坐标石家庄，老家晋州，93年生，15年大学毕业，过完年就而立之年了，再也不能说自己是二十多岁小伙了。想想毕业后的七八年，没有大富大贵，但也能吃饱穿暖，没有什么波澜起伏，平凡的不能再平凡了。

15年毕业在保定某车企工作了一年多，小技术员一枚，工资两千多，不到三千，后来因为家庭原因回了石家庄。

16年底回石家庄，在东三环某公司做工程师，四千多工资，期间做到过中层，工资七千左右，后来因为公司和个人种种原因也离职了，这都是后话了。

16年底回来后，17年1月正赶上石家庄房价上涨的时候，家里就我一个孩子，靠父母帮衬1万一平首付50万在东北二环买了房，17年2月相亲认识了现在的老婆，那时候她还在师大读研没毕业，工作已经签了东开发区某高中老师，工作离得挺近，也比较聊得来，3月份就确立了恋爱关系，一直到19年结婚，这两年恋爱想想还是很美好的。

18年，我被正式任命为公司中层，工资涨了一些，她工作了将近一年，压力比较大，后来在我的坚持下花一万四报了个培训班，同年考上了新华区的小学编制，运气也比较好，分到了一环内某重点小学，我们就一块搬到了新华区她学校附近租房住，一直租到现在。

19年大事情比较多，结婚，同年12月老大出生，刚出生不久就赶上了疫情，正好这一年，孩子奶奶退休了，也有人带娃。也是这一年，交房了，因为离我们两个上班地方都比较远就简单装修了一下就租出去了。这一年我的工作压力开始变大。

20年，因为疫情公司效益也不好，再加上其他的一些原因，12月份我离开了工作四年的公司，正好又赶上了石家庄封控，在家待业了半年，期间考了次公务员和事业单位，无疾而终。

21年中旬，来到了现在的一家外资企业，工资待遇休假等等各方面都正规了许多，朝9晚6，周末双休，公积金每年取一次，算上公积金一年有15万左右。21年底房价下降不少，又首付56万在她学校附近买了个小三室，因资金不足，就没有买学区房。目前两套房子的贷款加起来每月四千多，还能接受。

22年没什么特殊的事情，居家办公了好几个月，最近交房装修，还没装完，计划明年开春装完，9月份住进去。现在两边的老人亲戚都催我们要老二了，准备住进新房之后再要。

23年，还没有什么长远的计划，短期先把装修弄完吧。回想这几年，感谢娃爷爷奶奶的帮衬，感谢老婆的支持理解，且行且珍惜。

这就对了。//@祥子的猫生:如果银行不愿意共同承担风险，以后千万别贷款买房，有钱买全款房，没钱不买房！

为什么老外可以弃房断供，你却不可以？##房地产#

江苏，苏州。董大哥拉着一车货到苏州，货主唐先生拒绝付800元运费，董大哥一气之下把货拉回山东，并对唐先生说，想要货就去山东拉，把唐先生气得一塌糊涂。

唐先生是一个做建材的生意人，有一批货需要从杭州发往苏州。于是就找到了董大哥。董大哥同意后，就赶紧把货装上，便开车上路。

由于在防控期间，有些地方要有送货码。于是为了以防万一，他提前和唐先生联系，并向唐先生确认苏州是否需要苏货码，唐先生给他的回答是不需要。

得到肯定答复，董大哥便安心开车，等到快到的时候，他又一次打电话给唐先生，再次确认需不需要苏货码，唐先生也再告知他，只管赶货就可以了。

到了苏州收费站准备下高速时，竟然需要收苏货码才能下高速。因此他又赶紧联系唐先生，让唐先生办理苏货码。

得知需要苏货码之后，唐先生也慌了，于是他也赶紧去办理，但是由于办理的时间需要经过审核，所以时间比较长，一直到晚上才能弄好。而这期间，董大哥也只好在高速绕路行驶，白白多跑了一百多公里，烧了不少油，好不容易才跑到收货地。

唐先生也爽快地付了货款650元，但是董大哥却不愿意卸货，要求唐先生支付他在高速上绕路行驶所产生的费用800元，然而唐先生却不愿意支付。

唐先生认为，他是收货方，至于司机在路上需要什么，那是司机的事情，他只管收货，付运费，其他的不应该由他来考虑。所以唐大哥在高速上绕路行驶所产生的费用，应当由董大哥承担，不应当由他来支付。

对于唐先生的说法，董大哥也不同意，他认为自己之所以在高速上绕路行驶，产生了800元的费用。完全是因为唐先生没有提前办苏货码，所导致的。如果唐先生提前办理，就不至于产生这些费用，因此唐先生应当承担责任。

