1；办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2；丫的妈妈今年五十岁，她已经开始担心自己会得老年痴呆。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边美，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！
3、了一定年龄，一直没有女朋友，就去相亲。我向对方简单介绍了一下自己，我说：“我不是很需要钱，但是我喜欢诚实的女人，你呢？”女人说：“我愿意嫁给你这个丑男人。”我当时愣住了。
4；现了老板娘和保安大哥的秘密，保安大哥害怕事情败露，把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就闪婚了。今天早上，我说：“老婆，早餐想吃什么我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，我：“老婆，还没好啊，这都该吃午饭了？”老婆：“我们不是出去吃午餐吗？”我：“……”
5；我在哈尔滨理工大学读大二。我们习惯了每次考试前老师都把焦点放在我们身上。所以学生平时不努力学习，等待老师重点进行“突击”复习。没想到今年学校有了新规定，严禁老师把重点放在学生身上，急得同学们团团转。当天考试前复习课，老师走进教室说。“同学们，今年学校规定了。不能划重点。你知道吗？”话一说完，下面长叹了一口气。老师接着说。“好的。现在请把书拿出来。让我们集中注意力。”
6、新娘钕让我给她扎辫子，我把她像刺猬一样绑在地上！看着想哭，我赶紧抱住闺房钕，哄着，你知道你长得这么好看吗？看你的小脸，又可爱又俏皮！终于，我最好的朋友破涕为笑，我松了一口气。旁边的老婆婆突然来了。1:这么傻这么容易被忽悠成小情人是不是？
7:大学时妹妹打工，不小心收到一张100元的假钞。 这是要求自己赔偿，妹妹突然坏了。 师兄说偷偷用她，和妹妹交换真钱。 后来，当这件事在晚会上被讨论时，那对师兄叹了口气，说：“我有过那张假钞。 在那个妹妹结婚之前我都和钱在一起。”。
8、有钱人的车在乡下抛锚了，检查结果车下面的螺丝松了，要拧。但是他扭来扭去，对不起。她的妻子说：“一定有重金、勇敢的丈夫。”大声说：“谁能帮我拧螺丝，我就给他100美元！”“乡下人议论纷纷：有钱人的话不可信。没有人愿意为100元拧。过了一会儿，一个孩子下去帮他拧螺丝。拧螺丝看着有钱人。富翁说：“拧螺丝10元就够了。"小男孩仍然看着他。有钱人又说。"否则我给你20个。"这时小男孩慢慢地张开了嘴."我在等你说谢谢。
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1；河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2；胞胎妹妹和我的相似度为89%。我结婚生子后，身材发生了巨大的变化。近日，妹妹和妹夫吵架了，来我这里诉苦。我生气的说：你就好好的住在这里，我去收拾他！今天，我去找妹夫理论，妹夫又是道歉又是写保证书的，还说跟我回去，把妹妹接回家，好好的过日子。我和妹夫刚进家门，就听到老公对妹妹诉苦：你姐要是有你一半的身材，我就很高兴了，也就不用每天看着她一边说节食减肥，一边偷跑去吃烧烤了。话音刚落，我也顾不得妹夫在场，上去就是一脚！??5:当初大學的时候选择的是土木工程系的专业，为了能够做一个房地产尚而努力。開测量课后，老师把经纬仪等仪器交给班长保管，平时大家可以學习下使用方法。一天，放學后，我向班长借仪器，准备學习下。没想到，好话说尽，班长死活不同意！我就很郁闷，只好向辅导员举报：班长用经纬仪偷看女生宿舍……??
3:中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？全班同学都吓坏了！老师说：那你用英文试试？转学生：IDon＇tKnow
4:个美团外卖的小哥经常给我送餐，日久生情，他成了我的男朋友。昨晚，我带着男朋友回家，他在我家门口紧张的说不出话来……我吻了男朋友一下说：“我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你2000万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协……”爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友傻傻的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别TUO鞋，千万别TUO鞋……”我在后面拉都没拉住他……???
