离婚手续办完了，我净身出户，什么也没要，本来想要孩子的抚养权的，但是为了不闹到老死不相往来的地步，也没有争，也许对孩子来说也好吧，毕竟我什么也没有了，还是外地人，孩子跟着我也没法很好照顾。唯一觉得对不起的就是我爸妈，为我付出那么多，也没给他们个交代，离婚这事还没敢跟他们说，怕他们着急，等有时间了回趟家，当面告诉他们吧。因为疫情也有一年多没回家了，等疫情稳定一下就回去一趟。

我现在就像祥林嫂，用流水账说说我俩的事吧，心情比较乱，想到哪就写到哪了。

先介绍一下我吧，大专毕业，农村出身，本身眼界窄、见识比较浅，工作几年也没剩下多少钱，一个是本身从事的行业工资就不算高，还有就是我比较闷，比较直男，却干的是业务。我不喝酒，不抽烟，不喝酒是没有应酬不喝酒，非必要场合不喝酒，从来没有因为压力、烦闷、劳累等情况自己主动喝过酒，烟就本身一口也没抽过，也不打算抽，别人让烟就回绝说“不会”。我也不喜欢应酬，多少还有点社恐，这个在业务人员身上基本上就是性格缺陷了，所以业务干的也一般，没有太大发展。她本地人，性格比较OPEN，我其实也喜欢她的性格的，觉得我俩能互补，而且有可能带带我，让我也OPEN一点。我还是想的太简单了。

我俩算是办公室恋情吧，我刚到N公司的时候她已经在这工作几年了，她不算漂亮，但是确实是我喜欢的类型，就是那种一眼看上去就有感觉的那种感觉，后来接触的多了，感觉还是一个能勤俭持家的类型，后来机缘巧合就在一起了。

那是在15年，我俩确定了关系，为了不委屈她，决定买房，我手里没钱，根本付不起首付，无奈，跟家里要钱付首付，我以前是不想啃老的，一直就是觉得没钱就不买，等自己挣钱了再买。但是为了她，我决定跟家里要钱买房，那会房价虽然已经涨了不少，但是还没有大涨，我家一直就做小生意，虽然挣钱累点，但是还是有点积蓄的，当我跟爸妈说要结婚买房时，爸妈真的没有犹豫，给了不少，没有按30%更低首付比例给，基本上给了近50%，我自己攒的那点钱给完中介费，再交完各种税费基本就所剩无几了。结婚彩礼给了10万，因为刚给买了房，彩礼给的不算多，但是应该也到了当地基本水平了，我爸妈的意思是反正这钱也是给我俩的，这钱也是我俩花，我没有车，她有一辆，但是比较小而且年头也不短了，就用这钱给她换了一辆车。再后来又办婚礼，所有费用都是我爸妈给出的，没用我们一分钱，而且收上来的彩礼也都给了我们。我不是独子，我还有个弟弟，他在老家，守着父母，结婚比较早，已经有两个孩子。我从父母那拿走这么多钱，他一句怨言也没有，真的，我家家风比较好，从来没有说什么你的我的这种，我们一直都是一家人，不是口头那种，而是本心就是一家人那种，但是毕竟还有弟妹在，我多少心里有点过意不去，以我现在的情况来看父母养老还得靠弟弟、弟妹，毕竟他们守在父母身边，当然父母现在还能挣钱，我想的是我可能没有太大出息了，后边应该也给不了父母钱也尽可能不让他们惦记，不让他们再补贴我了，我俩好好过日子，自己自足是没有问题的。

我俩是在一起之后才慢慢发现三观不是很合的，这个真是致命问题啊，所谓的门当户对真不是看双方家庭有多少钱，是要看两个家庭的生活环境跟三观能不能对上啊，如果三观不合基本上都不能长久的。

起初我俩还是没有问题的，我公积金卡里有六万，因为办公室恋情这事，我们省区经理还不错，给我争取了个解除劳动合同赔偿，给赔了四万多，我无缝衔接的找了份工作，S公司，那会儿一个月六千左右吧，她那会应该也有五六千的工资，我俩加起来一万多，我房贷一个月还四千多，剩下的钱生活是没有问题的。

一开始就确定她管钱，为了让她放心，我工资还完房贷如果还有富余基本上都是上缴的，开始还房贷都是从公积金里扣的，那会工资基本上都上交了，记得刚开始那会，她还是比较焦虑的，总觉得钱不够用，我那会还一个劲的宽慰她，给她分析家里有多少钱，我俩能挣多少钱，让她不要焦虑。其实我也挺焦虑的，这跟我的性格有关，我本身是农村的，父母是没有退休金的，农村人就是活到老干到老，不干就没钱，除非孩子有本事，虽然我们家一直做点小生意，也算是小康，但是我还是比较焦虑，加上我性格问题，在业务方面没有什么发展，结婚那会就已经30岁了，一直对35危机比较焦虑，一直在底层，升中层基本上无望了，我一直焦虑35岁以后还能不能挣钱，还能不能有个好点的工作。家庭收入还是以男人为主的，女人可以少挣钱或不挣钱，没有人会说什么，但是因为男人不挣钱导致家庭生活水平差那就不行了。

我一直比较抠门，这种抠门只针对自己，吃饭能省就省，在外边吃饭基本上都控制在15块钱以下，衣服能不买就不买，只要得体就行，一般买的衣服都可以穿好几年。我的观念是有多少钱办多少事，不打肿脸充胖子，钱要计划着花，能省的尽量省下来，攒点钱以备不时之需，或者后期实在没有合适工作了，有点钱也可以做点小生意什么的，有钱才有选择的余地。 她相对来说也是比较节俭的（小处省、大处花），但是她对钱没什么概念，主要是没有计划性，花钱没有规划，想买就买，不能等也不愿等，花钱解决问题。这对有钱人家来说没有问题，但是对我们这种普通的工薪家庭来说就是问题了。

