1:我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了1点000公里，挺保值的。
2：晚相亲，女孩因为工作忙，没有换便装，穿着工作服就来了。结束后，我准备打车送她回家，太奇怪了，我俩在寒风中站了半个小时，愣是没打到车。我气呼呼地说，今天真是太倒霉了。女孩说：“哥，你先放开我的手，离我远点，或许就能打到车。”我突然才意识到，原来她是个女交警。
3:天小宝回到家一脸的委屈……于是大壮就上前问道：“儿子，怎么了？学校有人欺负你了吗？”小宝摇了摇头，说道：“爸，你说咱家为什么这么穷啊？”大壮深深的吸了一口手里的旱烟，叹了口气，说道：“这还不是为了让你早当家。”
4:妈：李芬芳，你的作文怎么一份都没得怎么得了0分？李芬芳：老师说内容跑题得一塌糊涂。妈妈：你写的时候没发现吗？李芬芳：发现了。妈妈：那你为什么还一个劲地往下写？李芬芳：因为作文题目叫贵在坚持。
5:我姐夫和他女朋友在一起六年了。最后他女朋友勾搭上了一个开保时捷卡宴的老板。那天我姐夫很伤心，就去酒吧喝醉了！喝醉后，我开始越来越想她，于是打电话给有钱的老板。他问：“她有狐臭，所以必须每天晚上涂药膏。晚上记得给她涂。”老板不屑地说：“我花了100万给她治病！”
6:在约会软件上遇到了萝莉女孩。我们聊了几天，看了视频。那天晚上她突然说：“你能给我1999元吗？嗯？嗯？我：“但是我还没有看到你。“洛丽塔：”但我们都制作了视频。你还怕我对你撒谎吗？嗯？嗯？我：“不，不，我给你，但是为什么不想要2000？嗯？嗯？小萝莉：“我一个人有1美元，所以想收集起来拿出来。”我：“我理解。好的，我马上给你打电话。”
7：小叔子拿了两瓶二锅头亲了一下，结果被女朋友家西藏獐子咬了。小叔子将立即去附近医院注射狂犬疫苗。医生：年轻人，你叫什么名字？小叔子：贾一辈子。医生：你问我叫什么名字？小叔子：贾一辈子。医生：哎呀，为什么总说我是假医生？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时没办法：你是假医生吗？算了，算了，一会儿你爸爸让你去神经科！
8：小学的时候，学习还可以。我是这个班的班长。有一天，老师让我以后替她检查同学的作业。一开始，我很不情愿。但是半个月后，我突然发现一件事：没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说要自己检查作业。那天我在教室外面站了一整天。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了1点000公里，挺保值的。
2:丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！
3：天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！
4、天和老婆吃完饭之后出去散步，刚走到小区门口的时候，看见一对小情侣吵架了，女生走在前面不说话，男生跟着女生也没有怎么说话，眼看就要走到公交站牌了，老婆指着男生说：你们男人就是这样，做错了也不会认错。就在我们担心他们俩人的感情的时候，女生指着旁边的烤红薯说：你给我买烤红薯我就原谅你，接着男生给女生买了一个，就这样两人和好了，老婆顿时无语了。
5；哥哥和嫂子是财经大学的同学。毕业后，我嫂子怀孕了，于是他们结婚了。现在侄女7岁，很调皮。她真的连狗都不如，老是被我哥捡。嫂子要出差了。出门前，她反复跟我哥说：“孩子调皮。什么都跟她说，不要用打骂来解决问题。”我哥点点头说，好的。就在我嫂子开门准备走的时候，突然听到我侄女喊，妈，你别走！不要相信他的话！你一走，他就杀票！
6；刚下班，哥们打电话说请我去贵宾楼吃大餐。我不知道他有多有钱，就问他有什么。这货得意地说：我发财了！请吃海鲜，鲍鱼，鱼翅，海参，深海鱼头汤。听到这里，我二话没说直接开车去了贵宾楼。说完我就哭了，鲍鱼(爆炒草鱼)，鱼翅(一种叫于吉的鸡翅)，海参(海里生的凉拌海带)，深海鱼头汤(那种草鱼的头尾)。别跑，我不会咬死你的。
7、虽然我是唯一的二代，但是我感觉我不是纨绔子弟。我不仅成绩优异，还自己赚钱。大一暑假，我在酒店打工赚学费。一天晚上，我父亲带了一个客户来吃饭，我在里面上菜。父亲讽刺道：这年头，不好好学习就来这里打工，笨手笨脚的。然后客户就开始拿我出气，越出气越起劲。最后，菜端上来后，父亲说，儿子，坐下一起吃吧。我永远不会忘记顾客惊讶的表情。
