1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子：昨天看我妹的朋友圈：匆匆二十年过去了，至今不曾改变的，还是那颗想发财的心！
段子：今天小王给朋友说：“我给你说，小时候妈妈特别的爱我，我还在上小学三年级，考了第一名回家，妈妈就奖励了我一台洗衣机！”
段子：昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”
段子：闺蜜每次相亲都失败，同事又给她介绍了一个对象叮嘱闺蜜说：这次你要注意一点形象啊！闺蜜紧张道：我该带点什么东西啊？同事说：以前失败带的什么，现在都不带。闺蜜：不可能，这东西拿不下来。同事问：什么东西？闺蜜一脸尴尬的说：我这六个月大的肚子！
段子：小姨给我介绍了一相亲对象，今天去见面，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女：“哦?听起来蛮不错的，研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“通俗点吧，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
段子：有回过节在家里吃粽子的时候，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐被吵得忍无可忍，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了!
段子：一妇女带着两个小孩去银行取钱，小孩吵嚷不休，女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！
段子：经过20多年的单身生活，感觉当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上，生活总是戏剧性！
段子：客户远道而来，我从机场把他接到酒店来。他还带了位美女，说是她们的财务，拖着一个行李箱。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：老板，你应该开两个房间，假如搞错，不是很尴尬？我：笨，两个人出差一个行李箱，那还会错？
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
1、从我结婚之后我妈就再也没有对我啰嗦过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
2. 今天我表哥来我家玩。表哥看了我一眼说：你还在读书，尽量不要早恋。我问：为什么。又丑又矮，会影响考试的！
3、小芳：爸爸，你以后挂电话不要这么快行嘛？有时候我话还没说完呢，你就给我挂了！爸爸：你前面把正事说完了，后面准没好事！
4，小明上课不专心，打瞌睡，做了一个噩梦，突然站了起来。老师问他：“怎么啦？” 小明说：“刚做了一个噩梦。”老师说：“别怕，噩梦刚刚开始！”
5，同桌在学校总是犯错，老师经常批评他，老师：“我真想当你三天的妈妈，把你好好管教一下！”同桌：“行啊，我放学回去就跟爸爸说，也许他同意的！”
6，当我到了谈恋爱的年纪后，母亲教育我说：“要想抓住男人的心，就先抓住男人的。”我现在发现妻子就很擅长这件事情，我每次一看见她就感觉自己就不是很舒服！
7，有一些事情只有你上班后才会明白的，就比如在我们的工作中，最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资！
8、前不久的一天上午儿子因为调皮就做错了一件事情，丈夫就非常生气的把儿子叫到跟前，儿子就很害怕，一直低着头，丈夫就摸着儿子的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子听后就非常感动地抬起头，丈夫接着又说：你应该尝尝挨打的滋味了！
9、有些女人是害怕结婚的，问已婚的女孩：“结婚后有什么变化吗？”有人说：“结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。女人很难啊！”
10、我看着朋友摇了摇头，说：你真是个美食家。朋友说：我喜欢吃海鲜，但我过敏。我丈夫准备好了抗过敏药。他一过敏回家就第一时间给我输液！
11、老公需要睡午觉。我在工作中醒着，但我不想不上班就睡觉。我感觉他吻了我的脸，但我还是没有动，于是他把手放在我的鼻子下面，看他是不是气喘吁吁！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
#合检播报#【#代买彩票中大奖奖金归谁#？】近日，一起彩票纠纷案引发关注。男子柯某委托郭某代其购买彩票，中了48万元奖金。开奖后，柯某将108元彩票款通过微信转给郭某，郭某收下后将柯某诉至法院。郭某认为，柯某未提前支付彩票款，彩票系自己购买，要求48万元奖金归其所有。法院审理认为，郭某处理委托事务取得的收益理当归属于柯某。郭某的诉求缺乏事实和法律依据，法院不予支持。代买彩票中大奖，奖金应该归谁？（法治日报）
朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2、三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？”
3 最近我们公司新来了个女同事，和我玩得非常好。前几天她问我借了100块钱，昨天晚上只还了我19块！作为男孩子应该大气一点，不就是这点块钱的事吗，我也就没多说什么！结果今天她突然就不理我了，我又做错了啥，明明还是我吃亏！
4、跟朋友在外面聚餐，等到各自回到家，朋友发了动态，说：我吃的水果来源KTV，每天的蔬菜主要事靠冒菜。你们是不是跟我一样呢？
