一个穷人，在35岁之前没有200万，一味地沉浸于原生家庭思想的禁锢，妥协于软弱无知的自卑，颓废于焦虑不安的环境，靠打螺丝、烧电焊、端盘子、送外卖、刮腻子粉、做保安混日子，你的生活就是永无休止的争吵，你的子女也会成为穷二代，你的人生就会任人摆布，如果你不及时改变，你就会在贫穷的泥潭中越陷越深，成为被嘲笑的那一条穷狗。
你从小受原生家庭思想和暴力的摧残，弱小的心灵被自卑、懦弱、胆小、狭隘裹挟，导致智商受局限，情商被埋没，踏入社会之后，每天唯唯诺诺的孤军奋战，在被嘲笑、压抑、讥讽、嘲笑的环境中，追求卑微的馒头钱，而梦想却被你冷落到了黑暗的边缘，你却习惯性的沉睡在自我的否定中，选择留守贫穷，这种人为的选择，确实是一大悲哀。
你发现没有，在30岁之前，大部分人都很自卑，被社会毒打一两次之后，往往就会妥协，就把自己的梦想全部丢了，甚至是，还有大部分人好吃懒做，提前透支自己的信誉，靠信用卡和花呗来满足自己的虚荣心，跟风似的满足自己肤浅欲望，买高档手机，买名牌衣服，买奢侈品，殊不知，最后给自己买单的就是司空见惯的贫穷。
确实，你干体力活可以赚到生活费，但是在可以选择自己方向的年纪，你透支自己的青春，挥霍自己的体力，到了一定年纪之后，你就会发现，你的过度劳累会提前下岗，你的微薄工资很难成就生活，最终你只能在贫穷中接受现实，为自己的无知买单。
你不要觉得学点技术活就能买车买房，只能说相对的可以给馒头加一根火腿肠，想要奢侈一点，就是难上加难，因为你除了小孩的学费，生活费，培训费，还要维持家庭的开支，还要接触朋友，还要维护亲情，所以你根本就存不到钱，可以说你的人生和家庭没有一点安全感。
30岁之前，你完全可以逆袭，只要你敢迈出自己的步伐，在工作上吸纳经验，在世俗中提炼情商，在市场上接触圈子，一旦有商业的契机，就可以去创业，就可以赚到大钱。
40岁之前，你也有机会，因为你有了丰富的阅历和经验，也有了工作的能力，社会的方向感，只要你有机会提升，有机会进入上层圈子，就可以真真正正的大显身手，就可以实现自己的价值，就可以创业致富。
提前的觉醒，就是自我的认知，当你用自信、果敢、坚毅、拼搏的精神去打造自己的时候，你的梦想也就不期而遇，你就会获取更多的机会，一旦与之邂逅，你完全可以选择创业，你在30岁之前就有机会赚200万，就能翻身逆袭。#穷人# #赚钱#
25号交房贷3000这月，车贷1200，孩子学费2500.我都愁死了，钱不够。信用卡透支，我完蛋了。
我活的不如一条狗有尊严，月月不吃不喝也得把这钱准备出来，强制性的不给你商量的余地。
日子过的如此遭，没脸回去见人。挺着。
有时候真羡慕那些骑自行车的，拾纸壳子的。活的踏实，没有负债。
现实虚荣和浮躁让我付出太多的代价，早上不想挣开眼睛，面对这一笔债我想一直沉睡下去。
搬料吃瓜[吃瓜群众]
吴宣仪现在有意用造型土这个点来制造话题，以此获得热度，最近她的造型都是在刻意雷人。
《沉睡花园》开始招商，12号开机，主演：乔欣、龚俊。
赵丽颖接下来会参加《拜托了冰箱》，这档综艺是何老师力荐她上的节目，虽说芒果剪辑坑过她，但她还是和芒果保持很好的关系。
爱奇艺的《我是唱作人》目前正在筹备中。
《谁是宝藏歌手》除了路透的王源和大张伟以外，还会有更多的宝藏歌手来，保证每一个都是宝藏，耳朵怀孕那种。
佟大为、白百何主演的电视剧《现代婚姻》，暂定4月底开机。
有个制片，晚上去敲“京圈小公主”的房门，结果被“小公主”的保镖拉进房间狠揍一顿。
成毅接下来有一期《bazaarmen》杂志封面，物料已拍，是5月份的。
王一博的交通银行信用卡全球代言人即将官宣，感觉现在什么产品都会找代言人。
2021年09月15日晴
寂静了几天的电话铃声突然间响起，电话里传来朋友妻子急怱怱的声音，让我向人寿保险公司给朋友报案。朋友76年的龙，小我一岁，早上5点左右醒来还看了一会儿手机，突然间昏迷不醒，生命垂危。家人急忙叫救护车将他送往医院，经过一系列检查，急诊室医生确诊朋友为脑干出血，被安排进了重症特护病房。由于朋友处于严重的昏迷状态，医生为他采取了气管切割强制供氧措施。医院上班同是要好的另外一个朋友，跑前跑后为他忙活了半天，电话里跟我说：二弟脑干出血病症九死一生，只能听天由命了，别无选择！如果命好，一周后才会有意识。听后瞬间泪奔。不是名星演戏，只是感慨人生之苦短，生命之脆弱！！正是上有老下有小，家庭之中顶梁柱的年纪，就象做梦般沉睡了去，一切释然，不再前思后想、不再前行担当。
