招商银行朝朝盈2号投资真的有利息收益吗？
我之前一直都把钱放在余额宝里，也不多，一千多点，每天收益都有一毛几，自从我前段时间我无聊打发时间看了朝朝盈2号，里面的利息汇率比余额宝大，我就想着买点进去，买了一片多一点，头两天收益挺多的，一天也有一毛几，到后来，周六周日没有收益，今天收益了七分，哎，这个朝朝盈2号投资理财觉得不怎么挣，难道我应该投资多一点才有收益吗？
多少资产是富人？多少是中产？穷人呢？招商银行这个表太真实了！
生活质量看账户余额！1000万以上为富人，占比0.07%，50万以上为中产，占比2.05%，剩下的都是穷人，占比97.87%！
钱在股票账户怎么算[捂脸][捂脸][捂脸]，没50万零花钱确实还是穷人，没1000万零花钱，确实算不算富人[赞][赞][赞]
#小招官宣# 喜报来啦！
招商银行App朝朝宝上线仅9个月
累计申购客户破千万，持仓余额破千亿
这就是“朝”牌速度！
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12.3
薅羊毛记录
今日头条0.3
快手极速0.8
抖音极速0.62
头条极速1.08
招商理财2.73
支付宝 0.44
今日合0.3+0.8+0.62+1.08+2.73+0.44=5.97
12月合计17.27
11月合计9.97
昨日支出：99（锅圈汇套餐）
余额：招商47692 支付宝13134 花呗 300 (昨日还2000，用99)
失业的第54天 没有工作收入
定个小目标存个20万，距离存20万还有14万 争取早日找到自己满意的工作慢慢靠近自己的目标！
只想早点结束只用不进的生活，这样离目标只会越来越远。昨天看了白冰视频。他说适合自己的路最重要，不知道怎么适合自己的。那就去找啊 我也该好好想想自己该怎么走了[流泪][流泪] 一直迷茫一直惨[流泪][流泪][流泪]
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第十一期#知行有招# 又和大家见面了！本期话题#同事都在用的朝朝宝，真的好用吗？#
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才看到一则让人充满活力的消息：中国超过65亿人民币资产者有1058人，位居全球第一！
那么，中国的财富分配到底处于一种这么样的状态呢？我们来看看招商银行发布的《2020年度报告》吧！
招商银行去年零售客户1.58亿户，其中金葵花及以上客户310.18万户，那么，什么叫金葵花客户呢？就是指月日均总资产在50万元及以上的客户。金葵花客户占比招商银行总客户量多少呢？具体来说就是1.96%。310.18万户金葵花个人账户管理着总资产余额73455.87亿元。该行不到2%的客户拥有该行82.15%的资产总额。远远超出世界公认的“二八定律”啊！
那么，西方发达国家拥有65亿资产的人数又有多少呢？美国为696人，德国141人，英国134人，瑞士100人，法国68人，意大利45人，日本44人，
其中，居住在北京，上海的富人远超过美国纽约。也就是说，我国65亿身价的富人群体已经是美国、法国、德国三国的总和还要多。
一个国家超级富豪越多，就越说明机会越多，越发达。先富起来的群体必将响应号召，再带动更多的老百姓一起致富。最后达到所有国人共同富裕的结果！
厉害了，我的国。我们终于富强起来！
#搞笑# 老奶奶步履蹒跚地去招商银行取钱。把一本存折递给女柜员，说：闺女，给我取5000块钱，我老伴病了，看病用！女柜员没好气地说：两万以下现金去自动取款机！老奶奶说：那个我不会弄！也看不清，你帮我取了吧！女柜员头也不抬地说：不行，这是银行的规定！老奶奶：那你们这最多能取多少？女柜员：多少都行，有的是银行，有的是钱。老奶奶：那把我存折里面的钱全都取出来吧！女柜员一刷，显示余额5000多万元，顿时吓呆了，赶紧跟老奶奶道歉！然后大堂经理出来赶走女柜员，亲自给老奶奶取了5000元。
2、今天，在主干道上发生了一起交通事故。很多人观看。一位记者挤不进去，灵机一动：“我是伤者的儿子，请让一让！”围观的人真的让开了，记者前去一看，被压死的是一只狗。
3、我手机坏了，表弟自告奋勇要和我一起去帮我买手机。到了柜台，表弟说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸的嚣张。营业员拿出款1500的给他，并说“如果这个不喜欢，3000-5000的也有。”他突地抬头问：“这个多少钱？”“1500啊！”他一副被蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我以为只要500-600的就可以了！”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！“
