1. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. 双胞胎妹妹和妹夫交往五年，今天来我家里提亲。在饭桌上，我爸说：“我女兒脾气暴躁，小心眼还任性，你现在后悔还来得及！”妹夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给妹夫倒满酒：“满上，我给这位壮士践行！”妹夫嘀咕道：“怎么感觉得跟不归路似的！”我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”
3. 用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
4. ?暑假放假，老妈给我报了个驾校，我去练车，教练脾气差，经常骂学员，我一气之下就回家了。没过几天，驾校的负责人打电话求我：快来学车吧，我们给你换了个有素质的教练！我去了之后发现这个教练真心不错，不仅不骂我还一直夸我。就算我把车都开进河里了，他还笑眯米地跟我说：真棒，一条鱼都没被你撞死！
5. ?在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
6. 老妈在万达集团时高管，工资涨到了80000块钱。前段时间老妈要去外地出差，我和老爸总算是自由了。家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟，今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。”我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：“如果是男人的话，就给我过来。”老爹一脚把我踹到我老妈跟前：“掩护我，儿子。”然后，老爹直接就开门逃跑了……
7. 我做事一向雷厉风行，在置办年货这件事上也是一样。从春联福字大红灯笼窗花，到各种摆件挂饰，立马就挂好等过年了。晚上上街看到宠物店有警犬出售，进去一看，只见那狗竟是瘦弱的杂交犬。便问老板：“这怎么一点儿也不像警犬?”老板说：“这可是一只便衣警犬，很善于伪装身份的。”?
8. 今天店里来了一个大妈剪头发，剪完后结账的时候出现了分歧。她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多。我说我是总监，要贵一点，她不听，開始争吵起来。这时托尼老师赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则。他開始安慰大妈：大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。哎哟我去，她開始挽袖子了……
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头现在这么多套路吗小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
3、我拿了6块糖给臭小子，然后讲：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？”儿子想了一会回答：“弟弟是2块。”我好奇问：“为什么？平分应该是一样的呀。”儿子讲：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。”我：“心眼还真不少！”
4、年底的时候打算买房子，仔细算了下，发现还差四万块钱，于是就找了一个女同事说：我最近看中了一套房子，可是资金还差一点，你能不能先借我啊。”女同事说：借你可以，但是你得答应我一个条件。我说：只要我能做到的，我都答应你了。女同事想了一会说：等我想好了在告诉你。最近家里房子刚装修好，请了女同事来参观，女同事看完后说：我最喜欢这样的装修风格了。随后女同事想了想，贼兮兮的对我说：还记得你答应我的事吧。我说：记得啊。女同事说：那我以后就要做这个家的女主人，我给你当媳妇，你自己说过的话，不能反悔哦。现在想想，这借钱的代价是不是太大了点，可是又不能拒绝，大伙说我该咋办。??
5、媒人给我介绍了一个女孩，双方见面后，我：“我是个十分喜欢干净的人！”结果对方却说：“那你去找她啊，跟我相什么亲你是不是有病啊”
6、看着车窗外的风景，身旁的妹子在听歌。我看到了她的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机”她看了我一会，最后咬咬牙，扯断一只耳机线放到了我的手上。
7、周末早晨，我在睡懒觉。我有一个三岁的弟弟，他醒得早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果他说：哼，我就知道你在装睡！
8、 哥们当年攒了5000块钱去新东方报名学了美容美发，毕业后用自己家的门头房开了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！
9、收拾好了以后，躺床上开始刷手机，突然手一松，手机掉了下来。还好我反应不错，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我在地上待着！
10、端午节当天，发小開着宾利带富婆回娘家。在路边看见有个老头招手，发小仔细一看竟然是熟人，准备停车。富婆问道：怎么了？发小回答：那是我小學的数學老师，让他搭个车吧？富婆连忙说：这怎么行，太危先了。发小疑惑的说：他一个老师又不是空布，分子，危先什么？富婆回答：我怕他一说话，你睡着了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2.这条街我跟我的媳妇已经逛过很多次了，我发现很多店都已经发生了变化，装修的装修，关门的关门，但是唯一不变的就是这家，店名：最后三天，全场29元！
3.小刘：小侄子，叔叔给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？小强：好啊！小刘：把你的气球和棉花糖通通给我交出来！
4.快递员：先生你好，我是快递。小刘：是不是我的快递到了，我现在马上下楼在街边等你，我穿蓝色上衣。快递员：先生，恭喜你都学会抢答了！
5.小李：哎，我记得我的前女友身材特别好，我以前能轻松地把她抛起来的。小刘：那怎么变成前任了啊？小李：哎，有次抛得太高，没接住，现在还躺在医院里没醒呢！
6.我以前在网上看见有人拿手机下象棋游戏坑那些老大爷，于是昨天我也想试试，没想到我刚拿出手机，就看邻居大爷冲我微微一笑，也拿出了手机！
