新粉粉可能听过爆爆战这个词，18年的时候，德塔文说他待爆。19年的时候，yxh和各大平台开始嘲他贷款爆，嘲了几个月，当时虾虾们都很难过，他在秘密花园里写道“我有钱，不贷款！”一语双关，反复咀嚼这句话，就觉得语句很厉害！性格也很刚！
后来他真的爆了！
再后来，就很多人抢着说自己是爆爆！还有某个卫视绑了另外两个人一起称三爆爆。
到了20年初，央视春晚进行时，肖战被称为“全能流量王”#肖战#
看到这件事，真的是感觉到大千世界，无奇不有。也想起前段时间发生在朋友身边的一件事：
我朋友他爸借钱给他族弟救急，他族弟那是感恩戴德，嘴里说到有钱了一定还之类的话。
他爸也在想急人之所急，我帮他，以后有困难了，他一定会帮我，非常开心。
后来，他爸因种植西瓜需要钱买化肥，去找他还钱，他说没钱，怎会没钱，要知道他儿媳家可是开了三家药店，那可是日进斗金呀。他老爸还说，为什么不还钱，因为你爸数十年前欠我的钱没还，所以不会还钱。好吗，为了不还钱，那是瞎编乱造呀！
所以，以后借钱要看清楚再说，不然，开心的不是自己。
网页链接 - 男子贷款100万借人 对方却失联了 - 今日头条
午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一个小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
1、小刘：老同学，你好吗你还富有吗小王：不富裕。小刘：好的，我们公司最近有小额贷款，你需要知道吗
2，女：“妈，放暑假的时候，我要和我同学出去玩！大概三四天左右吧。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”妈:“你放暑假后就老老实实地给我呆在家里！”
3、后来才知道，做微商的朋友很难。昨天下午，收到朋友发来的消息：“快来买吧，不买，我儿媳妇就全吃了。完了！
4.、拿出手机看了一下动态，有位好友问：有什么句子是适合我们成年人发朋友圈的？有人评论说：请大家帮我孩子投一票，3号，在这里谢谢你们。
5. 老婆和附近几个女的经常一起买菜、打麻将。今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够八卦的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。我……
6.朋友问我怎么详细地解释温柔的含义？我说：温柔就是你用筷子夹嫩豆腐的时候。
7，小瑶：你觉得我好看吗？小路：我还是不发表看法了。小瑶：为啥？小路：说好看吧，我心里痛苦；说不好看吧，我的身体会痛苦！
8，王画家准备举办一个展览，用卡车把几幅精美的油画运到展览会场。他特别告诉司机：小心！油漆还没有完全干燥。；司机说：没关系，我穿旧衣服！
9，前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……
10，那天晚上我嫂子吵架了，因为我哥哥在那里玩游戏，没有去洗衣店。生气的嫂子正坐在沙发上哭，妈妈过来一看，气得对嫂子说，怎么这么没用。然后我妈妈走过去给了我弟弟两张嘴。然后我告诉嫂子，以后不要和他吵了。我哥特闷闷不乐地说：“妈妈，你的亲生儿子是谁？”妈妈，不管是谁生的，我都知道你小时候惹我生气。现在弟弟在家里的地位还不如妈妈养的那个泰迪偶像。
11，老婆：男人有钱就变坏，你会变坏吗？丈夫：没有！老婆：你真好！老公：我这辈子都不会有你的！
12，小时候家里卖鸭子，所以同学都叫我丑小鸭。我不仅不难过，而且很开心。因为爸爸给我讲了丑小鸭的故事。所以我每天都幻想自己长大后会变成一只白天鹅。但没想到现在他们叫我丑鸭！
头条抄书打卡第8天，今天我们来读《解忧杂货店》这本书里我摘抄的几段语句。
“跟没有干劲的人一起厮混，只会徒增压力。”
读完东野圭吾的这段语录，最让人有感触，他说出了很多人的心声，跟没有干净的人在一起工作、哪怕不厮混，都会感到很有压力。
有压力是好事，但压力太大未必是一件好事。压力太大很多人挺不过来，压力太小又没有动力。也只有差不多的压力人们才不会感叹压力太大，压得喘不过气来。就连呼吸都感到很沉重。
