1.　快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”……......点个赞，支持一下!

2.　女兒跟老婆商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点兒面子。”老婆笑道：“你也得表现好点兒。”女兒说：“我肯定特别乖。”老婆问：“那要有人问你成绩呢？”女兒说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

3.　昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁。可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“张哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手。她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和她多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯冰咖啡都没用。女同事突然笑了，又把水杯递给我，后来我就去冲咖啡了。回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！?女同事说：你的方法用错了！?我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？?女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！"

4.　我带着6岁的小侄女去肯德基吃汉堡。路上遇见做街头调研的，对方好像是个主播。她问：“如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录你会生气翻脸吗？”正当我想怎么给她一个完美的答案时，小侄女说：“小姐姐不要为難我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢？”

5.　昨晚小舅子和他同事喝多了，今天他起床左边脸又肿又红。小舅子知道我是医生，于是来我家给他看看。我了解完情况后问：“痒不痒？”小舅子：“不痒，但按上去有点痛。”我：“不像是过敏，这样吧，你明天去医院验一下尿常规、24小时尿蛋白定量……”这时我老婆说：“这明显是个巴掌印，应该是你老婆打的。”这方面还是她有经验啊！

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6.　闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！

7.　女主管的弟弟支付宝花贝欠了14万，女主管偷偷用她老公的信用卡帮忙还上了。她老公知道后，气的直接带女主管去民政局办理了离婚手续，然后把女主管赶出家门。我看女主管挺可怜，便让女主管来找我和我一起住。时间长了，看到我们进出同一道门的人都说我们是两口子。居然还有人愤愤不平，说女主管这颗好白菜被我这头猪拱了。昨晚在一起吃饭的时候，女主管对我说：你别胡思乱想啊！就算这个世界上的男人，死得只剩下一个你了，我也不会嫁给你的！这话是几个意思啊，万箭穿心啊这一刻……

8.　我爸一直都很忙，从来没有接过我放学。记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送，听到后很是高兴。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在小学门口等我半个多小时了还没等到。我哭着说：“爸，我上初一啦。”

9.　二货女友非要学做菜，千拦万阻最后还是没拗过她。昨天她照着网课，学了一手灌汤包。中午去超市买了一大块牛肉，说要晚上做包子给我吃。傍晚回到家，女友邀功似的端上来一大盘包子，别说，卖相还真不错。我：“那个你肉馅咋弄的，家里没有绞肉机啊？”女友：“有啊，就是不太好用，刀刃用完都卷了！”我突然想到什么，连忙跑去厨房一看，果不其然，她用的是我新买的进口榨汁机啊!已经基本报废了！

10.　下班回家，发现女友不在。于是我便打电话找她。我：“亲爱的，你在哪呢？”…只见女友气喘吁吁到：“在健身房做运动呢，我现在都满身大汉了。”…我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”…挂掉电话，我心里莫名的心疼：女友最近为了减肥也怪不容易的……