8:一位80岁的老人带新婚妻子去医院，被告知妻子很开心。老人非常高兴！医生说，你听我讲个故事好吗？一个猎人打光了所有的子弹，走回家。突然，一只老虎从树林里跑了出来。猎物下意识地举起猎枪扣动扳机，只听“砰”的一声老虎倒地。老人急忙插话：附近肯定有人开过枪。医生：对……
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1：我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了1点000公里，挺保值的。
2、友生日去喝酒，大家都喝多了。一个哥们喝多了，吞吐着说：“我现在看东西都是两层。”说着转头看着我说：“哎，你这咋变双眼皮了，哈哈哈......”另一哥们听后两眼一亮，从兜里掏出100块钱，在醉酒的哥们面前晃了晃，说：“这是欠你的二百块钱，收好了啊，别明兒再找我要！”这......还有这种操作？
3:经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……???
4:和小舅子很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅子出来喝酒。年仅三十的小舅子和对象分手了。结果一向爱喝酒的小舅子居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不开了呢，惊恐地问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅子来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”
5；漂亮的女同事冒犯了顾客，顾客上门闹事，仲裁无果，威胁要取消所有订单。除非女同事跪下道歉。总是钱爱好者的老板低着头不说话，突然发起暴行，打了客户的下巴，说。“所有职员都认为我像家人一样！”说。取消就取消！滚开！看到我们目瞪口呆，同事们报以雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死去也是值得的。连老员工都热血沸腾，老板的小姨子愿意下跪吗？你开玩笑吗？所以客户取消了订单，公司那个月陷入困境，发不出工资，老板只好带着小姨子逃跑。从此江湖流传着他的传说。
6:唐三藏最近听说西方又有新的佛经，召集了三个弟子。唐僧说。【我决定再次去东方取经，但想用更快的方法，各位弟子有什么建议吗？孙悟空：【桂正山师父，听说高铁比你骑马快多了！八戒：【师傅，高铁再快，飞机也不快。听说飞机上还有吃的。我坐飞机去！]我看见沙吴京掏出枪来：[师父！我听说这东西可以直接派人上西天，师父要不要试试？【成语】
7：男人玩游戏制造了最好的150级武器，卖了1500000。在妻子面前一下子站起来，晚上男人喝多了，到家后想吃苹果。直接指挥妻子拿苹果。家里没有苹果，妻子知道男人喝醉了，不想搭理他，所以自己回卧室睡了。第二天，妻子打开窗户，桌上放着两个苹果核形状的土豆！''
8:我姐夫在富途康上班，和一个36岁的女老板谈恋爱。那天上班，他拿着花，在全车间人面前向她表白。老板害羞的问：“你喜欢我什么？”我姐夫说。我们见面吧。我什么都不能说。这是.”“你是瞎子！“女导演扔了一朵花又把她扔了回去！
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1：我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了1点000公里，挺保值的。
2；婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我:这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈，没关系的，你戴不进去，，就留着给我老婆！
3：公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？段子：表哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！
4：在服装厂上班，今天早上刚来到车间就看到地上有个一块钱钢镚！也不知为啥，从早上到中午一直在地上就是没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。晚上，我想着也不是我的，就拿着这一元钱在部门群里发了红包，一个个抢得像孙子似的。?