相信我们大多数人的压力都是来源于生活，来源于房子，倘若房价很低，相信我们大多数人的压力都会减少一大半。
我身边有这样一对小夫妻，结婚前贷款买了新房，后来妻子怀孕在家当起全职太太，以前一个人大手大脚花钱习惯了，这一下子不上班还过着和以前生活一样，每个月老公工资一发她就买这买那，根本不知道节约两字怎么写，甚至还把还房贷的钱她要拿来买新车子，生活过得是一地鸡毛。
很多家庭就是这样的，全家就靠一个人在奋斗，买车买房，心里别提有多累。甚至这个人回家，还得不到安慰，竟是讽刺。说买什么房子？靠你每个月这点工资，何时能买房子。还不如面对现实，每个月该吃就吃，该喝就喝，何必把生活过得那么寒酸。
不知道大家有什么想法？
生活撞了南墙
1.**
疫情可以叫停一座城市，却无法叫停房贷和房租，无法叫停每个月准时到来的信用卡和花呗账单。
这三年反反复复的疫情，影响最大的就是70、80、90后。老年人有存款，中年人有负债，而且人均负债14万，这还只是个平均数。这些人每天一睁眼，就是父母的养老，孩子的教育，银行的账单，是锅里的米，是车里的油，下个月的贷款，一旦收人停了，生活就会陷人困境。
以后好好赚钱存钱吧，不要大手大脚了，为了将来某一天，我们也能说一句，有钱真好，而不是无奈地说，要是有钱就好了。
2.**
“150定律”告诉我们：不管你多努力，多热情，能够结交的人，也就一百来个，如果继续增加，那就意味着——一批老熟人，要从身边挤出去。
后来，我们习惯了这样的句子——有些人，走着走着就散了；有些情，走着走着就忘了。
3.**
我挺讨厌那种就是不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你。
我可以不恨你，但绝不会原谅。人生在世，无非是让别人笑一笑，偶尔也笑笑别人。
4.**
你终于成熟了也自私了
后来，你不再逢人就掏心掏肺，你开始计较付出和收获能不能成正比，在意那个人值不值得你踏出这一步，你变得成熟了，也变得自私了。
好消息是你终于学会了爱自己，坏消息是你却很难再动心了。
喜欢归喜欢，太卑微了没必要。
真心换真心，换不来就换人咯。
5.**
很现实的一段话
20岁时，你买得起你10多岁时想要的零食，却没有了当初的那般期待感。
30岁时，鼓起勇气去追20岁时不敢追的姑娘，可姑娘早已嫁为人妻。
40岁时，你再想去买20岁时买不起的球鞋，可你早已不再年轻。
人生就是这样，错过了，你就再也回不来了，二十不勤，三十不立，四十不富，五十而衰靠子助，父母给的叫背景，自己打的叫江山，不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏。
6.**
四月你好
这是一个让人伤心的三月，战争，疫情，飞机失事，突然觉得生命如山海，希望你我的人生都能如草木坚韧，春风吹又生。再见了三月的烟雨，重见阳光，已是人间四月天。
很期待这一天，所有新闻联播发布说全球疫情终于结束，健康码、行程码功能关闭，万家灯火通明，等着那一天到来，应该不会太久。
1、昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。
2、昨天教导主任为了让大家安心学习把教学楼的无线网络关了，今天教导主任为了让大家来学习又把无线网络打开！
3、一天下午，语文老师说道：请大家用‘目的’造一个句子。小强：老师你今天真的是特别漂亮！老师：谢谢夸奖，但是‘目的’在哪里呢？小强：我的目的是早点放学回家！老师：……
4、一天晚饭过后，小张在洗碗，但是他媳妇却在沙发上看电视；小张扫地，他媳妇还在一直看。小张忍不住说道：能不能帮把手？媳妇说：我才不想动呢。小张说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得做家务啊！媳妇说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗！
