1:广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2；得有一次放暑假，侄子来我们家玩，儿子就给侄子放一些科普片，儿子就告诉侄子说地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。没想到到了晚上，侄子就抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！"

3；个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

4、将就要高考了，一開迈腾的富豪喜欢上了高三的妹子。妹子对富豪说：如果我高考能考到700分那就送我一款LV好不好？富豪：啊，LV是什么啊？妹子：你问你的秘书去，让她诉你吧！秘书告诉土豪之后，土豪：你真的喜欢这个？妹子点点头，高考也如愿考了700分，土豪就让秘书拉了一头老驴出来……?

5；上大学的时候，抛弃朋友对女孩子一见钟情，对女孩子？虽然采取了疯狂的攻势，但女性不同意他。舍友一直没有放弃，半年后女人终于同意一起购物。他们来到首饰店，女孩试了试戒指，结果被卡住拿不下来了。舍友很紧张。帮人出主意，仔细观察，停下来，“你知道这是为什么吗？我以为她会抛弃朋友正式表白，我很兴奋。于是舍友说：“因为你的手指太粗了。”？

6；不久前，一个微信的小姐姐加了我，我看了看街道，看了100米！上周五，我下班的时候，妻子给我买了一条鱼，说家里有客人。到家后发现家里有个小姐姐。妻子说是刚从隔壁搬来的邻居。吃饭的时候，那个小姐姐看着我笑，然后她打开微信对妻子说。“姐姐，你看，在微信上挠我痒痒的这个叔叔，看起来像你丈夫！”我.嗯？

7：今天和男朋友去电影院看《深呼——吸》。这部电影的票房和口碑都很丰收，我们要到慕名前去看。我在路上遇到一个老朋友，他问我：“星巴克怎么走？我尴尬地看了男朋友一眼，说：“我英语不好啊……男朋友给了我白眼。媳妇，人家在说中文呢。

8:今天我妈去学校接小红，路过变压器。小红指着变压器说，妈妈，这是什么？妈妈说：变形金刚。小红疑惑地问：“妈妈，鸭子都去哪了？”今天妈妈下班回家，儿子得意地对妈妈说：“妈妈，我把电视机拆了，重新装上了。我只想看看里面的结构。”妈妈问他，你丢零件了吗？儿子：不是丢了，是十几块！

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1:河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、丈人坚持买一组号，买了20多年，终于中了500万的大奖，于是全款买了一辆豪车。这天老丈人要出门办事，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人围观，在指指点点。老丈人怒了，说：喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！！！！丈母娘小声地问：那明明是咱儿子，为什么装不认识？老丈人说：小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！！！！??

3；车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀

4:友刚跟媳妇闹矛盾还在冷战，于是过来跟老公抱怨：女人真是水做的，首次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。老公说：她没变成气飞到天上，就算男人的造化！

5；今天晚上去吃火锅，一个女服务员过来问我，先生，还要饮料吗？那么给我一份菜单。我看了看。一款叫“心痛”的饮料吸引了我，马上点了。两分钟后，她拿来了，只是一杯白开水！我真的很心痛。45块钱的饮料，不过是一杯白开水！

6:小学毕业的儿子学习成绩好，考上了第一中学，当时妻子说很高兴。送儿子上学的时候，没想到她从书包里翻出来5000元，问儿子钱从哪里来。儿子死也不说。最后，妻子生气地说：你再不说话，妈妈就不理你了！儿子现在才说实话：这是爸爸留给我的。他说只要不被你发现，每月给你20元的保存费。而且我还跪着搓衣服板.嗯？

7:在我搬家收拾东西准备休息的时候，我老婆走过来伸出了手。告诉我：辛苦费留500，剩下的我拿。我很奇怪：你怎么知道我有私房钱？老婆：你每天回家都去拉窗帘。一开始，我以为你在开窗。但是每次去都没见窗户动过。我一天去四五十次，心想你藏了多少钱。

8、这个年轻的士兵收到了一封来自家乡的信。当他打开信封时，他拿出一张白纸。“这是怎么回事？”一个朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“我离开家乡的时候和我的未婚妻吵了一架。从那以后，我们再也没有和任何人说过话。”

