大家帮我看看这个价格高不高，周二全款裸车报价307000贷款300000，今天去店里直接涨价了服了[抠鼻]
想问下大家贷款利息一般怎么谈啊 这边贷款20万三年利息就是30000。24000的利息加上6000手续费
年利率4。是不是高了 怎么谈
1：昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2、婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。我点点头：“是啊！这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！
3、和丈夫一起旅行，住在旅馆里。天太黑了。一瓶矿泉水居然要50元。钱！老公：“这瓶50元的矿泉水就喝吧！”我：“你疯了吗？外面的超市一瓶才1块钱！”我话还没说完，我丈夫就把它拧开了。四瓶，他得意洋洋的说道：“我出去一会儿，你开着喝，你有气质！”不到十分钟，老公就拿着一包矿泉水回来了。他一边补着喝的，一边兴奋道：“50矿泉水好吃吗？喝50，留一份！”
4；商场逛街的时候买了一瓶圣罗兰的香水，然后就坐地铁回家了坐在车上的时候无聊，就把香水拿出来拍照。结果没拿稳，香水掉地上摔碎了，我心疼坏了！正当我難受的时候，坐我旁边的那个大叔脸色大变，指着我说：“你……你这樣让人家怎么回家啊！
5；深夜，老公一瘸一拐地回家，嘴里冒着酒气，递给我一叠账单。一开始估计有两三万左右。我惊呆了：哪来的这么多钱？老公：那天我好像看了《喜宝》。我一脸茫然，老公继续说：里面有一段话，——。如果有人砸钱给你，没关系。跪下一个一个捡起来。没关系。说到温饱，一点自尊不算什么。二货老公愣了一下，突然满脸通红：钱就是这么来的，书上可没说屁股会疼。
6、毕业后在上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天，我开着一辆劳斯莱斯去接那个有钱人。我在马路对面看到一个男的表白，然后被一个女的拒绝了。女人说：“我们不合适，不是因为你穷，而是你好。谢谢你对我这么好。”这时，一辆保时捷开了过来，下来一个五十多岁的猥琐大叔，抱着一个女人就走了。我瞬间就火了，上车，点火，转身，下车，打开车门。对那人说：“少爷，你爸爸要你去公司开会。走吧！”然后我没有理会那个男生惊讶的表情，把他弄进了车里。
7：楼下餐厅供应豆浆。一开始大家都喜欢，但是味道渐渐淡了。水太多了，应该没人想喝。这样剩下饭菜太可惜了，餐厅把豆浆换成了白开水。换成白开水也没人喝。烧水要用燃料。还没人喝。餐厅连水都不烧。豆浆桶里只有一桶自来水。服务员注意到了，说：“这么大的桶里只装自来水太可惜了。在里面养几条金鱼吧。”
8:丈人发烧了，丈人妈妈赶紧开车带他去医院打针。 丈人打屁股针，护士看着丈人的屁股笑着说：“哥哥，这个纹身很有趣啊。 ”。 丈人心不在焉，丈母娘歪着头问护士。 “纹身，是什么样的纹身？ ”护士把手伸向妻子父亲屁股上的哆啦A梦，“这不是吗！ ”。 妻子的父亲脸红了，马上说：“误会了。 那是我丈夫的内衣掉色了！ ”。
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经典轩逸豪华自，贷款40000，手续费30000。118180全落地送五年10保养。雷达等，这个价位贵了吗
祝大家五一快乐，只收钱不干活。
昨天贷款30000块，已经把机器下定了，就等收机器了，这次投资是经过深思熟虑的。
下一步就是开一个新店，然后上架这个产品，今天大家都放假，我今天要把产品详情图做一下。然后抽时间陪小孩出去玩一下，难得上来广州一趟，过几天又回乡下盖房了！
吃个早餐，干活去[耶]
1. 有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
2. 过几天小舅子就要结婚了，这天晚上老婆问我：老公，我们随礼多少合适呢？我可不是傻帽，然后就说：你说多少就多少？你说了算！老婆想了想：5000，我觉着不能再少了。我不说话，这时老婆一脸不高兴说：拿多少你倒是说句话呀？我看老婆生气了，我也发火了一咬牙说：5000都不行！再一看老婆伸手拿起了扫把，我吼道：醉低也得50000吧，这次我说了算，你也得听我的，把扫把给我放下！老婆笑着乖乖的放那了，真听话呀！终于当家作主了一回......