7.下午坐公交车时，中间上来了一个帅哥，看起来和我的年纪差不多，当时车上就剩我旁边一个座位了，我就在心里暗喜，赶紧拨了拨头发收了收腿，没想到的是那帅哥站了一个多小时也不愿意跟我一起坐，我知道我这辈子完了！
8.小李：亲爱的，你喜欢吃什么水果呀？妻子：洗好的水果，削好的水果，切好的水果！
夏天又是这么猝不及防的来到了我们的身边，我的媳妇还没有来得及瘦成一道闪电，我就直接被晒成乌云了！
9.小莉：老公，你难道不觉得益达的这个广告特别浪漫吗？丈夫：浪漫什么啊，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓！
10.每次要交作业之前，我就发现我抄作业的速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家里面的时候，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1．宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2．早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
3．1、40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
4．我在商场给哥们买了一裙子，给她一个惊喜。公司里突然发生急事要开会，把裙子忘在了公司。第二天一早，我就把那个裙子拿出来，当做生日礼物送给了老婆。结果老婆看到裙子后就眉头紧皱，开始发火：这裙子怎么和我妹妹的一样！这还怎么穿！我道：谁知道一样啊？这好几年了，你都不肯让我认识你妹妹。
5．老婆想用我的工资卡发给她爸妈5000块钱养老，我没同意，老婆大怒，直接把我赶出了家门。无处可去的我在大街上瞎溜达，突然看到一个大叔开着电动轮椅。在马路牙子上不去了，我好心走过去想帮忙。这时，那个大叔突然就站起来了，然后直接把轮椅搬上去了。我一脸茫然的站在旁边，那个大叔萌萌哒的问我：小伙子，你有事吗？我呆呆的摇摇头，说：没事……
6．上大四那一年，有“冰山美人”之称的校花跟我表白了。但是我有女朋友，而且她已经怀孕了，所以我只能忍痛拒绝。如今毕业多年了，校花突然给我发微信，说要来找我，约我去酒吧聚一聚。为了不惹是生非，我把这件事和老婆说了。老婆没有反对，随便问了酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。我精心打扮了一番，提前到了约会的地点。校花给我打电话说一会就到，我心跳加速，环顾四周。突然，我表情凝固，正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
7．在顺f当快递员，一年的时间赚了300万元，我就在碧贵园买了一套房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的兒子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”
8．一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
9．一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！
10．小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。
11．七岁的小姨子夜里尿床了，导致早上直接睡起了懒觉。早上，我催小姨子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”小姨子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”小姨子：“姐夫，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
12．小时候都在玩玩具枪，我也买了一把，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪，现在身上还都是伤疤呢！
13．晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. 大一报道时，学校举办了迎新晚会。我们班弄了一个大合唱节目，我的同桌是领唱。等了很长时间，总算是轮到我们上台了。同桌特别的紧张，生怕出错了，老师还安慰：不要紧张，放松。然后同桌就开始了领唱：风在吼，马在叫，预备，叫！从此以后，我的同桌就在全校出名了！
3. 老丈人拿了两瓶国窖1573来我家做客，老婆让老丈人留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
4. 麻省理工大学毕业后，来到了一家装修公司上班。今天开着我的五菱宏光去给客户送装修材料。正在等人时，一个妹子突然敲了敲我的窗户。我问她有什么事，她说：帅哥，咱俩用手机合个影吧？我立刻就警惕了起来：你想干什么？妹子脸一红说：其实，我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈别逼我相亲了！我看着妹子长得挺漂亮的，就说：美女，咱俩加个V信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合妹子拍完照以后，她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
5. 发工资那天，我去大润发买了一瓶茅台。回到家，我简单做了点凉菜，配茅台喝了起来。最后喝多了，我特别的想念前女友，已经5年没见了，想找她复合。拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。大概过了3个小时，那边回短信过来了，说：不好意思啊，刚刚在生孩子！我当时一口鲜血差点就喷出来了！
6. 小姑子结婚五个月，今天她婆婆一大早来找我婆婆。说小姑子在家不干活，对待她不敬，对老公家暴等，让婆婆好好教育女儿一下。我婆婆灵机一动，马上装作发火的样子：“我还想找你呢！”小姑子婆婆懵了：“找我？我有什么错？”婆婆一本正经：“你要知道，我女儿在家一直是乖乖女，什么缺点都没有，为何嫁出三个月变成这样不懂事，你还我一个乖巧的女儿！”小姑子婆婆无言以对，灰溜溜的走了......
