笑段子#
1.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2.郑州一家馒头店，给环卫工人免费发放馒头。只做了1个多月，就做不下去了。店主李女士说，有3个环卫工，已经不再做环卫了，依然来排队领馒头。李女士没发给他们，3人竟然当街对她破口大骂，什么难听话都说出来了。甚至还说，做馒头的钱，是环卫公司给的。我说：人不要脸了，你只能哭笑不得！
3.媳妇生日，我工作.很忙，没空去买礼物。媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这样吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿儿。我很为难地说：这事应该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事.儿包在我身上，我绝对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。第二天，我一会儿一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家娘们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？
4.3,→我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”我同学有次他开车，有碰瓷的，我同学出来说“你自己躺我车前面的，我也没压着你”，那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话，我同学说有行车记录仪她也不听，我同学就生气了，说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”，然后就假装要上车，那老娘们儿站起来就跑了。
5.今天休班，闺蜜开车带我去逛街。闺蜜选了一条比较远的路，我：为什么不走近道？闺蜜：那条路不吉利。我：……闺蜜接着说：一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树，半个月前还是那路还是那树！我：你怎么不说你的技术问题呢？
6.放暑假，在我哥家附近上了一个辅导班。一放学我也不回家就想往我哥家去找我嫂子玩，可是我却天天看着他们吵架。这不又把我嫂子气走了回娘家了，原因如下。我嫂子跟我哥说:你这么大个人还不如青蛙和狗呢，狗会狗刨青蛙会蛙泳你会吗？我哥跟我嫂子说:不就说你会蛙泳跟狗刨吗，说我不如青蛙和狗，那你跟它们有啥区别吗……
7.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!
8.从哈佛留学回来，我去了万达集团，给董事长当司机，每个月可以领到250000元的工资。这天下班之后，我开着董事长新买的迈巴赫送他回家。结果，刚开出大楼，车子就熄火了。看到董事长有点不安，我立刻安慰道：“老板，您别看我是女司机，技术真挺好，只不过这车我还没开习惯。”董事长冷笑道：“我闺女嫁人了，儿子在外国留学，我有什么好担心的？”我从后视镜看到董事长一副大义凛然、视死如归的样子。
9.妻子：亲爱的，现在我们结婚了就是夫妻，什么都要開诚布公，千万不要费尽心机藏私房钱。丈夫：那你这么说，平时会给我足够的零花钱了？妻子：做梦。丈夫：那我为啥不能？妻子：老娘只是警告你，我已经了解了所有藏私房钱的招数。
10.1语文老师请假了让我们自习，班长在黑板上写下了沉默是金四个大字。班里一二货说：沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、由于父母两人都很高，所以我也比较高，身高一米八几，个个见了我的人都说：你这么高怎么不去考艺校？你这么高怎么不去踢足球啊？更有一天，小明也对我说：你这么高怎么不去打篮球啊？我回：你这么矮怎么不去卖烧饼？
3、台风要来了，小玉把澡也洗好了，行李也收拾好了，信用卡也带上了，站在阳台上就等台风了。想来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。小玉很害怕，又很期待，想着：万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！
4、小胡对校花说：你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，怪不得大家都说你是女神，但是你还差一点就完美了！校花质疑道：差什么？小胡自信满满地说：差我这个男朋友呗！
5、小刚反应总是很迟钝，老师对他说：如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明的话，那么你至少得吃一对鲸鱼！
6、我小时候每次伤风，妈妈都会冲一杯咖啡，并对我说：外国人都是这样的。如今经常出入咖啡厅之后，才知道，那是板蓝根！
7、爸爸早上出门去吃早餐，吃完后发现没带钱，就让女儿去赎自己，女儿拿着十块钱帮爸爸结账后，大喊：走吧，败家玩意儿！