3. 用了5年的iPhone5s卖了900块钱，置换了一部华为nova7。拿到新手机以后，我就建了个微信小号，偷偷把我哥哥加上了。我打算搞个恶作剧，就在微信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥：还男朋友？我女儿都跟你一样大了！我当时一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了她发来我的照片。
4. 今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里转头。
5. 昨天陪妻子逛街，碰到了以前甩掉我的初恋。初恋炫耀地说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着妻子，谁料到她秒懂。妻子抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见初恋的脸赶紧黑下来。
6. 带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！
7. 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
8. 一富二代去KTV聚会，认识了个酒保妹子，后来俩人在一起了。他女友仗着自己漂亮，脾气很大！一天俩人在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了，就说：还没好吗？我都等好久了。女友高傲的说：等不及就分手吧！富二代说：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅，你骑你的电动车，我开我的宾利！说完甩头就走了，她听得一愣一愣的。
9. ?大学时候，清华校花倒追的我，为了她我决定戒烟。她20岁生日的时候，我俩独过二人世界。她让我来点蜡烛！我习惯性的掏自己口袋找打火机。突然反应过来：我都忘了，我都戒烟了，哪有带打火机啊！女友笑着，放下了手中菜刀。我就纳闷了，谁家切蛋糕用得着菜刀？?
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1.老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！！！！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！！！！”
2. 前段时间我们公司来了个富二代帅哥，开着科迈罗来上班的。这天我俩出去唱歌，我趁机想沾点便宜，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里。闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息。帅哥：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。闺密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。
3. 昨天发了工资之后，我去发小家做客，给他送了两条九五至尊，托他给我介绍女朋友。发小二话不说答应下来，第二天就安排他单身的表姐和我见面。我精心装扮一番，就开车出门了。结果路上堵车，我开车比较急，在一个右转专用道口，追尾了一辆保时捷卡宴。下来之后，发现只是一个划痕，而且大家都有事，所以我俩都打算离开！这时重点来了，旁边一辆迈巴赫为了给卡宴让路，立马倒车，咚的一声就悲剧了。后来看着吵个不停的二位大叔，我在心里默默说道：大叔，真不是我的错啊。
4.在太平洋保险当销售时被刚离异的女经理疯狂追求，还把自己新买不久的宝马r8送给我。那天晚上下班我就开着去酒吧玩，远远就看到酒吧门口坐着一女孩。下车后发现她正坐在地下痛哭，于是关切的问她发生了什么。她呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”我：“哦，多么浪漫呀！”她：“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
5. 方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默地去了厕所.......
6. 早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
7. 婆婆二婚嫁给了一个小她四轮的小鲜肉，还冒着生命危险为他怀了孩子。预产期那天，小鲜肉焦急的站在产房外等待。过了好长时间护士终于把孩子包了出来。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！！”小鲜肉还反应过来，旁边一大哥嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！！”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的！！”那大哥‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我媳妇不是那样的人啊……”
8.过年之前，我们老板让我到一个客户那里讨债。我到了客户家里，发现那个客户正在宰杀一只很肥的母鸡。我开门见山不废话：“哥们，您欠我公司的货款什么时候还啊？”客户说：“啊，我的哥们，我实在没有钱， 您再等一等吧！”我疑惑的问：“没有钱，那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它，所以……”
9. 在大连理工大学读书那会儿，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然开着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
10. 弟一次去老婆家，她家有棵柚子树，连待了几天后，那晚便拉着老婆来到柚子树下，当老婆背靠柚子树，我歪着头时，突然从树上掉下来个大柚子，半边脸都被砸青了，这一砸老婆吓得拉着我就往家跑，进屋时，岳母问我：怎么了？我：被柚子砸了！第二天我看见岳父脸也青了，当我欲言又止时。岳父看了我一眼：别问了，我也被柚子砸了……#搞笑段子# #搞笑#
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、经常单独出入董事长办公室，被董事长的老婆开除了。失业以后，我整天在大街上溜达找工作。今天溜达的时候，遇到了很久没见的表弟。我问：“最近忙什么呢？”表弟：“我在医院做兼职，每月上班两天，600块钱左右！”我：“一天挣三百元也可以呀！”表弟：“你也可以去兼职啊！”我诧异的问道：“医院也要我这样的？”表弟非常肯定：“当然要了！一个月献两次血浆，谁都要！
3、经理让加班的财务部门美去提款：“经理，这么晚去提款我害怕。”经理说：“没办法，这笔资金有点儿急。”财务部门美：“万一有歹徒劫色怎么办？”经理说：“你拿手电筒去。”财务部门美：“这个有什么用？”经理说：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸！”?
