有银行黑卡，房产不少，还整天喊没钱，这是真有钱还是假有钱？嫁进这样的家庭会怎样？

同事的女儿23岁，谈了一个男朋友，已到谈婚论嫁。

两人是初中同学，上的是同一所大学，大一男追女开始正式恋爱，前年毕业一起考公务员上岸，在省级行政单位上班。

双方父母是没见过面，但都认可了，一致打算今年把婚办了。

男方不是独子，有个姐，家里是做生意的。同事女儿从男朋友口中得知他家很有钱，曾有上亿资产，包括有多处天地楼、套房房产，有银行黑卡，反正去买房都是一次性付款，生意也不贷款......

我们都调侃同事说她女儿掉进金窝了，以后有福享了......

同事高兴不起来，回应道：享不享福不知道，就知道现在男方的姐姐见谈到婚事，就三番五次地旁敲侧击地宣称，家里没钱的喔，酒席嘛就办七八百元一桌的，彩礼三万八......凡涉及到用钱的事，这个姐姐就会说诸如此类的话。这个姐姐在弟弟毕业前想考国外研究生时，对她弟弟也是说你真的想考也行，爸妈就得卖掉房子供你留学了……

同事女儿男朋友不清楚家里的经济状况？跟同事女儿说的天花乱坠的家里多有钱多富有的话都是骗人的？他父母不管用钱的事反而是他姐说话算数？

同事并非看上男方家什么，同事家本就生活水平不低。主要是女儿和男朋友感情很好，彩礼什么的不在乎多少，酒席婚礼怎么办也行，虽然这些在经济允许的情况下，一定程度上说明男方家庭对女孩的重视度。

最不满意的是，为什么双方家长都没坐下来沟通，这个姐姐就发话那么多，是父母授意？还是担心什么？

同事女儿告诉过同事说，这个姐姐莫名就跟她说起过一件事，说的是姐姐有个朋友家也是两姐弟，家里也非常富有，但是父母偏心把大部分家产都写在弟弟名下，姐姐知道后就回家把弟弟弄伤至住院。

想起女儿说过的这件事，同事似乎明白了男方姐姐的所说所为，或许她担心同事女儿抢了她的一些家产吧。

有钱没钱，两人目前都在体制内工作，如果结婚了以后的生活不会差。

担忧的是这个姐姐究竟是怎样的心态？而男孩子在家就不能说的上话，没主见？

究竟是谁说的话才算数？男孩子和他姐都是胡说八道？

同事女儿该不该嫁进这样的家庭？#微头条话题# #生活琐事杂谈# #谈婚论嫁#

买亿万豪宅的客户都怎么付款？

能买亿万豪宅的客户一般都不差钱，基本都是一次性付清，贷款的非常少。

那么，他（她）们是现金交易还是刷卡交易呢？一般来说都是刷卡，谁没事带几大箱现金买房，带现金出门，既不安全也不方便。

这些富豪基本都有一张黑卡，这张黑卡是2000万起才给办理，几个亿都能刷。

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2022的诺贝尔经济学奖，似乎是为了当下全球的经济形势量身定制的。