5、今天下午忙完工作后，我打开电脑做了DNF。 我玩的角色是狂战，我和漫游和牛奶爸爸组队去拍照。 奶奶对我说。 “等一下，我拿着武器祝福你！ ”我笑着说：“不，放不放都一样！ ”。 这时，漫游对着奶爸说：“请放上武器祝福！ ”。 父亲笑着说：“算了，加不加都一样！
6、在华北师范大学读书时，父母担心我的成绩会下降，所以没有帮我找她。 但是，我还没有忍耐。 离婚的女老师变好了。 周末带着女老师买东西，正好遇到了父亲。 父亲说。 “没有必要害怕儿子。 我不会告诉妈妈的。 请把这当成我们之间的小秘密。 我非常感动，马上说：“感谢爸爸。 还是你对我很好。 第二天早上，全家一起吃饭的时候。 妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是从哪里来的？ 我说：“这是我和父亲之间的小秘密。 说了这话后，我发现我们家的气氛好像变了。 农民老了最怕什么
7、去年和妻子结婚后，现在儿子上小学了。一位考试的妻子对他说：“如果这次考试没有取得班里的前三名就回来了，那就看看我怎么收拾你吧！”他恶狠狠地说。第二天，儿子拿着卷轴一进门就哭了起来。妻子生气地说：“没做好吗？”儿子哭着说：“我得了班里第三名。”。妻子：“那么，你考了多久？”儿子哭得更大声了。“我得了班里第一名。”？
8、我们班的一个男生经常对我献殷勤，持续了半个学期，我暗自答应了他。但是他迟迟不向我告白，今天想亲自做一个爱情早餐送给他。不想和他和其他女孩子撞上，我很庆幸我没有生气表白。他看到我来了，就指着早上问。这不是给我吃的吧？我冷冷地说：喂狗吧！嗯？
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1、五年前，我向女同事借了10万元，但一周后她就离职了。从那以后，我就和她失去了联系。今天，我的微信突然收到一笔100万元的转账。我仔细一看，是同事给的，我没有确认。正当我哑口无言时，对方的语音电话打来，她说：“兄弟，这是我还你的钱！”我说如果你记错了数字，就是10万。女同事说：“兄弟，之前是10万，但毕竟已经很多年了，我当初不辞而别真的不对，所以多一点就算赔偿。”然后她说：“兄弟，我下班后请你吃饭！”即使为了这10万，我也无法拒绝。我有五年没见过她了。我的女同事看起来比以前好多了。看来她现在过得不错。她招呼我坐下后说：“兄弟，我先跟你道歉！”对于当初发生的事情，她也充满了歉意。她罚了自己三杯后，向我解释了这件事。原来，她突然辞职并不是故意的，而是主管对她百般纠缠，她实在没办法，就走了。当时她想远离城市，所以在离开前借了一些钱。这两年，她自己做生意，收入也挺不错，一个月有五六万元。她最近才回来发展。所以我第一时间还了钱。我说只需要10万元，但我不要更多。她说我必须接受，否则她良心不安。吃饭的时候，我好奇地问她做什么生意，赚了这么多钱。她说：“兄弟，我正要告诉你这件事，我觉得你对我很好，所以我发财了不能忘了你，我带着你去赚钱，前期交4万，以后再赚钱。”我说：“这样，钱不多，先投7万，再看情况！”我拿了她给我的100万，又给她转了7万。估计我拿得少了，晚饭后她就把我拉黑了。
2、中的时候有次看日本片，一个男的成绩不好，女老师叫他放学后单独留了下来帮他补习……于是我也故意不学英语，结果英语成绩越来越差，但老师从没叫我单独留下来过。现在感觉当时的想法好幼稚，我TM应该请个家教。?
3；蜜在酒吧认识一个富二代，两人迅速相恋，天天如胶似漆的腻歪在一起。这天，闺蜜被富二代的妈妈单独叫了出去，见面直接拿着一张支票说：“给你5000000，离開我兒子！”闺蜜很是難受，辩解说：“我们是真爱！”富二代妈妈有点不耐烦：“你到底想怎樣？”闺蜜：“再加5000000！”??