7. 我今天休班，没什么事，想起来了许久未联系的同学，就打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了4个小时！他终于受不了，于是爬起来冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？隔壁宿舍地愣住5秒，对着他怯生生回了句，说：夹核桃。
8. 哥哥跟嫂子吵架，哥哥生气躲衣柜里，嫂子找好久都没找着。后来嫂子去衣柜拿衣服的时候，从衣柜滚出一个人，可把嫂子吓一跳，扶起哥哥，问：怎么躲衣柜里2小时不出来？哥哥说：蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了。
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1. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
3. 在西北的职业學校读书时感情生活混乱，不小心怀了一个男老师的骨肉。男老师为了名声带着我去医院打抬，然后就和我分手了。我当时特别的難过，还好班长每天安慰我，照顾我。时间长久，我就喜欢上了帅气的班长，但是我们没有桶破那层关系。到了大四的时候，眼看着毕业即将来临，我必须抓住爱情的尾巴。都说谁先表白谁就成了弱势的那方，我又不甘心失去爱情的主动权。想了很久，我就和班长表白道：你愿意做我的备胎吗？
4. 有一个老鼠今天出洞去找吃的，找着找着看见一只猫在午睡。于是便唱道：“2002年的弟一场雪。”见猫没有反應，老鼠又放肆的唱道：“你是我的情人~”猫醒来以后，直接一把抓起老鼠，上去就是啪啪两个大嘴巴子，然后唱道：“这就是对充动最好的惩罚。”
5. 大學时我才弟一次谈了恋爱，结果碰到了渣女，被骗了感情骗了钱。我非常伤心，于是又找了个陪玩一起玩游戏排解寂莫。陪玩小姐姐人美声甜技术还非常的强。我给她发了1000块红包加了V信，经常找她视频聊天。有时她睡了，她妈妈就会负责接通告诉我，隨后我就鞠个躬说声阿姨晚安。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，说我见到的不是她妈妈，是卸了妆的她！
6. 亲戚朋友约好在家小聚，我跟老婆要零花钱。我说：“你用形容美丽的成语夸你老婆，一个成语50，给你2分钟的时间。”然后老婆把2000块钱拿在手里，我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年學了。于是：“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……”词穷了，完了，看来學真是白上了！3分钟过去了，老婆给了我200块钱，眼巴巴的看见老婆把剩下的钱装进了自己口袋。
7. 老丈人是个富豪，前不久生病住院了，就把酒店的事都交给了小舅子。小舅子打算重新装修一下酒店，就请了几个装修工人来干活！可小舅子看到一个装修工人跟他长得很像，是个二十多岁的小伙子！小舅子过去问那个小伙子：“喂，你妈年轻时是不是在这家酒店当过服务员？”小伙子疑惑地说：“没有啊，俺妈身体不好，一辈子没离開过农村，倒是俺爹身体好，年轻时在这家酒店当过保安！”小舅子一听，立马跑回家去找丈母娘了！
8. 土豪追了很久的美女主播要过生日了，为了给她个惊喜，土豪立马坐飞机到她的城市。美女主播特别感动的对土豪说：谢谢你陪我的生日！土豪：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的樣子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。美女主播幸福的道：什么电影啊？土豪：瑰吹灯。美女主播……
9. 记得小时候，定期会有村里放电影看，有时会从自己村带着凳子去别的村！有一次，我看见一哥们拿了一包干吃面，嘴馋了一路。于是一路想尽办法接近他，后来发现他没拿凳子。然后找到了个借口，把我的凳子让出一半给他坐，我也成功的拿到了一半的泡面。以上都不是我想说的，我想说的是，我那时就是个心机boy了，为什么现在也没找到女朋友……
10. 在超市闲逛，突然有点头晕，肯定是低血糖犯了。我就从旁边的货架上拿了一个德芙巧克力吃了起来，这一幕正好被旁边的导购看到了！！二话没说上来就凶我：“这里是超市，没交钱是不能吃的，那么大人了要脸不？？”我刚准备张口解释，这时超市的经理跑了过来，冲导购骂道：“你会不会说话？？这是咱们董事长！！”