5、原因不说了，网购了一箱食品，一直没发货。我打电话给客服:到底啥时候发货！客服小姐姐表示抱歉:不好意思，先生！最近是特殊时间，所以发货可能.....我不管不顾:我不听，我都快饿死了！客服小姐姐沉默了片刻，接着说道:可是，可是你买的是狗粮啊！
6、生活不止眼前的苟且，还有还不上的花呗和贷款！
7、两个男人喝酒聊到结婚的事情。
未婚男一脸幸福：我女朋友可爱撒娇了，结婚后肯定很幸福。
已婚男一脸抽搐：我老婆结婚前也爱撒娇。
未婚男一脸疑问：那现在呢？不爱撒娇吗？
已婚男两眼泪花：结了婚，就开始撒野了！
8、歌词里这样唱到：找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，不喜欢丑男友啊。再见！
9、晚上躺沙发上看电视，媳妇忽然大声说：老公，我感觉今天吃的多了点，肚子里仿佛总有什么都往上涌，你去帮我拿个蛋糕我给它压一压！我：……你这就是想吃蛋糕吧！
10、南极上，一只母企鹅和公企鹅约会，到了地方后发现公企鹅一只在左看看，右看看，于是就骂道：你以为你在登录QQ啊还是咋的！
11、一个小姑娘问母亲：母亲你为什么这么好看，这么美丽，为什么我长得这么难看，一点不像你？
她母亲试图安慰其幼小心灵：因为你还没到整容的年纪！#搞笑幽默趣闻# #头条搞笑#
1；九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2、近越来越冷，一室友总是因不能早起而迟到，然后被班主任批评。为了帮助他，我们几个偷偷的把他的闹钟改成了班主任的录音：“你怎么还没起!”第二天一早室友刚到班上就对我们说：“你们知道吗?班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的!”
3：个老头气冲冲地来到邮局投诉道：“我刚才出门的时候，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀！”邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。他高兴地说：“等了半个月的东西今天终于收到了。”工作人员好奇地问：“这是什么好东西啊。”老头答道：“助听器。”
4；前口无遮拦，说表妹胖了，表妹一气之下不理我了。想着等表妹略微瘦一点点的时候说几句好听的缓和一下。结果，眼睁睁看着大半年过去了，表妹比以前还胖了一些，我脑子一抽说道“表妹你怎么还没瘦下来？”这下子更尴尬了……哎，以后还是憋说话了，再说就失去表妹了笑死不偿命??
5:公司要招1名销售。经理和面试官面谈结束后，请人事调查前三名候选人，并向经理报告。人事：候选人小明简历上写的和面谈中说的都很棒，但都是假的。老板：好吧。那就雇他吧。人事：为什么？经理：人尽其才，物尽其用！
6:网民：两位老人聊天，一位老人说。“我儿子出人头地了。在外企当了总经理。年薪20万韩元。你儿子呢？”另一个说：“我不知道该干什么，但肯定比你儿子有出息。有人说如果找到他，公安局会赔偿100万韩元。”`
7:儿子语文阅读能力不太好，对很多句子的理解不太透彻，儿媳妇就在旁边热心地教。正在教的时候，突然儿子说：“MD很臭！”我听到他恶语相向。被儿媳妇问了，挨了一顿打拳。儿子说：“你打我做什么？还没被人说鞋臭吗？”媳妇“为什么能说脏话？”儿子“我没说啊。我说妈妈的鞋臭了。”儿媳妇无言地教育她要尊重他人，不要说出口。我抬起头，看到她一只手按住脚，一只手指着儿子的教科书。你没有舔手翻页吗，笑死也赔不了吗？
8；擤鼻涕，两个鼻孔一起松开。这其实是错误的。耳朵容易发炎或流鼻血。擤鼻涕的正确方法：按住鼻子的一侧，张开嘴，擤鼻涕。然后进行另一边。由于上颌窦的开放位置高，对引流不好，容易引起鼻窦炎，因此以上半身前倾的姿势擤鼻涕有助于将上颌窦内积累的分泌物排出体外。
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#我在岛屿读书#