4、在地摊买拖鞋的时候，问老板：“多少钱一双？”老板说：“20。”我掏出15块钱递给他，转身就走。老板：“诶？你这还差5块钱呢。”“我就15，爱要不要。”我现在都懒的讨价还价了，我就这么霸气，回家后才发现，拖鞋忘记拿了。
5、清晨媳妇正在梳洗打扮，突然对我说：老公，你看我这身材可以当模特吗？我：肯定可以！老婆：真的吗？我：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！
6、周末老婆带五岁的女儿去我爸家玩，第二天才回来，回家后我亲切地问:女儿，在爷爷家睡的香吗？女儿想了半天，摇摇头说:我睡着了，没闻到！
7、在电视上面，播放着演唱会，歌迷们一起大叫“再来一个”。女儿问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌曲受欢迎啊，歌迷也十分开心。不久，她妈妈生下了小妹妹，女儿十分高兴，在医院大叫道：“再来一个！要再来一个
9、 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”??? 2^ 老爸退休后没事干，在院子里种满了老妈喜欢的玫瑰。今天带儿子去玩，结果他把我爸种的玫瑰全都拔走送给了女同学！我爸居然没生气，还欣慰地说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”我居然在话里话外，听到了我残酷的晚年！? 3^ 今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！? 4^ 我去赶集，市场上一位沙猪的和一位卖茶的打赌。沙猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”沙猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”沙猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！” 5^ 我表姐比我大十多岁，学习也非常的好。平时也很疼我，小学三年级那会她临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是姿色最好的。放学的时候她突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸红了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……但是现在看着单身的我，我感觉有点对不起我表姐.......? 6^ 表弟买大乐投中了1200万，在汤臣一品买了一套房子又买了一辆劳斯莱斯。老婆向我抱怨：“你看你表弟现在过得多潇洒啊，给他媳妇买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？”我愧疚地说：“宝贝，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……”老婆顿时就被我感动了：“傻瓜，千万别这么说，抢银行卡被抓住可是得坐牢的。”我：“没关系，吹牛皮又不犯法！” 7^ 我在一家上市集团当经理，下属偷偷摸摸送了我两瓶五粮液。下了班，我就开着我的宝马5系去了老丈人家，把酒送给他。三杯酒下肚，老丈人一脸沮丧地说道：“前两天我犯了个错误，把你丈母娘的生日#幽默搞笑段子#
1、老奶奶步履蹒跚地去招商银行取钱。把一本存折递给女柜员，说：闺女，给我取5000块钱，我老伴病了，看病用！女柜员没好气地说：两万以下现金去自动取款机！老奶奶说：那个我不会弄！也看不清，你帮我取了吧！女柜员头也不抬地说：不行，这是银行的规定！老奶奶：那你们这最多能取多少？女柜员：多少都行，有的是银行，有的是钱。老奶奶：那把我存折里面的钱全都取出来吧！女柜员一刷，显示余额5000多万元，顿时吓呆了，赶紧跟老奶奶道歉！然后大堂经理出来赶走女柜员，亲自给老奶奶取了5000元。
2、今天没有上班，我就去朋友家串门，我们就聊了一会儿，朋友就对我说：你不要看一个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！
3、有些事情做好以后，结果就不同了，比如说：“挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。”真是学到了。
4、小丽悲伤地对小明说：我们分手吧，我爸妈不同意我们在一起。小明说：我也有爸妈，我爸妈不同意我们分手呀！
5、上课铃已经响后二十几分钟，小孙直接跑进教室往座位走去，讲台上的老师：迟到喊报告了吗？小孙：没有，老师：喊五遍！小孙：没有没有没有没有没有，老师：我让你喊报告！
