1、女同事问我借钱，我说没带钱。她气呼呼的质问：“上班为什么不带钱？”我也气呼呼地回答：“钱都在手机里！”女同事又气呼呼地问：“手机里就不能借？”我更加气呼呼地说：“手机里的钱动一动，媳妇全知道！”女同事说：“我看错你了，为了你媳妇居然这么对我！”我顿时就怒了，反驳道：“你以为借个钱动动嘴就可以了？

2:师：河边的石头为什么是光滑的呢？小贾：因为水和石头的冲击。老师：为什么人也会变圆滑呢？小贾：这是人和人冲击的结果！小朝：放假出去玩了吗？小海：没有。小朝：在家干啥么？小海：做实验！小朝：这么厉害，你做什么实验呢？小海：研究睡姿与发型的关系！

3:姐是学会计的，工作才一年，公司的主管就跟她表白了。但是因为公司不允许办公室恋情，于是表姐辞职了。领证那天，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。但是表姐夫当时手里只有四块钱的，还差五块，表姐递了五块过去。回家后，表姐说以后家里把她当家，表姐夫问为什么。只见表姐淡淡地说：“领证的时候我给的钱最多，理所当然我当家啊！”

4:货大楼，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！”男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。"

5、在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸.亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！

6、弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！

7：婆曾是西南财经大学的教授，退休金每月能领两万多块钱。前不久去婆婆家，我在糕点店买了两斤上好的桃酥，花了300多块钱，用塑料袋拎着送给婆婆。没想到婆婆以为我送的是地摊货，一口不吃!?昨天我又去婆婆家，这次在路边摊买了二斤桃酥，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，花了30块钱。婆婆打开礼品盒，一看是桃酥立马开吃，一边吃一边说：小张，你这桃酥哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？我都不知道该说些什么!

8、弟弟在蓝翔学了挖掘机，现在可以用挖掘机炒大鸡，那个假期回家了。吃完饭后，我和弟弟开始大扫除，翻了一个旧箱子，竟然翻出了1000韩元。当时父母都在现场，我认为是他们中的一个人藏的私房钱。没想到两个人都不承认自己隐瞒了，结果我和弟弟每人分了500元。

9；在华北理工大学考研的时候，我和一个离过婚的女老师有一段特别暧昧的关系。有一次中午下课去食堂，我们约好在手机上打出喜欢的人的名字，然后递给对方。我递给她后，打开手机，上面写着我和她各自的名字！我深情地看着她，但过了很久我没有说话。谁能想到我们俩都这么不要脸，竟然写自己的名字？挑战板

10、昨天，我的脚被铁割伤，发炎了。刚才拿了一杯白酒要消毒。我拿着白酒去卧室找棉签。打开门，看到老婆揉了一上午的眼睛才出来。她看了看我手里的杯子，一把抓过来说：“亲爱的，你怎么知道我渴了？”然后还没等我反应过来，这货就闷了一口白酒.唉，现在他们正拉着我的手跟我结拜兄弟.

11：那天，在飞机上，一位老人突然用力拍了一下飞机的窗户。空姐急忙上前制止，问：“你想要什么？”爷爷说：“这扇窗户为什么打不开！我快吐了，请把窗户打开！”？9、女主人和她的姐妹去泰国旅行。有一天天下飞机回来后，问了一个新女仆。“你按照我的命令把冰箱打扫干净了吗？”

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1、九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”

2；前有五个兄弟，名叫星期一到星期五。他们去原始深林冒险，不幸被食人族抓住。族长对厨师说：“弟一个多煮一会儿，第二个多放辣椒和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师疑惑的问：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”族长解释说：“再难做，总比被炒好！”

3、事给我介绍了一个相亲对象，见面前特意叮嘱我要穿好一点，我问他：怎么穿好一点？他想了想，说：穿最贵那件。第二天我穿着我那件最贵的羽绒服去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没搞清楚状况，这么热的天，我那么热，她倒好，招呼都不打就走了，也太没礼貌了！

4：豪从路虎揽胜车上下来，一男的开着老款丰田皇冠的差点撞到他。土豪大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？？？”男的下了车说：“穷瑰？？？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？？？你知道我是谁吗？？？”土豪态度180度大转变：“请问您是？？？”那男的说：“哼，老子家里是开彩漂站的！！！”

