1；广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！

2：旅游，一个大娘从开始坐大巴车就跟我拉家常，问我有没有男朋友？我说没有！大娘热心的打包票，保证给我介绍个帅帅的男朋友！于是旅游这两天，我替大娘拎包提水，买好吃的孝敬，大娘还真给我介绍男朋友，他儿子，不过跟帅没一毛钱关系，名字叫帅帅！

3:于熬到下班7点了，今天发工资了，买了包硬中45，给车加油520加满，给孩子买了套玩具1080，给媳妇买了个面膜58，点了个快餐298，欠人家一块钱，高高兴兴回家，结束了疲惫的一天，等明天发工资再把人家那一块钱还上！不喜欢欠人家，哪怕是一毛钱！

4、中的时候情窦初開，对漂亮的女同桌日久生情。为了追她，每天的五元饭钱，用四元给她买零食，自己只吃一元的馒头。十年后我终于娶她做了老婆，我现在的零花钱每天还是五元。欣慰的是，现在这五元归我自己支配。可是不知为什么我总是高兴不起来。

5；我带着老婆孩子追磁极去蹦极。为了在她母女面前表现好，我发誓我不怕，心跳不会加快。接下来，我听到半空中一个大绅士，凄厉的叫声比一只沙猪还凶猛。终于结束了，儿子厌恶地推开了我。然后一脸鄙视：“都湿裤子了，羞羞羞！”？有趣的笑话

6、今晚11点多，被哥哥激烈的呕吐声吵醒了。我走出了房间，哥哥告诉我他刚吃了红豆三明治面包，没想到里面有老鼠屎。悲剧的是他吃了一半，所以拼命抠喉咙，吐了半天。我试过用手捏所谓的老鼠屎。我发现了更悲剧的事情。那其实只不过是和老鼠屎一样的红豆……

7、我来自菏泽单县，和枣庄滕州结婚了。 今天早上婆婆煮了粥，我突然想念家乡羊肉汤的味道，偷偷来到街上，进了羊肉汤馆！ 我刚叫了一碗羊肉汤，公公也走进这家店说：“老板，请给我羊肉汤！ 抬头对视，我尴尬地说：“爸爸，你不是吃过吗？ 公公笑着说：“绝对不要告诉妈妈哦！

8；朋友家开了一家工厂，很有钱，正好在大学读食品专业，所以投资朋友开了一家餐厅。招聘服务员的时候，朋友不敢招聘有经验的人。因为有经验的工资太高，所以招募了一个刚从山区进城的兼职年轻人。年轻人勤奋，工作也认真，唯一的缺点是文化水平低，不善讲话。晚上店里来了好几桌客人，朋友很高兴，马上进厨房忙活。正在切菜时，服务员进来说。“老板，来了几顿饭。’朋友有点不高兴。“一切都会轰鸣！”朋友做饭后，很久没有服务员进来报告菜，他出去看了看，一个客人也没有了。然后朋友问：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员：“我照你说的，都轰了。”

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1、广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！

2、天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上班嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”????

3；了点酒，回家想起个段子，便一脚把媳妇从床上踹地下，闭眼自语道:“我可是有老婆的人，你给我滚开！”媳妇嗷的一声扑过来，一手掐着我脖子，一手扇我耳光，嘴里骂道:“让你TM踢我！让你TM装醉！让你TM看段子！让你TM学段子……”?

4、天早上起床后，我就发现手机没有什么话费了，于是我就去某个营业厅里面。当我刚一进去就发现那里摆着两台手机，我就觉得是卖的，然后冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边的一个哥们就说：玩够了没有？这是我放在这里充电的地方……

5；最近学了车，把我晒黑了一倍。晚上睡觉前涂上丝绸口罩，告诉丈夫睡觉时摘下来。是啊，我醒了。面膜都干了。这东西还在外面看电视呢。自己撕开口罩，继续睡觉。睡梦中隐约感觉到有人摸我的脸，睁开眼睛，丈夫的灯也不亮，脸贴得近两倍，躺下说。“丝绸面膜真薄。嘴在哪里？

6：家里有祖传的手镯，一位女同事爱不释手地说：“哥哥，你看，你不喜欢吗？ 上面写着“。 我来告诉你。 女上司来抢手镯了。 我的战斗已经开始了。 突然，一只手镯掉在地上，碎了。 场面一下子变得很尴尬，蜂蜡图标是不是破了？ 我马上看到了这个领域，说它每年都很安全。 这可以被当成傻瓜吗？

7：头伏饺子二伏面冬至饺子夏至面乘车饺子下车面北方人对饺子的执着出于骨髓，但对挑剔的他们来说，超市冰箱里的冷冻饺子是没有灵魂的。 为什么冷冻饺子和家庭饺子的味道有差别？ 从食品专业的角度来看，也有我们可以邀请三个朋友来谈论“冷冻饺子VS亲手做的水饺”的区别

8、小姑考完财经大学，去商业银行当营业员。有一天，来了一位男客人，要求在柜台用卡提取2000元。女儿提示说：“也可以去门外窗口的ATM机取。”但是客户坚决地摇了摇头：不行！你们的机器太落后了，每次只拿100元。我上次拿了1500元，拿了15次……

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山东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。

1、我跟弟弟还没有对象，有次回家，父亲看着我们，说：二十多年前我千辛万苦为社会解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个！

2、舅子今年已经是复读的第六年了，蕞近要高考，全家都跟着揪心。昨天去老丈人家吃饭，小舅子愁眉苦脸地对我说：蕞近睡觉时常常被吓醒，怎么办呢？我想了想安慰他：那你睡前喝点温水，再烫烫脚，过段时间可能就会好些。然后，小舅子有点不好意思地回答：喝点温水没问题，可在课堂上烫脚不太好吧……??