11. 在电子厂打工，今天早上開完会内急去了厕所。完事以后发现没带纸，我只好发V信跟同事求救。这货没一会兒就进来了，让我发10块钱红包给她，不然就不给我纸。人在屋檐下不得不低头，只好给了她10块钱红包。这货真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗？抱负心真强啊！
12. 吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着床上睡得和死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……
13. 回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友兴奋地一把包住我的双脚，向我的脚心抓了下去……
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1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”2.嫂子：小光啊，你侄子说他肚子疼了，我要去上班，麻烦你带他去医院检查一下。我：好的。嫂子出门后，侄子：我妈给了多少钱啊？我：两百！侄子：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？3.朋友吃饭时旁边的小婴儿一直在哭，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。4.鲤鱼宝宝要爸爸，妈妈说：爸爸打官司去了，阴险的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油！5.从镜子里看着现在的自己，我想对大家说的是：你们对我的长相，请一定要理解为主，欣赏为辅啊！6.打完球回到寝室，看见室友端着碗，而且碗里黑黑的，我问：“喝咖啡提神还是芝麻糊补身子啊？”朋友欲哭无泪地：“土都不够吃了！我在土里加点水！兑成泥粥喝喝！这样就会多一些！”7办完事情后，往回去的方向走着，突然有人过来跟我讲：“姑娘，你真是秀色可餐啊！”我：“不要乱说，我会不好意思的！”那人说：“我是说你长了张包子脸啊！”8、 我老婆是家里的独生女，资产过亿，结婚之后岳父送给我了一套海景别墅。最近别墅装修好了，我们搬进了新家。因为生活用品都没有准备，我就去大润发逛超市，打算采购一些洗化用品。逛了一圈之后，我发现超市洗发液的在搞活动。一大一小套装22块，单独一大瓶的洗发液居然24块。我感到特别纳闷，就问旁边的导购：两瓶洗发液为什么比一瓶还便宜？导购妹子淡定地说道：帅哥，这个和娶老婆一样，娶个媳妇要至少花十万，但是娶个媳妇还带个小孩的，五万就可以了。9、 我和闺蜜都在富士康上班，工资3500块钱到账。于是我就和闺蜜去逛街，路过花店看到门口围着一群人。原来是花店的服务员在免费送花，到我和闺蜜的时候，老板突然出来给了闺蜜一支玫瑰。老板没给我，然后我就盯着他，他又拿了一支给闺蜜。我继续盯着他，估计被我盯的发毛了，他从服务员手上抢过一只康乃馨给我。10、 在大学毕业之后，学校给我分派了一份工作。后来家里面给我找了一份更好的工作，我打算辞职，与公司无关。签字的时候，经理和组长给我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望我留下来。最后我感觉我快要被说服说了句：“实话说吧，其实我是嫌工资太低。”场面顿时变得尴尬起来，经理悠悠的对组长说：“给他批了吧！！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
1 . 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2 . 漂亮的小姨子装了一辆奥迪，开A4的是个小伙子，下车后就开骂！小伙子：“你知道我这车多少钱吗？”小姨子很淡定说：“老娘只要愿意，法拉利都有人愿意给我买，何止开你这种车！不要以为一点钱就是大爷了！”小伙子：“你不是不愿意嘛！”小姨子：“你不纠缠我，我早愿意了！
3 . 今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下，女友问，怎么嫌弃啊，我回了句，抹匀，女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸，尼玛啊，不按套路出牌啊。婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。