4、次吃饭竟然发现某个餐馆兼职的小姑娘戴着口罩的样子贼好看，于是连续两个星期都在那里吃午饭，今天终于把小姑娘的微信加上了，看着她朋友圈里面以前的自拍照，我忽然觉得午饭是时候换换口味了…
5、公司安排我和漂亮的女同事一起去外地出差。 晚上住宿的时候，她住0011号房间，我住0010号房间。 凌晨两点多，一位女同事给我打电话，说她害怕一个人。 听了那个，我没有思考就回答了。 “别担心，我在你旁边的房间里。 请到我房间来。 然后，我和她换了房间睡觉。 之后，女同事再也不理我了！
6:最近在公司餐厅装修，大家都知道自己不会带饭来做饭，美女同事每天都给我带锅肉。一周后，我厌倦了抗议，她向我解释说肉是她丈夫做不出来的。我很好奇，问：“你丈夫会做红烧肉吗？”美女同事解释说：“丈夫学了做饭，厨艺很好，但我认为让心爱的人发胖是安全的。”我说：“但是一个月来，我没有看到你吃一口肉，都给我了！”美女同事认真地说。“我赞成丈夫的话。所以这些肉都给你吃了。”哎呀，我愣住了。她说这话是什么意思？嗯？嗯？嗯？
7；我哥的女朋友让我哥买房，我只好背着我老公用120万支持他。老公知道后很生气，直接和我离婚，让我离家出走。我没有地方住，所以我租了一间小房子。早上不想做饭，就去楼下早餐店吃包子。我吃包子的时候，旁边一个男的总是盯着我看。我顺口说：你在看什么？我脸上有SHI吗？然后，我看到了一个意味深长的微笑。
8:大学一年级的外甥接了暑假的工作，马上上了六年级表哥的补习课，吃得很兴奋。 这是人生第一份工作啊。 知道十天有才能，就把婶婶解雇了。 据说这两个孩子每天都聚在一起，吹空调喝冷饮吃各种各样的点心，让表哥青铜成为王者。
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1：第一次和男朋友去他家，他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声地对我说，这里面有50万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声地叫了一声，妈。结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！
2:群年逾半百的大学教授被邀请着坐上一架飞机去外地参加讲座。坐好以后，空中小姐说：这架飞机是由你们的学生设计的。话音刚落，教授们连忙下了飞机，只有一位老教授坐那一动不动。空姐疑惑的问：教授你怎么不下去呢啊？老教授说：哈哈放心吧，我太了解我的学生了，这架飞机如果是他们设计，根本就飞不起来！
3：在公司遇上了一个女神级别的姑娘，但是她有男朋友。这天女神打电话告诉我她男友现在饭馆，让我过去当她男友面前对她表白！我非常激动，于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：滚！然后转身对她男友说：看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……
4：对夫妻在他们的婚姻中有四个孩子。后来，丈夫发现他们的第二个孩子小逗和其他三个孩子长得很不一样。丈夫走到妻子跟前，问她：“我注意到小逗看起来和其他孩子不一样，你……有外遇吗?”妻子顿时大哭了起来，含泪点了点头。心碎的丈夫轻声地问他的妻子：“那……谁是小逗的父亲?”“是……是你……”
5:当天在张招生吃了饭，看到房间里的小姨子抬起脚，拿着柜子里的东西。因为身高问题连蹦带跳都没到，她这样子引起了我的保护欲！我走近她，亲切地说。“我来帮你。”她感动地说：“谢谢。”然后我搂着她的腰，把她抬起来。
6:一个学生问国学老师。“天地无情，万物为草狗。这句话是什么意思？”老师：“上帝没有爱，也没有恨，不管是谁，在他眼里都像草捆的狗。”学生们又问。“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学生学习不好？”老师一时陷入沉思。“大概是绑麦秸狗的时候，有人用锡那利绑着，有人用屎壳郎绑着。
7、小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥想申请补习班。当天侄子在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行重要？哥哥想说，如果真的选的话，品行更重要。小侄子赞同地点头说。那就做个孝顺的孩子吧。放假的话，我要回爷爷奶奶家陪你。嗯？嗯？
8；大二的时候，班里一个女生跟我说，如果你下次考试能考第一名，我就做你男朋友。我被这句话震惊了。终于，考试来了，全班看着我，我也看着他们。他们都只是填了个名字，然后放下笔。我看看后排那个女生，180多斤。我默默地吃着我的论文。谁会想到她会.
