湖北职务侵占罪不起诉案例

被不起诉人汪某某因涉嫌职务侵占罪，于2021年3月26日被**公安局**分局刑事拘留，于2021年3月29日被**公安局**分局取保候审。

本案由**公安局**分局侦查终结，以被不起诉人汪某某涉嫌职务侵占罪，于2021年4月6日向检察院移送审查起诉。

检察院受理后，已告知被不起诉人有权委托辩护人和认罪认罚可能导致的法律后果，依法讯问了被不起诉人，听取了被不起诉人及其值班律师的意见，审查了全部案件材料。

经检察院依法审查查明：2002年，被不起诉人汪某某应聘到湖北**电器有限公司工作。

2008年，汪某某被调整到公司销售部门负责销售工作。

2012年3月至2014年12月期间，汪某某四次向其销售电梯的大悟县**宾馆、湖北**房地产开发有限公司收取电梯尾款9.9万元，但只交给公司财务部门2万元，侵占7.9万元货款一直未上交给公司。

2016年，汪某某从公司离职，公司多次向汪某某催要其代收的7.9万元货款，但汪某某拒不归还。

2017年4月，湖北**电器有限公司向公安机关报案。

2021年3月29日，汪某某亲属代为退还了7.9万元给湖北**电器有限公司，公司出具了谅解书对汪某某表示谅解。

认定上述事实的证据如下：1.受案登记表、汪某某的基本身份信息、情况说明、收据收条复印件、汪某某的业务奖金申报表、湖北**电梯有限公司的转账交易记录、记账凭证、汪某某往来明细表、2011年电梯销售一览表、2012年合同明细表、2013年电梯销售一览表、湖北**电梯有限公司借款单等书证复印件、协商解除劳动合同协议书复印件、湖北**电梯有限公司营业执照复印件、关于汪某某涉嫌职务侵占犯罪的报案材料3份、湖北**电梯有限公司借款单复印件三份、劳动合同书复印件一份、谅解书等书证；2.证人陈某某、严某某、颜某某、师某某、周某某、熊某某、吴某某的证言；3.辨认笔录、现场勘验笔录；4.被不起诉人汪某某的供述与辩解。

上述证据收集程序合法，内容客观真实，足以认定指控事实。

被不起诉人汪某某对指控的犯罪事实和证据没有异议，并自愿认罪认罚。

检察院认为，汪某某实施了《中华人民共和国刑法》第二百七十一条第一款规定的行为，涉嫌职务侵占罪。

鉴于汪某某无犯罪前科，系初犯偶犯，到案后如实供述自己的罪行，其亲属已经代为退赔全部侵占款，取得被害公司的谅解，自愿认罪认罚，犯罪情节轻微，依据《中华人民共和国刑事诉讼法》第十五条、第一百七十七条第二款、第二百九十条及最高人民法院、最高人民检察院、公安部、国家安全部、司法部印发《关于适用认罪认罚从宽制度的指导意见》的通知和少捕慎诉慎押刑事司法政策的相关规定，决定对汪某某不起诉。

内容来源于网络，如有侵权请联系删除。杨恩雄，专职律师，广东格林律师事务所金融专业委员会秘书长，擅长处理经济类案件。

#职务侵占罪#

中年妇女看电影之《入殓师》

最近电影偶尔看，但前阵子太忙没复盘。这是窝家里无意中翻到的片子，慕名已久，前天看到是缘分[合十]中年妇女也借此提笔留念。

一部讲特殊职业的片子：入殓师，也就是帮助逝者体面入棺走完人生最后一段旅程的职业人。

主人翁小林大悟自幼父母离异，从小学习大提琴终于成为一名大提琴手，为了梦想不惜贷款1800万日元买下一把名贵大提琴，结果演出第一场就被解散失业。放弃梦想重回老家故居，误打误撞进了NK旅行社成为一名入殓师。整部片子没有刻意煽情，甚至前期有些搞笑幽默的成分，但却从始至终引人深省。