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1、广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”

2：天，上课打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。一听到，我立马高兴地说太好了！全班同学惊讶地看着我，老师继续淡定地说，一共有35人，一辆汽车载15人，共需要几辆车？

3；晚上从公司下班回到家里，突然看见墙上的日历都变成红色的了，于是就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答道：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？所以我把它们都涂成红色的了！”

4、只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！点个赞，支持一下

5、和我老公我弟弟一起去吃饭，一时高兴，发了一个火锅朋友圈。 火锅店，左边是帅大叔，右边是生肉。 你觉得会看更多的哪个？ 我姐姐马上评论了。 “你一直盯着你的饭碗。 因为你害怕他们偷你碗里的肉！ 依靠…

6、为了业绩，每天在公司加班到半夜12点。困了，女同事关切地对我说：“困了要不要来杯咖啡？”我去倒了杯咖啡，但无济于事，我还是很困。我问女同事：“我困死了，冰咖啡不管用。”女同事：“你用的不对。”我：“啊，用法不对？怎么用？”女同事接过咖啡，泼了我一脸。我摇晃了一下。女同事：“怎么样？你现在困吗？”？

7；公公从烟草工厂退休，领了40多万韩元的退休金。他要给我买车，我很高兴，立即申请了驾照。今天在驾校学了半坡，下坡的时候，车迅速滑下去了。坐在副驾驶上的教练说：“用脚刹车。”大喊。我突然慌了，打开车门，伸脚出去，在地板上摩擦，鞋底都磨破了，终于降低了车速！

8；昨天住酒店，晚上酒店打电话说有服务员，叫了一个，发现太丑了，就马上叫了她。睡到半夜突然有敲门声。我站起来开门，站在门口的外卖小哥：这是你点的外卖。乙：你没点外卖吗？外卖小哥：地址这么对。所以我收到了外卖，放在桌子上继续睡。两个小时后，又有人敲门，我打开门，发现门口又站着外卖小哥，外卖小哥说。“你又点外卖了吗？我生气地说：是啊，又是我.这家黑店，我不怪你老子和你姓！`

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1:广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:医院检查，排在我前面是一个胖子，让大夫给他开些安棉药。他跟大夫说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。大夫观察了一会儿，对病人说：先生，除了捡肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。

3、上中学时，班里都流行起了恋爱风波。当时，我暗恋班里的一个女生。一段时间后，我想跟她表白，但当时害羞，不知道怎么说。于是就含蓄的问了一句：你想当我孩子的妈妈吗？她很震惊：你居然有孩子了？于是我有孩子的这件事瞬间传遍了学校???

4:大学毕业后，我就去了老爸的学校当了一名老师。今天，一个学生不小心把他爸爸的手机带学校里来了。在我上课的时候，那个手机突然来电话了，我就帮学生接了电话。是孩子妈妈打来的，我刚说了句“你好”，对面就大吼道：你到底是谁？我老公怎么和你在一起？这时候孩子喊了句：妈妈。对方立马哭着说：老公我不要了，求求你放过我的孩子。??

5：爷爷退休后在家很无聊，无意中发现自己喜欢养狗。特别是藏獒，为了表孝心，买了一只纯种藏獒。价格没关系。爷爷老人家幸福就行了。藏獒长得很帅，经常有母狗用尾巴敲我家。以为爷爷是邻居，一开门，我家的狗就跑了出去。因为这件事，爷爷没怎么出去找它。那天下雨了，我回到家看不到它，合着嘴问。“我们的狗呢？爷爷边看电视边说。”哎呀，又出去下大雨了！

6:福尔摩斯对华生说：“如果一个女孩的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女孩一定很丑，肯定是单身。”华生不解地问：“为什么这么说？”福尔摩斯抽着烟斗，笑着说：“因为首先漂亮的姑娘会发自己的照片，其次她们长得丑，眼光高，所以注定一辈子孤独。”？