双方谁也说服不了谁，就此争执不下。在这里，他们争执点在于，苏货码到底是由谁来办理。

司机唐大哥说，他跑了那么多路，货码都是收货方来办理的，并且自己在上路之后，有两次提醒唐先生，去办理这个事情，然而唐先生都是肯定的回答，说不需要，可结果是需要的，并且产生了绕路行驶这个问题，所以才会产生800元的费用，而唐先生为了解决问题，愿意承担350元。

但是董大哥依然不同意，而唐先生也不愿意再退步。既然唐先生不愿意全支付，那么董大哥就没有给他卸货，而唐先生也一气之下，没有理董大哥。

两天之后 ，由于客户急需这批货，他才又联系董大哥，从下午5点一直联系到8点，然而董大哥都没有接他打的电话，等联系上董大哥时，董大哥已经离开苏州开往山东，已行了八百多公里。唐先生要求董大哥把货拉回来，但董大哥此时没有好言相说，他直言，需要货就来山东拉回去。

这可把唐先生给气坏了，因为客户正急着要货，这不是故意为难他吗？为了解决客户的问题，唐先生只好又紧急调了一批货。这个问题是解决了，可董大哥的那批货却没有得到解决。

为了解决事情，董大哥只好找人帮忙 ，希望在别人的调解下，顺利解决这个事情。

那么在这个事情当中，其实关键的就是要解决到底有谁来办理苏货码，如果是由唐先生来办理的，那么唐先生应该赔偿董大哥的800公里的损失，如果是其单位来办理，那么应当由其单位和董大哥一起承担这个损失。

唐先生在其单位下单，那么他与其单位以及司机构成合同关系，双方应当履行自己的义务。按正常的认知，由于每个地方情况不一样，所以司机不知道需不需要苏货码，所以他只能提醒收货方去办理。

根据《民法典》第五百零九条【合同履行的原则】的规定，当事人应当按照约定全面履行自己的义务。

当事人应当遵循诚信原则，根据合同的性质、目的和交易习惯履行通知、协助、保密等义务。

作为司机和其单位，应当根据运货的性质履行通知唐先生需要办理苏货码的义务，而唐先生应当履行提前办理的义务。

在这件事情中，董大哥两次提前通知唐先生需要办理，可是唐先生没有把它当一回事儿，导致出现高速绕路多行走一百多公里。因此是由于唐先生没有履行自己的义务所造成的，属于违约行为，那么损失应当由他来承担。

根据《民法典》第五百七十七条的规定，当事人一方不履行合同义务或者履行合同义务不符合约定的，应当承担继续履行、采取补救措施或者赔偿损失等违约责任。

根据该条款，违约情形划分为两大类:

1、不履行合同义务，又称毁约行为，指债务人拒绝履行任何合同义务。

2、履行合同义务不符合约定，是指迟延履行合同义务、履行合同义务有瑕疵或者不完全履行合同义务的行为。

在这件事情当中，唐先生事后才开始去办理，属于迟延履行合同业务，不符合合同的约定，因此唐先生应当承担赔偿损失的违约责任。

这件事情也告诉司机朋友，由于各地的情况不一样，在运输之前，应当提前和收货方沟通清楚，需要什么东西，如果收货方不能提供，那么也应当提醒他们，产生的费用应该由他们承担。

大家认为董大哥把货运回山东老家这个行为是否可取？#苏州头条# #苏州# #每日普法#

来源：雷神看法

1^　 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！

2^　 刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？

3^　 一岁多的兒子，前天在我手上咬了一口，当时有点疼，我也没在意！昨晚冲凉后穿了个背心，兒子咬的地方有明显的咬痕！说真话，这咬痕很刺眼，看着很不舒服，可一岁多兒子咬的，能怎么樣呢？不能怎么樣！可，老婆看见后，非要我交待，问我谁咬的？我回答兒子，她不信……我立马包过兒子，让他咬给他妈妈看！可没想到他温柔得很，咬了五六口，印子都没留一个！

4^　 昨天去亲戚家拜年，闺女拿到好多压岁钱，不过都被老婆给收起来了。今天闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

5^　 这天一辆殡仪车从殡仪馆開出，一个六岁左右小女孩跑出来直追那辆殡仪车。一边哭一边哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”路人们都对小女孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来！司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩！”

6^　 表哥找了个学芭蕾舞的女朋友，两人特别腻歪，经常旁若无人的秀恩爱。后来表哥因为犯事身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静地说：“别等我了，找个好人就嫁了吧！！”几年后，表哥获释回到家，结果看到他女友正在家做饭，一时感动得说不出话来。“儿子，终于等到你回来了，来，快，还愣在那干什么，快叫妈！！”他爸爸在旁边提醒道。"

7^　 精神病院院长在台上放了一只兔子，弟一个病人上去：“驾！驾！ ”第二个病人：“驾，快去追他！ ”院长看见第三个病人在那一直抚摸着那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们200米，等我！擦完车再说。”?