5、我来到了打篮球的地方，坐在那里观看，我发现有个运动员连续投了三次都没进。教练生气的说：“看好了，我是不是也投3次，没有进，看清楚，你刚才就是这样投的。”
6、最近朋友给我推荐了软件，我发现很多软件都是拉帮结派的，当我卸载app时，都不见你把你那些app带上啊，总结了一句话，就是有福可以同享，有难是不可能同当？
7、小刘：哥们，你这盆花养的这么鲜艳，有什么秘诀吗？小王：那还有啥秘诀，死了就再买呗！
8、小李：亲爱的，你每天都吃那么多还闹着要减肥，你是真的想瘦吗？妻子：对啊，真的享受啊！
9、经理：小刘，你觉得你有组织的能力吗？小刘：经理，这个我没问题的，曾经在上个公司我就组织过大罢工！
#头条创作挑战赛#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。2、不知道什么原因，她非常的生气，然后她就夺门而出。那个男生看到后，赶紧冲到楼下拦住她，把门夺了回来。3.我也是别人给自己说的，当时他跟我说：“人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。”又学到了。4、感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。特难受。憋得眼泪汪汪得。在地铁里又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。包里纸巾也用完了，正在用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。从口袋掏出一包纸巾递给我说：“不就失恋了吗？ ”5、昨天在家看了很久的电视，当时听到有只北极熊对企鹅说：你怎么不来找我玩？企鹅回答：我太南了啊！6、我的一个同事到理发店剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！”7、带六岁女儿第一次坐游船，女儿趴着栏杆向外看，我全程拽着女儿胳膊，怕出现危险。女儿突然转头对我说:“妈妈，你很害怕坐船吗？不要这么紧张呀!”8、孩子很是调皮，后来被老公给教训了，孩子找到我，说：“妈妈，要是有人打你的儿子你怎么办？”我：“那我就会打他的儿子来给你报仇的！”孩子听后赶紧离开了！9、我们中午在讨论，同事：“大刘加班，发现要下雨了，就去买伞，计划赶不上变化，这伞最后是白买了！”我：“后来没下雨？”同事：“不是，大刘加班猝死了啊！”10、人生建议：千万别和女生讲道理。你要是想让她换位思考，她也会在你这边，把所有都想一遍，最后还是会觉得你是错的。11、昨天我在景区的留言板看到有一行字：携太太到此一游，很愉快，特留字为念。而且下面多了另一行字：本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念！#搞笑一刻# #搞笑#
1. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2. 刚才没事干玩了一把狼人杀，网杀。我是最后一头狼了，悍跳预言家。游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……我的舍友突然在旁边大喊了一声……wocao，你居然是狼人！
3. 发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。”
4. ?我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒店去谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？
5. 一个10岁的小男孩对查票员说：“有两个人没有票，我知道他们在哪。”查票员：“快带我去，我要查这件事。”于是，查票员仔细地查看了每个人的票，但都有票。她就去问小男孩：“没有票的旅客在哪里？”小男孩：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是厨师。”
6. ?今天过31岁生日，请了五个关系很好的哥们来我家庆生，媳妇做了一大桌孑菜。吃完客人都走了，媳妇让我整理残局，我说：今天我过生日，能不克不及例外偷懒一次？？媳妇：你生日不是过完了吗？？我有点蒙：过完了吗？？媳妇：那适才这顿饭是干啥？？不是给你过生日？？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。#搞笑段子#"
7. 同学聚会的当天，女同学就和老公吵架了，她连夜给我打电话，我怕她吃亏，赶紧就开着特斯拉去了，进门后，两个人正在吵架，女同学拉着我的手说：“哥，你说我当初怎么就找了他。”女同学老公眼尖，看着我手上的特斯拉钥匙说：“哥，你的车是特斯拉，能借我开会吗？”你看这人，注意力居然在这里，看在女同学面子上，我就同意了。然后，他看着我的特斯拉去兜风了，我在家安慰女同学，忙活了2个小时，她终于开心了。我赶紧给她老公打电话，让他赶紧回来，女同学说：“急什么急，让他慢慢回吧….”关键我是担心电给用完了，我咋回家啊！
8. 晚上下班到家，老婆一脸不開心的坐在沙发上！我走过去包了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”
9. 女同事童年时期在农村的外婆家长大，被老鼠咬过，所以特别害怕猫。今天下班已经是夜里11点多了，女同事路上与一只猫狭路相逢。女同事吓坏了，赶紧给我打电话。我安慰道：这个很好解决，猫鼻子比人鼻子灵敏，但是猫的耳朵也很灵敏，你看是个人都受不了你的歌声，那个猫肯定也是……挂断电话之后，女同事就对着猫深情唱道：我是一匹来自北方……狼字还没出口，猫吓得屁滚尿流，跑了。?