先从入殓师的职业说起。因为特殊性，甚少有人敢尝试，不被理解，不被尊重。一直找不到全职员工，所以连广告都是用了小圈套才让主人翁入了套，然后社长不惜下重金把他留下。偏巧处理的第一个案子就是过世两周的老人，现场惨不忍睹让主人翁心理破防。社长只能又用请吃饭干巴巴的谎言把他生拉硬拽去了第二个现场。因为迟到被家属羞辱，但又因为工作的认真专业被家属认可，打动了小林留下来。可随之而来的却是朋友跟妻子的反对，甚至一怒之下太太回了娘家。小林在外界的压力与自我的挣扎中坚持下来，大提琴陪伴他度过纠结的日子。邻居婆婆离去，小林亲手送走老人，朋友和太太被他打动也终于理解了这份职业的价值所在。最后，小林爸爸去世，在同事的请求下，小林不情愿的给父亲送终，用自己的专业亲手送父亲上路的过程也寻找回缺失的父爱，得到内心的和解。

表面看，入殓师是跟死人打交道，外界觉得晦气，脏，不吉利，所以大多数人避之不及。但实际上，这份工作有区别于普通职业的神圣。因入殓师是最后一位替逝者整理遗容让他们能尊严体面离开这个世界的人；也是用这种方式给生者留下更多关于已故者美好记忆的人。整个过程如一场静谧的仪式，让人感觉神圣庄严，甚至美好。入殓师的动作那么轻柔，那么专注那么平和，让我唏嘘，这些躺着人，过去一生有哪些时刻曾被如此尊重被认真而体贴的对待过吗？此刻跪在他们身边的家人都未必做到的事情，入殓师做到了！只有感受过的人，才体会到这份职业的高贵；也只有经历过的人才懂得如何去尊重与珍惜。

再絮叨一下观影中肤浅想到的关于生关于死。每个逝去的人都有一段属于自己的人生故事。有因性别认同错位而自杀的年轻人；有因莽撞出格而出车祸离开的少女；有活到老干到老对生活对爱情永远葆有激情的老奶奶；更有独居老人。有的人默默操劳一生，爱人却不曾认真留意她的喜好与容貌；有的人最后愿望是临行前穿上自己喜爱的袜子；有人未曾长大，却已离开，有人为情所困却孤独终老。有的家人在葬礼上大打出手；有的家人用欢笑与充满爱意的吻送别亲人。人生百态在入殓师的面前上演，所以他们反而更从容，更临在；工作时认真专注敬业，生活中潇洒自在，吃要吃最好的，玩也要痛痛快快；懂得体谅人情冷暖，更明白活在当下取悦自己。

也许，每个生命个体都有自己的使命，无论此生任务是否完成，势必要向鲑鱼一样回到原来出生的地方。愿每个人在人生的旅途中，都曾被尊重包容温柔相待，也都努力认真活出自己想要的样子。因为无论是何种职业何种身份何种性别，此生来过，你都值得。

而死亡，只是开启另一段生命征程的大门。

以上，纪念，祈祷[合十][玫瑰]

#陪读家长联盟#

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我从外面回家，竟然看到一辆120的急救车子停在楼下，医务人员跑进了电梯。我很是诧异，问旁边围着的几个邻居，是什么情况？他们都说不是很清楚，好像是12楼的人叫的。啊？我家就在12楼，两个老人还在家呢，莫不是......

我赶紧冲回去，结果不是我家，看到1203家的女主人凌凌在哭哭啼啼，手忙脚乱地收拾包，准备锁门，医生已经下去了，我急忙问她：“怎么啦？”

“我老公，他喝药了。”她边哭边去等电梯，转过头跟我说，“我一会联系你，我现在家里也没有人，指不定有什么事要麻烦你，我先跟车去医院。”

“好的，需要我帮忙，只管说。”我忙说。

万万想不到啊，凌凌平时有钱有闲，生活小资，老公的生意也做得不错，听她说老公的公司好像是做外贸的，两人感情也挺好的。平时没事，我们互相串个门，喝喝茶，聊聊天，话里话外就觉得她生活悠闲，她自己也有工作，做行政，工作压力不算大。