后来的问题就越来越多

我不反对她人情交际，我是反对她喝醉喝到断片，她喝醉了是真的断片，第二天你问她昨天的事她完全都不记得。我以前认为不可能出现断片的情况，因为我喝多了只是难受，头晕，走路不稳，但是我还是相对清醒的，知道自己在干什么，但是在我们去外地开会，拓展我喝醉了，真的不记得自己怎么回的酒店，完全没有印象，才知道真的有断片这事，我反对她喝酒就是怕她喝断片，我不知道她能不能控制自己少喝。

那次回来N公司省区经理问我，为什么一直喊着“生气”。她可能以为我是因为工作的事，（那会儿我是有希望升职的，但是因为某些原因升职不了了），其实只不过是我看她（那会我俩刚确定关系）跟公司一个男同事走得近、打情骂俏吃醋而已，不知道当时有没有人能看明白。我前妻觉得这就是她跟其他人正常相处的状态，但我是看不惯的；还有生完孩子后她带着臭孩去L（我俩前同事，离职后自己开了个小店）店里，那会岳母好像也一块去了吧，记不清了，但是我清楚记得她回来笑呵呵的对我说，在别人面前让臭孩喊L“爸爸”，她还说旁边人都看傻了，不知道她俩啥关系，也许她只是觉得好玩或者想看我吃醋？反正我是不高兴的，还因为这个跟她说了几句，但是算不上吵架吧。我比较反感开这种伦理玩笑，我相信大部分男人都不喜欢自己媳妇被别人开伦理类的玩笑吧，更何况是自己媳妇主动跟别人开这种玩笑了。

她喝醉了就想要啪，她一直强调只跟我啪，但是我担心啊！你们可能说我怀疑、猜忌，其实不是的，我只是担心，我不知道她在外面喝断片的情况下会出现什么状况，如果出现了会怎么样？在心中一万次的预演也没用，我反正不能确定我会做出什么样的决定。她曾经不止一次问我，如果她喝醉了跟别人啪了我会怎么样？我感觉她总是期待我说我可以接受，我俩还可以像没事发生一样继续，我爱她爱到什么也可以不在乎的状态。但是我觉得我不可能当做没事发生，也许可以继续，但状态绝不是以前了。所以我特别反对她喝酒，只要不发生就好了，防患于未然。

还有几件事我是印象比较深的，一件就是她在Y公司，W是她领导，是N公司其他区域的前同事，而且工作也是他给介绍的过去的，她们关系本身也比较好，她俩有时候一块吃个饭喝点酒我也说不上什么，虽然吃醋但是这就是她与别人的相处方式，当初跟她在一起时我觉得我自己比较闷，还可以让你带着一起去应酬交际一下呢，可以互补或者改善一下，可惜我没做到。有一次W来天津，俩人吃饭，她又喝醉了回来，不知道她们两个聊得什么，但是她跟我说W要跟她亲热，她没同意跑回来了，我不知道她这是醉话还是真话，但我在心底认为这是真的，因为我觉得男人大部分都是乐于占便宜的，即使大部分人能控制自己，但是当便宜放到眼前时，有几个能把持的住呢？我本想说，“你俩干脆断了联系算了，也别在Y公司工作了，咱换份工作。”但是我说不出来，因为一个是让人觉得不相信她，还有就是我俩因为钱的事已经吵了好几次了{为钱吵架这事后边细说}，说了就是为了挣钱养家、养臭孩、还得工作，谁谁都是 *** 看娃，不用上班，不用应酬，她行吗？我真的不行，因为我现在没本事，而且以后也大概率做不到独自挣钱养家。

从那以后我偶尔会看看她的微信，基本上就是搜索W，看看她俩又聊什么了，不知道后来她为什么删了聊天记录，删除之前的我也看过一部分。删除之后就没有什么了。如果那次她说的是真的，还这么主动联系，我是看不惯的。她还特别反感我看她手机，也许是觉得我不相信她吧，但是我是真的担心啊，相信不相信又能怎么样？！我的手机她是可以随便看的。

后来她又到了YH公司，是通过同学给介绍的，应酬更多了，喝酒的次数也更多了，我也更担心了，但是没办法，为了养家养娃，谁叫我自己撑不起这个家呢。有一次我们在家聚餐，她亲戚来我家，她又喝多了，躺在床上，我知道一会儿肯定要啪的，虽然我一直说喝多了我不跟她啪，那是我怕她喝多了就啪在外边喝多了出事。当我收拾完屋子上床后，她迷迷糊糊地搂着我，喊着别人的名字，好像是说这个月还有多少箱货要出来着，没听太清。可能是YH的工作压力太大吧，但是这种情况下她喊别人名字，让我作何感想？我相信她肯定没事，但是你们觉得我会是什么样的心情？会完全没有反应？

还是YH这边，可能她接触的这边的领导层都是高收入吧，本身又是批发这个业务口的，量比较大，应酬比较多，免不了酒吧、KTV、公主、 *** 什么的。她回来跟我说，她的领导，同事带着她去KTV找 *** ，是，这是正常的工作状态，她觉得很正常，男人找 *** 很正常。但是我多次表示过我是看不惯的，未婚也就算了，有老婆孩子了还出去找 *** ，也很正常吗？我好像觉得她在暗示我可以找 *** ，她在外边喝多了跟别人啪是正常事一样。我是接受不了的，我不嫖不是因为穷，这是一种信念，我认为两个人至少要做到忠贞吧。我不吃、不喝、不赌、不抽才是因为穷。我这点钱都不够生活的，是实在没有多余的钱花在别的地方了。她说过可以跑滴滴，送外卖挣得多，我不想去，因为我不想混到头混成了一个送快递，送外卖，跑滴滴的。我也不希望当别人问臭孩你家长是做什么工作的时候他说是干这些的而不尴尬，从他的表现来说我感觉他做不到。（不是看不起这些行业，干这些行业基本上一眼望到头了，没有什么发展空间，我不想就这样过一辈子，我还想再往上奔奔，如果以后实在没有办法了，为了挣钱，什么样的工作我都能接受。）