10. 高中的时候我同桌哥们想趁着情人节，买一盒心型的巧克力送给女友。结果一不留神，被班主任给抓住了。枪打出头鸟，老师毫不留情地当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个男同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2、情侣们之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长！拆除的时候只要轻轻一拉！
3、要过年了，小美怯怯地对妈妈说：“妈妈，过年期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”妈妈笑道：“你也要表现好点儿。”小美说：“我肯定特别乖。”妈妈问：“那要有人问你的成绩呢？”小美说：“你就赶紧反问他年终奖！”
4、老师的孩子正在参加考试，孩子准备交卷时，我：好厉害啊！孩子大声叫到：你们知道什么，这叫笨鸟先飞！老师哑口无言了！
5、大米：你知道男生和女生的区别吗？ 康康：不知道。大米：区别就是，当女生们聚在一起时，她们总是在谈论自己的男人，当男生聚在一起时，他们总是谈论别人的女人！
6、这几天吃了很多，然后老婆就想要控制一下自己的体重，然后她就决定天天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7、弟弟今天从学校回来给我讲了一个故事，海豚问鲨鱼：为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？
鲨鱼：嗯。。。我喜欢昏鲨照！
8、老妈：喂儿子，昨天你给我说今天要约一个女生出去玩，怎么样啦？我：成功了一半。老妈：什么意思？我：这次我去了，她没有去。
9、我们家开了一家小超市，爸妈每个月给我零用的方式有点不一样。哈喽，爸，钱用光了，哦那我把你的二维码换上。然后那两天，不断有提示到账10元，5元，1.7元，当我放假回家那天，刚走到门口听见这样一段对话：老板，来条烟。对不起，只收现金！
10、和朋友聊天，我：＂你老婆有缺点吗？＂朋友：＂有！多的就像天上的星星！＂我：＂那你老婆优点多吗？＂朋友：＂少的像天上的太阳。＂我：＂那你为什么那么爱她？＂朋友：＂因为太阳一出来星星就看不见了！＂真是活到老，学到老啊！#搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣闻#
#省钱从不乱买开始# 坚持把微信钱转给女朋友，这样没钱了，还卖什么了。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
#秦皇岛头条# 小区附近有一对卖彩票的夫妻，这几年，我买彩票都在他店里买，随便还买几张刮刮乐。
这两年，加了他的微信，有时候没时间，就通过微信转账，他把彩票照片通过微信传给我。
前几天，我选了一注大乐透追加，再让他机选两注，一共7元通过微信转给了他，收钱后就没信了。
停了十分钟，我微信问他，票怎么没出来？他回答，稍等。
又过了20分钟，我微信又问他，他回答，这会正忙，一会给你打票。
晚上8点过后，他说，时间过了，没来得及打票，7块退回来了。
当时，我删了他的微信，从此不在微信上买彩票，省点钱改善伙食。
#我的第一笔工资# 我的第一笔工资2888元，店长微信转给我，在自己微钱包里待了一个晚上，第二天一早转给我婆婆了#头条#
#我的第一笔工资#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2、今天儿子看见一群蚂蚁icon在到处爬，问妈妈:"它们在干什么?" 妈妈:"它们在找吃的。" 儿子:"真懒，它们怎么不自己做饭?"