孩子平时都由公公婆婆带着，照顾起居，也在本小区，住另一号楼，他们就是特意这样安排的，不住在一起，但是又离得很近，就是一碗汤的距离，所谓一碗汤的距离，就是说一碗汤从她家拿到婆婆家都还是热的，说明距离很近。方便彼此照应，又不会产生矛盾，这样相安无事地生活，双方都很满意。

他们自己住的房子是租的，给婆婆他们住的房子是买的，这样很好地解决了婆媳接触的矛盾，因为有点距离感，凌凌跟婆婆相处得还挺好，所以他们一家的生活状态，在我看来堪称完美了。

绝对想不到，她老公会有如此极端的行为。

等了半天，没有等到她要我帮忙的电话，晚上，却见到她回来了，眼睛红肿，满脸憔悴，知道她还没吃饭，我炒了一个蛋炒饭给她送过去。

凌凌双眼无神、直愣愣地盯着前方。

“医院那边怎么样？”我小心翼翼地问。

"没事了，洗了胃。我公公在那里看着呢，婆婆前几天回老家有点事，把我儿子也带走了。"

"那还好，别让孩子知道。到底因为什么呀？不是过得好好的吗？”我不解。

“唉，我也是现在才知道，我们家完了......”说完就是大哭。

原来，她老公跟两个朋友合伙开了一个外贸公司，做电子产品，以前生意是很好的，在华强北还租了档口，后来生意渐渐不行了，档口就退了，但是生意还勉强过得去，最近两年是越来越差，严重亏损。

但是他没有告诉凌凌，一是因为这么多年来养尊处优的生活，让凌凌的生活消费水平只能高，不能低；二是因为担心告诉了凌凌，也只会添乱，她又帮不上什么忙。所以尽管生意在亏损，但是老公依然努力维持着以前的生活水准，生意周转也需要资金，那么资金就成了大问题，于是把买的房子抵押贷款了，又贷了许多商业贷款、网络贷款。

他们几个合伙人商量着，硬撑一段时间，再找机会东山再起，于是三个人以公司名义贷了款，因为她老公是法人，贷款都是他签的字。但是大环境一直没有好转，生意举步维艰，贷款也用完了，每个月要还一大笔贷款利息，眼看没法撑了。

渐渐地，贷款逾期了，情况一直的恶化，已经有好几个月没有还贷了，各路债主也都纷纷找上门来要债，其中的一个股东扛不住，居然跑路了。而且贷款都是她老公签的字，责任都算在他头上，自己家的房子抵押出去贷的款也还不出，银行也下最后通牒，声称要收房了。

她老公心理压力太大了，撑不住了，整夜整夜地失眠。眼看房子保不住了，生意垮了，前半辈子打拼的江山归零了，他有了极端的想法。于是自己去医院看病，说睡眠不好，让医生开安眠药，他去了几个不同的医院，都让医生开安眠药，积攒了不少。

“我就奇怪，他最近一段时间睡得特别晚，有时候半夜3、4点我醒来，还看到他在刷手机，我以为他就是单纯地沉溺于玩手机，我还一度以为他是不是有外遇，在跟女人聊天，突袭了几次，发现他就是在看新闻、看微博，原来他是因为睡不着，是我对他太不关心了。”凌凌自责道。

“只要人还在就是万幸，你劝他想开一点，做生意有赚有亏，都很正常。现在就是看你的表现了，你要给他力量，他的合伙人跑了，你可别在关键时候掉链子，现在你就是他的精神支柱了。”我对她说。

“我真的没有主意了，你说怎么办？具体欠了多少债，我现在也不清楚，只有等他好一点了，我再来跟他好好了解一下。”她打起点精神了，“你不知道，当我知道他被抢救过来后，我突然大悟了。仔细一想，多大的事，不就是钱吗？卖房卖车，从头来！只要命还在就行。”

还真是的，当你处在最低谷的时候，你唯一看重的是：命还在！有命就还有希望！

今年的深圳，经济环境也的确不好，就是华强北那样的黄金地段，也是大把的商铺虚位以待，亏损的公司那就更是不计其数了。

但是已经在谷底了，今后的每一步都是上坡路，人生无常，今天穷了，明天富了，哪有定数啊？没有谁有多坚强，只不过能熬住，就有胜算。

#深圳头条#

1:　一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!