我俩在一起之前我跟大学同学关系不错，大学那会儿也喜欢她，后来她结婚生子了，虽然联系的少，多少还是觉得亲近，但是再没有非分之想的，我俩结婚后，她让我删了她微信跟 *** ，后来她给我发微信发现我把她删了，给我打 *** ，我还是挺尴尬的，但是 *** 我也没有存，后来微信又加上了，但是基本上没有在联系过。我想说的是她要求的我能做到啊，但当我看到她跟别人说笑的时候我说我不高兴时她就觉得没问题。也许在别人眼里那就是正常的交流方式，但是我是看不惯的。如果我跟其他女性这么说笑，她会有什么反应？如果这些事都反过来发生在我身上她又会怎么想？

还有一次是我俩刚在一起那会，经过KTV，她说可以过来 *** 做啤酒妹。她可能是觉得可以多挣点钱或者觉得自己有魅力能吸引人吧。但是我可能是个过于保守而且对啤酒妹有偏见的人吧，因为没有实际接触过只是在新闻上听过不少负面新闻。这就像在说，“我可以出来卖挣钱，谁让你挣不了多少钱呢。”我心里当然是不舒服的，如果我真能挣钱，她也不会有这个想法吧。当时应该还说了她几句。

最近新闻上爆出多少公司因为喝酒或者职场性骚扰的事，你们觉得我不应该担心？以上这些并不是我俩的矛盾关键点，我也不是因为这些跟她吵，我虽然介意，但是我并没有想拿这些来跟她吵架，我知道这个我自己应该也有问题，即使吵也不一定有结果。

我俩矛盾的根源还是在于钱上，关于钱上的问题我是没有底气的，我虽然没有本事，但是我还是想靠自己，也许还是需要自尊吧。自己不努力还不允许别人说。我真的不想啃老，我从小跟着家里做小生意，我知道这个过程，那不是我想要的生活，也不想总花家里的钱。挣钱不多，所以我尽可能地省钱，为了以后多少做点准备，我总是很焦虑，挣不了钱，没有过人之处，后边工作不确定，收入不确定，真不知道后期会怎么样？我焦虑啊。但是该花的钱我尽量地给她花了，买房、彩礼也给了、生完孩子月子中心也住了，岳母带娃累，她说要找钟点工，确实累，找。其实这些钱我觉得可以省下来，但是可能换来的是大家都不高兴，为了这点钱不值得，该花就花了。

她虽然不是花钱大手大脚的，但是花钱没有规划，没有什么该花不该花，哪些能省哪些不能省，她没有概念。但是我可真是省吃俭用的，我不要求她能理解，但是我是真的为了这个家而努力。我房贷信用卡钱不够的时候，我跟她要钱，她说我老跟她要钱，她特别烦，但是我挣得钱都给这个家花了，我没有在外边乱花一分钱，而且我富裕的钱也都会给她，疫情这两年是挣钱少，我也想多挣钱。家里要真没钱了，我跟我爸妈张嘴是可以的，但是还有钱啊，只要不乱花，我俩的工资过日子是没有问题的。我爸妈虽然没给带娃，但是每次来都多少给点钱，我妈跟我说，这钱你自己留着，应个急，我都是说，没事，给她吧，还不是想哄她开心，虽然没给带娃，但是多少都给点钱，让她别埋怨，而且我妈每次提起都说没给带娃觉得对不起我俩，我是真受不起啊。我希望她们之间都能有个好印象，我自己紧点，缺钱了再从她那拿点应急，让我爸妈至少觉得我俩是一条心过日子的。

我工作这事还得从头说起，我俩为了钱吵架这事也得从头说起，在S公司干了一年多，孩子也是在这期间出生的，自打孩子出生后花钱的地方也越来越多，她的工作也开始不稳定，出了哺乳期就从N公司离职了，后边才通过W介绍去的Y公司。我呢在S公司干的也不是太好，因为这个地区市场就这样，我业绩增长快翻翻了，还是达不到公司要求，达不到要求就拿不到多少钱，正好跟公司也闹了点矛盾，就离职了。又到了H家电公司，虽然还是销售岗，但是跟以前是就是两个行业了，算是跨行了，面试的时候也是更底层的销售岗位，但是好在家电行业的薪资比以前行业稍高点，底层岗位薪资也跟上一份工作工资差不多了，后期如果能稍微上升一点，工资还能提升。但是有三个月的试用期，试用期内固定工资三千五，没有奖金，这样问题就来了，我一个月房贷四千多，工资三千五，即使我不吃不喝也不够还房贷的，我手里一点私房钱也没有啊，房贷还不上了，只能跟她要钱还房贷，她不给，记不清为什么了，就是不给，让我自己想办法，最后挤兑的我没办法了，不能逾期啊，只能给家里打 *** ，要了叁仟先把房贷还上了，因为这事我俩大吵一架，这是我之一次主动大吵，有点歇斯底里了。我不明白，为什么我能把我所有的钱都给她了，但是我这房贷还不上的时候哪怕她不主动给我钱，在我跟她要的时候为什么还不痛快点给我钱还房贷呢？！我一直觉得，两口子过日子，没必要分你我，但是她总跟我说我跟她要钱她不舒服，每次都因为这个吵架。可能从那次开始吧，我是有心病了。我是个爱情理想主义者，一直觉得夫妻就应该不分彼此，不应该为了这种事闹矛盾，生活无论贫富，都能幸福的过下去，有钱多花，没钱就少花，怎么会为了钱这种事吵架。感觉那会儿信念崩塌了。

其实在H公司 *** 的还是不错的，因为实习期表现不错，产业总监看好我，转正时直接越级转正的，岗位提升一级，相应工资也高了一级，后来在工作中表现不错，有一个小领导岗位，总监也承诺给我了，虽然暂时没有调岗、调薪（因为刚刚入职不到半年，不太方便升），但是我是实际岗位执行者，工资一般有大几千，好的时候能拿一万多，如果再升一级工资基本能过万。那会公司上八点半，我住得比较远，地铁也不方便（主要是公交再倒地铁得多花两块钱），需要坐两班公交，没有特殊情况我是不开车的，车紧着她开，我每天六点半起床，得坐上七点经过的公交车，晚了上班就有可能迟到，每周有一次晚例会，基本上开完就晚上九点多十点了，我舍不得打车回家，基本上都是拼命赶最后一班公交车，到家都十一点多了。但是每次回来看到水池里的碗筷，我都有些生气，那么晚回来还得擦地、洗碗。还有我最不理解的是白天有钟点工把地擦过了，为什么每次晚上我到家还得擦一遍地。