5:我妻子的祖父住院了。我陪妻子去医院看我爷爷。下班后去大润发超市买了脑白金逛了逛。我平时工作很忙，这是我结婚后我哥第一次见到他。看到坐在轮椅上的爷爷，我问，爷爷，你的腿怎么了？爷爷回忆：记得30年前，我看病的时候被误诊了.我打断他说：是不是医生误诊导致我腿废了？爷爷摇了摇，偷着说：不是，我被误诊给别人然后腿断了！"
6:为了给弟弟买房的事和老婆吵架，老婆噎得说不出话来。儿子插话说：妈妈，爸爸要生你的气了！儿子善良，我紧张的神经不禁软化。没想到，这个最亲爱的儿子又加了一句狠话：妈妈，如果爸爸生气了，你一定要找个帅老公。这个爸爸好丑！
7:街上几个社会青年骑摩托车经过，声音很大。我也看到了，开车带着妻子去追他们。我汽车引擎的声音更大，引起了行人的关注。妻子坐在后座问我。“亲爱的，这样也太风了吧？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？乙：亲爱的，我说过了，我一定会让你每天风光地，成为众人瞩目的对象。妻子：但是.开拖拉机在市区晃，容易被拘留！
8:工匠是房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。正在跳广场舞的时候，一位阿姨走过来拍了一下岳父的肩膀，说。“帅哥，你不认识我吗？岳父的脸懵了：你是谁？阿姨走近岳父，说：“我是你清华大学的同学，你记性真不好！”。岳父：我想搭讪直接说。不要拐弯抹角。大婶：不，你真的是我的大学同学。岳父：不要说谎。我根本没上过大学！没想到大妈转头离开了！嗯？
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1：我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了1点000公里，挺保值的。
2、母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
3、初中的时候，我们班有个不学无术，专爱捣乱挑刺的同学。一次化学课，当时老师给我们讲关于甲烷的知识点。在讲的过程中，其中有一哥们举手问道：“甲烷什么味？老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。哥们脸都绿了，顿时全班沸腾......
4、家是村里有名的三代贫农，家徒四壁，有了上顿没下顿的。我这几年相了许多次亲都没成功，皇天不负有心人，今天女方终于答应了。但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我苦笑着说：太胖了。老妈语重心长地教导我：儿子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……?
5；公共汽车里很挤，我站在坐着的朋友旁边。我要求坐在车里的这位朋友打开窗户，因为车里太闷了。他认为外面空气不好，所以没有打开，两个人开始吵架。我生气地说了一句话：有本事就别走，下车看老子不杀你！这个朋友也在燃烧：大家都在坐公交车，我们不要装了！当时我想找老鼠洞钻！
6：我从小就很喜欢哥哥。 他给了我安全感，所以我们家的基因很好，个子很高，哥哥十一点零分高。 但是，我提到了矮小的她。 1米55，有点胖。 一天早上，他们俩手拉手让大家很早就出去买东西了。 早上有雾，祖母因为眼睛老而开花了。 我只是听到她在三楼对着哥哥大声呼喊。 一大早，你拉着行李箱去哪里？ 笑话
7、在诊所里，一个病人复发了。他痛苦地坐在椅子上，浑身抽搐。外科医生十分不满地对病人说：“你老实告诉我，你每天喝多少酒？”病人说：“四瓶啤酒。”外科医生说：“我不是警告过你每天只允许喝两瓶啤酒吗？”病人说：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒！”？
8；下班回家，妻子突然来撒娇。亲爱的，我不小心拆了你新买的华硕摇滚超神X，你不会怪我吧？我摸着她的头说：不，如果你过得好，那是晴天。妻子突然愉快地吻了我一下：亲爱的，你真好。我：滚开，你安排不好就出去。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、 五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。 ......点个赞，支持一下!