2:　我买大乐透中了一千万，就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了，闲不住，就去跑滴滴了。男子上车后，就问道：“师傅，你开这么好的车，为什么还要跑滴滴？”我笑了笑说：“我晚上没事干，跑滴滴就当玩了，我也不指望挣钱，我家有8套房子，5000万存款，股票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说：“师傅，前面有拐！”我说：“OK！”

3:　我毕业于清华大學，已经在北京工作了10年。到现在住的还是10平米的地下室，醉大的愿望就是能买套房。今天我去一个楼旁问销售：“以我目前年薪30万计算，买一套140平米房子需要按揭贷款多少年？”销售说：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会兒也難算出具体数字，你知道精卫填海的故事吗？”

4:　富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊！

5:　上小学的侄子沉迷网络，用花呗给一个女主播刷了30000元礼物。嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让你想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！

6:　孤单的夜，打開V信摇一摇，瞬间就不孤单了。摇到了一个四川妹子，我俩从白到黑，聊得非常好，然后我俩就网恋了！昨天，我买了机票去四川找她，她还没下班，让我先在她公司附近的酒店等着。于是我花了599，開了一间最好的房间！等我打開房门，却闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台说：“好的先生，请稍等，我马上派人为你的房间做无烟处理！”我心想，不愧是599的房间，居然这么高级！三分钟后，一个保洁进来了，然后帮我打開了房间里全部的门窗！

7:　我就爱把小伙伴叫到家里来玩游戏机，对学业从不上心。前几天爷爷跟我说：你专心学习考个全级前十名，爷爷就带你买个新款游戏机。平时爷爷最疼我听信了，潜心学习后考了全级第六名。我开心的跟爷爷说了，爷爷很欣慰还夸我是个潜力股，于是爷爷把我游戏机藏了起来！

8:　当初和男友在一起3个月之后，我就带着他见了家长，今晚我疲惫不堪的回到家，倒在沙发上，我妈走过来，说：好久没见你男朋友了，是不是分手了？我难过的点了点头：上星期刚分手。她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。?

9:　有一个老大爷坐火车去外地看望儿女。他买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”老人大悟，说道：“是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间。”

10:　今天是老婆生日，我送了老婆一个手机壳。结果她把我骂了一顿，饭也不做就冲了出去。没一会，老婆回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了桌子上，板着脸进了房间。我的心一下子就软了，还有点疼，这么好的老婆上哪兒找！我愧疚地把手伸进袋子里，然后抓到了一个海胆！

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1)　昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。……......点个赞，支持一下!

2)　哥们高中毕业后就给人当了上门女婿，老丈人是開贷款公司的，特别有钱。前几天哥们买了一辆高档的山地自行车，花了4000000多万。他骑着出门试试车的性能，结果路上和一辆逆行的宝马7系撞到了一起。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！哥们淡淡的说：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝V信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车，后来委屈巴巴的一个劲的道歉。

3)　今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不開，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......

4)　突然跑出来一只小狗，把我吓了一跳。狗狗看着我手里的鸡腿流出了口水。我把鸡腿塞嘴里，等再拿出来就只剩下一根骨头了。然后我拿着骨头在小狗眼前晃了晃，把鸡骨头扔进了垃圾桶。如果不是小狗的主人出来得快，我肯定要进ICU了！

5)　闺蜜从小就练跆拳道，练了快三十年一直没有间断，闺蜜身手很是矫捷。一次闺蜜一个人出去喝酒没有回家，把她老妈担心坏了。第二天医院打电话来叫我们去领人，到了医院他老妈一把抓住闺蜜的头发，边揍边骂道：老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女大半夜喝那么多酒，夜不归宿还把三个男的打得昏迷不醒。我当时就对闺蜜竖起大拇指：厉害了，我的姐。

6)　今天休息，本想赖床，谁料一大早闺蜜就来找我陪她逛街。一边不情愿地穿衣起床，一边说她：好不容易休息，怎么不在家陪陪你老公？她：别提了。他大学舍友昨天来了，喝了酒非要和他睡一起彻夜长谈。早上起床，我隐隐约约听见什么‘又是清明雨上，菊花为你献上……’我懒得理他们，就出来了……"