8^　 婆婆去世后公公谈了一个24岁的女朋友。前不久女朋友去国外出差了，要三个月才能回来。走之前女朋友交代公公没事多去她家看看，陪她爸妈聊聊天，公公铭记在心。因为她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是公公陪着她妈聊天。一天，她爸回到家突然将公公拉到一个角落，说：哥们，这段时间我老婆被你照顾得蛮周到嘛！！公公连忙说：应该的，应该的！！她爸脸色一沉，接着说：哥们，我煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，我可以不计较，但你千万不要动老子的锅！！?

9^　 唐三藏历经九九八十一难，终于来到了西天。 在凌霄宝殿上，如来合掌问道：你现在修成正果了，看到台上众菩萨有什么感想吗？ 唐三藏特别的害怕，根本就不敢抬头凝视。 过了一会儿，他忍不住低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼。 唐三藏支支吾吾的说：“台上，台上的24位女嘉宾大家晚上好啊！”

10^　 我一名程序员，热爱工作的我还没三十岁头顶就秃了。昨天相亲的妹子给我一个信息：把你地址发过来！我快速的操作键盘：125.123.76.65！妹子回复：不是，是要你本地地址。程序员：192.168.0.110！妹子火了：哎呦我去，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。我赶紧回复：E0-5A-B6-48-64-ED......

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1:　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……

2:　我和老婆的认识就是一出现代版的牛郎织女。那年夏天的时候，我一时心血来潮就去了河里洗澡，但是有个熊孩子把我的衣服给拿走了。没有办法，只能一直在水里待着。终于到了晚上，正准备趁着夜色离开的时候撞上了一个女孩，她善良地找了他爸的衣服给我。后来在我俩的新婚夜里，她喝多了告诉我：当年拿走你衣服的就是我弟弟。

3:　女友突然发消息给我，说她私自挪用了几十万的公款，现在公司正在查账，事情马上就要败露，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。看到这个消息，我心情久久难以平静，想起当年她为了钱把我甩了，但是转念一想我们毕竟相爱过，在一起度过了那么多的美好时光。那么问题就来了，那天我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点？"

4:　送外卖的路上因为偷吃被客户举报，经理直接把我开除了。失业后无处可去，就贷款买了一辆二手的帕萨特跑滴滴，成天早出晚归的。这天早上，儿子跑到床边对我说：爸爸，你以后不用再劳苦了。我好奇的问道：为什么啊？儿子说：因为我把你的车胎扎了。

5:　昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99.9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……

6:　今天富二代上班，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打開一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！

7:　我和老婆结婚，老丈人陪嫁了一套500平的小别墅和一辆保时捷。这天我去上班，正好遇到邻居妹子开车进来。她倒车进车位倒了好几次没倒进去，我有点看不下去了：“要不我帮你吧。”她一脸的尴尬，腼腆地笑着说：“你往左边去一点点好吗？”于是我往左边挪了挪，下一秒她的车屁股直挺挺地怼在我身上。妹子，我到底哪里得罪你了，你非要这么对我。"

8:　我在上三年级的时候，我的嘴巴特别的容易干，老妈就给我买了一个唇膏，我不好意思在同学们面前涂抹，我就在厕所里涂抹。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！

9:　兒子问我：“爸爸，天为什么是蓝的呀？”我的天，就算是个白，吃也應该知道。因为短波长的光在空气中散射更厉害。而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色。这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。

10:　跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象。嫂子高兴地说正好她有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。瑰知道单身多年的我们居然一见面就成了，现在两家人又在商量婚期了。我想到以后碰面的时候，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬！

11:　今天我去接儿子放学回家，刚到放学的时间没多久儿子就气喘吁吁地冲了出来。我看着他：今天怎么这么快？只见儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！我一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子拼命地一边拉着我往外走，一边小声地说：没有，快走吧！今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了......?

#搞笑幽默趣事##搞笑日常##搞笑幽默#

1、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

2、 姐姐自从毕业之后就没找工作，每天在网上撩小哥哥，就希望自己有一天能加入豪门。这天姐姐一大早就起窗了，她简单的洗了把脸头发都不梳就要出门。我问她干嘛去，她说要去见她网恋半年的网友。我说：“打扮下吧，这樣被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，隨便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了……

3、 贷款买了辆顶配帕萨特，被表弟借走去泡妞了。没办法，我只好坐着地铁去上班。在车上有一对小情侣在吵架，小伙想动手打架。只听那姑娘大喊：你动一下试试？小伙突然站起来，指着姑娘大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这小伙为了证明是爷们要动手呢！这时小伙突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！?