2、 那天我带男朋友弟一次到我家里吃饭。等到了晚上男朋友走了之后，弟弟一脸嫌棄的对我说：姐姐，你找的男朋友真是太丑了，为什么不找一个好看一点的呢？我还没有说话，老爸就一脸正色的说：兒子，那小伙子确实是长得丑了点，但是我总感觉是你姐姐占了大便宜。弟弟看了看我，然后对老爸郑重的点了点头。
3、 嫂子带来了两只兔子，据说是在后面的山上捉到的，味道很好。儿子放学回家，看见我杀兔子，就跑去保护兔子，说:“你怎么能这样杀兔子呢?”嫂子告诉他这是一只野兔，可以吃，很好吃……儿子不听，紧紧地抱住兔子，默默地撕开卷心菜吃。有那么一会儿，一半的卷心菜已经吃完了，儿子拿起兔子递给我:“爸爸给了我，它已经吃饱了，你可以开始了。”
4、 在物理课堂上，老师问道：“有谁知道火箭为什么能上天的？”结果课堂上沉默了很久，然后刚睡醒的同桌便问我怎么回事。再知道结果后他就姓奋的站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到很意外：“那就请你就回答吧！ ”同桌：“老师，你想火箭的P股都着火了，它能不蹦上天吗？”
5、 我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈…
6、 发小玩跳伞的时候，跳下飞机之后没打开伞，不幸离开了人世。我们是从小玩到大的好兄弟，面对这个事实我接受不了。于是我在兄弟墓前说：“我舍不得你！我媳妇怀孕8个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧！”过了一个月，媳妇生了个大胖小子，孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像发小。我的心里特别的开心，自己的许愿真的实现了。?
7、 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
8、 大学的时候有个室友和他女朋友没考上同一个大学，只得开始异地恋。因为离得远，两人已经快两个月没见面了。后来这货看上了学校的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思……您哪位？?
9、 大学毕业后就在电子厂里上班，努力五年终于胜了经理。有一次老板邀请我去他家吃饭，我才知道他老婆是我的初恋女友！这么多年过去了，我们都已经释怀了。老板女儿过生日那天，我买了玩具过去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就给你！小女孩连忙说：爸爸！给我！然后老板一把把我推出门，还一脸戒备的看着我！?
10、 我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
2、妈妈：儿子，听完这个故事，你知道为什么小英雄能毫发无损地冲出重围吗？儿子：因为他头发好！
3、小莉：我就不明白了，都是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮啊？小美：是不是父亲不同啊？
4、科研人员：我们下一步打算把老鼠送到太空去，这个计划正在实验中。一个听众：这样灭鼠，成本太高了吧！
5、我妈在看手机，我听到手机里面在说：前方即将掉头，请注意！我：妈，你在看学车呢？妈：我在看电视剧，正砍头呢！
6、面试官：你在哪个单位待的最久，有多长时间？小李：在我们中学，待了六年。面试官：可是你的简历上没有写你曾经当过老师啊！小李：我是在那里上学！
7、爸爸：闺女，你说一只鸭子有几条腿啊？小红：两条。爸爸：那养了三年的鸭子几条腿？小红数了一下手指头，说：六条！
8、老师：小文，用况且……况且造一个句。小文：火车开过去，发出一阵况且，况且的声响！
9、小翠好像憋着话，小安说：你有什么话，只管张嘴。小翠于是张嘴：阿嚏~喷了小安一脸！
10、办公室有一个男同事，喜欢唱歌但唱得真的不行，每次他一开嗓大家都出去，把圈让给他，有一天他突然不唱了，一同事很不解问他：为什么？他：不嚎了，怕把你吓到圈里去！
11、妈妈带女儿去餐厅吃饭，喊女儿在纸上写上自己想要吃的菜交给服务员阿姨。服务员看了一眼菜单问道：凉拌Ｏ是什么？女儿说：凉拌藕啊！藕是在是太难写啦！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
2、晚上妈妈在厨房做饭，听到小儿子哭，就冲进屋问大女儿：你又欺负你弟弟了？女儿委屈地说：他踢我，没瞄准，踢板凳上了！
3、同事要给小欣找男朋友，问：你有什么要求啊？小欣淡淡地说：长得又高又帅，心地善良，五好家庭，三好学生。同事惊呼：要求这么高？小欣说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以有点尊严！
4、儿子出门和朋友去吃饭，爸爸说：我送你。儿子高兴地说：好啊！爸爸继续说：你在打车软件上叫下我的车，我赚点钱！
