1:哥哥感冒发烧去嫂子所在的医院输液，哥哥闲着无聊，就逗嫂子：“美女，有男朋友吗？”嫂子微微一笑：“没有啊。”哥哥说：“那肯不肯赏光一块吃个饭啊？”嫂子说：“好啊，晚上下班等我哦。”旁边一块打点滴的单身哥们惊呆了，忙凑了过来：“大哥，你用的什么办法，教教我呗？这输液费我给你付了，就当是我的学费，拜托了！”

2；一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱，重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“咱们同行何必为难同行啊。”

3；道一个名字真的能改变人生吗？在读幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖。本来他父母想着以后最少也能上个大专，谁曾想上户口的时候把大专写成了大专。同桌中专没上完辍学出门打工，刚出去就被骗进黑砖窑两年，现在看啥都想搬...??

4；婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。我点点头：“是啊！这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！

5:对女友妈妈说：阿姨，我一定努力赚钱买房买车！她妈妈：说这些干嘛，你以为我们都这么势力吗，没房没车就不嫁了？我心生感动，正要说话，她妈妈又接着说：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁！

6:专毕业的我找不到好工作，所以爸爸投资我开了一家麻辣烫店。昨天晚上，我看了店，一家三口进去吃饭了。那个小正太也就是三四岁的样子。正太妈妈出去买东西的时候，爸爸戏弄了他。“妈妈跑了，我不要了！正太非常淡定地说。“那是你太太跑了，你在催我什么？

7、圣诞节到了，肖鑫问：“爸爸，圣诞老人真的会来送礼物吗？”爸爸：“当然！”心：“可是世界上那么多人，圣诞老人怎么可能在一天之内全部送完呢？”爸爸：“你不懂，天上一天，地上一年，我们的计算时间和他的不一样。”他的圣诞节其实还有一年！”新感叹：“好可怜的圣诞老人！他整年都在工作！"

8；和女朋友逛街，路上路过奢侈品店，她看着模特的衣服走不动了。所以我问她：你喜欢吗？女朋友说：我喜欢！我说：“你喜欢的话就看一会儿，看够了再走吧。”我们从早上呆到下午的时候，女朋友问我为什么不买。我说：想为你花钱的人不一定爱你，但想和你共度时光的人必须是真爱！女朋友说：我喜欢你这样做。没钱，脸也不漂亮，但可以厚着脸皮，吹牛，给别人做思想工作。

9：一个人早上醒来时，发现自己的妻子死了。一开始，他吓得脸色苍白，很快就穿着短裤跑到楼下大声喊。“艾伦！艾伦！”爱莲是他家的女仆，正在厨房准备早饭，听到主人叫，忙着问。“先生，有什么事吗？”“那人回答说：“今天早上少煮鸡蛋！单击

10：还有三天就是我女朋友的生日。为此，我特地攒了10万韩元买了生日礼物。我以为不管她想要什么，我都会给她买。我问女朋友：“亲爱的，你想要什么作为生日礼物？女朋友：“母鸡啊。哎呀，辛辛苦苦攒的10万块钱，女朋友居然只有一只母鸡。

11：语文考试，我同桌得了100分，才得了46分。 知道成绩后，他来感谢我。 “不是偷了你的试卷吗？ 我可能得不到100分。 ’听了之后，突然很感动。 后来我才知道，他瞄准我的试卷是为了排除我选择的选项。

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1*　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2*　前几年在同济读大三的时候，有一个女同学是个实打实的吃货。这天她去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？？

3*　今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！ 我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？

4*　午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打电话？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重新办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊

5*　自从小姑子结婚以后，她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭，看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说：“结婚前你只有100斤，现在都200斤了，你打算一直胖下去吗？？”小姑子说：“唉，这件事都怨我老公！！”我好奇的问道：“你长得这么胖，难道和你老公有关系？？”小姑子：“当年结婚时，我们那里彩礼均价3万，老爸问我老公要了10万，他感觉很吃亏！！”我：“那和你的体重有什么关系？？”小姑子：“等我长到300斤以后，他不就不亏了吗！！”

6*　折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊 ！”?

7*　夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”?

8*　公司财务部的经理，因为不会算数，被開除了。为了能当上这个经理，我对女老板是百般讨好。没过一个星期，我们俩就在一起了。每次睡觉的时候，我都能闻到她身上有种特殊的味道。女老板告诉我那是体香，我对此一直深信不疑。就在今天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：兄弟，真对不起啊，身上的狐臭味有点重……

9*　小舅子是倒插门女婿，今天丈母娘要来家，于是老婆就开始整理房间。在书房的抽屉里时发现了一张小舅子和一个女生的合影照片。于是老婆气冲冲的便询问小舅子是怎么回事。小舅子不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，现在早已经和她断绝关系了。”这时老婆冷笑一声说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