5；婆现在四十八岁，更年期，脾气非常暴躁。这天晚上小叔子刚回家，婆婆就指着他骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”小叔子低头不语，委屈的不行。为了化解这种尴尬的局面，公公在旁轻轻唱道：“老人不图兒女为家作多大贡献啊，一辈子……”结果婆婆猛得一巴掌呼到公公脸上：“死瑰！你说谁老呢！”

6、主今天去家旁边的网吧上网，一进门就被收银妹子拦住:“今天大查，都必须拿身份证！”“怎么？我长得像未成年吗？”我正得意谁知妹子来了一句，“主要哥哥你长得太像逃犯了！”

7；司放假那几天，领道安排我与小王值班！快到晚餐时间，小王对我说：张哥，我也想開了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。我好奇的问：兄弟，你准备怎樣善待自己，说来听听。小王大言不惭的说：哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。??

8:侄子特别调皮，不爱学习的话总是喜欢闯祸。爸爸总是教他。侄子说：爷爷，那你要努力学习，考上大学怎么办，那好大学学费很贵！可以在我家付款吗？嗯？爸爸说：如果你能负担得起，你就不要担心！侄子说：爷爷，你在说谎！早上我问姑姑不要五毛钱！我.嗯？

9；大学同学打电话说马上要结婚了，我们关系很好，所以买了火车票出发了。座位是一对小情侣。他们中的一个有座位，一个没有座位，所以每隔一段时间他们就互相换座位。本来这件事很正常，但他们还要用ki ss实施。每次换座位都有一次吻，我想遵守他们的规则，所以吻了一次。结果，我鼻子肿得发青，下车了。

10、有一天，我班一个女生说，我家卖了两只羊交学费。班里同学一听，觉得她可怜，大家都支持她。第二年上学，女生说，学费那么贵，我家又卖了两头猪。大家都沉默了，但还是继续支持她。第三年，姑娘说：我家多卖两只羊。最后有人忍不住问：你家有几只羊？女孩睁开眼睛说，我没数过，可能两三千吧！'

11：我在公司和女上司一起加了一晚上班，真的很累。早上坐车的时候太困了，在车上睡着了。醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。大哥真是个好人，没有把我推到最后，也没有移动的位置，把我摔倒了。只是平静地拿出一张纸巾，擦掉肩膀上的口水。嗯？

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贷款 干嘛呢？不用还了吗？整个市场不景气，，贷款怎么还？用什么还？？

守住你的钱袋子，央行非对称降息。就问你该存款还是该贷款？

【退伍了，是要一次性拿85万还是老家月薪4500的事业编？】有网友在风闻社区发帖：帮一个亲戚家的孩子问问大家意见，情况是这样的，当兵12年，现在31周岁。

目前两种选择，1.不要分配工作，直接拿85万走人；2.给孩子老家户籍地（二三线小城）的事业编，但是理论上不会有晋升，月薪大概4500元？

有热评这样写道，“我不知道作者是哪儿的，作为一个过来人，我建议你放弃85万安置费，选择事业编制工作。第一，你亲戚孩子现在最多也就35岁左右，正当年的时候。其次，85万元现在能干嘛，如果你是在内陆省份小县城，够你买套100多平方的房子，但是买了房子之后呢！还能剩余多少钱够你生活开支？如果在沿海地区，85万买不了几个平方。第三，每月4500工资，看不去工资不高，但不包含五险二金（沿海地区有公积金和职业年金），这些钱一年加起来也有不少了，而且给你足额交。等你退休之后，公积金一次性能拿不少，沿海地区有的能一次性拿一二百万。还有就是每月固定能领取退休金，享受医保。从以上三点可以得出结论，上班拿工资胜过一次拿安置费。”

“我也是部队12年（军官，含军校4年），出来30岁，我当时就是不想再进体制了，所以拿了一笔钱（军官真的惨，也就30万），现在做程序员，对目前的情况比较满意。如果没有清晰成熟的想法思路，那么建议接受安排，去事业编。看这个情况，需要你来网上问网友的意见，建议去地方事业编。”

也有人说，“很好的问题！本质上就是算账，那我们来撸一撸

1、本金85万一次性发放，月薪4500元；

2、当前人行的5年期贷款市场报价利率是4.3%，由于这个是人行规定的商业银行间的贷款市场报价利率的基点，在这里我作为无风险收益率来使用，考虑到未来GDP增速长期放缓，所以未来的的这个利率继续长期走低的概率会更高一点，所以目前暂时选这个。