7；由于继父的全面反对，阿姨最终决定和男朋友私奔！ 结果去了车站没多久，没等丈人追上来，婶婶就自己回来了。 姑姑说：“我和他分手了！ 我们很忙。 “这是怎么回事？ ”婶婶昨天收拾行李，家里没有大包，找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了一半衣服就走了。 但是到了高铁站，她的男朋友是个斜背包，拿着笔记本！ 与扛着蛇皮袋的姑姑形成鲜明对比！ 两人当场分开了…….1一位年轻教师刚给她班上的男孩讲了一只羊，说羊离开了羊群被狼吃掉了。 “你明白了吧，”她说。 “如果这只羊诚实，不离开羊群，就不能被狼吃掉，对吧？ ”“是的，老师。 ”男孩回答。 “但是，那个以后会被我们吃的。 ”

8：小明的爸爸让小明去楼下的小卖部买酒，叮嘱小明不管价钱一律对半切开。 小明把它写下来了。 到了店里，小明酒多少钱？ 店主说80。 小明：“太贵了，40。 店主说：“那60卖给你。 小明：“太贵了30。 店主说：“那就定在40吧。 小明：“太贵了20。 店主说：“那果然是30啊。 小明：“太贵了15！ 店主很生气。 那我就白送你吧。 小明想：“那个必须给你两根。” ？

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1、刚接了个电话， 问我需不需要贷款。 我说要。 他问：“需要贷多少钱？ ”我说：“贷3000万。 ”然后他问：“你有什么资产？ ”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。 ”他听完把电话给挂了， 我说错什么了吗？ ……　

2、今天加班到很晚才下班，只好打车回家，车开到一半，司机靠边停车，然后转身很认真的对我说：我的车坏了，你感觉到车在摇晃吗我说：师父，你去吧，我刚才在抖腿。

3、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”

4、婆婆改嫁给了一个年过半百的老富豪，又生下了一个小萝莉。我这个小姑子长得特漂亮乖巧，但是性格比较柔弱。她的学习成绩特别的差，上初中的时候就辍学了。婆婆担心她的性格在外面打工会受委屈，就把她送进了亲戚的那种民间艺术团。小姑子唱歌也挺好听的，于是就进了合唱班，让她练练胆。你还别说，这一练确实有效果，小姑子的胆子大了不少，没两个月就和一个男生私奔了。

5、我说：淘米再去买点熟菜省的烧菜了！我老婆说：一再强调说米也不用淘了直接带两碗米饭顺便还有一次性筷子！我说：淘米也快的，不耽搁时间。我老婆：人家就是几次提出别淘米了，买熟菜那大食堂有米饭的，我也没叫你淘米呀，为啥还婆婆妈妈！几次据理力争才暗示我这樣不仅不用刷锅，连碗筷都不用洗了。

6、哥们最近在创业，开了卖包子的，地点在火车票代售点的隔壁，每天生意不错，从早到晚都排着很长的队伍，有次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们时才发现这是包子铺而不是卖火车票的。

7、七七回到了宿舍，然后去洗澡去了，结果水进眼睛了，正要冲洗时，水龙头刚好都有人，七七着急了，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！

8、今天星期一，正在上最后一节课了，小明一本正经的问同桌：“同桌你快看窗外，夕阳西下好美哦。”同桌：“你说人话！”小明：“怎么还不放学！”

9、食堂里一个女同学打了份回锅肉，那么肥的肉片，她吃得很香，引起了一个男生的注意。男生看了女生一眼，心想：吃这么肥，还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！

10、什么事情只有自己做过后才清楚，有人总结出来就是：“不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。”说得很对。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1:广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”

2；天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的儿子有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。这孩子.........

3、们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：

4；舅家的表妹跟我说：“哥，我公司有个妹子看上你了！”我赶紧低声说：“这事你嫂子知道吗？”表妹说：“放心吧，这是我和你的秘密….哥，今晚你请我们吃大餐，我安排你们见面咋样？”我说先看看照片。表妹打开手机让我看了一下，果然好看。晚上，我就请客吃饭，表妹同事也来了，聊得挺好，不过也没什么越界的事情。晚上十点回去，媳妇说：“老公，我看上了一个包包，你帮我买。”当时我有种做贼心虚的感觉，二话不说就同意了。隔天，我在路上突然发现，表妹，女同事和我媳妇，3个人有说有笑的逛街呢。