3.父母都出去办事情去了，到了中午，我就想着吃点泡面算了，当时我又是出于上火的时候。于是我想到一个方法，就是把板蓝根icon倒在泡面里，这样会好很多吧！
4.一个女子皮肤过敏了，医生对她说：“从今以后你要多吃水果，尤其是果皮，它们含有各种丰富的维他命。”女子说：“可是医生，我咬不动啊！”医生：“噢，你最爱吃什么水果？” 女子苦着脸说：“榴莲。”医生：“那你吃点其他水果吧！”
5．一土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？
6、本人快三十了，现在在大街上就算是有个女生看了我一眼，我就连我和她啥时候结婚都想好了！
7．天很热，婆婆偷偷带女儿去了理发店。女儿回家之后老公惊呆了，一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮。结果第二天幼儿园回来，老公问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊？女儿委屈巴巴地说：没有，大家都不认识我了！我都替女儿心疼了。
8、不知道你们发现一个规律没有：现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。唉，一机在手，天下人都可以走！
9.舍友向一个女生表白，花了很多钱买了很多蜡烛摆了个心形，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！可惜那个女生没有答应他。在无助几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。我问他女友为什么答应他？她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。”
10 又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------男票一人就减了三公斤！
11、顾客：老板，请问一下你这里可以批发吗？老板：可以，你要什么？要多少？我给你开单！顾客：只需要桶跟两个衣架。老板无语了！
#搞笑# #搞笑段子#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2，女同事帮我做了一件大事，我决定请她吃大餐，她最终选择了自助餐，还带了老公一起来，起初我还有些不高兴，后来就被她老公给看乐了，69块钱一位，他说一定要把本钱吃出来，专门煮那死螃蟹吃，一口气吃了十个，他跟我说：“哥，你看我厉害不，就算一只7块钱，我也给你把钱吃出来了，别心疼啊！”这都不算什么，吃完螃蟹，他又开始吃酱骨头，七八块龙骨狼吞虎咽的就吃了。我真的是大开眼界了，女同事说：“哥，你看我老公厉害不？”我突然有些害怕了，说：“跟你老公说，少吃点，吃坏了我不负责！”她说：“没事的，我们吃自助都是这样的，今天这家店主不认识我们，否则我敢肯定，我们连门都进不来。”她这么说，我就不说啥了，尽量让他吃去。我和女同事早就吃饱了，无聊之下，就调皮了一会儿。后来实在觉得她老公吃东西的架势丢人，我们就偷偷走了，出去逛商场。
3，我们公司里面有一女同事，每天都要去挤地铁上班，被挤得都快不成人形。 另一同事就支招，叫她手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 于是同事照做了， 结果。。。结果仙人球变仙人掌了。现在女同事还在医院里呢！
4，也不知道是什么原因，西西最近就特别的倒霉，然后他就去找人算了一命，先生就告诉他说：最近会被一个女人伤得很深。然后他就不接近女生了，今天他就被一个从墙角突然冲出来的骑电动车的大妈撞进了医院，看来是逃不过的啊。
5，谋划了很久，还是决定在520那天，我邀请女友来我家吃饭，吃一半我忽然拿出一枚戒指，我不经意的问：这是昨天买的，你觉得贵还是不贵？她好奇的看了一下，顿了一下说：贵吧！我叹了一口气，单膝下跪，把戒指戴在还在愕然的她的手上：既然你要我跪，只能随你了，真是任性！?