因为今年的获奖领域是---银行与金融危机。

今天我们就来聊一聊，今年诺奖的得主之一，前美联储主席「本伯南克」

今天的美联储敢如此肆无忌惮地放水，主要就是拜这位伯南克所赐。

伯南克前半生从未走出象牙塔，他在斯坦福教了6年书，在普林斯顿教了17年。

教学之余，他闭门潜心研究历史上各种萧条和危机，一不小心成了这个世界上，最懂金融危机的人。

2002年小布什发现了这位藏在象牙塔里的高人，请他出山，成为了美联储的一名理事。

此时美联储的掌门人，还是被称作是美元总统的格林斯潘。

世人皆称：只要格林斯潘执掌美联储，没人在乎谁当美国总统。格林斯潘打个喷嚏，全球金融都要抖三抖。

这老爷子有如此大的威慑力，一方面来自他在美联储有着近乎独裁的话语权。

但真正让人害怕的是，格林斯潘把美元利率拿捏在手里，玩得那叫一个炉火纯青。

他执掌美联储的十几年里，让美元在加息降息间左右横跳，制造出美元潮汐。

先后刺破了日本的地产泡沫，引爆了97年东南亚金融危机。

此后为了防止美国出现经济衰退，格林斯潘在2000年以后，一直将美元维持在一个低利率水平。

充足的美元供应和近乎放羊式的金融监管。

让美国的银行们毫无顾忌的，玩起了花式金融工具。

一层套一层的次级贷款，催生出了一个虚假繁荣的美国经济。

2006年格林斯潘满载荣誉卸任，美联储王座的新主人正是伯南克。

他从走出学校，到登上金融世界的权力之巅，只用了短短的4年。

在他之后执掌美联储的8年里，这位白衣书生，的招式可是连格林斯潘都不敢用的大杀招。

06年伯南克走马上任后，他已经觉得美国经济不对劲了，但始终说不出哪里不对劲。

到了第二年年底，美国的次贷危机突然蔓延开来。

第5大投行贝尔斯登，百年银行老店雷曼兄弟，全美最大的工商保险机构AIG等等大型金融机构，眼瞅着一个个大厦将倾。

伯南克救下贝尔斯登和AIG。而雷曼兄弟就没这么幸运了。

但没想到雷曼的破产，竟然成为压垮这套金融体系的最后一根稻草。

次贷危机在全球炸开。

传统意义上的美联储通常只干两件事：调控利率和充当最后贷款人。

面对如此猛烈的次贷危机，调节利率如隔靴搔痒，给银行提供贷款也无法挽回市场信心。

因为这钱终归是借的，早晚要还，信心都没了，拿什么还？

这时伯南克祭出了一个大杀器，就是今天我们经常听到的「量化宽松」

量化宽松操作非常简单：就是央行直接购买国债。

从“贷”变成“买”，一字之差，性质可是天壤之别。

美联储从此解锁了一项新技能，从「最后贷款人」变成了「最后交易商」

市场一看无限额黑卡玩家都入场了，信心大增。

08年这场金融大火，很快就被扑灭了。

伯南克在他《灭火》一书中，详细记录了08年美国次贷危机的始末。

其中各方势力的博弈过程，细节非常精彩。

书中所分析的危机“火种”，不仅映照了当下正在发生的事情，它的价值更将远远超过下一个十年。

推荐大家读一下。

灭火：美国金融危机及其教训

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[穿书]老公，饿饿，饭饭

　　文案：

　　齐澄不知道自己穿的是生子文

　　只知道他是恶毒反派炮灰

　　是阴冷偏执反派boss的男妻子

　　齐澄穿来后

　　望着眼前的大别墅

　　不限额度的黑卡零花钱

　　以及坐在轮椅上大反派的绝美侧脸

　　不是，软饭它不香吗？

　　为什么非要离婚

　　做主角攻受神仙爱情的炮灰？

　　老公，饿饿，饭饭！

　　“他腿也不方便，也不会发生那什么关系，就是护工工作，我会尽职尽责吃软饭的！”

　　“老、老公，我来帮你擦身体吧。”

　　白宗殷：……

　　后来

　　齐澄才知道自己名字另一层意思

　　—-

　　认认真真吃软饭小可爱受x阴冷偏执宠妻攻

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　　西红柿三块四一斤，白菜一块八，猪肉已经涨到了二十二一斤。

　　“……朋友圈刷屏了，雪越来越大，好有过节气氛。”

　　“平安夜嘛，今晚吃火锅还是牛排？烛光晚餐，牛排餐厅吧？”

　　“哇，好棒，老公最好了。”

　　“笨蛋猪猪。”

　　地铁角落，齐澄盘算菜价，旁边是一对年轻情侣，男孩子高高大大的，一上车将娇小的女朋友揽入怀中，顺便把他挤到了角落。他不是偷听，京市地铁的早高峰，情侣说话不大不小声，被迫吃了一路狗粮。

　　牛排……牛肉四十八一斤。

　　吃不起。

　　还是白菜豆腐炖粉条好了。省钱。

　　齐澄听着隔壁情侣亲热的过节安排，今天平安夜，明天圣诞节，酒店房间已安排，巧克力、奶茶、鲜花……

　　神仙生活。

　　齐澄脸上难掩羡慕，他是孤儿，小地方考到京市的，大学四年的助学贷款，还有两个月就能还清，到时候他的日常也不用这么拮据。

　　到站了。

　　隔壁情侣上一站已经下车，齐澄挤下车，一出站口，扑面的鹅毛大雪。

　　冷的一个哆嗦。

　　身上羽绒服三年前买的，越洗越薄，不怎么保暖。

　　绿灯亮，过马路。

　　人群突然响起尖叫，缩在羽绒服帽子里，冻得走路像企鹅的齐澄扭头看过去，雪天路滑还是怎么回事，等绿灯的SUV速度很快的冲向他们，大家尖叫四处逃散，有个女孩被吓的原地不动。

