下周即将迎来最具爆发潜力的5匹汗血宝马，值得关注收藏深入研究！！
1，光正眼科
现价：6.99元 总市值：36.02亿
题材概念：眼科医疗+医美+民营医院
备注：民营眼科医院中处于领先地位的全国性眼科连锁机构。主要从事眼科医院的投资、管理等业务。
2，南京银行
现价：10.89元 总市值：1122亿
题材概念：银行+证金持股
备注：存贷款规模在南京地区的市场占有率位居前列。
3，东方锆业
现价：7.56元 总市值：58.60亿
题材概念：稀土永磁+小金属+新材料
备注：全球品种最齐全的锆制品专业制造商之一。主要从事锆系列制品研发、生产和经营。
4，惠而浦
现价：7.56元 总市值：57.94亿
题材概念：家用电器+新零售
备注：国内市场变频洗衣机领军品牌。主营业务包括提供洗衣和厨房解决方案。
5，XX电建
现价：8.18元 总市值：1239亿
题材概念：水利+风电
备注：全球水电、风电建设的引领者。主营业务包括工程承包与勘查设计、电力投资与运营、房地产开发、设备制造与租赁。
说明：个人看法，不构成投资意见！祝大家中秋节快乐，下周也能天天吃肉！#A股# #财经# #股票#
货拉拉：刚才抢了一个36元的小面单，货拉拉吸完后还有33元左右，跟车一人，旁边一个拉友不屑一顾的说：“30多块钱的单你都接，还要拉一个人？”我说：“不接，饿S啊！小面超过50的都推给中面中了，能让我中就不错了，有时候一天抢的都是微面单！”这好比银行一样，你越有钱它越喜欢找你贷款，没钱的人银行都懒得理你。货拉拉也是一样，不管客户有没有备注是否需要大一点的车型，它反正只要是超过50的小面单都让中面中，这个是事实，那些只接大单不接小单的它都不管的。
1、刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2．我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。
3 我是送外卖的，今天接到一个名叫小仙女的单，备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩，一路乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步她家爬，当我累得像条二哈气喘吁吁时，按耐住自己扑通扑通的心，激动地敲开门……望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑:“怎么样，惊不惊喜？”我……
4* 浪哥开着车载着慧妹，慧妹问道：浪哥，你车上的这首歌好好听啊，叫什么名字啊？浪哥边开车边回答道：我也不知道，汪苏泷的！慧妹聪明的说道：行，那我搜一下汪苏泷。浪哥解释道：你搜歌名就行，歌名《我也不知道》！慧妹：我知道你也不知道歌名，我搜一下歌名。浪哥不解道：我说，歌名叫《我也不知道》慧妹：我知道啊！?
5: 前两天，我向公司请假，回家看我奶奶。我去得有点晚了，差一点就赶不上火车了。刚一上车，看见竟然一哥们坐在我的位置上了。于是我礼貌地说：大哥这是我的座位。没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号：大发雷霆，长眼睛没。我无奈地看了看他的票，没做声，默默地站了两站。我看他快睡着了，轻轻把他拍醒：大哥你好像坐错车了……
6:女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
7.上个星期的一天，工作压力就有一点大，一天结束了后我就回家休息了，女儿就跑过来说：爸爸，爸爸，我给你讲一个故事吧。没想到不到五分钟我就睡着了，然后我的脸就实实在在的挨了一巴掌，女儿就说：让你认真听讲，又睡觉，你怎么那么多的瞌睡啊。
8.回忆起有一年夏天，瓢泼大雨，我暗恋的女生送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
9. 小姨子30岁那年谈了一个男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街时接了一个电话后跟小姨子说：我有点事，两个小时后再来找你！于是小姨子就一个人在街上乱逛，走着走着突然发现她男朋友和一个女的在商场买东西，两个人还有说有笑的！小姨子怒火中烧，上去就给那女的一巴掌。她男朋友惊呼道：妈，你没事吧？然后愤怒地问小姨子：你打我妈干嘛！