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1、五年前我给女同事借了10万块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到1000000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是100000。女同事说：“哥，之前是100000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这100000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要100000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，前期就出个4万，以后就赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的1000000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2、
好友：我要去外地工作几天，可能这段时间都不能陪在你的身边，你要记得，你出完门之后就赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、
跟室友说：其实我比较羡慕驴友，想去哪里就去哪，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。室友：我可以友情赞助你装备。后来室友拿出了碗给我！
4、
老公：老婆，我带孩子出门了！走到路上，老公想要上厕所，于是让孩子挡住，孩子拿起报纸挡住丈夫的下面，老公：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！
5、
老公：仔细的想了一下，我认为现在可以讲关系往下面发展了！老婆：我们已经成为夫妻、还有了两个宝宝了么，还有什么下一阶段呀？老公：离婚！
6、
记得我上高中时，我们就是要上晚自习的，有一次我就在那里剥了一节课的瓜子，准备下课后一口吃掉。结果就在这时，老师走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还说了一句：在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！
7、
妈妈：儿子啊，我最担心的是你的成绩了，你总是班上最后一名。孩子：没关系的，妈妈，对第一名和最后一名，老师教的东西是一样的！！！！
8、
上个星期的时候，我们学校就在检修电路，今天我们整个学校都停电了，我们都非常的无聊，有人就建议说放歌，明明就拿出手机说：给你们听听我的最新作品。然后他就放了一首自己唱的英文歌。就在这时大飞就悠悠地说了一句：明明，还是关了吧，听得我想出家！！！
9、
也不知道是什么原因，我早晨起床后就觉得身体不是很舒服，于是我就去医院看病，医生给我把脉的时候就皱着个眉，我就非常的紧张啊，赶紧问：医生，我脉像怎么样啊？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
10、
问：听到了你的哭声，你遇到了什么事情？他：我75岁了，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。我：那你怎么还哭？他：我想不起来我住哪儿了？
11、
同事：看着外面的天气，突然想到了一件事情！小丁：什么事情？同事：下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1.富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十万吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十岁吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！
2.早三十八线小县城上高中，班里一个都没考上大学。大家都混得一般，每次聚餐的时候就采取AA制，每人每次不超过800块钱。昨天一同学突然请我们去吃饭，他开着一辆宝马X5过来的。饭桌上他大喊说这顿说他来请，让我们往贵了里边点，说是点便宜的菜就是打他的脸。结果吃到一半他人没了……你能想象一下40几个人，每个人手里都拿着澳洲大龙虾在啃！最后结账总共是八万七千多元……
3.周末和女友逛华联超市，里面太大，我们找不到收银台了。然后我们揣着菠萝绕来绕去，不知怎么就绕到了超市外。找了一个保安，举着菠萝问：哥，收银台在哪？保安大哥一激灵，惊呆了问：你们咋出来的？
4.在家看海贼王正开心的时候，女朋友突然发了个自拍照给我，我虽然一脸蒙，还是习惯性回了句收到，谁知她突然就不高兴了，还跟我说，你知道女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答，结果都不对，我实在是猜不出了就问她意味着什么，女朋友说：老娘花了4个小时，换了15套衣服，摆了230多个姿势。用了150个表情，删了149张相片才选出这样照片发给你，你竟然就给我回一句收到？
5.1清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
6.清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
7.1五一假期的时候，我们公司组织去旅游区旅游。我们坐在在大巴上看老虎，我们老板说：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他500万。话音刚落，只见一个同事跳下车，拼命跑了一圈。好不容易才爬上车，大家向他道喜，祝贺他获得500万元。但只见这同事怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑：你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。原来每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，还能推你一把！
8.老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：......
9.没考上大学，老爸给了我50万就把我赶出家门让我自力更生。我利用身材魁梧的优势去了万达商场当停车场.管理员。后来一同事替我打抱不平，说以我的身材长相完全可以做模特，还给我介绍了一家模特公司。我很不好意思，说：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白.，人不去做永远不知道自己多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！?