　　‘砰’！

　　剧烈响声。

　　紧接着人群叫声：“撞死人了。”、“快打120。”、“好多血。”

　　女孩子从惊吓中缓了回来，刚刚有人拉她了一把，所以被撞的——

　　￥

　　古驰的睡衣，爱马仕的床单，香奈儿的拖鞋，连床边放着的摆件都是LV家最新款，落地窗外鹅毛大雪，室内如春还有些热，床边的波斯长毛地毯，洁白又松软。

　　房间香香的。

　　床上睡着的人睁眼醒来，捂着脑袋，好疼。

　　他不会脑震荡吧？

　　陌生的环境，床尾丢了几个大牌奢侈品手提纸袋。齐澄见了，吓得眼睛圆了一圈。

　　这绝对不可能是病房！

　　也不是他买的！！

　　把他卖了都值不了这么多大牌！！！

　　手机——齐澄找了圈，床下地毯上找到了手机，但不是他那款用了四年的破旧手机，而是一支最新款果机，最关键是刷脸它打开了！！！

　　齐澄盘腿坐在床上，对着打开的果机发呆，啊不，沉思。

　　掐了把自己。

　　脑袋不疼，腿疼！

　　原相机的脸还是自己的脸，就有一种迷惑。他到底在哪里？

　　齐澄穿着香奈儿的拖鞋，小心翼翼的走了两步，然后规矩脱下，放好摆整齐，光着脚参观了一圈，卧室很大，连着浴室，衣帽间的奢侈品大牌，不是齐澄能轻易认出来，而是这些衣服就跟他身上睡衣一样，logo大大的。

　　他头发变成了黄色的。染头发这种事，贫穷小澄自然干不出来。

　　Burberry的钱夹找出了身份证。

　　齐澄，比他小三岁，零零年的。

　　小心翼翼出去，窥见全貌。

　　这是栋别、别墅！

　　跟卧室处处logo不同，像是两个画风，别墅内装修利落现代，没有一件大牌logo。齐澄想了下，好像卧室的硬装也很简约，只是软装堆放了很多大牌。像是原身偏爱大牌，还是那种logo多的大牌。

　　一楼客厅好像有动静。齐澄从楼梯走下来，才发现另一头竟然还有个直梯。

　　家里安直梯，第一次见。

　　餐厅很大，敞快明亮，背着齐澄有道身影——

　　“齐少爷起的这么早？怎么光着脚。”权叔端着一笼才出锅的汤包从厨房出来，一眼就看到傻站在楼梯口的齐澄，毕竟是和宗殷结了婚的，客气问：“齐少爷，吃早饭吗？我蒸了蟹汤包。”

　　齐澄咽了咽口水，食欲战胜了对陌生的恐惧。

　　“吃！”

　　权叔惊奇，今天太阳打哪边出来，齐少爷还真愿意坐下吃早饭。

1*火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧!男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。……

2*最近市场的生意很景气，老爸瞅准时机爸家里的上百头猪全给卖了。卖完之后我爸给我发消息说：刚刚我把咱们家里的上百头猪卖了。还问我：你缺不缺钱啊？不缺的话我就把3000000块定期存了。我：你给我转1万块钱到支付宝吧!?收到钱后，我回复：收到，谢谢!?一分钟不到我爸立马打电话过来：姑娘啊，你要知道，我这是借你，可不是给你啊!?我无奈的说：我也没说不还呀!?我爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底，这钱可是要给你当嫁妆的!?

3*老婆是个“扶弟魔”，背着我给她弟弟买了一辆宝骏730。为了还贷款，我只好把自己的帕萨特卖了，每天骑着捷安特上班。昨天早上快到公司的时候，被一辆爱玛狠狠的撞了一下，我龇牙咧嘴的爬起来，刚想发脾气，看到骑电动车的是一个妹子，唉，只能自认倒霉了。那妹子过来扶着我，说道：大哥，有没有事啊？看那妹子挺漂亮的，我说了句：下次小心点啊。妹子看我没事，开心的说道：大哥，你真走运！我一个月前拿的驾照，本来每天是开小车上班的，就因为驾照分扣完啦，今天开始才骑电动车的。

4*高考成绩出来了，我拿着成绩单去问漂亮的女神：你考了多少分啊？妹子害羞的说：刚好700分，可能我要去复旦了。我难过的说：我只考了585分，以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？死对头：忘了告诉你，我的小姨子是复旦的老师....

