1、女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

2、女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异地问道：“你色盲是骗我的吧？”男孩笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。”没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里……

3、女老板家乔迁新居，同事们为了给她捧场就相互约好一起去庆祝。女老板家果然是有钱人，光别墅的饭厅就有100来平米，里面坐满了商界精英，大家认识不认识的都聚在一起喝酒，我由于不胜酒力，就悄悄地躲去沙发上看电视，突然听到茶几上手机响，我就拿起来接听。

4、女老板听完生气了：你哥长得那么丑，我有说什么么？这时，男方也反驳道：你也不看看你自己，又矮又胖。说着两个就吵起来各自走了。现在就剩下我跟前女友了，那么问题来了，前女友希望让我陪陪她，女老板现在在停车场等我，大伙给个意见吧。

5、女朋友的一个男闺蜜长得很帅，我为了安全起见，把他手到了自己麾下当好哥们。这好哥们脸很白，还留了个长头发，我于是就给他送了一个雅号：美女。今天他来我家里玩，进来就跑道了我家的厕所去方便。结果，这哥们半天没出来，我也想要上厕所，就在门口扯开嗓子喊：唉，美女，你拉屎吗，这么久？

6、女朋友看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的她嫌贵说不要。我坚持说买，女朋友急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！

7、女朋友天天逛淘宝，花呗欠下不少钱。我问：“如果你中了500万你准备怎么花这些钱呢？”他很淡定的说：“先把信用卡和花呗还了。”我又问：“那剩下的呢？”他没有马上回答，而是喝了口啤酒。悠悠地说：“剩下的，剩下的慢慢还呗。”

8、女票跟我说：你真是上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！我瞅了瞅她的胸说：还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大……

9、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。

10、女人的世界我们男人真难懂。昨天晚上11点老婆一直看电视，我让老婆关了电视睡觉，老婆很是不情愿的关了电视。后来我们还大吵了一架，最后我才弄明白，原来是老婆关了电视嫌我没夸她。?

11、女人很伤心地哭着说：“老公，你给我买的结婚戒指，一不小心掉到这个草地上，我找不到了。怎么办呀？”男人哄着：“没事，大不了，我再给你买一个！”女人：“不行，那可是你给我买的纯金钻戒。你快点找找。”男人跑开，一会儿功夫回来了，手里还拿了一个砖头大小的磁铁。“亲爱的，我找到了！还是这工具好使！”女人：“尼玛，是铁的！”

12、女人这一生，最看重的永远是婚姻。她会把婚姻的成功当成人生最大的成功。其实很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕柴米油盐浸透了浪漫，爱情在贫贱面前无处容身。一个男人，可以不够有钱，但一定要给你爱的女人信心。女人可以吃苦受穷，但前提一定得是：那个男人对她的爱，值得让她去煎熬。

13、女神第一次的约会，突然下了大雨。女神低头说：“这雨一时半会儿是停不了，旁边有个宾馆，我们进去躲躲，明天再回去了。”我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给女神，笑呵呵邀功：“给，浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家～～”回家发现女神把我拉黑了……

14、女神自行车坏了，拜托我送她回家。由于第一次与女神如此近距离接触，因此一路上我特别的紧张，就这样跌跌撞撞总算是把女神送到了家门口。女神下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在15楼啊！

15、女同事，今天十点半才到单位，她家到单位骑自行车二十分钟就到了，可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了……第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。

1、　昨天带老婆去参加同学聚会，有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话，我指着那女同学对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。”老婆说：“告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的“大事”就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！”我……

2、　赵大哥迷上彩漂，终于功夫不负有心人种了5000000，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？赵大哥很淡定的说：先把玩骨票借的钱还了！记者又问：那剩下的呢？赵大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒中华，点上一根后45度角仰望天空，悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗！

3、　V信突然弹出来一个窗口，没想到是一个美女加我，想都没想直接就加了她。我们聊了一会，她各种暗示我，严重怀疑这是老婆小号。我就只能假装不懂，然后我找准时机。看着屏幕上显示的对方正在输入中。快速地向老婆手机，发了好几条短信。隔了好长时间，那个美女的消息发了过来。于是正直的我，义正言词的拒绝了她。

4、　晚上下班到家，老婆一脸不开心地坐在沙发上！我走过去抱了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”?

5、　前几天我在网上买了个599的蓝牙耳机，等了几天了，迟迟不见到货。今天我登录QQ，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送了我一个蓝牙耳机！我赶紧登录到某东，不看不知道，一看吓一跳，真是悲剧啊：收货地址居然默认的是她……

6、　一位演员都36岁了还没有对象，便去山上找得道大师算卦。演员：大师，帮我算算我的终身大事吧。大师看了一眼说：算了。演员一脸佩服 ：啊，不愧是大师啊，这么快就算了？快给我说说……大师摇摇头：算了。演员：大师别算了呀，你倒是说啊，急死我了，我的终身大事究竟怎样！大师：都30多岁了，身上没有一分钱，我是说你的终身大事就算了！别想了！?

7、　富豪的公司资金链断裂破产了，为了还债，只好把并没有成年的女儿许配给了债主。在婚礼当天，富豪的女儿跟新郎说：你谢绝得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你！新郎只是微微一笑没说话。第二天一大早新郎还没睡醒呢，富豪的女儿就把新郎叫醒了，说：老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行！

8、　侄子偷用表哥的信用卡买，花了8000多块钱。嫂子气的直接把侄子手机给他砸了，然后逼着他背英语单词。嫂子说：从现在开始，你每天给我背50个单词，一年三百六十五天呢，什么英语词典啃不下来？侄子：背那么多单词，会不会把脑子塞爆啊？表哥在旁边来了一句：没事，你根本就没脑子！

9、　我跳槽到了一家快递公司，月薪从每月2000元涨到了每月50000元。今天我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壶醋。觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”

10、　看了一晚上《火影忍者》，第二天中午12点才睡醒。醒来以后饿的不行，端起桌子的面条就狼吞虎咽起来。可能是吸溜的声音太大，我妈嫌棄的说：“就你这种吃相，難怪找不到男朋友。”我不服的说：“跟这没关系，前几天有个學艺术的文雅男生，就说喜欢我这樣的不做作女孩。”我妈想了想道：“你應该是想多了，人家可能敬你是条汉子。”

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