10、由于姐姐姐夫都很忙，我便在今天去接侄女放学。在路过一家超市的时候，侄女突然说她想吃巧克力。我直接说没钱，然后又问道你有压岁钱自己买啊！侄女不屑地看了我一眼说道：我的压岁钱是等到以后有侄女儿了给她买巧克力吃的，不像你让你买点东西就没钱！
11．上课的时候老师问学生：“地球是什么形状的？孩子们异口同声的说：“不知道。老师引导性的问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？学生：“四方的。老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。学生：“圆的。老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？学生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.“小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2.小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？
小姨子答道：当时我不认可，没让他买。
我又问：那他给你留了多少家产啊？
小姨子哭道：两亿三千万。
两亿是：追忆、回忆。
三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
3. 老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！”突然，一栋楼的窗户打開了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！”
4. 乌龟在陆家嘴的汤臣一品买了套房子，他的好友蜗牛来参观。蜗牛羡慕的说：“房子真不错，20万一平米啊，不知什么时候我也能买一套这樣的房子。”乌龟：“贷款，我就是贷款买的。”蜗牛伤心的说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
5. 上大学的时候，我的导师是一个寡妇，我们关系很不一般。每天晚上研究完课题之后，我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上到了家，女老师下车之后，一脸羞涩地说道：“以后你车的后座能只属于我么？？”说完脸红地低下了头，我愣了一下，然后咬着牙说：“没问题，今天回去我就拆给你……”
6. 朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……
7. 闺蜜这个人真的是非常的懒，为了此她能无所不用其极。她家住三楼，每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，见到她直接哭了。然后边哭边喊道：三年了！我给你送了三年的快递！你怀的是哪吒？
8. 富豪跑完步有些口渴了，就去一个离自己很近的小卖部买饮料。他拿了一瓶红牛6块钱，然后拿出钱包抽出十块钱给收银员。收银员看了富豪的钱包，对富豪说：先生，请你把夹层那张一块钱给我吧，我找你5块。然后富豪拿出来给她，结果收银员给了富豪五张一块。就这样，富豪跟收银员对视了五分钟。
9. 小姨子交过很多的男友，未婚先孕了好几次也没有结婚。终于在她30岁生日之前结婚了，洞房花烛夜，小姨子是声泪俱下。她不停地埋怨新郎，怎么那么多年才出现才娶她。然后就小拳拳锤他的胸口，可是她20多年练就的铁砂掌功夫太猛，新郎直接晕倒。经过抢救新郎才缓缓醒来，说的第一句话是：离婚！！
10. 戴沐白在史莱克学院上学，学习成绩特别差。某天深夜了，戴沐白才疲惫地回到家。戴维斯就问：今天为什么回来这么晚，难道又挨老师罚了吧？？戴沐白没有回答，弱弱地点了点头。戴维斯问：为什么啊？？戴沐白：老师问我2+3等于几，我说等于5。戴维斯：是啊，你也没错啊？？戴沐白：后来老师又问我，3+2等于几？？戴维斯：傻瓜啊，这不是一样的吗？？戴沐白说：哥，我当时也是这样说的。
11. 老爸花了500000元才把我送进了211大学。在一节枯燥且乏味的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么样。只见一哥们笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
12. 今天開着我的宝骏730在街上走着，遇到了一个骑着自行车的同事，我赶忙上前去打招呼。脑子里突然想起来一句话说開车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打開车门就滚了下去。滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊！”