5、妻子今天突然对丈夫说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！丈夫万分激动道：好啊，那你干什么挣钱呢？妻子幽幽地说：开个饭店或者洗衣店！
6、小松和喜欢的女生表白：你愿意做我女朋友吗？女生淡淡地说：看心情，心情好就愿意。小松期待地问：那你现在心情好吗？女生不紧不慢地说：被你这种人表白，怎么可能心情好？
7、小丁深情款款地和喜欢的女生说：嫁给我好吗？女生拒绝道：对不起，我从小就订亲了。小丁惊异道：指腹为婚？女生幽幽地说：是的，指富为婚！
8、以前小松很自卑，不敢和女生一起玩，于是他每天激励自己：你行的，你是最棒的！长时间下来很有效果，现在的小松已经觉得，她们不配跟自己玩了！
9、同事对小孙感慨道：你长成这样怎么还会有女朋友？小孙幽幽地说：等你见过我女朋友，你就知道为什么了！
10、午休时间，小张和同事抱怨：同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？同事不假思索道：因为丈母娘已经上过一次当了！
11、多年以后在书店遇到曾经的初恋，还是那么漂亮，她看见我的那一刻就开始吐，很是尴尬，我打趣地问：是不是我长丑啊？哈哈！她连忙解释：不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
2、→霍雨浩娶了王冬兒以后，就成了一个妻管严。周末休息的时候，霍雨浩吃完饭正在收拾桌子。旁边的王冬兒看着他擦桌子擦得满头大汗，很是心疼。赶紧上前关心的问：“擦桌子擦得累了吧？霍雨浩听了，冲老婆使劲点点头：“对啊，特别累！王冬兒听了，温柔地笑了笑，说：“那你别擦桌子了，拖拖地吧！
3、前几天听说哥们女友跟他分手了，跟一个高富帅跑了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？？？能把你女朋友给挖走？？？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。
4、堂妹远嫁，在很远的地方摆酒。我赶到婚礼现场随礼1000元，他们回我2000元。其他人随400，回800。我哥很晚才到晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆忙忙出去了，回来随了一万的喜礼。结果回我哥2000，说回礼的上限是2000，婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈还多。
5、上个星期的时候，为了让我们在公司的言行举止更加的妥当，老板就给我们报了商务礼仪的培训，当时就看到老师请了10个男士到前面演练，老师就说：第一次见岳母，你们双手应该怎么放啊？然后就看见一男的直接跪下了，跪下了！
6、有一天，妻子不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道95乘5是多少吗？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧！”
7、这天妈妈突然给姐姐打电话：闺女啊！你什么时候回家看看啊？姐姐眼睛一红，抽噎着说：妈，我想你了。妈妈：不是，不是，我的衣服已经存了好几盆了，就等你了。姐姐沉默了一会说：不好意思，我已经怀孕了。然后挂掉电话转过身，发现老公站在身后：说，孩子是谁的。
8、小李是个很喜欢吃的人，有次他帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，小李摆摆手：谁让我有颗披萨心肠呢！这不过是举手之劳罢了！
9、我是一个多年的烟民，但是只抽煊赫门，一生只爱一个人。今天家里没烟了，我就偷偷用老婆的信用卡买了两条软中华，花了1400元。老婆发现之后，愤怒不已，大半夜的把我赶出了家门。我一个人瞎转悠，离得老远就看到一个店门口的LED显示一个字“约”。我三观尽毁，真是万万没想到，如今人们都已经这么开放了。走近一看，原来是个药店，上半部分坏了，没有显示出来！
10、今天我发现我同桌不开心，好像在趴着桌子哭，于是我走过去想安慰他一下。昨天同桌跟一位帅哥表白被拒，她问那帅哥说：你不喜欢我为什么对我那么好。居然人家是这样对她说的：我之所以对你那么好，是因为我敬重你是一条汉子。人家明明是个小公举！
11、晚上我站在车站等车，这时一个帅气的男生朝我笑了一下。我瑰使神差的也朝对面男人笑了笑，还冲人家招了招手，那男人快步向我走来，还做出了一个拥包的姿势，我紧张地一动不动。忽然从我们身后走出来一个女孩，大喊一声老公，然后飞快朝着男人跑过去，他们拥包了一下，欢快的走远了……
12、我这个人，最不喜欢的事情就是考试，每次在考试时，最让我崩溃的就是看到卷子上面的一道题，模糊的记得老师上课的时候讲过，但很清晰的记得自己当时没有听啊！
13、遇到了长得很好看的妹子，我看了她很久，心里很激动，然后我们开始对视，好像一见钟情，过了很久，终于，我手有点酸了，于是我放下了手中镜子！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