7)　交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，坐在我对面的妹子突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧

8)　今天去闺蜜的店里找她玩，她开的是家进口化妆品店，店里挺有档次的。正聊着天的时候进来一个美女，打算买面膜，闺蜜便起身给她介绍。看样子是有点动心，看来想买一套，我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了……

9)　一个老大爷一个人坐火车回老家，买的是慢车票，却稀里糊涂的上了快车。工作人员查到了，对他说：“老人家，你的票要补。”老大爷听了眼一瞪说：“上面的洞是你们给我剪的，咋喊我补呢？”工作人员员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你應该补快车票。”老大爷大悟，说道：“哦！是这樣啊；那你喊司机開慢点吧，我又不赶时间。”

10)　去年某天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。"

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”朋友笑着说道：“那就不笑呗。”此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

2、晚餐之后，女孩说：“咱们去一个男人都想去的地方。”男孩不解问：“什么地方？”女孩说：“饿的时候你想干什么？”男孩：“吃饭呗。”女孩：“累了呢？”男孩：“睡觉。”女孩：“睡前干什么？”男孩：“想不出来了？”女孩：“你猜，腰以下，腿之上部位的行为。”男孩大悟：“原来你说的是上卫生间啊！”

3、我最近买房加创业，原有的积蓄一夜之间清空，从贵宾客户瞬间沦落到用六位数密码保护两位数存款。发现小额贷款的利息高得可怕，花呗借呗这种比较正规的，算下来年化利率都高达百分之十几。而那些不正规的借贷简直是饮鸩止渴。

4、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：”喜欢吗？”儿子点点头。我说：”那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：”爸爸，贩卖儿童是不对的。（看来是我单纯了）5、班上新来一位学生，名字叫“马??”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马

6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!6、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

7、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。

8、跟女友在一起八年，一直没有给她一个名分。女友等不了，嫁给了一个她不爱的男人！上次我俩偶遇了，我很认真地问：“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”我顿时感动得差点流下眼泪，但是女友接着说：“去丽江还是稻城？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

9、老婆喜欢逛街，每次都只给自己买东西，我就忍不住抱怨。今天下午老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后我就以一百八十迈的速度奔回家。进门看到沙发有件大包裹，满心欢喜地打开。原来是件很厚的羽绒服，非常漂亮。我疑惑：“只是，怎么像是女式的啊？”老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：“这个赠品是你的！”

10、那年相亲在酒吧，相亲对象长得贼漂亮，我心里一阵骚动，忍不住打电话给自己的发小，让他来帮忙神助攻。发小真够义气，开着家里的奔驰车，跑到酒吧对我恭恭敬敬喊了一声老总，拿出一份全英文的合同让我签署，相亲的那个美女对我一下子来了兴趣。结果当然不出所料，美女和我发小结婚了，现在孩子都能打酱油了。我当时就露出了马脚，签文件的时候拿反了……

11、女:“有女朋友吗？”我：“有过，跟一高富帅跑了！”女:“”我：“那你有男朋友吗？”女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”我:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”我:“哪儿不合适？”女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”

12、我们厂里有个厂妹刚刚结婚不久，她老公在工地上打工。过了没几天，厂妹就在网上认识了一个富二代。两个人无话不聊，后来约好去私奔，但是很快又回来了。她当时给我们回忆说：那天收拾行李，家里也没有行李箱，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，男的手拿笔记本，斜跨单肩背包，我扛着蛇皮袋，当场就被他甩了。想想那画面，我也是醉了。13、我是送外卖的！今天接一个名叫小仙女的单！备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩！一路上乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步，蹭蹭往她家爬！当我累得像条二哈气踹嘘嘘时，按耐住自己扑通扑通的心，敲开门时，望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑：怎样，惊不惊喜！我：……

14、昨天晚上走在步行街上，老婆跟我说：“还有两天就是我生日了，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”“看到了！”她开心地回答。我说：“嗯，我给你买了同样颜色的电动剃须刀，方便你刮腿毛！”