今天六点半左右，有个电话号码打了过来，我拿起手机看了下号码，这个号码是自己备注过的，但愣了一分钟左右，想着是不是要接？心里一直泛着嘀咕，正想着想着，电话仍一直在响，于是按了接听键，听完电话后，心里却久久不能平静……
打电话过来的是一位年轻的小伙子。是肇庆碧桂园负责物业及收楼的经理。虽然是广东人，但完全没有乡音，普通话说的很流利。可能跟他的职业和工作有关，练就了他这一口流利的普通话。其实在去年的12月份之前我们并不认识，因为当时跟进我们这个楼盘的项目及收楼负责人并不是他。而是和表哥玩的还算要好的一个年轻小伙子，我们都叫他小冯。
小冯住在黄埔区那边，我们和他所住的地方相隔一个地铁站，半个小时左右的路程，表哥和表嫂是搞装潢的，在广州这块地方呆了也有十多年了，装潢是一门手艺，也是一门生意，一来二往，认识的人自然也比较多。
2019年的国庆节，表哥给老公打电话，说他的（朋友）小冯手里有几套楼盘，问我们有没有兴趣去看一下，顺便趁着国庆假期也给自己放放假，放松放松。我们当时也没多想，心里想着反正是国庆假期，去看看也无妨，看了又不一定要买。谁知这一看，我们彻底成了房奴。
那天的情景依然记得很清楚，小冯安排的他们售楼部的一辆中型巴士，随行的还有他的另外一位同事和司机，我和老公，表哥表嫂也一并上了车。在车上小冯滔滔不绝的给我们介绍那栋楼盘的情况。我和表嫂一上车就有些晕车，没注意听他们具体谈了些什么。
那时通往肇庆的路还没有修，有些路段还是坑坑洼洼，到处都是灰尘和石头，路两边的树和标志牌上都落满了灰层。我们坐在车里被颠的七荤八素的。
大概两个小时左右，车子停在了肇庆市四会市碧桂园售楼部的楼下，一下车就看到“碧桂园翡翠郡”几个醒目的字。路边停满了小车和接送看房的巴士车。这场景在当时看来，这里的楼盘要火了。
我们跟随着小冯进了销售中心，现场看楼的人，用人山人海来形容一点都不过分。我们好不容易挤到了展厅的正中央，小冯给我们介绍了几套性价比较高的楼盘，不知从哪里冒出来的一个高大，长的还算帅气的男青年，经小冯介绍说是现场的销售经理，其实我也不知道这职位具体是干啥的，反正应该是推销房子的就是了。
我看了看挂在墙上的各种海报和一张肇庆四会碧桂园的地形图，现场销售给我们介绍的很专业，还说了该套房子的性价比和未来的潜在升值空间，自住和投资都是不错的选择。紧接着带我们去看了样板房，三室一厅，两室一厅，四室一厅的都一一看了一遍，坦白说，样板房看了还真是不错，样式，格局，装修风格都挺喜欢的。但忽然想到朋友说的一句话“捂住自己的钱袋子”。当时便没有想买房的冲动。
大概是中午十一点左右，我们又返回了售楼中心，当时听到现场主持人正在报读楼盘售卖的情况，也看到了好多人上台砸了金蛋，这些砸金蛋的都是已经下了定金的。展厅放着超有气氛的快节奏音乐……，小冯仍在不停的介绍刚刚推荐的那套房子，还给我们分析了未来的房产局势。
可能是第一次去这种售楼地方；可能是在广州呆了那么多年，一直找不到归属感；可能是觉的买房是件为父母增光的事情；可能当时的生活并不那么拮据……现在用“脑袋一热”来形容当时买房的决定真的太贴切不过。稀里糊涂的交了定金5万，签了预售合同，还稀里糊涂的上台砸了金蛋，中了一台落地扇……
小冯的脸上露出了笑容，他微笑的说“恭喜陈哥，玲姐在广州终于有自己的房子了”，我当时并不是很高兴，因为我们手上的钱并不够25万首付款，除去首付的部分还要向银行贷款47万。贷款的部分光是利息都吓的冒冷汗，还款期限20年，每个月的按揭款在4000左右，而且前面五至八年还的基本都是利息，基本上没减少。
回到家后，我跟老公说，这房子还是不买了吧？地段太偏了点，而且首付款还差一大截，买了房，每个月还得还银行贷款，从此便是房奴了。老公深沉的说，我们的定金都交了，是没得退的，5万块啊，那是我们攒了几年的积蓄。就这样扔了吗？老公不甘心，我又开始后悔当时冲动的决定了。
预售合同上的正式签购房合同和交首付款的时间，眼看就要到了，我们开始着急筹首付款。通讯录里面的电话通通打了个遍，终于东拼西凑好不容易凑齐了。按照合同上的日期，我们在小冯的安排下，去了肇庆四会售楼中心签了正式的购房合同和交了首付款，办理完银行的贷款手续，已是下午五点了，看着手里的贷款合同，购房合同，我和老公都知道，我们正式成为了房奴。
在这几年还房贷的日子里，我们基本不敢有高消费，说来也巧，这几年的疫情更是让我们举步维艰，我和老公所在工厂的订单也受疫情严重影响，虽有份工作，但还是特别吃力，平时如不是特别紧急的情况基本不敢请假休息，因为生活还得继续……