6，七岁的儿子走进门后，妈妈问：让你给外婆送苹果，送了吗？儿子笑着说：送了，可是外婆又送给我吃了。妈妈奇怪道：她怎么不吃呢？儿子说：我把她假牙藏起来了！
7、我也不知道我有多大力气，这么说吧，一百斤大米我可能提不动，但是你给我一百斤人民币我能提着飞跑！
8，同事：结婚后的生活，感觉如何？我：老婆无论做什么都是对的，说的话永远也是对的。但老婆没有想到的是，她不一定永远是老婆！
9、那天去取钱的时候，柜台说：“没超过十万的在取款机取更方便。”我有点不好意思：“我取得还没满一百呢。只能在这取。”
10、准备关电梯时，有位胖女孩过来了，结果电梯发出超重的声音，女孩不好意思的红着脸下去了。之后旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。
2、遥想曾经，我的个性签名还是莫欺少年穷，但是经过我这么多年的奋斗，现在我终于可以改成莫欺中年穷了！
3、记得小时候老妈揍我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后更加用力的打我，打的更狠了。
4、今天回家在路上看见一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候会有人给点。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
5、小强：妈妈，这是做什么用的呀？妈妈：孩子，这个叫邮票，把它贴到信封上，再投到邮箱就可以寄出去了。小强：那邮箱是什么样的？妈妈：绿色的，上面有口可以投东西的那个。小强：垃圾桶吗？
6、小刘：老爸，我都已经吃了几天的馒头了。爸爸：那就挂了，省点话费！小刘：没事，我们是亲情号，不用钱的。爸爸：那你省点电吧，充电也需要花钱的。小刘：我住宿舍，不交电费的。爸爸：那你省点力气吧，话说多了，容易饿！
7、老妹一大早敲开我家的大门，给我送来了一只兔子，说：嫂子让我拿来给你的！然后就离开了，到了中午，老婆发消息问我：兔子收到了吗？你妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！我看着锅里的兔肉，已经无所谓地往里面加了点香菜！
8、小王：哥们，上次那两个妹子我约出来了。小李：可我现在出不来啊！小王：没关系的，那你能不能先借我几百块钱啊？
#幽默搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑一刻##笑话##搞笑#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子：我的头部做了手术，今天是我出院的日子。走出医院后，我装失忆问老公：“你是谁啊，要带我去哪里？”老公：“带你去好玩的地方呀。”我：“你是不是坏叔叔，你要拐卖我呀？”老公：“你说得没错！”我：“你打算把我卖多少钱啊？”老公：“论斤称，100块一斤！”?
段子：问老板：你在这里洗澡多少钱？店主：男浴10元，女浴100元。男人不得不说：你在偷钱！店主：我是说，你想去男浴还是女浴？你可以进入。男子：……果断付了100元。当我进入女浴池时，我看到，里面全是男人！浴池里的兄弟们又哭又笑：该死的，又一个傻子来了！洗完澡出门，只见门口的牌子下有一排小字：“男士专用”
段子：电视上正在演关于看手相的节目，妻子：“你快看看，我是不是有断掌。”丈夫：“不用看了，你一定有！” 妻子：“怎么说？”丈夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里！”
段子：小芳：老公，你老实交代，你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了？丈夫：你瞎说什么，我没有！小芳：好啊，我刚才睡了这么长时间，你竟然都不看我？
段子：上周老婆和她闺蜜去旅游了，我在加班。她拍了好多图片，都让我给P漂亮点。比如：你能不能把脸P瘦点、把腰也P下，还有胳膊……我不厌其烦让她走開，一会她又跑回来：哎，腿你P了没有？我不耐烦的说：P了，我P腿了！说完她狠狠给我一嘴巴：你居然敢劈腿！我去，套路啊！
段子：老婆今天在我面前哭了，我大惊连忙问怎么了，老婆:两个星期前我就告诉你了，今天我过生日时，你什么也不用给我买。可你今天空手回家，说明你没记住今天是我的生日！
段子：我今年都已经26岁了但是我还是没有对象，我隔壁的小哥哥长得特别的好看，我一直想和他搭讪，但是一直不好意思。今天我出差回来，在门口就被隔壁小帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜，天啊，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应小帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我带女朋友上王者呢
段子：上个星期的一天，吃完饭后，我就在客厅里面做瑜伽，妈妈就在那里玩手机，过了一会儿后，我就问妈妈：”妈妈，我应该怎样做才能成为女神啊？”没想到妈妈就淡淡地说了一句：”美图秀秀啊。”我听后就愣住了。
段子：以前总是逃学撒谎说自己生病呢。可没想到长大了之后班主任也退休了，在家里卖产品每天就给我推销保健品。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子：老师在讲台上，小明不会写“耿”字，转身问我，我说：“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”我都不想解释了。