自打结婚后，我家擦地，洗碗等家务基本都是我做的，岳父死的早，在她大学那会就去世了，岳母自己一个人住，你们说我好心也好，算计也好，自打她怀孕后我就让岳母跟我们一起住了，我父母在老家不方便过来，我弟弟、弟妹、还有两个孩子，还有我奶奶，一大家子住在一起，还有生意都要照顾，确实没有时间过来照顾她，所以让岳母照顾她是一个比较好的选择，一来能照顾她，做点她爱吃的饭，我做饭比较清淡，不是很和她胃口，而且我做饭经验比较少，本身也不爱吃肉，比较偏素；还有就是我觉得岳母自己一个人住比较孤单，一家子在一起也挺好，等孩子出生了还能看看孩子，我天真的认为所有人都会像我家那样相处。但是这也是我犯得比较大的错误吧。我没想到岳母是一个特别喜欢抱怨的一个人，让人感觉特别负能量，很多事都是只看负面，就拿吃饭来说，有时我做饭，她会说你炒的菜不难吃，但是我们这边不这么做，这个我虽然不生气，但是多少有点不高兴的。而且经常说现在的菜跟以前都不一样，这不好吃、那不好吃；看电视也一样，几乎没有她能看顺眼的，什么事都能挑毛病；还有就是家里卫生，总说自己岁数大了，不爱收拾了，要不然家里活都不用 *** ，不会这么乱，其实家里真的不乱，我觉得在普通家庭里应该能排中上吧；我买的是次新房，上任房主是婚房装修，挺有钱的，没住两年就买了别墅，我买的时候基本上跟新房没有太大区别，小区环境也不错，别墅区，周边只有几栋五层洋房，一梯两户，小区绿化也很好，整个小区容积率小于1的，因为这个我买房时还多交了几个点的税呢。周边一公里内有商场，菜市场，两公里有大型商场，但是岳母一直就是这不好那不好，这不方便那不方便的，嫌弃楼下不是菜市场，菜市场的菜贵了等等。关键是还总在背后跟我前妻说我懒，干活慢，我前妻没少因为这事跟我闹别扭，加上因为钱的事吵过几次，所以吵架的频率就更高了。我是懒，但是家里擦地、洗碗、给孩子洗澡、孩子的衣服必须手洗，这些事都是 *** 的啊，我前妻基本上是什么都不用干的，岳母基本上也只是负责做饭而已，我在家的时候孩子基本也是我在看的，我是个男人啊，我本身不爱做家务，你总不能让我上完班回来再把家里的家具也都擦一遍吧。

我不上班的时候喜欢睡懒觉，一般也不会太晚，八点前肯定起来了，我睡觉比较轻，只要有动静就醒，平时上班都得早起，就想着放假了补个觉，但是这也不行，岳母跟我前妻念叨，我前妻就跟我吵，搞得我俩都神经紧张，我在家的时候都感觉特别紧张，我一直觉得在家应该是放松的状态。

接着说我工作的事吧。本来在H工作一切都向着好的方向发展的，我工资也高点了，有富裕钱继续转给她，后来因为工作需求，需要自己刷业绩，这个月刷完下个月再退那种，有时金额比较大，又需要跟她要钱，她还是不给，然后又吵，吵过之后最后给我钱了，我真的不明白，我跟她说的明明白白啊，我没有乱花钱啊，我除了还房贷跟工作上用钱周转，我没有其他花钱的地方了，我不抽烟喝酒，不应酬，不赌，自己吃饭能省就省啊，有钱还转给她，为什么从她那再拿钱出来就这么难？非得吵闹！？有些事如果通过努力争取到了是让人开心的，但是这种事需要通过吵闹来争取我觉得是可悲的。

在H公司的前段时间还是不错的，虽然工作强度比较大，但是还是能看到希望的，但是计划永远赶不上变化，我们总监调回公司总部，分公司总经理也换了，新来的总经理跟总监新官上任三把火也好，性格就如此也罢，在销售运作上跟我产生了分歧，开始还能忍受，后来两头堵，实在是受不了了，我是一线员工，什么情况我清楚，我也想干好，但是活不是那么干的啊，在一次产业会议上当着我们部门的所有员工用很怂的语句、不怂的态度怼了分公司总经理，结果就是总经理当场说我可以提离职申请，他马上批。我当时真想把离职申请拍他脸上，但是考虑到家里情况，我忍了，结果就是被调岗到其他渠道，本来应该给我的小领导职位也没有了，新渠道比较难搞，基本上是不可能完成指标的，也就意味着后期也就能拿个五六千，你们说我能干下去吗？按说我其实可以在那混日子的，但是我觉得工资我接受不了了，因为又到了还完房贷就没有钱的日子，我不想跟她因为钱吵架了，我很烦，于是我想离职了，前总监没有直接找我，而是通过关系不错的人跟我说，让我等等，过一个月总部有个岗，可以给我调到总部。那会孩子还小，又赶上岳母生病住院，说实在的虽然跟前妻吵架，但是我还是不想过两地分居的日子，因为我如果去了总部，以H公司的工作强度来说，我一个月能回来一趟就不错，而且工资不会太高，所以我跟前总监说了抱歉，最终还是离职了。

