把信用卡费用截图发给他，告诉他你也没钱！他说半个月，半个月还不上，遭罪的人就是你自己！现在回绝是遭心！遭心总比遭罪强！银行可不惯着你！

真的是万万没想到[黑线]很久没有联系的一个朋友，突然发微信给我，说有事情想给我说，问方便不，我说方便呀，然后跟着电话就打

真不要脸//@妞妞写作:昨晚汪小菲晒出今年前妻大s刷自己信用卡购物的截图！不得不说，不是自己的卡刷起来就是爽哈！上百万的爱马仕说买就买，就连耳钉发夹都要刷前夫的信用卡，最眨眼的还得是她和老具结婚的头纱都要前夫买单！这脸皮着实坚厚啊！怪不得网友喊话“不行就让张兰上，狠狠的刚！#汪小菲大S互撕谁是赢家#

昨晚汪小菲晒出今年前妻大s刷自己信用卡购物的截图！不得不说，不是自己的卡刷起来就是爽哈！上百万的爱马仕说买就买，就连耳钉发夹都要刷前夫的信用卡，最眨眼的还得是她和老具结婚的头纱都要前夫买单！这脸皮着实坚厚啊！怪不得网友喊话“不行就让张兰上，狠狠的刚！#汪小菲大S互撕谁是赢家#

#割韭菜真缺德# 你是小崔派来的卧底不？

粉丝发来的截图，头条上一个做信用卡分期的网友加了这位粉丝的微信，推广自己公司业务，说是能处理逾期的信用卡。

来来来，咱们好好看一看这位大兄弟是怎么颠倒黑白的，我总结下来就一句话：所有费用都不减免！那我就想知道了，所有费用都不减免我用你在这蹦哒啥？！我粉丝咨询的是广发信用卡又不是四大行的，你在这懵谁呢？

更过分的是他后来跟我的粉丝说“协商后只能一次性还款，不能分期，除非提供重大疾病病例”合着这张卡协商的结果是，罚息违约金不减免，必须一次性还款，且即使分期了，分期手续费也照付。那你是协商了个寂寞吗？我都怀疑你是催收派来的卧底[打脸]

负债人本来就够焦头烂额了，你要是真能把协商这个路子趟明白，我们宁可花点手续费把事办了，但是你一个一瓶不满半瓶晃的选手，还打着律师的旗号在这割韭菜，就太不地道了，那骗来的钱就那么好花吗？做人呐别太过分！

在此也提醒各位大家，无论办什么事，多考察一下，不懂咱就多学学，别等被骗了再后悔。

以后不说电视剧夸张了，这样的离婚协议看了让人不知该说什么好。都是繁体字，看了稍微累了点，截图的这部分看起来对女方有利，抚养费一个月1000万新台币。

电费的热度还没过去，汪小菲又提到了前妻信用卡每个月上百万新台币的消费，“当时你说好好照顾孩子让我把信用卡留下，结果每月上百万的买东西，我还奇怪呢你也不出门买那么多服饰干嘛呢？我说你都结婚了，为什么还这样呢？你说因为你现在这个老公很节省过着平淡的生活”。房子的事，公说公有理，婆说婆有理，可买东西的事，至少我看明白了一点点，不出门，买这么多服饰干嘛呢？

这比当初李某某的小作文精彩多了，够直白，有些句子通俗易懂。普通人不敢想，我当时一时感慨说了几句，可能词不达意，评论区都有点“热闹”了。

离婚后，孩子、房子、抚养费，很多都没有表面上看起来那么简单，尤其是“亿点小事”。真的跟连续剧似的，剧情还特别扑朔迷离，双方都不是什么喜欢藏着掖着的人，你来我往，一般编剧估计是想不出这样的剧情，毕竟这么多位数的事听过和经历过是不一样的。

电费、床垫、酸辣粉、绿茶、卤蛋、比较soft的饭……接下来还有什么？他们的这几年比之前的那些年还要“轰轰烈烈”。

1,　重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。……......点个赞，支持一下!