4、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

5、 我是清华的一名大三学生，九月开学在学校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同学，怯生生的问我：学姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。而后，我一路上还很热心地给她介绍学校的境况。始终领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！

6、 过年的时候我和媳妇儿子一块坐火车回老家。太无聊了在火车上，于是媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会。过一会问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！！

7、 妻子的闺蜜瞒着全部人谈了个男友，男友的年龄挺大的，就没有告诉所有人。妻子的闺蜜和男友约会，被我撞见了，妻子闺蜜一脸惊慌。我说：别顾虑，我不会跟任何人说的，这权当是我们俩的一个秘密！第二天，闺蜜来我家玩，吃饭的时候媳妇问：臭丫头，脖子上的草莓哪来的？闺蜜看了我一眼说：这是我跟你老公的秘密！我“噗”一口饭喷出来，怎样了，我说错什么了吗？?

8、 当年上高二的时候，成绩特差，倒数那种，有一天班任对我说：这次你如果月考能前进前十名我就给你个笔记本电脑。我努力了一个月，终于前进十名，我去办公室找老师要，当时那个激动啊，结果老师给了我一个笔记本。我问老师电脑呢？他说你上课睡觉时放在脑袋下面吧。

9、 今天闺蜜生日，我偷偷地给她做了晚饭。炒了个宫保鸡丁，苦瓜炒肉，红烧肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得都快哭了。闺蜜：“小美，有你真好我去拿饮料。”她打开冰箱楞在原地半天不说话，我问她怎么了。她说：“小美，我突然想吃酸菜鱼了，我们去吃鱼好不好？”我……

10、 早上六六点钟就起窗出去晨跑。跑了两公里，有点累了，就休息了一下，和一个清洁工大妈聊了起来......大妈笑着说道：小伙子，现在还没有对象吧？我也是个要面子的人，不想丢脸，就对大妈说道：我当然有对象了。然后一通乱编......大妈听后，对我说：你就编吧，现在的年轻人，有对象的谁会大清早起来跑步啊………我崩溃了，大妈，你怎么那么喜欢揭我的伤疤啊。

11、 有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！"

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1、　老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的！...........点个赞，支持一下

2、　丈母娘和老丈人去西藏自驾游时发生了车祸，两人双双去世。我和老婆就把刚高考完的小姨子接过来和我们一起住。为了供她上学，老婆在银行贷款了.80万。出来工作后小姨子很拼命，说不想欠我们人情。那天晚上，她独自一人去了郊区一个很偏僻的公司见客户。坐电梯的时候，遇到四个混昏青年。中途电梯突然出了故障，.困了他们四个多小时。出来后小姨子泣不成声，说：他们只看了我一眼，就围在一起打游戏了!?

3、　女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说.：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都.是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。” ?

4、　万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌.子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必须去买！刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说：“来人砸场子啦！”

5、　一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，.窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"

6、　今天是我闺蜜的婚礼，我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你还在上学吧？我：是的。阿姨：念的几年啊？我：三年。阿姨.：三年啊，那就是专科，我儿子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他应该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？我：研究生一年级，还有两年

7、　上初三的时候，.我们晚自习经常做试卷，然后第二天老师再讲。在课堂上英语老师讲卷子，因为班级底子太好，就讲得特别快。讲完了还有很长时间，英语老师就说：“好无聊啊，不如我把你们.的化學卷子一起讲了吧！”说完，她就真的讲了一张物理卷子。下午，物理老师来上课，知道此事后仰天长啸：“好，她不仁就别怪我不义，请大家把数學卷子拿出来！”

8、　婆婆.是个老扶弟魔，背着公公给自己的弟弟转了50000块钱买车。公公知道后大怒，直接就和婆婆离婚了。过了没几天，公公就和一个离异的女人结婚了。昨天我在家里油煎了几.条黄花鱼，公公的新媳妇不吃，让我们给她留几条晚上吃。我一脸纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我懵了，她解释说：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上.吃试试。

9、　晚上吃饭的时候我问儿子：“儿子今日上课，你都学习了什么知识？儿子嘴巴刚动了.动，却又不理我了，抓起盘子内的鸡腿继续大吃起来。妻子提醒道：“儿子，爸爸刚才问你话呢，你怎样不回答。儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，.盘子内的鸡肉就都被你们吃光了。

10、　从网吧回来，发现小区里俩大爷正聚精会神地下着象棋。我看了会，发现有个大爷走错了，正准备出言提醒，一边观战的另一大爷马上拉住我：小.伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇地问了句：多大？大爷指了指不远处正翩翩起舞的一个大妈：他们赌注是这，你说，你吱一声，输家还不找你拼命？

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