1、朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2、 我哥们前两天和女朋友分手，心情郁郁寡欢，于是今晚就约我们几个出来喝酒。喝完酒后，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝多了。我有点惊讶的说：呦，师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：你在我车顶上趴着我也闻不到啊。

3、 去年春节逛街的时候，老婆买了一件2000块钱的大衣。当时我觉得有点贵就给老婆说了。老婆说：贵？？我跟你说，这件衣服原价4000块，打5折之后便宜了一半，就等于我赚了2000块，我花出去2000块，同时又赚回来2000块，这件衣服相当于是白送！！我：这智商隨谁啊……

4、 昨天晚上追求我的一个男生对我说：喜欢你有错吗？我看了他眼泪汪汪的眼，说：没有！然后他又说：那向你告白有错吗？我摇了摇头说：没有！他继而又说道：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？听他说这个我就气不打一处来，吼道：我在液化气站工作，你是想炸死我吗？

5、 通信公司的老板被一个巫婆下蛊了，每个月只能说一个字。过了一年以后，他找到巫婆，问道：为……巫婆问：你是想问为什么上月没说的字不能累计到下月吧？老板听完后狂点头，巫婆冷笑：我每月剩的几个G 流量你给我累计吗？分钟你给我累计了吗？你还有脸说话啊！

6、 小明和小红一直是多年好友。最终两个人还是喜结连理，最后成为了一对恩爱夫妻。小明问：老婆你知道我为什么非你不娶，眼里只有你一个吗？小红害羞的回答：为什么？小明：那是因为你脸太大了，妨碍了我看别的女生，挡住了我的视线。??

7、 放暑假那会兒，听说蝉蜕可以卖钱，于是我一有空就爬树去搞蝉蜕。暑假过后，我搞到的蝉蜕卖了70多块钱，够买2条裤子的。我高兴极了，回到家我就把这件事告诉了我妈。没想到，我被她打了一顿，因为我爬树总共磨烂了6条裤子……

8、 我家里是村里最穷的一户，为了让我上學，我哥很早就打工了。后来我不负众望，考了一所数一数二的大學。踏进校门的时候我暗暗发誓，一定要好好學习，找个好工作，然后报答哥哥！四年之后我毕业了，找了一个月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场，去年猪肉40多一斤，我哥赚了1000万！"

9、 和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！！！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。

10、 我每天都在小区的早餐店吃饭，今天吃完准备去上班。发现老板娘看我的眼神有些异样，一副欲言又止的样子。不会是看上我了吧？老婆知道了还不打死我！就算老婆不打死我，我也不是老板的对手啊。正当我不知所措之际，老板娘说：“你没给钱呢！”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1 、 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2 、 老婆不在家，今天带着儿子去防疫站打预防针。看到儿子的样子笑的不行，回家跟我妈描述：“你不知道她哭的有多搞笑，眼泪跟小金豆不要钱似的，哗哗往外蹦！哈哈……”我妈冷笑一声：“你小时候打针哭的更好玩！别人哭是两只眼睛两行泪，你那脸宽啊，一哭四行泪！哈哈哈…”"

3 、 带着婆婆去云南旅游，婆婆在店里看上了一款38888元的项链。她似乎特别的喜欢，但是看了看价格又有些犹豫。导购：阿姨，您长相富态，戴上这条项链特别显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我兒媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听这是暗示我啊，立马去给婆婆交了钱……

4 、 堂姐在清华上学的时候，是同学们公认的校花。大学毕业以后，堂姐一直没有找男朋友。由于家人整天唠叨，堂姐只好去相亲。那次相了一个其貌不扬的小伙子，堂姐觉得他老实可靠，想着可以交往看看。没想到人家小伙子不同意，原因是堂姐太漂亮了，怕养不住啊！"

5 、 我家附近有一个赌石市场，每天来来往往的人特别的多。我很是好奇，休班的时候去看了一下。老远就听到一个讨价还价的声音。这个只需要三块钱，你看里面切开还是糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂。然后就听到有人说买下了，什么样的石头这么的便宜，我寻声过去了。听到老板说：这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味。