1、一群亲戚带着孩子来我家拜年，大人分两桌玩牌，剩一群孩子简直无法无天。中午我先炒了一些素菜，和春卷窝头之类的先端了出去，回厨房烧好海鲜肉类出去一看，桌子上的菜已经被熊孩子们清光了，这些吃饱的孩子看见又端出来的牛羊肉、大虾及各式海鲜后个个都惊呆了，最小的那个都哭了……

2、我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”我也是醉了！

3、妹妹考上了复旦大学。因为我家离复旦大学很近，每到周末的时候妹妹就把班里漂亮的女同学一个又一个带回家来玩。每次老爸都让我去买肉杀鸡杀鱼之类的。昨晚吃饭的时候我问妹妹：“你干嘛每个星期都同学回来，每次都要花钱买好吃的，好东西留着自家人吃不行么？”妹妹说：“我带这么多同学回来，难道你就没看上一个？”

4、唯一既能在北极又能在南极繁殖的鸟类--“贼鸥”，却是鸟族中的江洋大盗，虽然成年贼鸥体长约60cm，完全可以自食其力，但却整天偷吃其他鸟类的蛋，还喜欢惹企鹅的麻烦。

5、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”

6、我姐炫耀自家二宝:“还没满月的娃，得有多聪明啊，吃奶都是猛吸两口，然后张着嘴等奶往下滴……”我妈:“跟他小姨小时候一样！懒的，吃奶都嫌累嘴！”

7、职场里没有人会真的站在你的角度上对你好，也不会有人愿意主动教你提升，除非你帮他干活作为交换。但是你要自己清楚自己的价值，要趁着年轻多积累自己的核心竞争力。哪怕明天被炒鱿鱼，你也可以面带笑容的拍屁股走人，而且还能马上找到工作，这才是你的金饭碗。

8、发现自从老婆生完孩子之后，越来越傻了，经常丢三落四的。这天刚到家，老婆忽然姓奋的跑了过来说：老公，我想了一个好办法让我不掉身份证了。我累了一天了，但是总感觉哪里不对劲，又想不起来。果然，老婆忽然笑着说：老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧！

9、读研时，住的四人宿舍，室友小唐老是半夜说梦话，特别吓人！大家都提醒小唐有说梦话的毛病，但是他不相信。这天凌晨两点左右，大家学习很晚，都累的睡觉了，小唐突然大声喊：我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信。说着说着还来了一个鲤鱼打挺，腾的一下就站起来了，把大家都吓醒了！接着他哈哈大笑说：我要去上卫生间。这人，是不是学习学傻了！

10、每天晚上加班到十一点，今天也不例外，晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了。我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车！

11、晚餐之后，女孩说：“咱们去一个男人都想去的地方。”男孩不解问：“什么地方？”女孩说：“饿的时候你想干什么？”男孩：“吃饭呗。”女孩：“累了呢？”男孩：“睡觉。”女孩：“睡前干什么？”男孩：“想不出来了？”女孩：“你猜，腰以下，腿之上部位的行为。”男孩大悟：“原来你说的是上卫生间啊！”

12、在外面吃完饭挤公交车回家，刚上车就有个大妈给我让座！我一直说不用了不用了，大妈愣是把我按坐下了嘴里说着:“闺女呀，大妈过来人，知道怀孕累，尤其是头胎！”我，，我感动的想哭，暗暗发誓:以后吃完自助餐再也不挤公交车了！

13、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

14、买房那阵儿，要办各种手续证明档，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。我除了忙工作，还接私活。我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

15、人生在世，开心就好，给自己一片天空，无论风雨，勇敢飞翔，给自己一抹微笑，从容自信，洒脱坚定，上天给予我们的，我们就该欣然地接受，而不该累及他人，看淡了苦，淡然了累，生活依然很美好。

1, 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??

2, 妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”?

3, 上小学的时候，学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校，然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服，又怕丢脸，就把家里的煮饭锅，炒菜锅，总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校师生的注目下，用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在，他们提起都笑到花枝乱颤，那一年，我成了学校的风云人物……?"