这通电话是通知我们，下个月要去肇庆四会碧桂园收楼。我怀揣着复杂的心情，久久不能平静，不知该开心还是惴惴不安？
#房奴# #你的家乡房价多少？# #买房# #80后#
1.刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2.→老婆加班，一个人到小姨子家蹭饭，本人不胜酒力，小姨子喝两杯我喝一杯，反正喝的有点多。拉着小姨子手道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说三个字，小姨子申手就把酒瓶举起来了，吓得我急忙道：还我钱。
3.→一个月前是我第一次去女友的父母家。女友的爸爸对我非常满意，要跟我喝酒。还有两个小舅子加老丈人一起灌我，但是没喝过我，他们到桌子下面去了。今天我拿了四瓶茅台再次去拜访，吃饭时我想开酒。女友的爸爸说：小伙子，我忌酒了，你自己喝吧！
4.→老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了，?我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀，?所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……
5.→医生询问鼻青脸肿，腿脚骨折躺在病床上的方丈：你这是怎么弄的？方丈说：是打呼噜打的！医生纳闷的问：打个呼噜就能成这样？方丈的朋友在一旁说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！
6.→在妇幼保建院，我陪老婆生孩子等待剖腹产，旁边还有几个也在等待。其中一孕妇一声接着一声嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么樣的啊？疼不疼啊？她老公回答：“打麻药的，不疼，就跟老家沙猪剖膛扒猪肠子一樣的。那孕妇火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。孕妇脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现其他几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……
7.→女领导向老板虚报自己是单身，我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注，一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注，结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘。2.加班到深夜，蹭女老板的车回家，刚上车她就递来一盒彩虹糖，我说：我不是小孩子了，不想吃糖了，我以为这么一说，老板高低得请我吃饭，结果却不搭理我了，这是咋了神回复：遇上彩虹，吃定彩虹……
8.→丈母娘一个月的退休金只有1200块钱，帮我和老婆照看了三年的孩子，我让她缺什么和我说！昨天，丈母娘：“女婿，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”丈母娘：“28.6呢。”我：“妈，你要买就买，不要一天没事吓我。”丈母娘：“你老公真好，昨天我已经买了，28.6克戴着会不会太显摆啊？”老丈人喜欢去彩票站买彩票，在朋友圈他中的600块钱！我看到了去问问老丈人买彩票的技巧！我：“爸，你教教我呗，怎样才能像你一样中这么多！”老丈人：“很简单啊，你花80000多也可以中这么多呢……”"
9.→一天，跟闺蜜一起逛街，闺蜜突然问我：“你上厕所，是先提裤子，还是先冲水？”我脱口而出：“先锁定手机屏幕！”果然是同道中人……
10.→在一环买了个7手的房子，170平的房子才花了15万。小区的环境比较差，楼顶上还有人养鸽子。那几只鸽子特别烦人，阳台上都是鸽子拉的屎。今天我实在是忍不了了，偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。我并没有把鸽子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去！
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