朋友父母原先承包了运输公司的专线班车，起早贪黑，苦心经营，虽未发什么大财，但比起常人，也是殷实的主户。朋友大哥夫妻两人都在一家知名的地方企业上班，收入比较理想。朋友成家前游手好闲，吃闲饭不问闲事。成家后父母把班车转给他经营，一是因为父母年岁大了，手里也有了养老钱，可以安度余生，二是乖此机会也把担子给朋友放到肩上，让他担起责任，成家立业。朋友刚经营班车的时候，也是二十多年前，那时候班车少，正值改革开放，国内经济形势一片大好，私家车也还很少，生意很是红火，小日子过得很滋润。钱好挣也就好花，加上朋友性格豪爽，很是意气，朋友倒是交了不少，钱也没留到手里多少。最近几年，随着私家车的爆增，道路建设的快速发展，人们出行越发方便自主，短途专线班车经营每况愈下，又加上疫情爆发，防控疫情需要专线班车常被迫停运等因素影响，再加上老母亲十年前偏瘫留下了后遗症，生活免强自理，任需药物和康复治疗，儿子、女儿又相继考上了大学，也需要花费很多钱，二弟的日子开始捉襟见肘，时不时需要支付宝、微信、信用卡救急，去年上半年让媳妇和司机照看班车，自个又躹躬弯腰到一个朋友开的石料场当了个小领导，负责照看石料场，挣一份子养家糊口钱。谁料想这真是屋漏偏遭连阴雨，船迟又遇打头风。倾刻间这户人家顶梁柱就轰然倒塌，他不管不顾就沉然昏睡了去，只害得一家老小、亲朋好友、左邻右舍目瞪口呆、惊慌失措，落泪感慨之时只留得声声叹息。
人人皆知财富当然之重要，可健康才应首当其冲。青春年少时，恕不知腰酸背痛，轻身快步，歌舞升平，恍惚间已到知天命之年月，头疼脑热、腰酸背痛、多汗失眠等等小微病痛已日夜相伴，如恶梦般挥洒不去。朋友本就血压偏高，昨晚又斟酌几杯，睡觉前已小有不舒之感，总以为仍年少青春，红衣白马，驰骋疆场，只可惜心比天高，命如纸薄。絮叨了许久，抬头又撞见头发白了好多根，离鬼门关又近了不少。财富诚可贵，健康价更高。若为自由故，活着贼重要。
1、城楼上白衣更夫俯瞰城下的税所热闹。城楼中竖放着一口大鼓，鼓旁摆放着凉席、枕头，是更夫休息所用的行李。晨钟暮鼓制度始于唐朝，晨起鸣钟，日落鼓响，不仅决定着城门的开放时间，也是商户百姓活动的根据
2、朋友住院了。我去看她的时候，她哭着对我说：将来找老公的时候，一定要擦亮眼睛！看看我的伤口。这就是眼瞎的结果。我惊讶的说：怎么了？你身上的伤都是他打的？朋友擦了擦眼泪，哽咽着说：今天早上跟我吵架，我正准备把他踢下楼的时候，那货突然躲开了，然后我自己掉下去了。
3、我前些年曾经负债二万五，因为前女友刷爆了我的信用卡，还把我绿了。原因很简单：嫌我赚钱少，觉得我肯定没前途。当时还欠兄弟的八千，我的月薪只有四千，每个月还有两千的房租，没人知道我怎么活下来的。现在我能拿六千的月薪，只剩下四千的负债了，虽然在大佬眼里我还是个渣渣，但我好歹挺过来了，挺着，就有机会。现在庆幸的是：当初的信用卡额度不高，发现自己被绿的时间早。
4、送了总裁一斤8000块钱的普洱茶，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说得很有道理我就会放过你！”
5、小叔子单身36年了，今天中午去婆婆家吃饭，婆婆又开始催小叔子结婚。小叔子说：妈，我公司的一个男同事刚谈了个对象，他妈妈不同意，他居然偷了户口本和对象登记结婚了，把他妈妈气的心脏病都犯了！婆婆放下筷子，站起来指着小叔子说道：咱家的户口本我一直都在你卧室的抽屉里，你要是能找个人跟你登记，我立马给你买辆迈巴赫！婆婆说完这话我竟然心动了！
6、我年近30，经常被家里人以各种方式逼迫相亲。记得上周末，老妈开视频给我，当时还没起床，迷迷糊糊打开视频，我去，视频相亲，里面整齐坐了一排人，男方及男方父母、姐姐一脸懵逼地看着蓬头垢面的我
7、倘若限购之前问我买不买房，我一定回答不买。倘若数年前问我买不买房，我一定回答要买。但现在若问我买不买房，我已经给不出答案了。朋友问：“你这么一直漂着，不会想家吗？”我笑了笑：“我自己就是家”。
8、晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在单位等男友来接。我等了三个小时，看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！”办公室一下子就安静了。
9、和女神认识快一年了，公司同事都知道我暗恋她，对此她也有所了解。由于我一直没有胆量去表白，所以关系也一直什么进展…直到有次我早餐，喝酸奶的时候没用吸管被她发现了…
10、前两天上班的时候，看见同事的受伤多了一处纹身，仔细一看是一枚戒指。同事给我解释，说：这是我和我老婆的约定，代表我俩的爱情。同事还说：如果谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