2,　老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！

3,　用老丈人的信用卡买了一索尼相机，然后去青岛的海边吹风。我支好相机，坐等合适的光线射进来，这时旁边朝我走过来一个乞丐。我给了他1块钱，然后继续调试我的相机。他可能嫌我给的少，也不走，就在旁边看我在干什么。过了一会，他幽幽地说：你用区域曝光法会更好一些……

4,　和公司一妹子住在同一个小区里，这天下雨正好一块拼辆出租回家。妹子长得很漂亮，上车后一直不安地看着我，我很是不解但是也没说啥。到了一个小区门口后，妹子突然来了精神对司机说停车。直接下车后愤怒地对我说：咱俩分手吧，渣男！然后颠颠地跑远了……?

5,　今天晚上，我和男友抱在一起，突然间我想到了他的前任，他所有的前任家庭条件都比我好。我说：“也不知道你怎么想的，你要是跟她们结婚的话，现在哪会这么累。”他回我一句：“所有女朋友当中，你是最穷的！”顿了一下，再来一句：“关键是，脾气还最差！”我……竟无言以对！

6,　小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！

7,　邻居经常来借东西让我非常反感，但是又不好意思不借。老婆说：“你可以找个借口呀！”我觉得老婆说的有道理，今天早上6点邻居又来借东西。邻居说：“非常包歉这么早来打扰你们，请问您用修枝剪吗？”我：“不好意思，今天一整天我都要修剪果树。”邻居开心的说：“那么您一定没时间钓鱼了，把您的鱼竿借给我好吗？”

8,　和女朋友吵架了，冷战了1个星期了，于是就在网上求救网友。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会開口和你说话了。于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

9,　我们家楼下有一个面馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了……老板娘，你是故意的还是吃醋了！??

10,　一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1:重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?

2: 我大学毕业后开了一间水果店，一天我的一个朋友来我店里买水果，看到我还开的破破烂烂的面包车，说你该换一个面包车了。我说我没钱，他鄙视了我一眼，我借给你呀，赶紧换一个去。我犹豫了很久，弱弱的说，面包车要5万8。他无语的看了一眼我，说我借你5万还不行吗？他看我犹犹豫豫的样子，一巴掌拍过来，你该不会连8000都没有吧？?

3: 女经理被爹娘催婚，让我冒充她男友去她家吃顿饭，我答应了。在她家吃完饭之后，她妈妈喊我去书房，拿出300万现金。我立马说：阿姨，你放心我绝对消失的干干净净！你别跟你闺女说，省的她伤心。她妈妈却说：你误会了，这是我闺女订婚的礼金，还有2千万和10栋楼的嫁妆，等婚礼那天再给你！你们好好过！说完立刻要我把钱收好，我看着300万现金，和48岁的女经理，有点懵。

4: 小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。

5: 我爸退休以后就不务正业，整天和小区的几个老阿姨打麻将。老妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人。我妈一直在水里仆腾，等我爹喝饱了，老妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！唉，知己知彼，方能百战不殆啊！

6: 小时候爸妈的关系很不好，经常在一起吵架。有次爸妈又吵架，老爸吵不过我妈，特别郁闷进来我房间。老爸：写作业了吗？我;：都做完了。老爸：那就复习！我：正背着英语单词呢。老爸：那你还不赶紧去背，在这和我瞎聊什么天？我：……?

7: 老婆下班回来忘记关门，屋里进来好几只苍蝇。老婆被吵烦了，拿起苍蝇拍就是一顿猛拍。还剩最后一只苍蝇的时候老婆突然停下了，我很诧异。我说：最后一只你怎么不拍死？老婆说：拍苍蝇太累了，留下一只让它回去报信，以后别来我们家。

8: 一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。

9: 一位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。 方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？” 那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？” 方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。 一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位，但您坐错了车！”

10: 我小时候，是我们小区的一霸，经常欺负我们小区的一个小男孩。记得一次，小男孩哭了，大声对我喊：“你等着，我叫我哥来收拾你！”我说：“好呀，我等着！”大概五分钟后的樣子，他哭着又回来了。他说：“我哥不在家！”然后，我被他的认真劲感动了，从此成了好朋友！

11: 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！"

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

2. 我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！?

