1；河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、星期家里台式电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老没必要修，淘汰掉算了，于是我卖给了收废品的大叔。今天经过废品回收点，看到大叔居然把我的主机修好了，连着个显示器正在看我存的小电影。

3：哥昨天结婚了，他们居然睡了一整天没动静，第二天也没有出来吃饭。妈妈觉得很奇怪，就去打开他们房间的门，两个人正在房间里睡觉。游戏，原来弟弟结婚前说要在新婚那天玩一天游戏，于是他们就在房间里玩了一晚上，怪不得一点声音都没有……????????

4；公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么樣，我又会想，我自己都过着这樣的生活为什么还要再组建？唉，難道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？

5:丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。.............点个赞，支持一下

6；姐打了一辆迪迪回老家，打到了一辆迈巴赫。上车以后，姐姐坐在后排，路上很堵，需要開一个多小时。姐夫在前排和司机特别有话题，叽里呱啦聊了半个多小时。最后姐姐点上了一根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上以后，松了一口气说：“大哥啊，原来抽烟没事，我看你媳妇怀孕了，把我憋坏了！”"

7：中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为**的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。"

8；我通常对酒精上瘾。一天不喝酒我就难受。如果我每天至少喝半斤白酒，我会感觉更好。但是我很久没有工作了，没钱也不能喝酒，所以在招聘网站上找工作，看到一家白酒公司在招仓库管理员。于是我去应聘，老板问我：“你平时喝酒吗？”我说：“我根本不喝酒。”老板说：“那好，明天来上班吧。”平时，为了防止店家偷酒，老板有时会撕掉一些未装箱的瓶装白酒的标签，警告店家：“这些是过期的蒸馏水，不要乱动。”过了几天，老板发现他仓库里所有标签被撕掉的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库保管员：“为什么这些蒸馏水都没了？”我说：“这几天我总是很渴。我觉得把这些过期的蒸馏水扔掉也是扔掉。我还不如喝了它，于是我就喝了。”老板苦恼地说：“你不喝那个酒吗？”我说：“不，我就像喝白开水一样喝。”老板又问：“你不是说平时不喝酒吗？”我说：“是啊，凡是沾了一滴酒的，一般都要喝一瓶。”

9；我喜欢在洗手间抽烟。我把烟壶放在马桶里了。那天，儿子淘气地把罐子扣在厕所里。不管怎么放烟蒂，都是浮在上面，没办法。我拿了两根筷子正要出去厨房。夹着出去的时候，妻子看着我手里的筷子，说今晚100次不刷牙别睡觉。点赞@已经有3202人关注

10：这一天，她打电话来，说想吃灭火的水果。我马上去大润发买了一个大柚子回家。她稍微尝了尝说：“怎么这么酸，被骗了吧！”我问。我说：“不，特意选酸的，甜食一次就能吃个大概。酸的东西可以吃两天以上，火会熄灭……”她对我说：“理由还有很多。酸的葡萄柚很便宜吧！”看了一眼。

11；坐公交车，人很多，一个姐姐坐着吃煎饼，我站着。我看到姐姐的鞋带打开了，就把她拍了下来。我想提醒她鞋带是开着的。结果，姐姐吓了一跳。我刚吃了两个煎饼就掉了。看着姐姐愤怒的眼睛，我紧张地说：“姐姐，你的煎饼掉了。

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、

记得以前有一对夫妇在河边钓鱼，女子不停的指责男子，不一会鱼就上钩了，女子说：这鱼真可怜！男子说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

3、

宝宝感觉到时间了，她让我来换尿布。 我说：“忙着呢，下一个我来换好了。” 于是三个小时后，她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”

4、

几个朋友组织去动物园玩。看到大猩猩朋友非常兴奋，爬上围栏给猩猩喂香蕉，结果自己掉了进去，工作人员赶紧去救,结果猩猩闪电出手，拿走香蕉，又把他扔出来了。后来据他说那猩猩力气太大了,没等他反应过来，猩猩拽他衣服领子就给他扔出来了，裤子膝盖都卡破了，直接摔了个狗啃泥。那动作叫一个行云流水，工作人员长出了一口气:哎，自从它失恋后，终于肯吃东西了！要不你再进去喂一根？

5、

我很想念你，可是却不敢给你打电话，可是我又很想听到你的声音。于是，我鼓起勇气地拿起手机，拨通了你的电话：“喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！”

6、

刚刚上厕所太臭了就往坑里面吐了口吐沫，然后就擦了一下嘴，这时候刚好有个人进来看到我在擦嘴就说了句：哟，吃饱了啊！

7、

下课后一学生发现手机有12个未接电话，于是他就回过去了，原来是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货同学答：我睡着了！

8、

隔壁夫妻吵架，女：“你给我滚！” 男：“滚就滚，滚远了就滚不回来了！” 女：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

9、

美美嫁了一个姓“任”的老公，于是生的孩子取名叫做“任敏碧”，小名叫“钱儿”，外号叫“钢镚儿”！

10、

我的一个朋友大杨说这个社会没有他不晓得的事，有一天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语！大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语！

11、

今天晚上的时候蛋糕在森林里迷路了，然后就走不出去了那你猜是谁鼓励他出去的?

答:猪，因为朱古力蛋糕 。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

我现在网贷10万，银行贷款30万即将逾期，所有的钱都被网上骗了，现在倾家荡产，无力偿还，不知道接下来会发生什么事？请哪位大神告知。

是这样，普通人量力而行，量入为出

@观仪评论 ：我告诉现在的年轻人，如果你有10万元，你可以买辆10万的车开，如果你有20万，那你就买20万的车开。没房可以租，但是一定不要买房，首先你买了后续贷款你如果没有稳定收入根本支撑不住月月还贷款，其次就是这行业马上要玩完，说的通俗就是房子早晚要大跳水。所以有钱了别纠结房子了，还是买辆好车享受吧。 #房子# #车子# #楼市杂谈# #汽车# #楼市杂谈#

@观仪评论 ：我告诉现在的年轻人，如果你有10万元，你可以买辆10万的车开，如果你有20万，那你就买20万的车开。没房可以租，但是一定不要买房，首先你买了后续贷款你如果没有稳定收入根本支撑不住月月还贷款，其次就是这行业马上要玩完，说的通俗就是房子早晚要大跳水。所以有钱了别纠结房子了，还是买辆好车享受吧。

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我有套商铺让我姐夫银行贷款抵押了10年，昨天解压了，你得抱着大不了不要的心态去签字！[捂脸]

今天遇到了一件难事。小舅子提出想把我们的房子过户到他的名下，下半年他的孩子要上我们所在城市的小学，因为他们是外来人口，我

#你会提前还房贷吗# 新乡头条。我愿意提前还房贷。我贷款买房。有一部分贷款。我前几年还了10万元。平常一个月再还一部分。现在还有小几万元的。已经在银行App上申请了。月底前可以一次性还完。房产就可以解押。