11、打了个滴滴快车，车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行。正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了，别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，哈哈，睡着了！
12、富豪和秘书去外地出差，为了给妻子一个惊喜，就偷偷提前回家。刚到家门口，突然听到屋里有人说话。儿子说：“妈妈，我好想爸爸。”妻子笑道：“来，我们给爸爸打个电话。”富豪在外面乐得不行，他没有开门，打算电话过来后再冲进去。40分钟过去了，富豪的手机也没有响起。
13、忙了一天没吃饭，晚上点了外卖终于到了，结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了，一脸饿死鬼样，快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事，你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事?我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落，我家笨狗跑过来开始舔饭，我一看狗吃的这么香，哭的更伤心了，“妹子，你等我再给你买一份去，千万别和狗抢饭，等我……”
14、我在驾校做教练的时候，老婆让我小姨子来找我学车，小姨子遇事总喜欢咋咋呼呼的。有天练习科目三的时候，路上突然窜出一条小狗在路中间。小姨子紧张了，大喊：教练是狗，教练是狗，怎么办？我只能在旁边一脸无辜：别问我，狗是不会说话的。
15、把喝醉的女神送到酒店房间，看着沉睡的她，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
1、 儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
2、 妹妹在外地打工的时候，欠下了18万贷款。为了帮妹妹还钱，我把老婆所有的奢侈品包包全卖了。老婆知道后都气哭了，直接把我赶出了家门。我一个人在街上溜达，突然看到一个献血车。我上去围观了一下，献200cc是给雨伞，献400cc是给热水壶。我不想要雨伞，想着家里缺个热水壶，所以忍痛献了400cc。结果，热水壶没有了，护士给了我两把雨伞……
3、 老公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。”老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！”听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……
4、 老公把手机当成了他的亲爹，一整天手机不离手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。我终于爆发了，大骂：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才能发现，孩子不是你亲生的！”老公一听大怒：“你，你，你......”我怒吼：“你什么时候！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗？”
5、 表哥剪了一个潮流的发型，立刻就找到女朋友，于是我决定也去剪一个。到了店里，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说：不用了吧，上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说：那樣傻自都不专业，只为了卖产品，别听他的！我顿时就乐了：上次就是你卖给我的发蜡。
6、 一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。
7、 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
8、 经理因为工作忙很少在家，他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经理拉我陪他喝酒，喝着喝着他就开始嚎啕大哭，怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人？他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌……