5:早上我骑自行车被阿姨撞了。阿姨突然慌了。就在那个时候，突然来了一个帅哥。帅哥紧张地关怀着我。你能站起来吗？我点了点头。然后，帅哥生气地谴责了阿姨。我听不进去。没什么。别为难阿姨。她也不是故意的。于是帅哥高兴地说：“妈妈，没事了，走吧，我载你回家。

6：丈夫：“亲爱的，你这么爱我，为什么我第一次向你求爱，你就不马上答应呢？ ”妻子“拒绝后，我会看你的反应”丈夫“如果我那个时候掉头走了会怎么样？ ”妻子：“放心吧！ 你不能出去。 因为我早就把大门锁上了。 ”

7:小时候看到苍蝇纸上粘了那么多苍蝇，就问奶奶：“奶奶，奶奶，苍蝇没看到它的同伴都死在上面吗？为什么飞起来了！说他们是不是彪马！”奶奶咳嗽了一声，“嘿，小朋友，道理很简单。你在路上遇到一群人。不知道他们在做什么，难道你不想去看看发生了什么吗？”

8:展昭勇敢的故事，兄弟不要闹。 哈哈展昭给马汉讲自己勇敢的故事。 “那天，我去拜访逍遥楼，得到了重要的信息，但是弄错了机关，受了重伤。 我动真格地支持到开封府，突然眼前一片漆黑。 ”马汉说：“晕了吗？ ”。 展昭：“不，包大人出来了。 ”

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1：广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:两天同事给我介绍了个相亲对象，约在了一图书馆。我特意提前到了一会，结果走路摔了一跤，洗过N多次的单裤，撕裂了一个一尺来长的大口子。眼看着约定的时间就要到了，相亲对象就要来了。情急之下看到桌上的订书机，恶狠狠地订了一堆订书钉，可惜订歪了！

3：妇在电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……???

4：馋了没忍住，偷偷拿了妈妈2块钱买吃的。可是很不幸，居然在小卖部被我爸碰个正着，一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我听了很是颓废，如实说：“我看见妈妈把钥匙藏在电视底下了。”第二天，刚放学回到家，就被老妈抓住，一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，都敢一次偷12块了！”?????

5：上周末带宝宝去贵香夫人家玩，小朋友第一次看到满地的鸡和鸭鹅时，有点害怕，一脸委屈地跑去问妻子。“夫人，你为什么养这么多鸡？妻子说他们长大后可以吃，宝宝又问。养了多少鸭子和鹅？妻子回答说：又长大了，可以吃了。小家伙突然撇了撇嘴，哭着说。”父母等我长大，你们不要吃我。

6：下午去接侄子，他向老师打了招呼，迅速向我跑来。侄子问：舅舅，今天门口的两位女老师中，你觉得哪一位漂亮！当时我心里很高兴，侄子居然担心我！我赶紧回答他：那个高个子老师有点漂亮！侄子摇摇头说。“舅舅，以后有人在问你。要说都很漂亮，好吗？嗯？我茫然地点了点头。

7、打她，快到她的生日了。我想买礼物道歉。我问她：“你过生日想要什么礼物？”。她生气地说“不”。“爱马仕的包怎么样？”。她还在生气。“不要。”我无奈地说：“有必要更换什么过时的东西吗？”我问。她说：“男朋友！”。

8；在杂牌大学混了毕业证书之后，去了父亲的公司实习。 结果，上班第一天，我对部门的男同事刮目相看。 他追我的动作太大了，被父亲知道了，因为各种原因散架了。 他对我很认真，在我家跑来跑去，“叔叔，我一定会对她好的。 他不管让我做什么都很高兴。 孩子可以自称她的姓！ 爸爸不动：你的孩子在瞧不起谁！ 别以为我不知道我们的姓！

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1：广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”

2；年单身狗的女同事竟然怀孕了，关键是还不知道孩子的父亲是谁。女同事因为这件事每天闷闷不乐的，我看着她太可怜于是就花20万娶了她。结婚三个月后她就生下一可爱的小萝莉，我一直把这孩子当成亲生的一样对待。今年这孩子已经4岁了，上幼儿园了，变得古灵精怪的。昨晚她对我说：爸爸，我发现邻居家一天到晚都在吃饭的。我惊讶的说：真的假的，怎么可能啊？她：当然是真的了，我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭。我：……笑死不偿命

