1、女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。

2、老婆长得比较丑，和她的闺蜜叫我男神！小舅子很好奇，问我：“姐夫，你如此风流倜傥为何娶个那么丑的。”我回答：“因为我出门她从来不管，她出门我一直很放心，重点是她老爸有钱。”小舅子很激动地对他说：“高啊！高啊！她还有没有姐妹呢？我要跟你做亲戚。”我：“……”

3、小舅子去相亲，我带着口罩全程跟踪！到那之后俩人相谈甚欢，女孩看起来还不错。这时候两人去了商场，突然女孩崴了脚。小舅子顺手从兜里掏出来—瓶云南白药，女孩—愣问：“这是什么？”小舅子也—愣：“白药啊！”女孩气愤地站起来走了：“没想到你是这样的人！”我赶紧跑过去拉着小舅子就走：“别想了，这种姑娘是老司机，你拿不住的！”

4、我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么基金理财1元起购，多份保险多份平安……"

5、过年到老丈人家拜年，趁着丈母娘她们正在做饭，我悄悄把老丈人拉到了门外。我说：爸，我知道丈母娘管得严，我这200块钱你留着当零花钱吧。老丈人感动地说：没白疼你，那你还有钱用吗？我说：放心吧，我还有300块呢。老丈人说：那你再给我一张呗。?

6、晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”

7、星期天下午和老公回老家吃饭，一大家子都在，一起喝了点酒。过一会嫂子去上厕所，我提醒她：你注意点，厕所有点矮，别撞头了。嫂子好奇问道：有人撞过？还没等我说话，老公直接插嘴道：她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里……

8、我正在码程序，女上司问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？？

#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#

9、岳父开了一家维修公司，月赚500万，作为资深的技术员的小姨子，修台灯是小试牛刀，岳父考问小姨子：换灯泡第一步做什么？小姨子说：敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。岳父有点生气地说：你怎么没有一点安全意识呢！万一触电了，可能就没命了！小姨子听完，若有所思，试探着问道：第一步是不是要先立遗嘱？

10、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

上海说封四天结果封两个月了，不求别的，能不能把银行贷款延迟两个月再还呢

11月12日，广东省深圳市利宝嘉电业有限公司发岀通告：该公司将在11月12日停止接收所有订单，12月31日正式宣布停止营业，又一家工厂倒下了，太难了！

自从2019年疫情爆发以来，公司受大环境和疫情影响，加上电商行业竞争等各种原因，导致公司订单急速下降，订单不稳定，所以经公司高层研究决定，公司将于2022年11月12日停止接收订单，2022年12月31日正式宣布停止营业。

公司为了考虑到与客户几十年的合作关系和不影响客户的正常生产运作，如果客户需要购买该公司产品备料的，可以在11月11日前发送订单，以便该公司安排购买原材料生产。

原月结客户备料订单需要在完成未支付货款后， 备料订单按照公账对公账现金支付方式完成后再安排发货。

今年真的是太难了，单单十来天，就倒闭了几家工厂，又有一大批人失业了。

【特斯拉股价大跌6% ，马斯克失去世界首富位置】

据凤凰网科技，北京时间12月13日消息，截至周一收盘，特斯拉公司股价大跌6.3%。《福布斯》富豪榜显示，特斯拉CEO埃隆马斯克(Elon Musk)净资产被路易威登董事长伯纳德阿尔诺(Bernard Arnault)超越，已不再是世界首富。

《福布斯》富豪榜显示，马斯克目前的净资产为1813亿美元，低于阿尔诺及其家族的1862亿美元。

特斯拉股价周一收跌6.3%，导致今年以来的股价跌幅超过50%，部分原因是在马斯克以440亿美元收购推特后，投资者对于特斯拉股票的抛售加速。马斯克的财富主要与特斯拉的股票挂钩，他此前能够登顶世界首富也是由特斯拉股价极速上涨推动的，该公司股价在两年内飙升了1000%以上。

金融信息提供商FactSet的数据显示，马斯克目前拥有14.11%的特斯拉流通股，该公司市值为5300亿美元。马斯克还拥有SpaceX超过40%的股份，根据2022年6月私募市场对于该公司的1250亿美元估值，他的账面净资产增加了数十亿美元。

美国证券交易委员会(SEC)的文件显示，阿尔诺通过控股工具和家族信托基金拥有路易威登60%多一点的有表决权股份。在今年股市大跌的情况下，路易威登的股价只下跌了1.5%。