3、今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我……

4、朋友：如果某天，你不是很高兴时，你应该这样做。我：怎样做？朋友：把你的手缓缓的举到头顶，再突然张开手的五指，恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。

5、女老想买辆车，可我总不同意。早晨上班，我告诉她：我决定出钱给你买辆小车。闺女欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头。她拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。?

6、等到丈夫进来后，跟他说：“想去做瘦脸。”丈夫：“需要多少钱？”我：“一千多。”后来，丈夫给我很多吸管，然后放一根在我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你就会变成尖脸的。”

7、她的样子不是很好看，还没有对象，她家人让她去玉米地里当稻草人吓唬动物。结果她到了那里之后，她不仅吓走了动物，甚至还吓得动物把之前偷的玉米给送了回来。

8、我的外语一直不好，考试通常以蒙为主，以抄为辅，蒙抄结合，保证及格，大学英语六级100分制考了79，主要还是蒙感好，什么是蒙感，就是逻辑啊！你要是出题人，一个正确答案，四个干扰项你咋设计，一个长得像的，一个意思像的，一个意思反的，一个打酱油的。AB长得像，AC同义词，AD反义词，选哪个，你是大学生你先说。

9、昨天我终于理解到了“穷”，当时有位老人摔倒了，我过去扶，她说：“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧！”以后不要做好人了！

10，看到孩子的面貌，问：“你怎么经常不洗脸？你早餐的残渣还挂在脸上。”孩子：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”孩子：“那是昨天早上吃的，你没有说正确。”

11. 把家里的一切都处理完，我打算出去。老公看到我就说：你戴的那个帽子真逗，喜欢！我说：等一下！让我们看看结账时您是否还能微笑！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#

支付宝给这个额度够干嘛的，真无语

1、广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！

2:上洗澡校花让我帮她搓背，看见她后面有很多的掐痕。我气得打了她一巴掌，问她到底怎么回事。校花委屈的呜呜哭着：“老总让我和你分手，我和他打起来了……”我心疼坏了，问她：“要不要我去找他？”校花贼淡定：“不用，我还手了，可是我掐不破他的手臂，他一个男生指甲盖留那么长，从现在開始我也不剪指甲了，下次一定让他哭！”

3；天，我的同事讲了一个有趣的故事。他哥哥很丑，找不到女朋友。我不知道是谁说遛狗能抓到女孩。我朋友买了一条狗整天在社区里散步。几天后，我找到了一个女朋友。闪婚后，丑男人问妻子：你是怎么爱上我的？他的妻子回答说：我以前在宠物店工作过，一眼就能看出你的狗价值10多万元！

4：写字一直比较小。有一次上班主任的课，当时离下课只有几分钟了，我赶紧收拾包，准备铃声一响就往食堂冲，结果班主任要求我们现在默写一篇文章，默写就默写吧，我也不是不会，但文章比较长，一时半会肯定写不完，我就忽然想起某一个大课间也是这种情况，铃声响后班级躁动，结果班主任说默写完再下课。于是我越想越气，越想越暴躁，一气之下把字写大了，结果她走过来看了看我的本子，还夸我这次写的不错。夸得我都不好意思了。

5；毕业后去卢峰妈妈工作，在那里也认识了我现在的女朋友。昨天我弟弟和女朋友一起回家的时候，一坐下，叔叔就递给我一支烟。阿姨瞪着叔叔，叔叔对我使眼色后，我忙着接受。晚饭后，我和叔叔在阳台上聊天时问道。“你的烟好像很潮湿。”大叔：“别提了，我的一包烟还没抽三个月，女儿带男朋友回来我才能抓住机会，来，还有两个，我们俩分手了！”`

6、用眼睛看，马上就要考试了。监考老师是有名的铁面，见到他几乎失去作弊的可能性.所以大家撕心裂肺地抱怨，所长沉着地打着小抄，说：“不怕被抓吗？”问。所长幽深的回答是：“其实，这种东西抄得小就像纸币一样。用不着。口袋里有心就踏实。”`

7:今天，请客请我们去家里吃饭。当我们走进一个同事家时，我们闻到了一道特别的菜。莉莉忍不住说，真好吃。你丈夫会做饭。多好的老公啊！敏敏说，你丈夫是厨师？我调侃道，应该是卖羊肉串的路边摊吧！同事笑着说，我老公是火葬场的！所有人立刻沉默了。

8；我姐夫在全聚德做服务员的时候被一个富婆看中了。婚后富婆不忍心姐夫这么辛苦，就帮他找关系，让他在小米做程序员。前段时间姐夫发了68万的奖金。回到家，他没有跟富婆说实话，说自己这个月工资只有8万。结果儿子玩手机看到余额60万，就把这事告诉了富婆。然后我姐夫只好把钱都给了她。从那以后，姐夫每天加班，戒烟戒酒，不再参加聚会。暑假的时候，他对小侄子说，我最近赚了几万块钱，给你买了好多奥数资料，给你报了八个补习班。

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你的支付宝借款额度是多少？

经历过买房的你我可能都有过借钱的经历。

顺利的可以轻松完成，不顺利的像我，问有些自认为是亲戚的也会碰一鼻子灰。

因为在做小生意，或多或少都会有着急用钱的时候，幸好接触到了支付宝，哈哈，好家伙，借呗+网商银行，可以借十几万[呲牙][呲牙][呲牙]再也不用红脸去求人喽，更何况每月一还，有压力才有动力。加加油，努努力，每日一还，简直开心的不要不要的[我想静静][我想静静][我想静静]

前几天碰到交租金，交房租，交补课费，结果手里又紧了。于是又求助于支付宝了。结果秒到账[大笑][大笑][大笑]又开始每日一还计划。

每日一还，看着数字越来越小，心里愈来愈高兴