然后我又换行了，那是19年年中，换到了一个我以为有发展的行业，属于招商吧，开始确实把这个行业想的简单了，以为就跟以前的业务一样，比较容易开单，但是这个行业需要大量的资源、人脉积累，没有资源基本上开单无望，但是我是看好这个行业的，我想在这个行业里长期发展，因为这个行业谈的多是生意、利润，也有人情世故，但是这个只能算加分项，不是决定项，而且也不用跟那么多小鬼做客情，基本符合我的性格，接触的人层次也相对比较高，虽然精明但是素质还是可以的。之一个品牌影响力比较弱，在积累了一定专业知识后迅速跳到另一个强势品牌，这就到了19年底了，强势品牌要求3个月出一个业绩的，没有业绩就没有保底，其实这个无所谓的，这种项目一年出一个项目就能跟以前工资持平，出两个就够吃了，我看到希望了，向上的希望而且对年龄没有要求，你多大都可以干，不当领导有资源就行，可惜还没等我在这个行业站稳脚，20年便迎来了疫情，本来就没有根基，又有疫情，基本上没有项目可谈了，但是我也没有放弃，疫情不方便四处乱跑，但是有项目就一定出去谈，尽量抓住机会。

这不得不又提一下我岳母了，我工作上的事基本上太跟家里人沟通，我妈也基本不问，最多就是问我挣钱怎么样，工资够不够花，有时候我前妻跟我妈会念叨一下她工作的事，我妈会说“我不懂。”她是真不懂，很聪明的不乱说。我岳母则不然，每当我俩工作不如意就是，这活不行，因为家里没有关系，如果有关系的话就不会这样了，可以拖关系给前妻找个稳定的工作；我的工作没进展也是因为没关系，如果有关系早就谈成了，不用这么费劲。搞得我前妻在YH工作那会也是总盯着谁是谁的关系户，有关系的都在好岗位上，没关系的都干难干的岗。她干的其实不错，但是压力大，所以也总说谁谁谁有关系，没压力，别人不敢动，自己就受气。是啊，是没关系，我知道要有关系怎么会这么费劲呢？关键是咱没有关系，没有当领导的亲戚，咱只能按没有关系的 *** 干活，也不是所有人都是凭着关系活下来的，还有很多人家是凭自己活下来的，凭自己成为了后人口中的关系的，我虽然没有那么大报复，但是我相信我能凭自己活下来，而且我也看到了很多凭自己活下来的。我也多次跟她说过，千万不要把这种凡事都得靠关系的思想传给臭孩，这是我最害怕的，怕孩子从小就觉得万事靠关系，自己努力没用，因为我们真的没有能够依靠的关系啊，只能自己努力。

疫情期间我真的有一段时间没有收入了，没项目，在这行一段时间也认识了几个同行，期间也有让我去他们品牌的，但是我知道我去了也就是混几个月的保底工资，根本不可能出业绩，我没有去，我想在这行长干，不想坏了口碑。期间也谈了一个项目，基本上算是成功了，但是疫情原因一直没有正式成功，到现在也没拿到钱，还有一个签了正式合同，打了定金，由于乙方问题又违约了，也没拿到钱。我本来想用事实来反驳岳母的，不靠关系也能成功的，可惜还是失败了。那会儿我压力山大，每天晚上整宿整宿做梦谈项目，但是日常我还得表现的不那么在意，那会儿感觉真的好累，项目没成功是被工作否定，挣不到钱被家庭否定，我也一次次的自我否定，然后有找项目给自己燃起希望，从那会开始感觉都不对了，抑郁暴躁，特别易怒。开始频繁吵闹，跟我前妻，跟岳母。

没收入那会儿，房贷需要前妻给还了，吵了几次，实在没办法了，我开始跑滴滴，早上七点把孩子送去幼儿园就开始跑，一直跑到晚上11点，每天跑十几个小时，好的时候一天流水能有五百多，能挣个200多，可能300块钱。那会儿甚至觉得这样也挺好，虽然身体累点，但是不操心了。但是我不甘心啊，真的不甘心。

记得有一次我俩在车上吵起来，我跟她说跑滴滴，我一个月30天天天去跑，每天十几个小时，可能能挣个七八千八九千块钱。然后她就跟我说要拿这钱买什么什么东西，我当时就火了，知道为什么火吗？因为这个钱我可以拿它还两个月的房贷，那样的话我就不用天天跑滴滴了，可以中间抽点儿空，有点儿时间去跑跑项目。虽然那会儿项目没有眉目，可能也没有什么效果，我觉得多少是点儿希望，就像快死的人有那么点念想来吊着一口气一样。而她不是想着让我还贷少点压力，而是计划着怎么花这笔钱，可能当时她是开玩笑的，但是我真的被 *** 到了，没钱也就意味着我翻不了身，可能就一辈子的跑滴滴了，你们知道我当时那种不甘与恐惧吗？就是念想没了，人也就死了，日子一眼看到头了，而且是自己不想要的那种，没了期待，没了念想，死心了。

后来我一边跑滴滴，一边在其他公司挂职，虽然自己心底不愿意这样干，但是不得不对现实低头了，自己都有点看不上自己了，我不想一直跑滴滴啊，后来因为疫情的原因，还有就是运管查的严，我没有双证，怕被抓到罚款，滴滴就慢慢不跑了。本想继续从事这个行业的，但是有个工作联系她，她不想去，于是便推荐我去面试，为了先有个稳定收入，于是我又跨行了，到了一个新的行业，好在这边时间比较自由，我早上送孩子去幼儿园，下午接他回家都不耽误，业绩也就那样，因为这个城市就是一个慢热又不好出业绩的城市，除非是强势品牌又舍得烧钱，否则谁折腾的欢谁死得快，各行各业都差不多。平均下来一个月六千多吧。这边干着，有机会还去聊聊项目的事，毕竟干了一年多多少积累了点人脉、资源，期望着万一要成一个呢，也许还有机会回来，也别把好不容易积攒下来的都给扔掉，就这么两边都干着，接送孩子上下园，回家洗碗，擦地，给孩子洗澡，手洗孩子的衣服，哄孩子睡觉，就这样一直干着。