10.和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1：我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。然后我被赶了出来
2；那天小侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天老老实实的说出来吧！小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
3:这天去寺庙里拜佛，看见禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，师父，您为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”
4：隔壁家的儿子来我家玩，一进门就嘴甜得很，姐姐姐姐的叫个不停，还说日后一定要娶我，当时我很开心，好久没人这么夸过我了，于是就把房间里珍藏的零食全拿了出来给他。当他吃完最后一袋鸡爪的时候擦擦嘴就准备回家了，我就逗他说：你不是说长大了要娶我的嘛，还回去干啥，就在我家住下呗~他睁大眼睛看了我一眼说：阿姨，您找我还有事吗？我要回去写作业了！哎，老夫的少女心瞬间碎了一地
5、在网上看到川藏线上旅游的人打不到车，这么一个空白的商机。于是乎我就花光家里所有积蓄买了辆五菱之光去那里拉客。玛德，没一个给钱的。都愿意抵车费。在那里拉了半年车，我踏马现在打方向盘都吃力！
6；小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我弟一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”?#搞笑经典名场面##头条喜剧人#
7、丈夫去了格林集团总部学习。 需要一个星期。 晚上，还没进幼儿园的婴儿的女儿哭着找爸爸。 看着她流泪的样子，我无论如何都拿出手机录了下来……打算有一天让丈夫看看。 录像结束后放下手机，女儿突然在脸上擦去眼泪，对我说：“录好了吗？ 快发给爸爸。 去喝牛奶！ ”？
8:周末去阿姨家玩的时候，表姐突然打来电话向阿姨诉苦。 她之所以和丈夫闹矛盾说要离婚，是因为他们觉得对方很懒！ 她们打电话后，婶婶很担心，想找件好事安慰她。 于是婶婶突然认真地看着我，“你没结婚是对的。 你这么懒，结婚了可能会被杀！
9：工作三年，娶了董事长的女儿，被任命为公司副总经理，处理日常事务。前不久出差回家，我抱起五岁的儿子，捏着他的小脸说，是啊，爸爸一个月不在，你妈把你胖了。他不屑地说，我妈的贡献是什么？你不是不知道她的手艺。你出差后我天天吃糖炒菜！要不是我奶奶实在受不了了，接下来的二十天每天都来给我做饭，你大概就见不到我了！ 154
10；相亲20次，全部失败。女老板说心疼，请我吃饭。饭后，她问我：“你想找什么样的人？”我心里闪过女神的形象，说：“我喜欢知性，温柔，漂亮的。”话音一落，女老板拉着我的手说：“你.都这么大的人了。你看上我了。”我觉得她好像误会了什么，正要解释。结果她说：“别说了，我懂。别担心。跟着我，我会好好待你的。你不用担心车和房子。以后可以在家带孩子。”我心想，宝宝最快也要十个月才能生出来，就同意了。结果第二天搬到她家，就开始带孩子了。这个2岁的男孩太可爱了。告诉我，我赚了还是亏了？ 237
11、昨天富二代用V信买了剩下的50元，没想到种了1000万。中奖后，一个妹子过来拍了拍富二代的肩膀说，帅哥，你不认识我了吗？富二代一脸懵：你是谁？我姐走近富二代说，我是你清华的同学。你记性不好！富二代说：想搭讪就直说，不要拐弯抹角。妹子说：不，你真的是我大学同学。富二代说：我不骗你，我根本没上过大学！没想到妹妹转身就走了。年度搞笑场景 168
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。
2：最近压力较大，兄弟上山找1+1货大！！师寻求解压良方。1+1货大！！师：施主压力来自何处？兄弟：来自工作。1+1货大！！师：辞去工作，压力自然不在。兄弟：没了工作你让我喝西北风去啊？1+1货大！！师：不会的，觉对不会的。兄弟暗想1+1货大！！师定有高招，于是投去询问的目光。1+1货大！！师：看毛线看，難不成还不相信老衲啊？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。
3：小姨子长得很漂亮，而且目前还是单身！上个月，她在商场一楼租了个店面！饮品店，生意一般。自从上次，老婆让我过去帮忙守了两天店，小姨子的生意突然异常火爆！多方打听后才知道，江湖传言：“小姨子的男友太丑了。帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！老婆说：“你丑的还挺有价值啊！↓
4：当年考上了民政局的工作，每天在里面接待新人，但是总有一些不负责的夫妻。我总是已打印机坏了，网络故障等善意的理由挽救了1000多对婚姻，令导对我赞赏有加。可是就在昨天，我被单位辞退，理由是虽然我挽救了1000多对婚姻，可是我却耽误了2000多对新的姻缘。年度搞笑名场面#