生命在于与自己和解，有幸读到这本书《相约星期二》，一本书就是一味解药，治心病，解开了10年的心结，这本书是美国作家米奇阿尔博姆创作的自传式长篇纪实小说。写到他的恩师莫里施瓦茨教授在辞世前的14个星期的每个星期二给米奇所讲授的最后一门人生哲理课。年逾七旬的社会心理学教授莫里在1994年罹患肌萎缩性侧索硬化（ALS），已时日无多。死亡既作为该作品的主题，又作为该小说的线索，传递了作者对于人生更深入、更透彻的思考，使《相约星期二》作品本身散发出浓郁的哲学意蕴。认真读过，获益良多。
下面来欣赏一下原文一些语句吧。
1．接受你所能接受和你所不能接受的现实”;“承认过去，不要否认它或抛弃它”;“学会原谅自己和原谅别人”;“生活中永远别说太迟了”
2．他不愿为这次采访而特意换上新衣服或打扮一番。他的哲学是，死亡不应该是一件令人难堪的事；他不愿为它涂脂抹粉。
3．生活是持续不断的前进和后退。你想做某一件事，可你叉注定要去做另一件事。你受到了伤害，可你知道你不该受伤害。你把某些事情视作理所当然，尽管你知道不该这么做。反向力，就像是橡皮筋上的移动。我们大多数人生活在它的中间。
4．爱会赢。爱永远是胜者。
5．我们的文化并不让我们感到心安理得。你需要十分的坚强才能说，如果这种文化没有用，就别去接受它。
6．他建立了一种人类活动的模式﹣一相互交流，相互影响，相互爱护﹣一这一模式充实着他的生活。
7．许多人过着没有意义的生活。即使当他们在忙于一些自以为重要的事情时，他们也显得昏昏慵慵的。这是因为他们在追求一种错误的东西。你要使生活有意义，你就得献身于爱，献身于你周围的群体，去创造一种能给你目标和意义的价值观。
8．人生最重要的是学会如何施爱于人，并去接受爱。去接受爱。我们一直认为我们不应该去接受它，如果我们接受了它，我们就不够坚强了。但有一位名叫莱文的智者却不这么看。他说"爱是唯一的理性行为"。
9．只有当你觉得它可怕时，它才可怕，看着自己的躯体慢慢地萎谢的确很可怕，但它也有幸运的一面，因为我可以有时间跟人说再见。不是每个人都这么幸运的。
10．你闭上了眼睛，那就是区别。有时候你不能只相信你所看见的，你还得相信你所感觉的。如果你想让别人信任你，你首先应该感到你也能信任他﹣﹣即使你是在黑中，即使你是在向后倒去。
11．我们的文化不鼓励你去思考这类问题，所以你只有在临死前才会去想它。我们所关注的是一些很自私的事情：事业，家庭，赚钱，偿还抵押贷款，买新车，修取暖器﹣﹣陷在永无止境的琐事里，就为了活下去。因此，我们不习惯退后一步，审视一下自己的生活问，就这些？这就是我需要的一切？是不是还缺点什么？你需要有人为你指点一下。生活不会一蹴而就的。
12．他永远不会去从事剥削他人的工作，他不允许自己去赚别人的血汗钱。
13．一旦你学会了怎样去死，你也就学会了怎样去活。拂去外表的尘埃，你便看到了生活的真谛。当你意识到自己快要死去时，你
问题的眼光也就大不一样了。
14．事实上，如果没有家庭，人们便失去了可以支撑的根基我得病后对这一点更有体会。如果你得不到来自家庭的支持。爱抚。照顾和关心，你拥有的东西便少得可怜，爱是至高无上的，正如我们的大诗人奥登说的那样，'相爱或者死亡。'
15．我只说，'在生孩子这件事上是没有经验可循的。'就是这么回事。也没有任何东西能替代它。你和朋友无法做这事，你和情人也无法做这事。如果你想体验怎样对另一个人承担责任，想学会如何全身心地去爱的话，那么你就应该有孩子。
16．超脱自我。这非常重要﹣﹣不仅对我这个快要死的人是这样，对像你这样完全健康的人也如此。要学会超脱。但超脱并不是说不投入到生活中去。相反，你应该完完全全地投入进去。然后你才走得出来。接受所有的感情﹣﹣对女人的爱恋，对亲人的悲伤，或像我所经历的：由致命的疾病而引起的恐惧和痛苦。如果你逃避这些感情﹣﹣不让自己去感受。经历﹣﹣你就永远超脱不了，因为你始终心存恐惧。你害怕痛苦，害怕悲伤，害怕爱必须承受的感情伤害。"可你一旦投入进去，沉浸在感情的汪洋里，你就能充分地体验它，知道什么是痛苦，什么是悲伤。只有到那时你才能说，'好吧，我已经经历了这份感情，我已经认识了这份感情，现在我需要超脱它。"
