我现在航天桥这边，有一套三室，120平，98年的房，那种长走廊两头带电梯的，不是海淀实验小学的学区。原想置换，一是到望京新一点的，二是西四环新一点的，因为是二套，加上贷款，总价只能到1800左右。有无推荐？

但家里领导想再多一套，用孩子指标，孩子在上大学，开始看了朝青的国美第一城两居600多，望京只能宝星的大开间。随后又看了新房，崔各庄四兄弟，总价800多的102平，奶西的也是。

想请教，我们这种情况，目前是置换合适，还是再投资一套合适？投资的话是国美二手还是新房，新房哪里比较合适？

回答：

1、国美的是典型的自住+保值，说算投资房也行，肯定跟随大盘，就是不太可能超过而已。崔各庄的，赌一把呗，未必输什么，就是赢的可能性不大，自住为主的。反正周边是走弱十多年了，这几年又弄了这么多的保障房安置房，看这规划够呛能怎样。宝兴的开间儿还行吧，和国美的性质差不多，都是板块好，但产品普通，短期内没风险，不建议长期持有，毕竟适应人群窄。奶西的相对好的多，不过没地铁，也是自住的成分更大。

北京这些年的新房一般都是自住为主的，尤其是新区的，十多年前的投资理念早过时了。二手房最好选择品质好点儿的小两居或小一居，没必要非得在挺好板块里选普通的。

2、置换还是单买，这外人不好建议，看自己的需求。常规建议是如果有了升级自住的想法，那最好一次到位，要不然过些年再次置换就多花一次税费。一般是4-5%，相当于三年的租金，考虑好吧。

3、另外提醒一下，尽量不用孩子的指标。自己贷不了款却占用了资格，按现在的限购政策是只要卖掉就恢复资格，但如果将来政策加码，那有可能就失去首贷资格了。所以一般建议都是最好不占用，留着人家自己有需求的时候再用，免得将来落埋怨，我可遇到好几家因为这事儿头疼的了。

打个不恰当的比方，相当于给人家提前办了个结婚证。可以说按法律来讲离了也算单身，但万一遇到较劲的呢？算我多嘴。

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1：广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”

2、络商城上有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”一刻年度搞笑名场面

3；天做好事了，英雄救美。一个小姑娘因为长得好看，被几个渣男调，戏。我用自身优势，左突又撞，搞得他们人仰马翻，然后拉起姑娘就跑。跑着，跑着，发现是姑娘垃着我在跑。听声音，那帮兔崽子也调整追上来了。姑娘急切的说:你还是滚吧。听得我蒙圈了，姑娘撒腿就跑。就这愣神间，渣男追上来了，这场混战，干得我鼻青睑肿，口眼歪斜。真该听姑娘话的。不过话说回来，难道我这个英雄不够帅吗?

4:了一个声音甜美的妹子见面，是玩梦幻西游上认识的网友。见面后，感觉好不错，因此带她去吃饭，女孩干脆点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。我有些脸色不太好，结账时她好像发现我有些为难，很是但爱的自发提出AA制。我兴奋女的说：“但以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”?"

5:我姐夫是村里为数不多的大学生。毕业后在谷歌做保安，特别被大家羡慕。但结婚后，姐夫成了妻管严，每个月只有20元零花钱。那天晚上吃饭，婆婆故意在全家人都在的时候教训我姐夫。听婆婆说：你要学会藏私房钱。听着，我找不到你父亲藏的钱。我公公辩解说，我从来没藏过私房钱！婆婆摆好马桶，对姐夫说，这是最重要的一句话。你应该经常说！

6；高中的时候我们学校开运动会。当时我被班主任安排参加百米短跑比赛。比赛开始前扭着腰摇晃着腿充分热身，看到别人蹲着，我也学会了蹲着。结果太着急了，我们一起跑，失去平衡，向前冲向地面。可能是我的平衡能力太好了。像狗一样爬了20米。从那以后，我以全校闻名。

7：初中的时候，每天都吃学校食堂的饭，差点吐出来。 有一天中午，在同一张桌子上，他让我从外面拿了牛肉馅的水饺。 我默默地看着他吃着的香气。 终于，我受不了了。 “在同一张桌子上，我不忍心让我闻到这牛肉的味道。 你静静地看着一个人吃吗？ ”一动不动地坐了一会儿，“是的，对不起！ ”。 然后，拿着碗走到教室外面趴在窗户上继续吃！

8、媳妇把水烧开放进壶里，盖子没盖好，热气碰到壶盖发出咣当的声音。媳妇也问，“什么声音？我顺口说：“是壶的声音。媳妇仔细一听，马上把热水袋沿着窗户扔了出去，然后听到了热水袋的爆炸声。媳妇转过身对我说：好在我扔得很快。''

