我是外地人，研究生毕业后在宁波工作，找了个老婆是宁海人，准备下半年结婚。

前年为了买婚房，已经贷款了150万元。

现在准备买辆10万元左右的车作为上下班代代步。

老婆是没意见，但丈姆娘说，结婚买辆10万元的车，会被身边的亲戚看不起，觉得丢人。

结婚买了辆10万元的车丢人吗？想问一下大家的看法，谢谢。

1、小姨子在银行当大堂经理，有一天一富豪大叔来取钱。小姨子刷了一下存折问：“大叔，请问您要取多少钱？”富豪大叔︰“哦，闺女，我不取钱，我这存折里面有60万，就是拿给你看看，我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了！”小姨子惊呆了，当时里面所有的人都笑了。

2、一个富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？太感谢了！

3、去银行取钱，对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大的一个银行取100都没有，又不是要取五万、十万的要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多。”……

4、前一天晚上，我和朋友及家人开了一个派对，喝醉了回到家，被妻子狠狠地打了一顿。第二天早上，我发现我的脸肿了。去村子入口处的诊所取药。当我在路上走的时候，我突然听到一个声音对我大喊：“唉，那谁停下来，这里有猪八戒要考虑吗？我:“…”

5、小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。

6、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”她：“这是我刚取的。”我：“你在哪个银行取的？”她：“工商银行啊，怎么了？”我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。

7、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

8、和兄弟、女神一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？”说着一口气冲下山了。

9、延期开学，毕业论文无法顺利进行；考研成绩延迟公布，复试录取依然不明朗，大家不得不在准备复试和找工作之间摇摆；春招转线上或部分取消，找工作难上加难；年前找好了实习单位，年后却无法入职；准备出国留学，却无法考语言……种种难题，真的让人好生焦灼。难怪有应届生表示：“本来以为2019届的学姐学长够难了，没想到跟我们2020届一比，只能算是easy模式。”

10、“苏宁”的名字是大街上捡来的，1990年江苏南京宁海路上，一家空调专营店开业，因为想不到好的名字，所以直接从所在省份和路名上取了两个字，合起来做公司的名字。说起来也是些许草率，但正是如此成就了现在响当当的“苏宁”。

11、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我能受得了。”

12、室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！”我还没接话，他女友一气大喊道：我无理取闹？然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！"

13、早上骑着电动车去买菜，特殊时期，路上人很少。转弯的时候竟然发现一个美女，虽然带着口罩，但只看眉目，都知道绝对是个美女。我不禁取下口罩，‘嘘’的一声，吹了一个响亮的口哨。下一秒，我头上重重的挨了一下重击。wocao，忘了后座上有一只母老虎。母老虎发话了：允许你看美女，也允许你撩妹，谁特么允许你随便取下口罩的。

14、有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

15、自2000年以来，归功于辛迪加特许权使用费，《老友记》演员阵容中的每位成员每年都可以赚取2000万美元。华纳兄弟每年可由此赚取将近10亿美元。