3. 我：孩子他妈，肚子饿了吗，我去做碗面给你吃吧？老婆：不用。我：家里有灰尘了，要不我去打扫一下卫生吧？老婆：不用。我：家里没水果了，我下去买点回来给你吃吧？老婆：不用。我：那你总得让我做点事情吧，没事做太无聊了。老婆：你就给我老老实实的跪着，我看你还敢不敢在群里说你单身。还月薪10万呢，我问你剩下的9万7到哪里去了？

4. 婆婆和公公离婚之后，婆婆拿到了公公一半的财产，也算是个富婆了。那次，婆婆去寺庙烧香拜佛，看上了方丈，为了追求方丈大师给寺庙捐了600万。方丈还俗后俩人就结婚了，一年后婆婆给方丈生了个非常可爱的女儿。在产房里，方丈一脸宠溺地看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做八戒怎么样？婆婆：不行，我觉得这个名字不好！方丈：怎么不好了？婆婆：你是不是傻啊？你不知道你自己姓朱的吗？

5. 年底了，和几个老同事一起去吃了顿饭。我们几个没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，所以打算借酒浇愁一回。一哥们带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都仆簌簌地往下掉开了，还有人顿时包头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干……

6. 周日不上班打了一天游戏，饿了出去吃饭，吃完饭去结账，发现手机忘带了，也没带现金，正在着急，抬头竟然发现老板娘是前女友，她也认出来了是我，我更不好意思了，只好对她说，能不能请我吃这顿，老板娘一愣，说“:你现在咋混到这地步了，这顿免单，感谢当年不娶之恩“。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪，只想给自己一巴掌

7. 七夕这天，作为公司惟一单身的大龄剩男的我悲催的在公司加班。下班后到了步行街的一家小饭馆内点了一份炒面。我狼吞虎咽的吃了几口后发现菜里居然有一只肉虫子。我生气的叫来了老板说道：老板，为什么我的面里会吃到一只虫子？老板说：可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。

8. 小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲风的说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”

9. 我老婆最近好像种了邪一樣，经常做出一些不好的事情。最近我的老婆把房子都快拆了，终于在地板下翻到一张银行卡，我的脸顿时就变了！老婆就像一个战场上的长胜将军一樣，摆着胜利者姿态：“你不是没有私房钱吗？这是什么？说啊！”我：“老婆！其实我这事不應该瞒着你，我應该早跟你说！”老婆说：“这里有多少钱瞒着我！”我：“我这么多年隨礼應酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行一百六十万！”

10. 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……?

11. 来到一个小区门口，刚停好车从车上下来就遇到了迎面走来的初恋，四目相对两相无语，最后还是她打破僵局，把手里的一袋物品递到了我的手里:“送给你吧。”说完娇羞的转身，快速消失在我的视野。她一定还爱着我吧！看着满满一袋空啤酒瓶子浑身顿时充满了力量，顺手从三轮车上拿起喇叭大声喊道:“收废品咯……”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

#负债# #催收那点事儿# #逾期# #催收上门# 昨天我的一个平安催收上门的微头条意外爆了。有很多朋友留言，我尽量都一一回复了。

今天主要是回答一下很多朋友的疑问

第一类，问我是不是催收员自导自演骗流量的？答:我不是，下图是我的信用卡负债情况，截图自云闪付。我的这个号没有实名认证，没有文章收益，所以我没必要骗流量

第二类，问我逾期多久的？答:逾期四个多月，现在只有平安昨天上门了。

第三类，问我借的时候干啥去了，现在要还钱了东躲西藏的？答:借的时候我身体健康，想做点小生意，但干赔了，紧接着我就找了工作，干了一段时间，我突发重大疾病，回家养病了，支撑了一年多，由于诸多因素，无奈逾期，现在病情有好转，正在找个工作。我没有东躲西藏，办卡时填写的单位是真的，信息是真的，家庭住址是真的。

大体就这些，另外，昨天有很多朋友说，上门了解情况后，下一步就是准备起诉了。这是真的假的啊，有没有知道的朋友。