不过，在另外一份富豪榜上，马斯克依旧是世界首富。彭博亿万富翁指数显示，马斯克目前的净资产为1750亿美元，领先阿尔诺的1670亿美元。

需要指出的是，因为马斯克把一半以上特斯拉股份用作贷款抵押品，所以《福布斯》对他的财富计算相对保守，把他的股份价值进行了减值处理。

月初裸辞之后来跑滴滴快车的第一天

月初的时候裸辞了，到现在已经半个月左右，因为有贷款要还，可一个月五千块钱的工作实在是抗风险能力太差。

怎么说呢，一个人还车贷的话是够的，压力不算很大，可离财务自由差距实在是太大了。

早晨起来之后，躺在床上，看着自己的余额，入不敷出的，再过一段时间，连贷款都还不起了，想着在想好到底干什么工作之前，要找个活干。

今日头条极速版，走路赚钱乐等等吧，前几天已经做过了，能挣钱的就那几个，也就几块钱。根本不够吃饭的。

中午的时候想到之前就注册好的滴滴车主，干脆起床试试跑跑吧。

首次派单之前要实名认证，还要上传车辆尾部照片，眼巴巴的等着派单。

大概五分钟，跳出来一个单子，显示乘客距离五公里，目的地却只有4.6公里，就这样我还愿意接，结果却没有抢到单子。

又过了几分钟，当我认为不办理滴滴网约车驾驶证就不给派单的时候，直接给我派好了一个距离一公里左右的单子，当时心里又高兴又激动，感觉打火准备去接待乘客。

驾驶了三分钟左右到达了目的地，小区门口，人不多，有一位拉着行李箱的女士，我下意识就认为她是乘客，车辆停到她的前方，她也走了过来，我赶紧下车，去帮她把行李箱放到后备箱。等到她坐到副驾驶，因为怕乘客不满意，我就没话找话，问是否热，是否需要听歌，乘客说没事的，随便就行。

因为我的车平时不吸烟，东西也不多，比较干净，一路无言，担心颠簸，开得也比较慢，到了目的地，停好位置，下车帮助乘客把行李箱拿了下去。

结算完之后，我就上了车，打开个人主页，显示勋章墙亮了一个“车内干净整洁”，因为乘客评价要四天之后才会更新，所以我不知道乘客给我打的几分，但这个女士应该是给我打的五星。

今天下午跑了三单，总共36块钱，抛下油费，可能就挣一半把，还包含其他磨损费用

吉利到底是有5万3年免息贷款还是4万6了？昨天去问4s店说是4万6.坑我吗？贷款5万还多收400多利息了。

1、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

2、我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。闺蜜答：前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。我惊讶道：原来还可以这样子，好吧，我明白了。闺蜜道：明白你妹呀，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑闺女，离开我儿子，要多少开个价，后来我就有钱买了这个包包。

3、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我打我脸，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”

4、我想剪头发，面对四、五家发廊我犹豫了，忽然走来一位三十岁大姐：小帅哥，来理发呀！我跟着她进去，剪完头发，她说：男人就要成熟一点，你烫一个稳重的发型吧。于是又开始烫发，期间她几次怂恿我办卡，我都拒绝了……大姐很不高兴，简单地整理一下头发，就让我离开了，老板还是很热情，对我说：大叔，您慢走……

5、小舅子是个宅男，平时足不出户，吃饭都是点外卖。每次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打开门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了土豪一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊，公公长得挺年轻的！”

6、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，520了，这还不够分的呢！蚯蚓妈妈说，该，过个520还把自己嘚瑟死了

7、学习了好几样新菜，回老妈家想大显身手一番，让老公打下手，老妈在一边看热闹！切菜配菜的时候，老公做着我教着：这个菜应该切成一条一条的比较配，这做菜就跟找对象一样，门当户对，郎才女貌才能好好的一辈子！老妈突然“嗤”笑了一声：那可不一定，就你这土拨鼠一样的身材都能找到爱你的老公，还有啥般配不般配的……

8、一个人只吃屎能维持多久生命？一坨健康的便便75%是水，所以喝水的问题解决了，剩下的干物质能量约为4115卡路里/千克，成年人每天需大约2000卡路里的能量，也就是2公斤左右干湿适中的便便。一个人一天才拉128克左右屎，要156个人才能养活一个人。

9、一个网友把qq号丢了，没几天，昵称由：快乐的小驹，被换成了：改嫁的骡子。自我介绍也由：快乐的小驹，奔跑在幸福的草原，换成了：改嫁的骡子，被蹂躏在邻家的猪圈。太狠了

10、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

11、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”

12、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在cao场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不会知道：是我叫人打得他。

13、因为使用烤箱我和我妈的对话。我：妈，烤箱是用火烤熟食物吗？我妈：对啊，不用火食物能熟吗？我：我说怎么有火呢，白烤箱都烤成黑色了，里面的食物是不是熟了。我妈：你别跑，在家等我～～

14、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购

15、游泳池里，一个人对朋友说：“奇怪，你看我这边上的水怎么变成了蓝色？”朋友：“这是游泳池里添加了一种化学物质，会让尿液变成蓝色。你真恶心，竟然在池里撒尿！！！”

公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？

2.晚上下班前，几个男同事一直在嘟囔着自己在家里有多受气。一男同事说自己每月200块零花钱，而且晚上8点之前必须回家。有个同事实在听不下去 了，一拍桌子道：男子汉大丈夫，在家里一定要有地位。我家我就是老大，她得每月上交工资，出门要向我申请，买东西不准超过50，做错罚跪榴莲还没有怨言。众人听完以后，都对此君钦佩不已，各种请教。这是同事看了看表道：下次吧，今天老婆规定的吹牛时间到了！

