1_　工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

2_　这天精神病例行检查，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞，院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想回家？病人答道：这帮傻帽，钥匙在我这呢！?

3_　小舅子无意间救下房地产开发商怀孕7个月的妻子，为了感谢他送他一套房，小舅子吓坏了：“不至于吧！”开发商笑了：“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。”小舅子看了一下房子当场吓坏了，豪华装修一层一户，有35层。那间是采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……小舅子咽了咽口水，听见开发商说：“其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”小舅子有些无奈，天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈……在小舅子纠结的时候，开发商直接对旁边的助理说：“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，小舅子急了：“哎！我还没说答应呢！”

4_　家里的老母牛刚下了一窝幼崽，它只顾着自己吃饲料，饿的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在好了，当我从牛圈经过的时候，小牛牛就会跑过来看着我。如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。小牛牛不会是把我当它妈妈了吧？

5_　今天去一家奶茶铺，发现配料竟然有青稞，燕麦，芋泥，红豆，珍珠和椰果等多种选择。服务员问我想要哪一样，我说那就都各来点儿尝尝吧。拿到手才发现，我点了一杯稠的腊八粥！吸管都堵牢了，呼噜噜半天没嘬出东西来。我说：老板，你给我双筷子吧！

6_　和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我的同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

7_　我跟同事说道：这家卖煎饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时。她笑了几声，自豪地说道：看我的，随后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两张饼，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈是我呀，你女儿。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！

8_　昨天晚上的时候妻子对躺在沙发上的丈夫说：“亲爱的，你给我买击穿铁板鱿鱼回来，你买回来之后我什么事都叫你做！”丈夫一脸開心的问：“真的？”妻子：“真的！”没一会丈夫就把鱿鱼买了回来，妻子说：“你想干什么？说出来吧！”没想到丈夫说：“我想让你看着我吃！”

9_　狐狸和蛇相爱了！一段幸福的时光后，狐狸不安地发现蛇似乎病了。但是狐狸总是被蛇一句：“我没事兒！”敷衍着。终于有一天，狐狸醒来发现蛇身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让它几近昏厥！它死命摇晃蛇。正巧小鹿经过，瞥了它一眼：“你難道不知道蛇是要冬眠的吗？”

10_　一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。""?

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