5*昨天下午，我正在干活，经理突然把我叫到办公室。到了办公室经理问我：听说你在以前的单位很有组织和领导能力？说说看，真有的话我就提拔你。我淡定地说道：我曾经领导过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！结果我现在又成了无业游民……?

6*今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……

7*晚上在王府井和哥们吃饭吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说難道女主管想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：不只是女主管啊........突然发现哥们有故事，好想弄点酒听他讲讲！

8*我在清华大学读书，第一次在学校的餐厅吃饭，就被食堂大妈套路了。去买驴肉馅的包子，10块钱一个，我问：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”我就伸手去拿，结果“啊，”得一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”?

9*和女经理经常一块加班，昨天她向我表白了，然后带我去见家长。看到女经理的爸爸，也就是我们董事长，我赶紧打招呼：叔叔好！董事长拉着我的手说：别叫叔叔了，叫老丈人！我害羞的说：老丈人。董事长很高兴：哎呀，以后啊你就是我的女婿了，我给你介绍一下，你的对象！这是什么情况，我不是您女婿吗？

10*把网红女友介绍给兄弟，结果他一见钟情。然后偷偷给了女友一张黑卡让她和我分手，女友同意了。我知道后很生气，立马就和他们断绝了关系。七夕节的时候，我独自一个人走在大街上。看着一对对情侣非常的羡慕，突然有个手拿一大束鲜花的小姐姐拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？ 小姐姐：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见小姐姐微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！

#搞笑一刻#　　　#年度搞笑名场面#

同学会上碰见初恋了， 她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。#搞笑# #笑死不偿命# #搞笑段子#

幽默笑话：：我家住在村子上，中关村。我家条件不太好，在村里有10套房子，但是连一辆车都买不起。早上坐车去上班，后来快到站了，我提前站起来准备到门口下车。这时刚好有一个小姐姐耳机掉了蹲下来捡耳机，司机一个急刹车，我直接骑到她身上去了！这不是关键，关键是小姐姐居然背着我又站起来了！

幽默笑话：：媳妇最近在某宝上买东西上瘾，我有点吃不消。于是我假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！媳妇也配合地害怕说：老公，奴家知道错了，别打我。这时五岁的女儿进屋了，递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼。

幽默笑话：：小姑子是个大学生，毕业后没找工作过上了收租婆的生活。周末的时候，小姑子在家实在是憋不住了，约我去酒吧喝酒。喝完酒出来，我俩看到一个老外正在向路人问路。小姑子出于热心，就去和老外用英语聊了半天，也没弄懂。最后老外急了，用一口标准的普通话说：你说中文吧，我听得懂！

幽默笑话：：富二代的手机响了，来电显示是富二代大学时暗恋的女神！女神说：“当我男朋友好吗？”富二代想也没想直接答应，说：“好啊！”接着就听到电话里一阵哄笑。女神边笑边说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”富二代很淡定地说：“一样，我选的是真心话。”

幽默笑话：：朋友是个包工头，在一线城市承包建筑工程。有一客户欠款50万，拖了3年，朋友决定亲自登门讨债。到了家里，朋友看见客户正在杀鸡。朋友问：“您欠我的货款什么时候还啊？”客户说：“我实在没有钱，您再等一等吧。”朋友不悦：“没钱怎么还宰鸡吃呢？”客户：“你误会了，我这是拿不出东西喂它了，所以......”

幽默笑话：：家里换了一个新的保姆，五十多岁，嗓门特别大。今天我邀请几个同事来家里做客，我叮嘱她，今晚有客人来，说话小声一点。吃完饭，我和同事们正在玩牌，保姆收拾完东西准备休息。于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈。”同事们用一脸诧异的眼神看着我。

幽默笑话：：老婆在坐月子，我为了照顾老婆辞去了快递大中华区总监的工作。老婆做完月子之后，我去京东面试，本来只想试试，结果一下就面试上了。后来，我跟人事部的同事一起吃饭。我问他：“当初应聘咱公司的人那么多，我的条件也不是最好的，为什么你们人事经理就选中我了呢？”同事回答：“因为我们经理觉得你长相特别……”我赶紧问道： “哪里特别？”同事说：“他说你长得像他家去世的那条哈士奇！”