10*　小舅子是一位专车司机。有次小舅子拉了一位客人，是个两百多斤的大胖子，一上车就把整个后座都塞满了。胖子上车后，小舅子老是觉得车在抖，来回几次，小舅子就问那胖子乘客，有没有感觉到车在抖。这时，胖子默默地放下了自己在抖腿的脚，说道：那是我在抖腿……

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1、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。

2. 首付10万块，贷款买了一辆迈巴赫S450L。每月还贷50000块，穷的我只能在路边摊吃饭了。最近我每天在同一家早餐摊位吃混沌。今天想换下口味，下车后，对老板说：老板，来碗面条！！！！老板愣住了，尴尬的说：你车往这一停，我就把混沌给你下锅里了。

3、小张：夜里9点至11点加班会对身体有害，我希望不要加班！老板吸了吸烟，开口说：好吧！9点到11点上班，12点后再加班！

4、一天老板苦口婆心的说：当代社会有多有少：话多的干活少，钱多的在家少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少。

5、我拒绝你只是因为不习惯和陌生人打交道，但你可以用钱和我套近乎！

6.大一的时候我们到一训练基地参加军训，虽然很累，但是还快乐！！！！！！！！这天大家站了一天的军姿，晚上很早就睡着了。然后后半夜突然有个哥们发梦话说集合集合，赶快赶快，然后所有人都迅速起窗穿衣，五分钟后都跑了下去集合，只有他一个人在被窝里睡。五分钟后我们全都回来了，结果就不说了，挺惨的。

7、这天，女生寝室里传来一阵尖叫。众人忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终于开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

8、大学的时候夏天天气很热，宿舍里那时候还没有风扇和空调，宿舍又不通风，一个宿舍还挤了12个人。大家都热的受不了的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没露出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1．没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。

2．早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。

3．晚上看着老婆睡觉，我悄悄地来到了婴儿房。婴儿房内我专注地看着女儿，脸上写满了各种情绪：简直不可相信，无法理解，难以猜透。老婆眼泛泪光，过来抱着我说：“我知道你在想什么！”我答：真的没想到居然有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”老婆.....

4．最近单位新来一女同事，整天炫耀自己多么厉害。她说道：我太漂亮了，每天都被一群男人SI缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？同事浩杰默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟地说：我懂了，你是要我头脑清醒，心静如水！是吗？浩杰告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

5．午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。?

6．一土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？

7．我在一家上市公司工作，前两天给老总送了两条软盒中华，第二天老总就把我提升为了部门主管，月薪涨到60000元。回家之后，我就上交给了媳妇。媳妇開心坏了，面如桃花，连连称赞道：“老公真棒，老公真帅！”趁着她開心，我赶紧脱掉鞋，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我可怜巴巴地说道：“亲爱的，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”媳妇白了我一眼，翻脸比翻书还快：“滚，一双袜子才穿两年，竟然被你祸害成这樣，一天到晚就会惹老娘不高兴！”

8．我在一家上市公司工作，前两天给老总送了两条软盒中华，第二天老总就把我提升为了部门主管，月薪涨到60000元。回家之后，我就上交给了媳妇。媳妇開心坏了，面如桃花，连连称赞道：“老公真棒，老公真帅！”趁着她開心，我赶紧脱掉鞋，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我可怜巴巴地说道：“亲爱的，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”媳妇白了我一眼，翻脸比翻书还快：“滚，一双袜子才穿两年，竟然被你祸害成这樣，一天到晚就会惹老娘不高兴！”

9．小姑子国外留学回来后变得特别会打扮，和高中时的她完全不一样了！春节前，小姑子放寒假回家了，只见她化着美美的装，穿了一双长筒靴，还有肉色的打底裤，好看的不要不要的！小姑子一进门公公就愣了，因为根本没都认出来！可小姑子不管这些，激动的冲过去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出来一看，立马拿着擀面杖把小姑子打出家门了，一边打一边骂：“哪来的小狐狸精，离我老公远点！”

10．当上部门主管的身材修长的老婆经常在公司加班，我就去幼儿园接儿子回家。在车上，他问我：能不能给点零花钱？我就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了。大概有一两百块吧，我把钱全部都给他了。儿子特别的嫌弃，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。晚上就找他妈妈兑整钱去了，最后儿子哭丧着脸。他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后给了儿子10块钱。?

11．那天晚上我和老婆吵架了，这娘们无理取闹，我生气自己出去散步。没想到在小区捡了一部华为手机，打开一看已经停机。为了找到手机主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在，我天天在他家附近玩他的手机，蹭他家的网！

12．儿子睡不着，我叫儿子数小羊。儿子：妈妈，我不想数小羊，我想数妈妈。儿子闭上眼睛开始说：一只妈妈！两只妈妈！三只……儿子睡熟后，老公搂着我：如果儿子真的有几十只妈妈，我可就享福了！我：难道你就没有想到过，儿子的几十只妈妈，全部是一个模样，一个德行？老公愣了一下，脸色大变。

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1；　刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？

2；　老婆一大学室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这样挺好的。老婆鄙视的说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白痴路线啊！我没有理会老婆的话，平静的说：我才不要和你走同一路线呢！