不得不提的是这边20号发工资，我20号还房贷，6号还信用卡，房贷是要提前打到卡里，20号再打进去就是逾期了，所以基本上都是跟她要钱还房贷，然后工资到了再给她转过去，中间也吵过几次。想想我也是挺贱的，怎么就那么轴，期间我爸妈来过几次，每次都给钱，我都给她了，如果我自己拿着不就不用麻烦她了！但是我没有，我但凡工资到的多点了，就之一时间还房贷，给孩子交园费，基本上就都没了，没有自己留私房钱。还有一次剩了点钱，我交党费了，已经欠了好长时间了，我都不好意思了。基本上我是除了吃饭就没有别的开销了，衣服也有差不多三年没买过了。由于手里没有余钱，孩子21年的脐带血分期的钱都没交，三千五一年，我是真的挤不出来了。

22年反而好点了，我现在这份工作突然有点起色了，也许是21年的铺垫多少起点作用吧，前几个月工资基本上能拿大几千了，虽然22年开始一直疫情不断，我也时不时的被隔离被封控，但是资金居然周转开了，被隔离这段时间，花钱的地少，工资基本没动，上次她又提要买车的事，我又被 *** 到了，吵架说“你有富裕钱先把臭孩21年的脐带血费用给交了。”她没交，转给我三千我用到房贷上了，臭孩幼儿也上不了，园费也不用交，三四月的工资也还凑合，这么着突然资金链正了。

我弟弟给我转了一千，我妈说给我打钱我坚决没要，五月我爸又非给我转三千，我本来不好意思要的，我爸说让我收了，然后他把转账记录给删掉，我就收了，我爸为什么要删转账记录呢？他是怕被弟妹看到，也是怕影响关系，虽然我家关系都很好，但是我爸妈还是挺注意的。

这个月房租收入五千（两个月的），是的，我们还有一套房在出租，每月租金两千多。也不用再掏四千二的房租出去了，（因为前期我还有她总跟岳母吵架，关系紧张，她非得搬出去住，于是在我家隔壁小区租了一套房，一个月一千四的租金，四月退租了，其实如果不出去租房，她每月主动给我一千多，我这边开销基本上就都够了，我打心里也会念她的好的，如果每月我俩再能核对一下收入支出，规划一下钱怎么花，我都能乐开花。她管钱，我一直说让她主动消费记账、规划，她就说不会，总是说让我告诉她该干嘛就行，但是只要我拦着她花钱，我俩肯定吵架。），还了房贷信用卡，应该手里还能富余，四月工资一万，又把臭孩欠的脐带血费用给交了，两年七千，还有剩。五月应该能过万，突然钱就够花了。项目上的事也有几个投资人在跟进，虽然八字没有一撇，但是多少是点念想。

但是我是不知道从哪开始了，有几次想跟她亲热，她都拒绝了，说工作压力大，累，我多少有些生气跟失落，所以不太理她，算是冷战吧，感觉冷战了有不短一段时间。后来想缓和一下又觉得不知道怎么说，说什么，我心里多少还有点不高兴，还拿着个劲的。520买个礼物吧，也许能好点？以前她总喜欢戴这戴那的，也许是缺什么就喜欢什么吧，本想买个便宜点的，后来挑来挑去选了个稍微好点的，金手链，一万多，多少是个东西，能带，万一哪天实在没钱花了还多少能卖点钱应下急，我就是这么想的。分期，24期，反正写的是免息，这样压力小很多，不会突然没钱了，然后又打架，不是吵了，是打，前几次吵架她开始打我，我没还手，最后一次我实在气疯了，还手打了她胳膊几下。我真的气疯了，我自己都能感觉自己不正常了。

怎么每次都是这点事，都是为了钱，我还房贷信用卡的钱都周转不过来，她这边还想着买新车，哪怕是办分期，即使我退了一步，想先换油车，他还是坚持想先换电车，甚至想买MPV，买大车，每次一提买车这是我就特别激动，我真不知道我到底在她心中是个什么样的角色，我在目前来看可能是暂时的困难面前就那么不值得被拉一把吗？难道还没有舒服跟这种面子重要吗？我不是拦着不让花钱，我是觉得目前真没必要花，还可以再等等的。等手里钱不那么紧张或者车真应该换了再说。我也是个好面子的人，但是你不得有钱吗？你得先有里子吧，连里子都没有，光有面子有什么用啊？就不能等我这边多挣点钱再说吗？而且这两年疫情都是要持有现金避险的，哪有还要超前消费的？

不是舍不得给她花钱，也不是说我不心疼她。也许我是自私，只想着我自己这边钱不够用，没想过她这也没多少钱花，不敢买东西，但是我是觉得还房贷更重要啊，给臭孩交园费更重要啊，怎么也得先分个主次吧，大家互相扶持一下，可以不花的先不花，房贷跟园费不是你想不花或者少花就能改的，这个更重要吧。

还有她说我不在乎她，不心疼她，也因为这事儿吵过几次架，因为孩子她在商场跟人家打架，我没在现场，回来问我怎么办，我有什么办法，我唯一能选择的在那种情况下，就是报警，我在现场，我可能也会上去跟人打，但我不在现场，那我只能说遇见这种情况，你去报警，对大家都好，你不一定打得过对方，还有孩子在身边，你一个女的，保护自己都费劲，还能保护好孩子吗？即使打过了还有可能有其他责任。我没有能力凭关系去搞对方，因为我没有关系。还有那次过年带孩子出去玩，回来挤公交，抢着上车，一个男的卡个，我没有出头儿，我觉得这种事儿都没必要跟他们去争吵，有什么可吵的，挤一下就让，对不对？是，有时候我被挤我也不高兴，但是当时去发生口角、甚至打架，我觉得都不值得。我不是说为了她不值得，而是因为这件事儿本身不值得。打输住院，打赢上法院，这种小事成本还是挺高的。两个人一起出去，总不能两个人都冲动，总得有一个人稍微冷静一些，不能把小事儿化大吧，都是大事化小，小事化了，现在打架成本有多高我不知道你关注过没有，我是关注过，一巴掌可能就是五万，严重了还得加钱，判刑的也不在少数。我也不知道为什么，我说的话就那么不值得信，我说过发生危险啦，我玩命去救她没有问题；生病了，卖房卖地给她治也没有问题，但是我觉得咱要能避免的事儿还是把这种事避免了比较好，对吧。离婚净身出户也算是我对她承诺的兑现，房子是婚前财产，我可以不给的，孩子我也可以争取的，我没有，是因为这些东西我为了她真的可以都不要的。