4 . 老板家里新养了一只泰迪，萌萌的很是可爱。有天老板包着它来上班，公司里的同事都想亲自包包它。结果这只泰迪不愿意，老板为了避免员工们尴尬，便解释到：“这只泰迪只喜欢亲近长得丑的人包，即便是我也是费了好久的近才能包它的，看来我们公司都是帅哥美女啊！！”然后那些员工都是点头称是，结果老板话音刚落。泰迪就下地奔着我来了……
5 . 今天休息就呆在家里玩游戏，房东打来电话说等会兒来收水电费。进来的时候她突然说：这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？我以为这是暗示我要不要给我装空调，我立马煽风点火：对啊，晚上热都热醒了，又没有风吹得进来！房东唉了一声，然后用非常严肃的语气说：这樣真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离開了。
6 . 女主管的电脑坏了，一哥们用了两分钟就修好了。女主管特别感激他，对他说：“你不愧是我们公司的最聪明能干的技术人员，要是我能生个孩子像你这么聪明就好了。”哥们听完，阴险一笑说：“方法也不是没有，有一种方法是……”还没说话呢，女主管就来了一句：“你想多了，我有男朋友了。”哥们：“不是，你也想多了，我的意思是，我做你的干兒子！”
7 . 老婆一直让戒烟，但是都没有成功，有时还是忍不住抽一根。昨天晚上，我就去把客厅烟灰缸放在了筆记本电脑的键盘上面。老婆：老公，你这樣放会把烟灰缸打翻弄到电脑上的！我拍着胸口道：不会的，肯定不会翻的！老婆：会的！我：肯定不会，我以前一直这樣的！然后，老婆伸手打翻了烟灰缸，道：你看，我说了会的！事实就摆在你的眼前！我：……
8 . 小的时候，我特别的丑，经常被人说是丑姑娘，现在长大了，变得漂亮多了。今天和我老妈一起去姥姥家，姥姥家的鄰居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴，我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这樣吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒会36变的……
9 . 高中的女同學让我去给她的新房装修，她出去上班后，就留我一个人在她家里。装修完成后，我看到桌子上有一个U盘，就顺手拿了打開一看，里面有好多上高中时我与她的合照。看来她以前肯定是暗恋过我，但是我到现在才知道，真是有缘无分啊！看，里面有好多上高中时我与她的合照，看樣子，以前她可能是暗恋过我，可惜现在才知道，真的是有缘无分啊。
10 . 前几天我叫男票陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会儿，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这二货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？
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喉咙不舒服，提前在网上挂了专家号，今天一早就到医院了。
这是今年第二次到同济看病。上次来是今年元月份。
一到医院大门口看到，医院的原门诊大楼在打围装修。
按照指示，来到了门诊大厅，急忙问问询人员，在哪里拿号，问询人员拿取放在她前面的牌子让我看，心想，她是个哑巴吗？牌子上写着，1～7号办卡，8～14号挂号。牌子上写的，语句不全，但会出了它的意思，这就是中国语言。
跟着提示，来到了挂号机前，呵呵，人山人海，环顾四周，没有服务人员，就问保安人员，耳鼻喉科在哪里看啊？在9号楼，出门左转。现在这门诊楼是12号楼。出门后，认真看了下设在外面的指路牌，9号楼，牌子上写的是急诊，到了9号楼，才知9号楼是第三门诊部，距12号楼有两三百的距离。
到了9号楼，看见排了一个长长的对，这是需要乘电梯的。
就问保安，到9楼怎么去？
左侧排队，保安回答道。
不对啊，只有一个队。我说到。
这时保安说，请分成两队，左边的，到单层，右边的到双层。
我定眼认真的看了看，在远处的墙壁上，贴着单层、双层四个蓝色小字。
到了九楼，候等医生 ，人多，声音嘈杂，传声器的传来：副教授查房医生大概九点半至十点开诊，不查房八点半至九点开诊。
我的专家号，第三个号，专家是退休返聘的，来的比较早，八点半开始看，问询了几句，就开了三张检查单子，要我去一楼缴费。
在等电梯之时，问在哪里分诊台人员，哪里可是缴费？在缴费机缴费，分诊人员说。我说，是医保卡缴费。去十楼缴费，分诊人员回答道。
交完费后，准备做喉镜，等候中。
同济医院大，病人多，以前的门诊在一栋楼里，现在分成三处门诊部，搞不清楚的要多问，多问，多问，免得多走冤枉路，浪费宝贵时间。