17．我在想，日常生活中是多么地需要这样的感情处理。我们常感到孤独，有时孤独得想哭，但我们却不让泪水淌下来，因为我们觉得不该哭泣。有时我们从心里对伴侣涌起一股爱的激流，但我们却不去表达，因为我们害怕那些话语可能会带来的伤害。
1、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。
2、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”
3、上着班感觉头疼，一量体温有点发烧，就去附近的一家小诊所打针。打针之前要注射青霉素，需要皮试。我赶时间又嫌麻烦，对护士说：我不用做皮试，反正之前做皮试都没有过敏的反应。”护士反问我：“你买彩漂中过1万没有？？？”我：“没有，别说一万了，一分钱都没中过！！！”护士：“之前都没有中，是不是你以后再买彩漂都不用看中奖号码了？？？”
4、上中学的时候，一学渣不听课，天天在下面玩斗地主。那次上数学课，老师问：谁知道240的倍数是多少？学渣：480！老师又问：那480的倍数呢？学渣：960。老师：那960的呢？学渣：1920。老师：没看出来啊，你还挺厉害的，我再问你一个。学渣立马打断老师：老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的真没玩过。
5、上中学的时候有一天上课特别困，趴在桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学我都不认识了，诧异地环顾四周后问陌生的同桌：“哎…哎…同学，你们是不是走错教室了？”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄地告诉我：“刚才校长要去你们班检查，老师打不醒你，就跟我们老师一起把你抬到这里来了……”
6、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
7、社长聊段子：婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
8、社长聊段子：同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？”
9、社长聊段子：现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。
10、身边有一做贷款的哥们去相亲，进去一看姑娘长得挺不错的。于是就打算坐下来和妹子聊聊，妹子性格也不错，问哥们怎么来的。哥们：坐公交，你呢？妹子：电动车。哥们吃完饭要送她也不让送，最后2人在停车场相遇。哥们看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。
11、身份证丢了，四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？”只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员……”
12、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”
13、婶婶出差了，叔叔立马开着保时捷带堂妹去吃肯德基。叔叔正排队点餐呢，一大妈进来之后对服务员说：两个红豆派，快点！服务员说：不好意思，是这位先生先来的，请您排队。大妈瞥了叔叔一眼排在后面，叔叔怒从心头起，大声问了一句：红豆派还有几个？服务员：250个。叔叔：没事了，我就随便问问！
14、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”
15、生日那天，男朋友给我买了一套化妆品。早上看到我在化妆，小侄女跑过来：姑姑，我也要化妆。我：小丫头，你化什么妆啊！小侄女：姑姑，我们班上有个男……我：没看出来啊，才上一年级，就有男朋友了啦！是不是想变得好看点，让他更喜欢你啊！小侄女：不，主要是他太讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他……