8、小杰和朋友说：我快六十岁了，手头有上百万的积蓄，我爱上了一个年轻的女人，如果我对她说我只有五十岁，那么和她结婚的可能性是不是大一点？朋友想了想，说：我认为，假如你对她说你已经八十岁，那么这种可能性会大得多！
9、二胎政策刚出台，女友就问小刘：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？小刘愣住了！
10、今天早上在公司食堂吃面，因为昨天晚餐吃的太少又没吃夜宵，就很饿，看食堂的面分量太少，就跟师傅说：给我来大碗面。师傅默默地点了一下头，结果他把小碗里的面装在一个大碗里面，递给我，我顿时愣住了！
11、小美看室友擦防晒霜，先把防晒霜涂在手上，然后在脸上胡乱地涂抹，十分用力，脸被扭曲成不同的形状，小美忍不住说：你这手法搓澡合适！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、 我在空调界的一哥——美的空调打工。我们车间的经理是个50岁的大叔，跟他老婆已经结婚30年。但是每天下班后，经理都会等他老婆一起回家。我羡慕的问：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什么秘诀吗？”经理：“家里就一把钥匙，在她手里，不等她能怎么办呀！”
3、 姐夫去老丈人家，刚点上烟，姐姐立马就黑着脸走过来了，白了一眼说：抽烟有害健康，而且容易影响孩子，你什么时候能把烟戒了？姐夫无法反驳，只好打呵呵道：什么时候儿子能考100分，我就戒了！正看着电视的外甥突然说：爸，您不是说过大人的事小孩别管吗？?
4、 表哥从中石化下班回家的路上捡了一张信用卡，上面贴了张纸条写道“赠予有缘人”，并留了电话号码。表哥欣喜万分：“难不成我就是那个有缘人吗？”钱不钱的无所谓，主要是缘分，心想那个漂亮的女孩一定会感谢表哥，以身相许。表哥赶快拨通了电话，对方是一个男人，表哥破口大骂：“你真有意思，你和我没有缘分，赶快告诉我密码！”结果对方却没生气：“你就是我的有缘人，你来我告诉你密码，我就在你对面的咖啡厅！”你们说表哥到底要不要因为这张卡去见有缘人！?
5、 回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……
6、 叔叔是一名教导主任，经常会有人请他吃饭。久而久之，叔叔的酒瘾变得越来越大，婶婶为此经常和他吵架。那天晚上，叔叔回家又一身酒气。婶婶的心情不错，就说：如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来，我就不追究了。叔叔想了想说：原本我不打算喝酒的，但是我吃了碗粉，粉里有花生米……?
7、 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
8、 单身狗舍友的舍友，一直暗恋我们班的班花。晚上准备休息的时候，舍友收到了暗恋班花的信息：在吗？能给我发个两百的红包吗？急用。舍友二话没说立马就发了过去，然后笑眯眯问：咋了？这么晚了还用红包。许久，学姐回道：我和男朋友出去玩，结果宿舍门进不去了。
9、 坐月子的老婆变得异常懒惰，于是我给她请了个保姆。今天保姆请假了，我回到家对老婆说：“我邀请了一位朋友来咱们家吃晚饭。”老婆惊讶的说：“你疯了吗？家里乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”我说：“这些我全都知道。”老婆不解：“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”我：“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢！”
10、 我哥们的老婆虽然有驾驶证，但是不会倒车。平时都是開到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位。心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，他兒子就跑过来说：爸爸，你可算回家了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1．昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2．今天是小舅子结婚的第10天，他拿了一瓶汉帝茅台来找我喝酒。小舅子郁闷的说：自从结婚后，我就发现了女人的一个秘密。我好奇的问：是什么秘密啊？小舅子：女人的力量在一天中的变化很大，早上时，她连罐头盖子都拧不開；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
3．我从婴兒房路过，看见丈夫站在兒子的窗面前，仿佛是在沉思。走近一看，发现他脸上情绪很复杂：不可置信、怀疑人生、憧憬、向往、開心……我被他難流露出的情感所感动，眼泛泪光，站在他后面把他包住，说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴兒窗，却只卖300元。”