5：洗完澡和闺蜜视频聊天，闺蜜说你是不是没穿罩罩，我说是呀，穿和不穿一个样，不如凉快凉快。闺蜜笑得花枝乱颤，胸也乱颤，我发现她也没穿罩罩，就说：你还不是一样~闺蜜说：不一样啊，你是穿不穿都行，我是穿着勒~我……
6：在东北大学上大三的时候，我们寝室的室友被系花甩了。他回到寝室就開始哭，一边哭，一边对我哀嚎道：为什么？她为什么会和我分手？我那么爱她！我刚想安慰一番，室友的手机突然收到了一条V信。我拿起来看了一下，内容是：分手了我不想欠你什么，给你充了50块钱的话费，这是两年来你在我身上花的钱，咱们两清了！"
7；沉香的母亲因为触犯了天则，被二郎神压在了山下。 沉香去向二郎神求情了。 二郎神说：“妈妈犯了天条，必须推到山下。” 沉香：我怕她一个人寂寞。 我可以陪你聊天吗？ 二郎神答应了，第二天土地来了，报告说：“沉香和母亲劈山。” 二郎神：没关系。 这个我允许！
8:我老公是各种电力集团的维修工。他在工作时伤了手，被判二级蚕伤。董事长赔了200多万，然后让老公在家休养。看我在家无事可做，老公就用这笔钱在学校附近开了一家文具店，让我看店。今天一开门，几个初中生正在店里挑选文具。这时一对母子走了进来。男生像是有点迷糊，嘴里叼着烟，和前面的同学打招呼。他妈妈得知这几个孩子是同学，就让男孩给同学送烟。我当时惊呆了. 175
9:洗衣服，从洗衣机里拿出一条从没见过的牛仔裤，大声地问丈夫：“丈夫，你什么时候买的新裤子？丈夫闻了闻声音说：“这不是我的裤子哦！你看，这么胖的腰身不是你的胖子，是我的吗？然后后面响起了岳母阴沉的声音。“这么胖的腰身是胖的我的。'' 116
10；妹夫偷了岳父的银行卡，把卡里的10万元钱全部取出来，带我去郊外露营。 结果我们俩迷路了，在森林里走了一整天没有出门。 我们很着急。 打电话给姐夫：“爸爸，我们被困在山里了。 我该怎么办？ ”丈人平静地说：“别担心，躺着睡吧。” 姐夫说：“喂，喂，爸爸，别挂！ ” 133
11：在公司销售总结会议上，总经理对业绩最低的美女说：“你啊！不理解客户需要什么。业绩会这么差！”美女撩了一下头，用那迷人的口气撒娇地说。“哎呀~怎么可能不知道顾客想要什么！他们要的是我~”这句话一出来，得到了在场男性工作人员的热烈响应，帐篷都开了。[科菲] 128
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1：老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。
2：最近压力较大，兄弟上山找1+1货大！！师寻求解压良方。1+1货大！！师：施主压力来自何处？兄弟：来自工作。1+1货大！！师：辞去工作，压力自然不在。兄弟：没了工作你让我喝西北风去啊？1+1货大！！师：不会的，觉对不会的。兄弟暗想1+1货大！！师定有高招，于是投去询问的目光。1+1货大！！师：看毛线看，難不成还不相信老衲啊？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。
3；我手捧999朵玫瑰花在操场上向她表白。她羞羞地问：“缘何喜欢我？”我：“虽然你不怎样漂亮，性情不怎样好，成就不怎样优秀，在学校也不怎样起眼，乃至属于中下等的一个女生，但我一看见你就有种莫名的感觉，我想这便是......”“便是你瞎了！”她扇了我一巴掌就走了。??
4：小时候我哥有一阵子不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈一顿胖揍，说:你跑步去上学，谁骑车带你妹，多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。。。。。
5、我下课无事可做，就在纸上练字，看到了一些东西，写了我喜欢你。同桌，她惊呼：“哇，你的人品好棒，好漂亮！”她看了一眼，笑道：“好漂亮，看我给你写几句话。”然后她认真地在那张纸上写下“我也喜欢你”。
6、刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑，下班都很晚才回来。妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早地就回来了。
7:高中的时候暗恋过我们班一个学霸男神。一次偶然的机会，我发现他们家离我们家这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她妈妈带我去吃饭，我无法拒绝吃。我说，阿姨，你这么会做饭，怎么这么好吃！阿姨：姑娘，这是楼下餐厅的外卖。不好吃吗？男神说：“你说你丑，还想这么美！”一个人都没有了。9和女朋友吵架，冷战。我想和她和好，她不理我。于是早上我给她支付宝转了520，然后又转了1314。后来她发来消息：“如果你是真心的，一句话不要分开说两遍！”
8、一下班，我侄女就赶紧抱着我妈的腿抱怨：奶奶，奶奶，有人欺负你孙女，随你便。我妈生气地说，谁敢欺负你？奶奶在这里保护你，我会帮你打败他。女孩：看，是你儿子。他说我偷了塔塔的零花钱，所以打了我。哎呦。我妈：很正常。你父亲小时候就这样打我。你得忍着，哈哈。#头条创作挑战赛# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
变声尴尬期，搞笑语音[捂脸]