3；WIFI好像过期了，晚上开黑的时候我就用4G网络打王者荣耀。没想到流量用完了导致手机欠费,于是就给一朋友发信息说：帮我充50块钱电话费。不小心手抖就按了群发，早上一起来竟然有40多信息，点开一看。有30个说：充好了，钱就算了，有几个说记得还。剩下的就说了句好了，令我最意外的是我暗恋的女生竟然跟我说。刚刚帮你冲了100块，还有告诉你一个秘密我喜欢你。?"""""""""""""""

4；后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”

5、周末空闲的时候和老公去购物，看到珠宝店，漂亮的姑娘在测试手镯，看起来太漂亮了，我的眼睛一直盯着。丈夫意识到我特别喜欢那个手镯后问道。“你喜欢吗？丈夫一想到要为自己买，就特别高兴地点头。丈夫悠然地说。"喜欢的话再看两次，一会儿不能买给别人。我去也能这么做吗？

6、弟弟家的煤气没了几天，没人送，弟弟一口气去了煤气站，咽气了。到达加油站的人很多，想下次再来拿，但连续跑了几天也没有呼吸。今天回家，弟弟问道。“你生气了吗？”妹妹：“满了。”结果弟弟准备做饭的时候为什么不点火，而是“你发什么火？”说。弟弟生气地说“霉味”。弟弟又问。“那为什么不订购呢？弟弟：“火在肚子里憋着！" "

7：我问：妈妈看到我的绿裙子了吗？妈妈回答：“不是挂在衣架上吗？我看你没在盆里洗，我给你洗了！”“妈妈，我只看到一条白裙子！”妈妈：“我不小心把84消毒液掉在你裙子上了。我觉得还是换个颜色比较好！”嫂子带了两只兔子，据说是后山抓的。它们尝起来很美味。儿子放学回家，看见我杀兔子，就跑过去保护，说：“你怎么能这样杀兔子？”嫂子告诉他是野兔，可以吃，很好吃……儿子不听，紧紧抱住兔子，默默撕开白菜吃。然后过了一会儿，白菜已经吃了一半，儿子拿起兔子递给我：“爸爸给我的，吃饱了，你可以开始了。”

8：表哥下班后来我家吃饭，带了两瓶二锅头。我看着他沮丧的脸，问他怎么回事。表哥点了根烟，难过的说，唉，今天吃了一顿人生中很贵的午饭，价值18万！我顿时惊呆了：你在哪里吃的？你被杀了吗？表哥：早上去售楼部买房，人太多没买到。中午去路边吃了碗面，下午继续买。没想到下午就涨价了，100平的房子涨了18万！

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公司有大约100万笔贷款，还没有回家。老板急需资产，把讨债的负担交给了一个怀孕的女员工。女员工每天都穿着优雅的衣服去对方的公司，不摘要债务。总是摸着肚子问女孩公司的前台：“你张先生在吗？”一周后，张先生焦虑不安，积极打电话给领导：“钱，我可以给你很多，但有一个标准，你需要让你的女员工，向我妻子解释，她只是来要账户！

2.那天回家，媳妇拿走控制器需要看泡沫剧。我清醒地拿出新买的手机，打开手机遥控器。不管媳妇切哪个台，我都会马上用手机切换到五个台。知识就是力量。我成功地看了足球比赛。第二天一进房间，媳妇兴奋地说:“电视好了，要500，我给300，我的心瞬间奔腾。

3.小红树想去图书馆借书，所以他让图书管理员详细介绍一本漂亮的书。评论员给了一本学习和训练戏法的书。她很高兴带着书离开了。第二天，她回来说她必须换一本。评论员问：你现在需要多少本书？。她问：你有没有教人修理破碎盘子的书？