幽默笑话：：相中一个包，老公不给我买，我和老公发脾气，然后就跑我妈这里来了。到家正好赶上我妈蒸好一只烧鸡，我拿起来就吃。正吃得正香，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。我妈在旁边说：就是，本来给你买的烧鸡，这下什么都没了，还不一定够。

幽默笑话：：小舅子今年刚满18，是个拆二代，成天不学习，在外面花天酒地，经常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇见一个身材火辣的空姐。小舅子这次动心了，邀请空姐去米其林餐厅吃饭，饭后从口袋拿出一张黑卡。小舅子说：这卡里总共有500万，你每陪我吃一次饭，我就告诉你一个密码的数字好不好？空姐很高兴，就爽快地答应了，等吃到第五顿饭时，小舅子的电话再也打不通了！

幽默笑话：：今天我休班在家，早上我刚起来没多久，老婆的妹妹就来了。因为在家我就没穿上衣被小姨子看了正着，让老婆看见了就说道：二货。我：亲爱滴，我又没干什么，你咋就说我是二货呢？媳妇：就这我还高抬你了呢。我：我只听说过二手货，还从没听说过还有二货。媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？我：旧的东西呗！老婆啪、啪在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是二手货！我在风中凌乱。

幽默笑话：：开车去大哥家拜年，刚开门就看到嫂子在揍小侄子。我赶紧搂住孩子，说：就一个孩子，揍个啥？侄子委屈地哭着说：我就给妈戴了下之前幼儿园活动赠送的新帽子。我就问：啥样子？嫂子从背后递了一顶自然色的遮阳帽。我犹豫了一下，松开护住小侄子的手，将他还给了嫂子。

公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。

2. 在乡下游玩的土豪烟瘾犯了就是没带烟，想蹲路边看看能不能借个烟。远远看见来了一辆宝马7系，土豪一招手就停下来了。土豪问司机：大哥，烟瘾上来了，可以给我一支烟吗？那大哥很热情，拿了一包新的芙蓉王给土豪，土豪就拿了2只。土豪不好意思的拿出来50块钱递给他，说了声谢谢。大哥生气的说：你觉得我是卖烟的吗？还是说你很有钱？烟我送你了！说完把钱给土豪丢出窗外就开车走了。

3. 我如愿以偿的走进了北大，12年的寒窗苦读，我的努力不是白费，皇天不负有心人啊！我激动地哭了！不在意其他人的目光！没人能理解我此时的心情！在校园里一路小跑，大步走进了教室！最后，我忍不住心中的激动喊了一声“谁是李老师，你的快递。李老师，快出来。我还要去清华呢！”

4. 我和女朋友是在酒吧里蹦迪认识的，一见钟情，当天晚上就同居了。跟她回家后，丈母娘要求我在市中心买套别墅，不然就不把女儿嫁给我。老丈人把我叫到房间里拿出一张黑卡，对我说：密码147258，搞50万鸡金来！我立马就取了他卡里的50万，买了鸡金。回来后，我说：叔叔，鸡金已经帮您买好了！老丈人：鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！

5. 小侄子放学后，不小心把表哥的手机摔了。小侄子见情况不妙立马乖巧的说，爸爸，对不起，我错了。表哥说对不起就完了，哪有这么简单的事？小侄子问，那怎么办？表哥说，面壁思过唱世上只有爸爸好反省一下。表嫂回到家后心疼不已，骂了表哥一顿。表哥说，老婆，我错了。表嫂说，认错就行了？表哥说，那怎么办啊？表嫂说，你蹲在墙角唱世上只有媳妇好。

6. 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……

7. 之前去绿城看了一下房子，我嫌房价太贵了没买。就在今天，呢个中介又给我打电话了：“先生，去年你看好那套房子升值啦，每平方涨了1.6万，你还不准备买吗？”我说：“去年我都买不起，今年涨价了，我咋买啊？”中介冷笑一声，关切的问：“先生，去年整整一年你都没赚到钱吗？”

8. 和女友在一起半年了，为了让我和女友家里人多交流，女友就把我拉进了她家的家族群！昨天晚上五十多岁的婆婆往群里发了一张自拍，那皮肤看起来跟二十多岁的小姑娘一样！大家对她一片好评，都问怎么保养的。婆婆从四季阳生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后还问大家还有什么问题吗？我幽默点问她：“你是不是用了美颜相机？“接着我就被移出群聊了！

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