9、 今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！！！
10、 住校的时候，和班上的一个胖胖的男生一起翻墙出去上网。男生翻不过去，所以我就在下面托着他。就在庆幸男生快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了！男生直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时男生在后面喊：兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。?
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1. 男子和暗恋了很久的女神约会，服务员：“两位点些什么？”
女神说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”
男子心喜，趁着女神上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。
第二天，女神拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的男子说：“对不起，我喝完酒就忍不住想打人，实在抱歉，你好好养伤。”
2. 飞机上，空姐推着餐车走到东北人面前说:先生，你需要点什么吗？东北人说：有猪头肉吗？空姐:没有！东北人说：那有雪花大绿棒子吗？空姐一脸茫然！东北人又问:那来一份拍黄瓜吧！空姐略带哭音说:也没有。东北人:猪肉酸菜粉条？空姐拉拉着脸:没有！东北人只好说，那算了，来份水果吧！空姐破涕为笑，说:那吃什么水果？东北人说：冻柿子冻梨都行！空姐撸袖子，草马的，和你拼了！
3. 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然间我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
4. 老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……
5. 现在猪肉50块钱一斤，我看准商机，跟朋友合伙弄了个养猪场。今天在养猪场干了点活，直接回了家。老婆看我脸上那么脏，问：“你干啥去了？”我逗老婆说：“刚才出门撞了，小意思。”老婆在我头上发现了一根猪毛，一脸疑惑的问我：“你是撞猪身上了吗？”
6. 和男朋友分手那天，我自己在屋里喝了一瓶红酒！然后又吹了风扇！几分钟后就开始头晕脑胀的！我妈说，那天我跑到我哥哥屋里，抱着我哥哥拽着他头发一直哭喊:为啥不留我！不留我……直到现在我都无颜面对我哥……因为他前面刘海被我拽秃了……
7. 晚上没吃饭，半夜有点饿了，准备出门买零食吃。我老妈发话了：“闺女，你难道不减肥了吗？”我悠悠的说：“反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说：“难不成你不想换了吗？”这一句话深深的触动了我，太励志了。
8. 我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！?
9. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
10. 空姐有个身价亿万的干爹，后来偷用干爹的信用卡买了辆宾利，没想到第二天就给撞了然后就找保险公司理赔，结果没多久空姐跟保险公司的人吵起来了！干爹一脸懵的赶过去询问情况保险人员很无奈的说：大姐，不是我们不赔，你看这么大的马路就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！
11. 晚上老妈做的梅菜扣肉，实在太好吃了没忍住多吃了几块。老妈：现在猪肉还是太贵，三十一斤。丫头，少吃几块好不好？我：我吃几块肉怎么了？老爸：没事，三十一斤算什么，姑娘，你吃吧。老妈：像她这样吃法，哪有那么多钱给她吃啊？老爸：你看姑娘这身肉，就算一千一斤，都肯定比别人彩礼高，肯定能赚回来。我：我去……?
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