4, 送给人事经理两条软中华烟，被董事长发现了，董事长召開董事会把我俩一起開除了。失业后找不到合适的工作，就去了哈药集团打工。前段时间，厂子里新開了一个食堂，中午去吃饭。饭前洗手，拧開水龙头发现没有水，食堂大妈说：这个是声控的。我：哇，想不到这么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一点用都没有。这时就听到食堂大妈对着水龙头大喊：芝麻開水！

5, 我们公司里面有个女经理，她下班后经常给我发信息，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚7点的时候她又发来一个消息。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她回复我说：你头像和楼下卖菜煎饼的大叔一樣，我老是搞错。

6, 刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网贷买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这笔钱。催债的人威胁小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一样！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……

7, 拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所了。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前，姑姑你放过我吧，我还小！！

8, 一个老大爷一个人坐火车回老家，买的是慢车票，却稀里糊涂的上了快车。工作人员查到了，对他说：“老人家，你的票要补。”老大爷听了眼一瞪说：“上面的洞是你们给我剪的，咋喊我补呢？”工作人员员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你應该补快车票。”老大爷大悟，说道：“哦！是这樣啊；那你喊司机開慢点吧，我又不赶时间。”

9, 地下室的旧纸箱装满了，婆婆让我去卖！看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称破烂的磅秤上一站，138斤！我可是90斤的小仙女，生气的说：“你真黑，称做假，把90斤称成138斤。”老板冷冷的说：“我才是付钱的那个，你不止138斤，赶紧下来！”

10, 小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五的就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。

11, 公公买体猜十一选五种了540万，和婆婆离婚后，疯狂追求一个大學刚毕业的女學生。他直接拿出了200万放在女學生面前，女學生却不为所动，直接拒绝。有一个小伙子，每天给女學生打电话发短信，经常带着她出去玩，最后终于和她在一起了。女學生微笑着说：“有的时候，钱并不是完能的！”话音刚落，女學生就坐进了小伙的私人飞机里，淡淡的说：“很多钱才是完能的。”

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1、今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！”骂人的小学生竟然哭了，哭了。

2、我赶紧补充道：“他正创业，正是需要钱的时候，50万彩礼已经很勉强了，你们就不能体谅一下吗？刚刚还说量力而行，怎么转眼就反悔？”老爸神色古怪地看着我，郑重其事地开口：“女儿啊，咱们家不能拿昧良心的钱！就你这条件……不配啊！”

3、我有个朋友，有一天喝多了出门便拦了辆车。过了大概五分钟突然对司机说。朋友说：“师傅，我一喝多了就管不住自己下面，就会有反应。”司机看看了他笑着说：“没关系，年轻人嘛，花天酒地很正常。”朋友：“不是的，是我尿在你车上了。”

4、晚餐之后，女孩说：“咱们去一个男人都想去的地方。”男孩不解问：“什么地方？”女孩说：“饿的时候你想干什么？”男孩：“吃饭呗。”女孩：“累了呢？”男孩：“睡觉。”女孩：“睡前干什么？”男孩：“想不出来了？”女孩：“你猜，腰以下，腿之上部位的行为。”男孩大悟：“原来你说的是上卫生间啊！”

5、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“阿姨，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

6、哥们开出租车，打车的竟然是前女友，她上车后说：“把我们送回娘家。”到了地方后，她老公问：“没看见你开导航啊，你都找到地方了。”前女友的老爸更是蒙圈啦，十分震惊的的问女儿：“怎么回事呀？怎么两个都带回来了？”

7、妻子最近老是失眠，用了很多方法都没有办法让自己睡觉。妻子：“老公，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

8、孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？”爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络在线特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”爷爷:“滚……”

9、孙子问老中医：“爷爷，什么叫穴位？”爷爷：“哈哈，孩子，穴位是指人体经络在线特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”孙子：“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”爷爷：“滚……”

10、老板的小女儿在公司当财务，今天老板安排两个人去外地出差一个星期。下了火车去酒店开房，只见她红着脸说：“咱们还是就开一间房吧。”我当时就生气了：“咱们这是公费出差的，要好好享受一下，再说两个人睡一张床多挤啊，服务员开两间。”开完房后我看着200斤的财务留下的背影，真是捏了一把冷汗!