段子：小丽：如果你遇到一个帅哥，不要急着告白，要先去观察他一下。小美：为什么？小丽：这样，我就能先去告白了！
段子：开着老爹的沃儿沃s段子：0出门时，撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，他的妻子哭成了泪人。我感觉特别的内疚，就娶了他的妻子。那天下班回到家，老婆对我说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，特别累死了，你去处理下就可以了！”我看着老婆的脸庞，心疼地说：“亲爱的，你真好啊，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完我就忍不住流泪了，然后默默在购物车栏点下了“全部付款”。
段子：词语新解“远交近攻”：辅导孩子家庭作业，离的远一点还能沟通沟通，离的近了，想不进攻都难！
段子：老爹买大乐透中了680万元，给了我200让我去开店。我考虑了很久，最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些，第一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，谢绝蛋白。我也照做了，可是非常的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你谢绝什么？第三个人战战兢兢地说：老板，我的谢绝蛋壳……"
段子：今天吃完午饭，中午我和我丈夫吵架一生气把项链扯下来还给他并说：我不要了…结果第二天早上发现我家隔壁泰迪脖子上闪闪发光，仔细一看是我的项链！
段子：我一个邻居是从东北过来的，有一次去接儿子放学。英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”他妈妈自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样啊，翻译‘Why ?Look At Me？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”?
段子：在一个宴会上面，有一位歌手和画家相遇了，歌手说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌手说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”画家顿时一脸的黑线！
段子：手机摄像头时灵时候不灵的，一直也没管。今天去超市买东西，扫码付款时突然不好使了，我兜里又没现金，尴尬的要命。就在这时我灵机一动，提出要加老板娘的微信直接发给她，二百多斤的老板娘斜视了我一眼:你就是这样骗美女微信号的吗？然后一阵娇笑报出来一串号码，“快加了啦！”我……我发誓今后一定要带现金！
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朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
1、老婆：我是你的什么？老公：我的老婆？老婆：你应该说我是你的优乐美！老公：优乐美有桶装的吗？
2、同事：其实我们的这一生都可以拍成一部电影了，你们想好取什么名字了吗？我：我想好了，电影名就四个字，叫穷极一生。
3、今天在上班的路上接到女朋友电话，说她刚下地铁就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。 电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。。。老公，我手机不见了！
4、那日中学的小玲跑到已经工作的小兰家哭诉：昨日与交往两周的男票分手。心情难过，而且劝小兰：你知道吗，原来爱情这么伤！然后感慨道：问世间情为何物，直叫人伤心难过！然后接着说：你25岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊！
5、丈夫头天晚上在外面喝酒，第二天早上醒来，丈夫大呼我们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子大发雷霆：你又把鞋脱在冰箱里啊！
6、什么事情都不是一下子就有的，也是需要一个积累的过程，就比如说：“冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！”你们明白吗？
7、大飞哄生气的女友：“宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……”“啪”，女朋友给了大飞一大嘴巴子问：“一个巴掌能拍响了不？”
8、每天都会有一些糟糕的感觉，现在我认为最糟的感觉就是：“睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。太无奈了。”
9、上班和同事聊天，她告诉我，她前两天对她老公说:亲爱的，你看看我的脖子，它是不是缺少点什么？然后，她老公昨天就给她买了一条项链！于是我也就学着同事的语气跟老公讲了同样的话，老公今天晚上就递给我一张健身卡，还一脸认真的对我说:老婆你看你的脖子都胖出褶子了，你该减肥了！
10、现在越来越不明白有些女孩了，自己打扮得漂亮就可以了，非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲！
唉，朋友给我借500元，我立马就转给他了，转完看微信里的余额169,苦笑[流泪]