6、我：老板，来一包馒头。老板：今天的没有了，只有昨天的。我：也行。唉，您每天卖不完的怎么办啊？会赔本吧！老板：现在养宠物的多，头天剩的，会有很多人过来当狗粮来买的！
7、大周末的，和一哥们逛商场时发现，满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑！
8、同桌问我一个问题，我只要回答“知道”和“不知道”就可以。同桌说：“你妈知道你傻吗？”我：“……！！！”
9、绝交吧，姐妹。上个星期，朋友手头紧，跟我借了点钱。今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。我了个去…
#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
现在的银行都这么卷了吗？
今天和家婆去市场买菜，顺便陪老人去银行汇钱 。客户经理看到我们，热心介绍招商银行App升级了10.0，而且之前的大字号长辈版在10.0升级优化后，很多功能老人家用起来会更方便，马上让我婆婆连他们网点wifi更新升级到10.0呢。
婆婆更新App的时候客户经理也没闲着，看我手里提了个猪脚，就说现在招商银行App不仅能买饭票，而且周三的时候饭票五折，抢到就是赚到。还有电影票、买菜、打车、坐公交，一个App全搞定。平时我打开就是看余额、抢红包、抽奖、缴话费，没想到还有这么多其他功能，美食类便民类应有尽有。现在的银行App也太卷了吧！
客户经理说，招商银行App我拿来这样用也太浪费了。我打开婆婆升级好的招商银行App10.0，发现确实让人耳目一新。客户经理给我大概介绍了更新的10大功能点，新升级的功能里面我最喜欢的就是AI小招，智能助手挺萌的，问它啥都能及时给到回答。朝朝宝、月月宝、季季宝等多宝家族都可以帮赚钱，很适合我。最后就是让人不得不爱的热门活动，各种活动和抽奖，可以领很多优惠券，还有现金、黄金红包等等……
瞬间感觉自己错过几个亿，以后我一定要好好研究一下，怎样才能把福利都拿到手~~朋友们也来提供一下你们使用招行App拿福利的绝技，给我学习一下~~#梦想的，都会10现#
1.老奶奶步履蹒跚地去招商银行取钱。把一本存折递给女柜员，说：闺女，给我取5000块钱，我老伴病了，看病用！女柜员没好气地说：两万以下现金去自动取款机！老奶奶说：那个我不会弄！也看不清，你帮我取了吧！女柜员头也不抬地说：不行，这是银行的规定！老奶奶：那你们这最多能取多少？女柜员：多少都行，有的是银行，有的是钱。老奶奶：那把我存折里面的钱全都取出来吧！女柜员一刷，显示余额5000多万元，顿时吓呆了，赶紧跟老奶奶道歉！然后大堂经理出来赶走女柜员，亲自给老奶奶取了5000元。
2、中午休息时，大家在办公室闲聊，一个人问：“如何在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？”有人说：“我是某某人！”
3、在家做了糖醋排骨，老婆坐下之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看她，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。
4、小时候我每次做作业的时候我妈就会坐在旁边看，要是做得不对她就骂我，后来我想到了个好办法，每次放学后就在墙上蹭啊蹭的，把衣服弄脏，回家后妈妈看到我衣服脏了就会拿去洗，这样就没空检查我功课了！
5、同桌：为什么父母总是能识破我的谎言啊?他们这么聪明的嘛？小明：可能只是因为他们以前也撒过一样的谎吧！
6、昨天去花鸟市场转了一圈，中途的时候，我们看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，问老板怎么回事。老板：“可能这棵脸皮比较厚，你换换其他的试试！”
7、当四月开始的那天，很多人都会被整的，当时发消息给朋友：有两句话一直很想对你说，今天终于鼓起了勇气：第一句，我好喜欢你；第二句，第一句不要当真！
8、在走向身材苗条的道路上真的是冷冷清清，还好沿途有饭店！
9、也不知道是什么原因，最近总是失眠，每当我在晚上睡不着的时候，我就开始规划自己的人生，后来结果就是我已经把自己人生规划了几百遍了，但是每天还是一样的。
10、我的记忆里面，在我们家都有一个规矩，就是我们在吃菜的时候不可以翻，谁翻就把谁的筷子打飞。后来我就形成了一个习惯，就是见不得别人翻菜。这不！刚刚吃酒席又把一个大妈的筷子打飞了……就非常的尴尬啊。
11. 小姑子和妹夫结婚三年了，育有一个四岁的女兒，很皮实。周末小姑子上班，让妹夫照顾好她。她自己在窗上玩，妹夫在窗边上看电视。她不小心从窗上摔下来了，自己赶紧爬起来，到妹夫面前，果断打了他一巴掌：“你怎么看的孩子！！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