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1:广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2：次在公司加班，为了看球赛，我都骗了儿媳妇。那天看球的时候不小心喝多了，媳妇到家也没发脾气。顿时心里很愧疚，为了看球而忽略了儿媳。于是我跪下来向儿媳道歉。虽然儿媳没说什么，但我能感觉到，儿媳此刻心情不错。可第二天我爬上窗户，却发现自己抱着二哈睡在狗窝里！！！！

3；上查房，刚好碰到一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是电焊工。我……

4：群人坐着渡船过河时，风浪太大，导致船身撞上了暗礁。河水不断的涌进来，船上的人全都惊慌失措。唯独一位老人坐着不动，面色平静。大家都好奇，只见老人慢悠悠的说道：不用着急，船又不是我们的！

5、王某夫妇是通信公司的话务员。两个人吵了起来，老王一下子夺门而出。妻子打了他的手机。老王看到是妻子的号码，就说：“你好！这是“离开就离开”服务热线。低头认错，请按1。坚决离婚的话，请按2。”妻子一听就生气地挂了电话。深夜，当老王回到家门口时，谁知道门是锁着的，老王只能打老婆的手机。妻子用假嗓子说：“你好！这是“谁怕谁”服务热线。想回家的话，用膝盖跪着揉吧。如果要离婚，请用膝盖跪下钉板。如果有不方便的地方，本服务台将为您转接120号！" "

6:昨天晚上小明睡觉的时候突然哭了起来。 小明的媳妇被小明的哭声吵醒，揉了揉眼睛，慌慌张张地叫醒了他。 “老公，你睡得很好，为什么哭了？ ”我感到疑惑。 然后小明擦干眼泪，“你不知道，我又做噩梦了，我又做了结婚的梦，居然和你！ ”。

7、为了继承父亲的私塾，我考上了山东一所排名第一的师范大学。暑假期间，我去了一家餐厅做兼职。有一天，老板煮了一大锅排骨，最后剩了很多汤。老板对我说：待会儿喝排骨汤。我立马就喝了，三碗之后就喝不下去了。老板来了，看到排骨汤还在，就问我：你怎么不喝汤？我说，老板，我已经喝了三碗了，不能再喝了。老板立刻笑疯了。原来喝在山东话里就是倒掉的意思。

8：当我兴奋地把一张1000W颜色漂移递给工作人员时，周围的人更不羡慕了。当我拿出第二个1000瓦颜色漂移时，大家都吓得吃不下我。我拿出第三个1000瓦的颜色，空气也安静了下来。我正要拿出第四章的时候，被妻子的脚踢醒了我。睡觉也不老实，把女儿的作业撕成一页，笑得那么开心，拿不走就不要学别人的酒！

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1.广东富士康一男子借了9万元贷款。他心血来潮想做实验的时候借了100块钱，不到一分钟就立马还了。他不知道支付宝的贷款功能被关闭了，他后悔了！这样的实验似乎越不应该做越好，最后名额没了真的很可惜。

小明今天给喜欢的女生发了一条信息:请你跟我说晚安好吗？早上好和下午好都可以！过了很久，女孩回答，跪下！

2.一栋别墅的主人生气地站在门口问路人:你有没有看到有小孩按我的门铃，然后跑了？路人:我明明看到两个老人，一边走一边笑！

小明:小丽对我有什么看法？小丽:很好！你也是吃货，和我相处的也不错。小明:那我们交往吧！我喜欢你很久了！小丽:你，你以为我这几天买了好吃的，想和他们玩吗？

4.家里的三个儿子又爬上了邻居的树，邻居生气地喊道:你们三个淘气的孩子爬上了我的树。爸爸:啊，我四哥不是在吗？

5.今天，公司成立了。同事去酒店吃饭，服务员拿来菜单开始点菜。就在服务员用点餐机点餐的时候，其中一个同事就不高兴地说:我点餐的时候，你能不能不玩手机？

6.今天花花问妈妈:妈妈，我从哪里来？妈妈说:是从我肚子里出来的。华委屈地说，你为什么要吃我？

7.今天女儿对妈妈说:妈妈，我真的要长大了！妈妈说:等你长大了，你就要离开家了。那时候我妈就老了，好孤独啊！女儿安慰妈妈说，妈妈不要难过。等我长大有了孩子，我就认你做干妈！

8.花花今天带着期末成绩单回家给妈妈看。看了花花的成绩单，发现她有几科不及格，就问他，你在国外的地理怎么这么差？华说:因为我从来没有出过国。妈妈又问:你历史这么差吗？华说:我生得太晚了，以前的事大部分都不知道！

9.今天是小张的婚礼现场。司仪大声说:看着舞台上这对美丽的情侣，你最想对他们说什么？台下所有的朋友异口同声:“新人暴露！”

10.我儿子的学校组织了一次秋游。当他游览回来时，他的父亲问:宝贝，动物园里最漂亮的东西是什么？儿子说，大象。爸爸:为什么？儿子说:因为它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面！##搞笑段子# #搞笑#