6 、 闺蜜自己在外面租房住，养了一只哈士奇作伴。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我蕞近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，蕞后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口！

7 、 下班坐公交车回家，半路上来个老太太，看着她拄着拐杖颤巍巍樣子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座，我有点不高兴，说：美女，这是我给老奶奶让的座。女人向我放电，然后暧昧的说：你把我当成你老婆，你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手，我冷笑着说：不好意思，我跟我老婆就是这么计较的。

8 、 记得初中时我有次在学校的食堂吃朝鲜面，刚端上来，我就见里面有很多的虫子。当时人多，我就没找食堂大闹，自己默默的把虫子挑了出来。结果那一碗朝鲜面里竟然挑出了非常多的虫子，我当时就吃惊了。然后没吃就走了，最后才知道，那不是虫子是虾米！

9 、 我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意的点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！

10 、 小舅子不孝顺，老丈人去世后把遗产分给了家里的金毛！小舅子很生气，但没有办法！一年后一个男子跟小舅子说：恭喜你，那条金毛死了。小舅子一听十分高兴，男子又说：但是你爸又把遗传的继承权转给另外了一个新的宠物。小舅子：没关系，我能等下去。男子：唉，你等不了，那东西最起码可以活一千多年。小舅子：那是什么东西？男子：一只王八！?

#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#

1;去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”............点个赞，支持一下

2;和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！！.！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。"

3;过了正月之后我看着自己可以扎辫子的头发走.进理发店内剪发。理发师剪刀一半的时候，我觉得有点丑。对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：行了别担心了，我现在还没剪完呢，等剪完了就很帅了。等剪完了，发型师.一脸纠结地看着我，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！

4;朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着.少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的.长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！和老公吵架，一赌气回了娘家， 我们谁也不理谁，直到第四天中午，.闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，孩子姑姑正哄.闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，姑姑的主意真好，你真的很快就回来了。"

5;公司女同事喜欢我，追了我半年多了，可是她不是我喜欢的类型，就以同事的身份相处着。今天跟她一起餐厅吃饭，她嘟着嘴说：都说女追男，隔层纱，为什么我追.你就这么难了。我笑了笑说：因为我比较喜欢自由啊，你看啊，婚后不仅要把工资卡上交，还要伺候媳妇，多难啊。 女同事问我：这就是你拒绝我的理由？我坚定的回答：是。.这时她想了想，随后对我说：那我嫁给你吧，反正我数学不好，以后家里的财政大权就交给你掌管，并且结婚以后我来伺候你怎么样，这她这么一说，我突然有心动了，就答应了.跟她交往。结果刚结婚还没一个月，她就把我的

6;老婆去济南出差.了，空荡荡的家里就我一个人。半夜我睡得正熟，突然感觉有人抹我脚，猛惊醒，却发现没有人。动动脚，周围也没什么东西，最后才安心的终于闭上眼睛。结果还没一分钟，又.感觉有人抹我的脚，吓得我迅速坐了起来，黑黑的房间空布气分瞬间袭来，慢慢蔓延到窗边。额......儿子掉地上了！！?

7;今天放学回家，爸妈因为谁刷碗大吵一架，越吵越激烈。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的.东西，我想怎么样都可以！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“随你，我的儿子我也想怎么样都行！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完就往屁股上踹了一脚。好吧，你.们都是宝宝，你们开心就行！

8;今天.出门的时候，路上的积雪已经半米多深了。我顶着风雪赶到公司，猜测今天来上班的人很少。到了办公室玩了会手机，果不其然，上班群消息里请假的五花八门。没一会，二货同.事就说自己昨晚喝多了，早上起来头疼请假一天。我真的不想说，他昨天拉着我去吃烧烤，不仅滴酒没沾，还是我买的单！

9;教室内正在上着课，一学生急冲冲地闯进教室。老师：你为什么迟到？学生：我本来要.去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师欣慰地说：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？学生点点头说：对，爸.爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……

10;周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去.哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门…….

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