3.刚认识女友那会，她非常喜欢狗狗，在家里养了四五只狗狗。后来，和我在一起后，她把自己养的狗狗都送人了。我：“恋爱前为什么你喜欢养狗啊？”女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”我：“现在为什么不养了？”女友：“有你了，它就下岗了。”我……

4.在房间里正看着海贼王855话，媳妇突然推门进来了，吓我一跳。她对我说：“老公，你知道为什么会遇见我吗？”我摇了摇头说：“我不知道！”老婆嘚瑟地说：“哈哈，因为我是XIAN女下凡，来报你的恩情的！”我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：“媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报愁的！”

5.小时候我上了一年级，老师就叫我们买书。放学回到家，我跟爸爸说班主任让同学们都买一本《十万个为什么》。爸爸出门一趟，买回了一本《十万个怎么办》。我到学校，看到别的同学书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。而我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”！

6.公公炒骨赔了50万，突发脑溢血被送进了医院，我带着儿子急忙赶到医院。公公还在ICU观察，儿子突然问道：“妈妈，临窗医生是什么意思？”我想了想说：“应该是指看病的医生。”儿子又说：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临窗呢？”我想了半天说：“这个，哦！明白了，临窗医生应该就是专门管住宿的！”

7.我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……

8.老爸生病去世前，为了看病几乎花光了家里所有积蓄。现在我快三十了还没结婚，老妈很着急。老妈托人给介绍了一个姑娘，陪着我去女方家里见面，见面聊了许久，双方都挺满意的。晚上，刚进家门，老妈看着我问：“儿子，那姑娘怎么样？”我沉默一下，说：“还可以，就是有点胖了。”老妈听了点点头，语重心长地说：“儿子，别挑了，只要她嫁过来，饿瘦她是迟早的事#头条喜剧人# #搞笑一刻# #趣谈八卦#

#负债者# 写了几天的头条，半分钱没看到，还不如刷头条极速版，看头条花了很多时间，有时晚上还熬夜看，但得到的信息基本上都是毫无价值的，应了那句话，值钱的东西要用钱买，一分钱，一分货。

高兴的事情是网商贷给了我22万的额度，使我的贷款一下子活过来了，利息也还算合理。我就不去找那些浪费时间的兼职了，好好做好本职工作，下班了好好带孩子，多学习些。

这年头花钱太容易了，赚钱太难，我只能用时间换空间，只要没有逾期，就继续转卡着。十年内还清就好。

以后头条也少发了，等我注销一家网贷平台时，发一次。

给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……

我有一个1+1货朋友酒量不行还得喝喝多了不知道自己是谁了，这不1+1货朋友刚開始做销售，但是一个月卖掉了10辆车，公司给发了1万的提成，还别说运气还不错那弟一个月就卖10辆车。下班后1+1货朋友大方的请同事去吃饭，没想到酒量不好的他喝醉了。等到第二天一早醒来，1+1货朋友发现自己满嘴都是泥土。于是他生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉他： 你非要说自己是头羊，冲到公园就開始啃草，我们公司好几个人都拉不住你啊！

工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打開门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在窗上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。罢了罢了，黯然转身，小跑着离開，这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了.......

昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由推脱了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！隨后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？

年前去看电影, 电影院里坐满了一对对的情侣，说说笑笑很是甜蜜！就我这个单身狗独自坐在弟一排，尽显孤独。就在准备熄灯開始放映前，工作人员在广播里说：“哪位是沪A88888的迈巴赫车主，请去车库挪下车！”于是我果断地起身并在所有人，尤其是女生的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

前妻曾经做过剖腹产手术，这件事她一直都瞒着我。等我发现后特别的生气，立马就和她离婚了。单身了没几天，前妻的闺蜜就向我表达了爱意，我俩就闪婚了。婚后我成了妻管严，最近我打算买辆车開開。我就和老婆商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿的东西了。老婆听后犹豫了好久，最后好像艰難的下了什么决定。第二天吃饭的时候，老婆拿出她珍藏已久的摩托车头盔！

我每天有听广播的习惯，这天我准备出去相亲，出门前坐在化妆台前，给自己化妆，顺手 打開收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。”听到这里，忍不住抹了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，樣子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

在顺f送了3年快递赚了80多万，辞职開了一家肉铺。今天刚一開门，就有一个顾客来卖肉。他问我：“老板，你这的排骨多少钱一斤？”我回答：“正常卖20块钱一斤，算你16吧！”没想到顾客特别认真的问我：“難道我不正常吗？”

董事长递给太太—张银行卡说：“去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！”太太接过卡问：“密码多少？？”董事长：“你滴生日！！”太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：“密码不对啊，不是我生日吧？？”董事长愣了两秒，然后说：“是你弟生日！！”

上班时，刚入职的实习生和女经理闲聊，聊到了年龄。实习生问女经理多大了，女经理让实习生猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊！实习生说：“也就32呗！”女经理笑笑：“我都快四十了。”实习生说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就3

今天要带女儿去打疫苗，女儿特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄她去，我只好答應买冰淇淋，不凶她，带她去游乐场等。带她走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸！现在她坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经的问我：妈妈，下次打预防针要到什么时候啊？

#今日笑料##搞笑#