4、老丈人退休后，工资卡到了100万退休金，全球旅游回来后剩了20万，然后用这筆钱開了一个洗浴中心。昨天下班比较早，我就去老丈人那里洗澡。进去以后，我突然发现一大爷的胳膊上布满了老虎的纹路。我当时就被震惊了，心想大爷曾经肯定是个厉害的人物！大爷问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头，大爷说：“这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我：“是不是要像老虎一樣勇猛？”大爷肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”
5、瞒着老公让一群好友给我过生日，因为他会嫌我浪费钱。到了酒店，唱完了生日快乐歌，正准备切蛋糕。突然进来一个戴面具手持菜刀的陌生男子一脚把门踹開，然后冷静地走了过来。只见他把蛋糕切開说：这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，另外，祝你生日快乐！
6、老公在华中科技大學毕业后，在一个小學当数學老师。今年兒子也上幼兒园了，老公经常教他一些数學题。那次老公问兒子：狗熊、小鹿、鹦鹉一起坐船过河，狗熊重19千克，小鹿重14千克，鹦鹉重6千克，船能载重35千克，它们能一起过河吗？兒子把狗熊和小鹿的重量一加，算了一算，小于35千克，他便说：可以啊。老公摇摇头，说：你没把鹦鹉的重量算进去吧？兒子不服气的说：鹦鹉直接飞过去就行了！
7、今天一大早来到公司，同事都看向我的P股。旁边同事小声问我：你最近是不是健身了？发现你寂莫变翘了。我说：嗯，在家练引体向上。同事惊讶说：效果好明显，这是练了几天呀？我答：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我P股打肿了。
8、董事长给我介绍了个相亲对象，今天我请妹子吃火锅。饭桌上，妹子问我：“你觉得双鱼男怎么樣啊？”我摇摇头：“不行，双鱼男肯定会和你的好朋友在一起。”妹子：“那没关系，我相信不会的。”我说：“为什么？”妹子：“因为我是处女座啊，身边一个好朋友都没有！”
9、我们表姐和表姐夫结婚的时候说好了当丁克不要孩子。但是他们这小区门口有个幼兒园，每天都可以看到可爱的孩子来来回回的，一个比一个漂亮。尤其小女孩打扮的跟洋娃娃似的超可爱。前阵子我表姐的实在受不了了就跟表姐夫摊牌了，现在表姐的怀着孕了，这才坚持了1年。
10、老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
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用贷款30000，买的机器制作新产品，并重新开的新店，前几天做好了宝贝详情，今天上架了，下了两单。第二个图就是新店的，访客四个[大笑]
原来名字贴的店铺今天只卖了300多块，现在还不到名字贴的旺季，等6月份就要开始搞名字贴的产品。
现在精力主要是放在：新店新产品上。贷款压力山大[尬笑]，博一博单车变摩托，也有可能底裤都亏没[可爱]
搞他搞他，盘他盘他[加油]再过几天又要回家盖房子喽[再见]
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坐标：长沙
大家觉得能入手吗