3、那么根据永续年金的数学模型，用85万乘上4.3%/12，可得每个月的固定收益是3045.83。

按照结果来看，3045.83明显要少于月薪4500元！

更为重要的是，这个还是明面上的，4500元的收益之外还包含了社会保险费用，但是85万就只是现金了。

在这个基础上，调整 Y=85万*X%/12中的X，也就是你能得到的将现金借出去可得的利率，按照4500元的固定收益来算，无风险收益率至少要到6.4%，也就是说你选择拿85万的话，你要保证你的利率要高于6.35%，在现金上才能达到每月4500的标准，当然还不包括社会编制所带来的额外的社保和福利。

所以两个热评建议给出的选择是经济理性的！

这也能证明，很多时候，人民群众的自发选择在经济学意义上是理性的（很多人生大事，包括生育选择上），很多专家的选择真不如人民群众的自发选择。”

不知道大家怎么看？

1. 刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?

2. 闺蜜自从嫁给了一个富豪之后，整日裹着衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：“闺蜜买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声......我又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声，我生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

3. 老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就抱怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：......

4. 哥们是在单亲家庭长大的，特别的缺少母爱。大学毕业以后，就找了一个58岁的阿姨当女朋友。今天去参加他俩的婚礼，主持人诙谐幽默的主持婚礼。主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”新郎：“穷啊！”主持人：“……”"

5. 、近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱吗？老婆微微一笑，神秘地说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！

6. 我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机我非常的疼我的妹妹，所以我决定给她买一台。回到家，她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是

7. 大学毕业后就去了一家世界五百强公司实习。一天晚上为了完成项目加班到深夜12点，整个公司就剩我和老板了，他开车顺路送我回家。在我家楼下的时候，老板非要送我上楼，被我委婉的拒绝了。进门之后，老妈一脸严肃的看着我，生气的说道：“我刚才在阳台都看见了！”我连忙解释道：“妈，你别误会，那是我老板，下班晚了他送我回来的……”话没说完，就被老妈打断了，她大声骂道：“说了多少次了，不要随地吐痰，下回再这样，我就打死你！”?

8. 在一节自然课上，老师问道：“同學们知不知道，自然界的四大元素？”唐三立刻举手回答：“我知道，火、空气、土壤……”然后剩下的一个，唐三怎么都想不起来了。老师提示他说：“你仔细想一下， 我们是用什么东西洗手的？”唐三顿时恍然大悟，答道：“洗手液。”

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1、九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”

2、在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗 ”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太難了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”

3、当一个女孩子在购买沐浴露的时候：它有各种营养物质，它对头发好。男人选择沐浴露的原因：它的包装上写着洗发水！

4、微胖的妻子和丈夫撒娇道：我刚刚摔了一跤，好疼啊！丈夫惊讶道：怎么会呢，你就是摔了跤，也会弹起来的！

5、夫妻吵架，女儿在旁边说：爸爸，别上当，你忘了上次吵架后，你买了一只戒指才完事的吗我看到妈妈昨天在看包包！

6、跟几个玩的好的出去玩，一个朋友很不高兴，感觉很多人都是在乱开车。看他真的是很生气，就跟他说：还是我来开车吧，你放松会儿！这个朋友害怕的看着我，好久才说：没事没事，我来开就好，要是你开，我们都得骂你不说，我真的也好害怕啊！

7、每天在梳头发的时候，头发就很喜欢掉，突然认为自己上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋，我怎么这么难啊？

8、那天姥姥跟姥爷庆祝金婚iconicon，姥爷喝了几杯后跟姥姥说：“对不起，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”姥姥激动地说：“我也对不起你，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是一个黑人！”真不知道，他们看不到对方肤色，俩人是怎么过的

9、两人突然之间就吵起来了，然后男生大声说：“我就是你生命中一过客！”女孩听了愣住了，过会儿说：“过客也是客，我也没有放弃你啊！”

10、身边总是会出现一些比较二的朋友，有天，有个朋友问我：“最近医院床位很紧张，你有什么办法安慰床位让它不要紧张吗”后来我删掉了他的联系方式。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

我给儿子买婚房，全款，售楼部千方百计让我贷款，我说我有钱干嘛要贷款，开什么玩笑。你提前还贷，没有利息了，我上哪赚钱去，明白了吗[我想静静][我想静静][我想静静]

提前还贷额度告急！有银行通知：明年再来

起什么混！早有钱贷款干嘛？能按月供就不错了，到哪弄钱提前还！

70岁贷款干啥用？还想买别墅吗？老了还要去背一屁股债？开玩笑，老人不等于弱智！