我是不爱说话，我是冷冷冰冰的，但我从来不觉得我心肠坏。我总是觉得我在她这儿，我的话就那么不可信，人也不可信。就拿买车这事儿来说吧，我是真的按理性的方向分析，买不买按我家现在的这个情况来说，我不建议买，这两年由于芯片问题本身车价就高，这油车还能坚持几年。退一步说，即使买，也先换油车，油车六年了，而且现在油车相对便宜且技术成熟；电车的技术不成熟还贵，过两年电车技术更成熟，更便宜，更好。是的我家两辆车，一油一电，电车是我那会跑滴滴，她为了自己上班方便买的二手车，其实她可以做地铁的，但是需要倒一下车，她嫌麻烦。这个电车我开始是反对买的，我那会没收入，靠跑滴滴挣钱，不想再花钱买车了，但是应该也因为这事小吵过吧，最后我妥协了，不想因为这事闹的太不开心，就让她买了。

我确实也存在问题，我的冷淡应该是她接受不了的，但是我开始也不是这么冷淡的，多少还好点，可能是这几年实在提不起心气来了吧，不断的争吵，项目成功的希望不断地破灭。还有一些对人对事的看法，也许我这种自视清高却没有能力的人是真的不受待见吧。但是我算是宽于律己也宽于待人，自己做不到的尽量也不去要求别人，不去挑三拣四。

她说我不欣赏她，也不是吧，但她有些想法我是真的不能苟同，她有学历，有能力，我实在想不出为什么非得在底层挣扎，还是越来越靠下的那种，还说大不了去干促销员，她是MBA学历啊，谈判能力，客情关系哪点都比我强啊，难道是没见过底层员工的难吗？底层人员吃相难看那才真叫吃相难看呢，因为挣得真的是只够吃饭啊，不争抢饭都没得吃。她是有学历有能力的，完全可以找到更好的发展，她的工作我是实在觉得不行才跟她说的，她总说自己能上个班就不错了，是，但是她完全可以找一个不那么操心费力的工作的，也能挣那么多钱，甚至更多。就是挣一样的钱的话，干嘛不选一个更轻松的活呢？在销售行业里，同样的岗位，我一直认为她比我更合适的，我清楚自己的缺点在哪。是的，我确实没有能力帮她安排工作，在她看来只不过陈述事实，而对于我来说就是一种羞辱，因为我做不到，既愤怒又无力。在她说做啤酒妹 *** 时那会儿只有些不高兴，那会工资够花，公积金还有余钱，并没有太过紧迫，但是这种话题放在没钱的时候就愈发刺耳，感觉就是明知道我做不到还非得这样。骂人揭短、打人打脸、杀人诛心呗。我从没要求她要挣多少钱，要爬到什么样的高位，我就觉得她一个月能挣个六七千就行，更好能轻松点，别太累。那会她挣三四千的两份工作我是觉得不合适，一个是工作强度也不低啊，挣得还少，耽误时间还长，我最不能理解的是，这种工作还要烦人、花钱，根本与她不匹配好吧，她随便在哪找个工作也应该比这个强吧。我一直说她要打开眼界，不是说她不行，是她只盯着这么一小块方向，没有什么出路的，可能听在她耳中就是一种讽刺吧，就像她说我一样，感觉很平常的一句话，我听着就那么刺耳。

她还想开店，我一直不同意，因为即使开了店她什么也不会管的。还有要开店至少得对想要干的行业有一定的认知吧，不是一拍脑门觉得这个可行就行的，我家这条件，开店只能胜不能败，人家开店十几万几十万也好，即使亏了也不伤筋动骨，而且人家还有稳定的收入能保证后边的生活，我没有，我不敢，我胆小。她有几个朋友开店了，总觉得开店能挣钱，其实没有想过，这几年疫情死了多少店。

而且很多店不用对这个行业有多深了解，只要简单的计算一下就知道赔钱了，我俩都是干业务的啊，简单的算账还是能算出来的啊。有一次她想要接一个菜鸟驿站，让我过去谈，就简单了解一下每天收发件多少，租金多少，我即使再高估点收发件数也是明显挣不了多少钱的，还要几万的 *** 费，关键是即使接手了，我得一天到晚在那盯着，别的什么事也干不了，晚上还得睡那（离家比较远）最后还不一定比上班挣得多。她从来没有考虑过这些。

一吵架我就拿家务说事，并不是我在意我做了多少家务。我挣得钱不够花，为了让她能工作挣钱，家务真的没有要求她怎么样，偶尔叫她一起做做家务还说我指使她干活。我认了，没钱矬三分嘛，不是不甘心做家务，是真的感觉不到做家务对我有什么加分项，因为做家务并不能解决钱的问题，永远是钱不够，钱不够，钱钱钱，我俩开始时我是会说笑的，我也不是冷淡，是不太会表达，不太善于沟通，不会甜言蜜语，（我岳母跟她喜欢吃饭时喝点酒，我不喝，我不喜欢喝酒，而且我本身就不太喜欢她老喝酒，岳母就总说吃饭没有气氛，这也是我的问题，如果我能陪着喝酒，嘴再甜点，也许生活会好点吧。）但是还是会说笑一下的，后来就是钱钱钱了，我的最短板就是压在我身上的山，不想说话，也没有共同话题，她曾主动跟我说过一些事，但是我已经提不起兴趣了。我的话题只有工作，家务，孩子，玩手机。打人不打脸，骂人不揭短，钱就是我的最短板。我歇斯底里也不过是为了自己挣点颜面罢了，然后就是抓着那点心病不放。我反击的时候也是揪着这些不放，她说我记仇，不是仇啊，是我没有什么可以拿出来的了，我只有这些了。

