负债的日子过得举步维艰，我好久没来描述我的心情感受了，这一个月催收的厉害 ，吓得我很少看手机，逃避或许能换来一时的平静。

往常这个点我早起床去店里了，除了忙店里的事情，空闲之余我在帮别人加工点手工活 ，挣不了多少钱，只是在帮我打发时间 ，有点活忙着就顾不上手机，顾不上债务 ，修养着身心，沉淀着苦楚，支撑着自己活下去。

然而今天的我不想起，尽管昨晚的碗还没洗，尽管我的手工活还没完工 ，尽管今天我还要包饺子擀面条，我都不想起床，本就疲惫不堪的自己按捺着性子在这恶劣的环境苦苦挣扎，我却看不到任何光明 ，自此我才明白任我再努力的生活 ，都改变不了这个残酷的状态。

老公自负债以来颓废了好多，我知道他也需要排泄心里的压力，这一段我任他消磨时光 ，可到现在他变本加厉了，一个三间俩层的饭店，本就我俩在，他现在除了给我炒菜 ，什么都不想干了 ，每天早上跟周扒皮一样的老早就醒来告诉我该起床了，等我去店里后他十点多都到不了，洗漱完了有订菜的就该开火了 ，要是缺货等他出去就到我打电话回来了 ，炒完菜吃完午饭往往就一点多俩点，扔下这一摊子出去，就到天黑才回来了，没事不忙的时候，我也不希望他在，剩下我俩没活干了就开始吵架，可现在也太过份了。昨天上午我安排包饺子，起来了就开始忙活馅面，他十点多到的店里，刚到我同学就来了，正好包饺子他邀请人家吃饭，中午有客我们吃饭完，同学的老婆在上班，一点下班俩点半上班，我们还得卡着点让人家吃上饭，我边包饺子还得给他配菜，客人的准备好了就自家的，菜齐了他们都在吃饭我煮饺子 ，等我上桌同学的老婆都吃饱了。老公吃完饭借口买菜走了 ，我收完桌子没洗碗就接着包饺子，包完了还没收拾就来客吃饭了，那时才四点半时间是还早，我打电话没人接 ，我告诉人家稍等我先洗碗 ，以往他不接电话一会会回来，但是昨天到我收拾完人还没来，客人约的人到齐了，我开始点菜配菜，期间我找了别人的电话 ，等我点着火开了灶他才回来，一肚子的火守着客人一句话都说不出来，客人是老家邻村的一个劲开玩笑逗我，怕我俩吵架吧，看着人家的目光和窃窃私语，我心都碎了，谁也不傻，只是看透不说透而已。

昨晚生意还算可以，忙到快十点了，我虽没跟他吵，但也没像平时那样随着步的跟他打下手，这样的店楼上楼下的跑着点菜上菜，沏茶送水的本就够我忙了，我还要配菜，不齐的东西我还要出去买，平常这样我习惯了，这样我才感觉自己还活着，还能像人一样的活着 ，可是昨晚不一样的感觉，吃完饭他在追剧 ，我本以为他会心虚帮我收桌的 ，看到他的样子真失望，我把前厅收拾利索了碗没刷就回家了。我就感觉当时的气氛无力承受，还不如吵个天翻地覆才像正常过日子的夫妻，我的隐忍代表了什么，我自己不敢去想，呵呵是不敢想还是不敢说出结果呢，或许自己心里是明白的，只是怕结果会连累到孩子罢了。孩子明天考高中 ，当初我下血本给孩子买的名额进校，孩子也争气现在成绩一路飙升，我要是不坚持了，挺不住了，孩子明年高考就没希望了，这种自私我选择不了，但是我为来为去的没了自我，感觉自己很委屈，现在是满肚子的不平衡，我压制不住心里的怒火 ，也无力去跟他吵架，该怎么办呢？

难道成年人的世界就这么难吗？