4.如果你认为减肥很容易，你需要坚持跑步练习瑜伽，坚持不懈，等待你再次照镜子，如梦醒来，对你来说，整形手术比减肥更重要！

5.小赵对学生很严格。每次下课，他仍然认真地教书。学生们不太喜欢它。知道后，他愤怒地说：每个人都不互相配合。怎么会有实际效果？我说不完。只有延长时间！因此，这些人在课堂上非常认真，整个课堂发展得很好。下课后，学生们认为他们会马上下课，但老师很高兴地说：即使每个人都有这么高的兴趣，让我们继续下去！

6.老婆买的新衣服到了，衣服在房间里晃来晃去，回头对我说:“这件衣服漂亮吗？”我说:“很漂亮，但你还有一件比这更漂亮的。”媳妇:“哪一个？”我:“盖衣。”媳妇:“是的，因为漂亮的衣服女人都不愿意穿，所以今天你在做饭。”我强颜笑笑！

7.和小李一起购物。我告诉她我找到了一个好男朋友。我有点帅。我还可以，工作也很顺利。然后她给我打了我男朋友的联系电话。我想了很久，给了我单身的表弟联系电话。现在，她成了我表弟的妻子！

8.近年来，我发现了一个问题：虽然你在朋友圈里说了一个人，但有些人喜欢假装理解，所以告诉你骂骂叫它的名字！

9.我嫂子的表妹大一的时候，他们一所学校只有五个女孩住在八个房间里。她给室友买了东西，给她买了一个小电饭煲汤。她不想吃。室友喜欢她。直到大二，她才成为班上最瘦的女孩，然后找到了男朋友！

10.下班后，全家人坐在一起，爸爸热情地喂妈妈。妈妈说：亲爱的，除了喂我，谁吃了？告诉我真相！爸爸：我的花！

11.那天去食堂吃饭，碰巧遇到了一个漂亮的同学，然后我向前说:你好，这个同学，给大家介绍一下。我是旅游系的，你呢？她扫视着我，淡淡地笑了笑:我就是跟你没关系。哇，这个同学好聪明！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1：九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”

2、个朋友喝了点酒，还开车载着8个同事。在一个路口，碰巧一个交警过来查酒驾，交警过来就问：“怎么有酒味？”他却说：“你不识数啊，明明车里才有八位，哪来的第九位？”?

3；们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打TUO臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴TUO臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！

4：哥去相亲，我跟着一起去！言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我表哥却对我说:就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？我……夜里和男友在饭店吃牛肉面，突然跳闸停电了，我略微考虑了一下，趁黑一筷子去夹他牛肉，咚的一声他“哎哟”叫了起来，电来了，我的筷子还在他盖碗的手背上乱夹。我俩都惊呆了！

5：我正在家里看《海贼王》大结局，突然表姐哭着来我家。我问她怎么了，她说她在家连小狗都不如！我安慰她：怎么可能？只是你平时上班，狗狗很多时间陪家人，你最关心！表哥：你根本不知道真相。今天，狗感冒了。我妈带他去看医生，拿感冒药，买玩具，花了几百块。

6:父亲在微信上对我说：“我在猪场卖了猪。 他回答说：“我问是否花钱，不用，存了一年的钱。” “请把1万日元汇入支付宝( Alipay )。 ……钱到了之后，点了“给对方回信”。 “谢谢你收下。 过了一会儿，父亲打来了电话。 “这是借给你的，不是交给你的吗？ “能还给我吗？ 父亲”“父亲”

7：妻子提醒我明天是38节，给领导(女)发红包。我发了200元，主席刚写完“三八”，打来电话，后来不加节日，过得很开心。领导在团体中说：“做男人，像定型一样骂人，骂人光明正大！”发了截图。请大家分享！“她把200发到群里，没有人接！今天有什么好笑的？

8、曾经，我也是上市公司的精英。去年年终聚会，老板请我们吃饭，我们吃了火锅。我在一个角落里，一人一个火锅。可惜我的火锅不行，我就一直等啊等。这是我老板来我们包厢跟我们说助词的时候。讲了十多分钟，我也没注意。我只关注了我的火锅。最后一句话说完，老板就开始往外走，只为了看我的火锅。第二天，老板跟我说：明年我不烦你了，你可以另找工作…

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