11、我一朋友开了个鱼塘，如果有人来钓鱼就会收一百块随便钓。一天，有一个常来钓鱼的男人突然说：“老板，别养草鱼了，以后要养罗非鱼！”朋友很纳闷：“养啥鱼这还有讲究吗？”男人憨笑道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

12、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

13、初中辍学学技术，现在已经学成，贷款十万自己开了家店。这天去相亲，女方问：“你从事什么行业？”我说：“是IT和通讯的周边服务。”女方刨根问底：“能具体点吗？”我又说：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女方生气了：“能不能通俗点？”我笑着说：“嘿嘿，贴膜的。”

14、下午和表姐一起在万达广场玩，突然被一大妈叫住了。大妈拉着表姐说：“美女，我看你和我女儿的身材差不多，你能帮我去试一件衣服吗？”我们只好把喝了一半的奶茶扔到垃圾桶跟着大妈走了。当大妈带着表姐来到一家孕妇装店的时候我当时感觉表姐的内心是崩溃的。

15、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

2007年侯耀文骤然离世，玫瑰园的别墅被洗劫一空，珠宝首饰，古玩字画荡然无存，连灯泡都叫人摘走了，房间就像毛坯房，这时郭德纲挺身而出，用市场价买下别墅，帮师父的女儿还清贷款，每个女儿拿到1000多万。

侯耀文是郭德纲的恩师，郭德纲是一个义薄云天的江湖性格，可谓“一饭之德必偿，睚呲之怨必报。”

岳云鹏刚到德云社时，因为嘴笨，上不了台，在后台扫地，很多人都瞧不起他，几次要开除，都被老郭保下来了。

彼时德云社举办庆功宴，酒宴前又有人提议开除岳云鹏，岳云鹏哭了，郭德纲拍了板:“谁也不许开除我的徒弟，让他扫一辈子地，我也认了。”

2009年，宋祖德写了一篇《小沈阳红不到2009年底》的博文，出于爱才，郭德纲为小沈阳抱不平，结果跟宋祖德对怼，写下了一篇《人在江湖》。

全文没有一个脏字却充分表现了一个相声大师超高的台词功底和国学基础，把人看得爆笑之余又十分佩服。

有人说郭德纲身上有江湖气，郭德纲却认为江湖气是中华传统文化的一种浓缩，忠孝仁义天地君亲师也算是一种江湖气，纵观郭德纲30多年的演艺生涯，充分展现了一个相声大师闯荡江湖的智慧。

正如他在《江湖》这本书中写的：“什么是江湖人的气度？遇事时不慌张，挫折时不放弃，胜利时不昏头，心胸宽阔，为人仗义才是根本，心有波涛，面含春色，此为江湖。”

行走江湖，如果没有一定的城府心机和格局，终究不能成大器。

郭德纲《江湖》这本书通过正史、野史和民间故事中提炼出的中国人情社会的底层逻辑，一语道破了江湖、官场、商场的玄机，教你如何做人、防人、驭人。

《江湖》这本书是郭德纲30多年来闯荡江湖，为人处事的智慧之大成，很适合刚出来创业的年轻人以及经历过风雨的中年人阅读。

郭德纲的新书四部曲中，还有另外三本《郭论》、《简史》、《过得刚好》也都非常不错。

《郭论》和《简史》是郭德纲口述中国文化通史，体会中国式人性、人情，人心，有道是聪明不过帝王，伶俐不过江湖，跟着郭德纲，慢火喝茶，解读中国人骨子里的忠与义。

《过得刚好》讲述了郭德纲40年江湖生涯中那些不为人知的心路历程和生活的感悟，体现的是中国式为人处事的智慧。

郭德纲的新书四部曲反映了郭德纲不同人生阶段的处事哲学和江湖智慧，还有对于中国通史独特的感悟和体会，风趣幽默的语言让人在笑声中大悟人生。

现在特惠价两本组合仅99元，三本组合仅148元，全套四本仅178元，平均每本仅45不到，一餐饭钱就可以学到相声大师郭德纲的江湖处事智慧，喜欢的朋友点下方“看一看”购买

【诗雨书屋】江湖-郭德纲 2021年新书 郭论3