4．哥们平时喜欢买彩漂，想体现那种一夜暴富的感觉。为了这个伟大的事业，哥们已经往里面投了50万了。这天哥们下班回家后，哭着对老婆说：皇天不负有心人，我终于中奖了。他老婆激动的说：真的，种了多少？哥们缓缓地伸出右手，然后只见手掌上放着一个再来一瓶。
5．淘宝双十一打折，我爱吃罐头就网购买了好多。收到快递后，打開一瓶罐头后尝了一下，感觉味道非常好，还有一股说不出的香气。于是，我就到店里评论：味道很好，口感很细腻，人间美味。评论完，发现除了我，其他的评论都是：我家狗狗超爱的、我家小泰迪很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……
6．我是一个明星的修图师，最拿手的就是把丑的人修的漂亮。今天我闲着没事，就拿女朋友的照片练练手，特别美丽，发朋友圈嘚瑟了一下。结果女朋友把我揍了一顿，说我发别人的照片，闹分手。口干舌燥的聊清楚了，女朋友才冷静下来。忽然，爸爸给我打来电话，声音特别激动：快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！
7．闺蜜是个空姐，她天生丽质还有大长腿，我羡慕极了。后来，她在飞机上认识了一土豪，没想到俩人同城，就认他做干爹了。一天闺蜜偷偷用干爹的信用卡买了辆玛莎拉蒂，没想到第二天就给撞了。然后，她就找保险公司理赔。结果没多久，闺蜜给土豪打电话说自己和保险公司的人吵起来了！土豪一脸懵圈的赶过去询问情况。保险人员十分无奈的说：“大姐，不是我们不赔，你看这么大的马路就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
8．前两天哥们车间来了一个超级萌的妹子，哥们对她一见钟情，想要约她出来。那天哥们问妹子：你一天赚多少钱呀？妹子：大概200块钱吧，怎么了？哥们：这是200块钱，今天可以陪我去吃饭吗？妹子当时就答應了，现在成了他的女朋友。我听了之后特别惊讶，也决定效仿，就找到我十分喜欢的女主播，我问：你一天赚多少钱呀？主播说：一小时两万左右吧，怎么了？我说：没事，我就问问。
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1. 昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2. 表弟喜欢一个女孩子，但是因为一些家庭因数，但一直都没有机会表白。今天表弟鼓起勇气来到女神家门口，吵着高层大喊：女神，嫁给我好吗？女神打開门一看是表弟，不屑的说道：就你？和猪一樣，我才不会嫁给你呢！表弟厚着脸皮说道：求求你嫁给我吧女神，近亲结婚好像也不违法吧。
3. 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆地问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很是严肃地说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思地问：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚！”
4. 家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
5. 刚历经人生的一大挑战，现在想想还真是觉得后怕。我觉得厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮地冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥：小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？?
6. 近日，我闲来无事走进劳斯莱斯4S店。迎来的销售妹子挺漂亮，就是有点高傲，感觉瞧不起我。我问她：“这车多少钱？”她不屑的说：“688万左右！”我问她：“能批发吗？”她開始谄媚地笑：“您要买几台？”我说：“我想给集团高层都配一台，三十台有现货没？”妹子说：“现货没那么多，但是我们可以......”没等她说完，我说：“但是什么但是，现货不足还想做大生意？”然后，我头也不回就往外走了！
7. 姑妈带表姐找盲人方丈摸骨算姻缘。摸骨方丈大师摸了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这女儿骨头这么轻，肯定能找个好人家。姑妈说：可是……方丈大师说：没有什么可是，我摸骨头从来没错过。姑妈说：可是大师，你刚才摸的是我家的宠物。方丈大师说：……?
8. 今天，兄弟休班在家，他哥们：你明天有事情吗？兄弟：没事，怎么了？他哥们：我明天去相亲，你陪我一起去吧，到时候你穿的土气一点。兄弟：为什么？穿的那么土会不会给你丢面子。他哥们：让你穿的土气，才能现在我很优秀啊！
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