关于管孩子这事儿，也吵过好多次。我的观念一直就是，如果一个人管孩子的时候，不管他对不对，其他的人不要插手。她们管的时候我从来没有说过一句话，说话也是附和她们。我管的时候确实有时候特别着急，不是说我一上来就那么着急，是跟了孩子一段时间，怎么说都不管用，怎么说都不听的情况下着急，能不急吗？岳母管的时候一样着急啊，为什么不听呢？就是因为你说这个，她就在那边说你这样不对，或者前妻那边说我管得急了，俩人都是孩子的靠山。前妻管的时候臭孩就听话，因为她管的时候我不说话，对错我都不说，岳母说话前妻就顶回去，所以孩子怕她。但是还是要求我多管孩子，还得管好，我这几年本来情绪就不对，既压抑又易怒，怎么可能一直那么有耐心的教他而不生气。

虽然每次吵架都很生气，然后因为钱的事反反复复提，但是说恨嘛，也没有觉得有恨的成分在里边，有愤怒，无奈，不甘，更不能理解两个人一起生活，为什么就不能就是那种全心全意的那种感觉呢？难的时候支持一下，支撑一下，分担一下，非得去吵，非得去通过不友好的方式来达到效果。可能我这个人在其他方面都觉得无所谓，但是在感情上过于理想化，过于要求完美了。同样，可能她也觉得我对她不够理解，不够关心，不够体贴。每个人站在各自的角度上来看问题的时候，都会有自己的看法，也许这个站在各自角度来说分不出谁的对与错来。

但是我可能在自己的角度来看，我花了每一分钱都是为了这个家，而不是为了我自己，而觉得理所应当的就是她的钱也应该花在这上面，从而忽略了她的感受。同样的，她也觉得我不支持你，不欣赏她，在她的工作上还有一些其他的方面儿觉得看不上她。其实当我说她那工作不行的时候儿，不是说她不行，我是觉得那个工作跟她的能力也好，她的学历也好，不匹配的是工作，是真的配不上她。要说我真有看不上的点就是她每次都把车里的垃圾随便扔到地上，我开始每次都说要扔到垃圾箱里，后来我也不说了，我放到车里的垃圾尽量都自己扔到垃圾箱里，省的她看到。还有就是最近总是开口带脏字，我说了几句，最后也是不欢而散。

手链到了以后本以为她会挺高兴的，然后我俩缓和一下，她晚上回屋睡觉，（她最近一直在做直播运营，晚上要跟播，睡得比较晚，开始在卧室里，吵得我睡不好，早上总感觉心脏不好受，就让她去客厅了，结果后来慢慢她就睡客厅不回来了。）啪不啪的，至少主动让我抱抱，但是我看也没啥反应，是我预计错了。晚上聊完决定离婚以后我还想着是不是要再改一下态度，殷勤一点，出去玩，出去消费，也许还能改善一下，但一想这些都不是我正常的表现，我这样表演，就像一个小丑在表演，表演过后可能还是该怎么样还是怎么样，而且我有钱还是先紧着房贷吧，我就是这么现实，钱我现在是不敢乱花的。她也说了，关于钱上，这几个月缓解了，后期可能还会紧张，紧张了就会吵，没意思，是啊，没意思。

我觉得我也变了，以前是有钱了除了还信用卡，房贷，还有家庭开销，如果有剩下的可以都转给她，这个月我觉得我自己攒钱也挺好的，如果我俩不分，如果那边的房租我能拿着（是的，还有一套房在出租收租金两千多），一个月还能有个一万左右的工资，我也不乱花钱，除了房贷就是臭孩的园费，我家生活开支有她跟岳母，这样下来，一年能有个大几万的存款，也挺好。以前也就是想想罢了，每次吵起来都叫嚣，我有钱了也不给她花，但有钱了都会跟她说一声，转她大部分，留点零花钱。现在都敢不说了，实际行动了。

结婚这几年除了还了三十几万的房贷，什么也没剩下。六月中旬我就搬出来了（看她在沙发上睡挺累的），一箱子衣服，春夏秋冬的就都装了，一套被褥，两台笔记本电脑（一台是我买的，十年了，一台是她淘汰的，本来做个系统的事，非说运行慢，买了新的，其实她入职YH公司后公司是给配电脑的，也就一个月不到的时间，她不想等。），这就是全部家当了，本来想找个合租，便宜点就行，几百块钱一个月的，只不过回去睡觉而已，后来看了看合租也不便宜，而且脏乱差，老破小，要不就贵，咬牙租了个一千出头的公寓，环境还可以，我也是由俭入奢易，由奢入俭难啊。不过这也圆了我刚工作那会的梦想，就想有个自己房间，不用跟人合租。好在三四月份的富裕工资没有上交，不然出来租房的钱都没有。不知道她这些年有多少存款，我没问，估计她也不想说，应该有点吧，我家陆续给了十万左右应该都存着了，再加上平时存的钱也应该有个十几二十万吧。

离了吧，我净身出户，什么也没要，每月给她叁仟抚养费，加上出租的房子租金，基本上能够覆盖房贷跟孩子幼儿园园费了，凭她现在的工资估计是覆盖不了房贷加孩子园费加日常消费开销的，我这叁仟加上房子租金基本上能给覆盖房贷跟孩子园费了，她自己的工资够一家子生活的了，岳母还有退休金且还有一套房在出租，虽然只有一千多的租金，但是一家子应该没有什么生活压力。希望她自己能学会规划着花钱吧。

以前我俩刚在一起时，刚刚搬到一起，忘了为了什么吵架了，我说过我俩下辈子千万别在一块了。真的，如果带着记忆回到过去，我估计我大概率会贱兮兮的去找她，如果是失忆的情况下回到过去或者是下辈子，我祈祷我俩还是别遇到的好，我俩三观真的不和。

对她是恨吗？也许谈不上吧，更多的是愤怒，伤心，失望吧，她对我也应如是吧。

这么多年，我也没有跟别人说过这些，也没有人可说，也觉得不应该跟别人说，都记在心里了，今天也算是从头到尾捋一遍