3；　哥们知道我还是单身之后，便给我介绍了一个对象，先给我看了一下女孩的照片。我一看挺漂亮，就同意了。和她相完亲后，哥们笑着跟我说：“娶她绝对值！”我好奇地问道：“为什么啊？”哥们：“他前夫车祸瘫痪8年，她不离不弃照顾了他八年，把家里打理得井井有条，这年头能找到这样的好媳妇不是赚到了嘛！”我一听心里很复杂，原来是二婚啊……

4；　小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！！！于是，她忐忑的给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊…………

5；　我跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板開口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！

6；　出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要的。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻！子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？

7；　午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打电话？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。

8；　这天坐火车去富士康打工，没买到硬座就买了个卧铺，在车厢里遇到一热爱动漫的老哥。他非常的能聊，我们聊了一路，一个睡上铺的妹子不耐烦了，打断我们。妹子：“我说大哥，聊了一个多小时了，能不能闭嘴，我都睡不着觉了！”我：“聊天是我们的自由，睡不着那是你不困！”妹子：“大哥，不是我不让你们聊，你说你两都20多的人了，你俩聊了一路喜羊羊，有意思吗！”

9；　妻子对丈夫说：“亲爱的，我心里装着事，睡不着。”丈夫：“那就说出来，我听着。”妻子：“我在沙发垫子里捡了500块钱，本来不想跟你说的，可不说出来睡不着。”丈夫腾地就坐起来了，半天没说话。妻子：“说出来心里畅快多了，睡觉！”黑暗中，有个声音幽幽地说：“现在我睡不着了。”

10；　小舅子去相亲，把我宝马7x借走了，我只好挤地铁去上班。车上有个和尚在打电话，声音特别大。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”顿时，全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

11；　家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！！！！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！！！！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！！！！

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1,午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。

2,昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”"

3,媳妇买了套情侣装，我高兴的穿着上班去了。一到单位，就感觉领导眼神有点不对，盯着我的衣服看了好几次，越看脸越黑，莫名其妙!吃午饭的时候，在食堂又看到领导，还是黑着脸看着我的衣服，我正想问他我衣服有什么不妥吗?只见领导太太从他身后窜了出来，往我旁边一站，食堂里都轰动了，同款衣服!

4,今天在公司楼下吃饭，很多白领都在买早餐。结果老板拦住我：“你买单了吗？”我点点头：“买了啊。”老板挠挠头：“我怎么没印象啊？”我：“两个包子一碗粥，一共四块五，这是你刚才找给我的一块五！”老板不好意思的说：“不好意思，我记错了！”

5,老公睡觉之前都会被女儿缠着要他将睡前故事给女儿听，女儿很喜欢老公给她带来的魔法世界。有一天，讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”其实何止是爱情面前没有逻辑，你藏私房钱被我发现了这个事情就更不符合逻辑了！你等一会出来我要你好看！

6,老丈人在中石油退休后，领了80万元的退休金。他用这钱给小舅子交了房子的首付，让小舅子自己还贷款。小舅子迫于车贷的压力，只好跑起了滴滴。昨晚接了对情侣，一上车就在后排腻歪，恩爱得不行！后来男的中途下车，恋恋不舍地走了，小舅子载着女孩继续跑。不一会儿女孩手机响起，听她说：“知道了，亲爱得放心吧！”小舅子当时心想：“真恩爱啊，太羡慕了！”没想到女孩接着说：“你瞧你，咱们才三天没见就担心成这样……”?

7,小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲讽地说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”?

8,表哥小时候家里很贫寒，是村上的低保户。他爸想省电，就让表哥在堂屋写作业，而他爸每天晚上都打麻将。有次表哥的作业没做完，告诉老师都是因为他爸打麻将。老师找到他爸：孩子的学习很重要，不能因为打麻将影响孩子啊！！！！从那以后他爸就让表哥搬到了路灯下写作业，写不完不能回家。??6.在烧烤摊吃了顿饭，花了30000多块钱。第二天早上起床后肚子不舒服，就一个人去医院看病。到了小区楼下，看到一对小情侣正在闹别扭。刚好我一阵激烈反胃，直接就吐了。那男的说：“瞧见没？大叔见到你都吐了，你还嫌弃我？”然后他们也不吵架了，手牵手走了。

9,打小我父母就离開了人世，只有我和老妹相依为命。这天，我正在迪拜出差，她给我打电话说：哥我看中一辆劳斯莱斯银魅，但我没带钱。我：多少？？妹妹：嘻嘻，不多，就100万。我推了推一旁的老婆：老婆，咱妹看上一辆玛莎拉蒂，你现在给转100万过去。老婆：这樣吧，让她叫我一声嫂子，我给她转200万！！老婆话音刚落，电话里就传来我妹妹的声音：她和我一樣大，想让我叫她嫂子，不可能！！

10,中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提。那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我当时准备说：我老公出差回来了，还是下次吧！才说了我老公出差回来了这8个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服。并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。

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