1；午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了”。段子：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“

2、年十二月，我家的河流开始结冰。我做了一个钛合金鱼叉。两边都很锋利，一踏入结冰的河水，就感觉自己的脚不省人事了。等了几分钟，终于看到一条黑鱼在游动。我不知道被打的鱼在哪里，低头一看，鱼叉已经打在我的腿上了。出色的！！！！！！！

3、车去上班被一辆奥迪追尾了。年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？奥迪司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

4:年我嫌弃男友开个破捷达，跟着一开丰田兰德酷路泽的中年大叔好了。如今五年过去了，我们过得很幸福，刚才我找出来当年的婚纱试了一下。我：“老公，我的婚纱还是这么合适。都六年了，我的身材还和结婚时一样哎！”老公：“你晕了吧，你忘了结婚的时候咱大宝已经在你肚子里待九个月了。”??r

5：大学毕业后，姐夫在医院妇产科实习。有一天，一个孕妇去产检，姐夫给她做了b超。拍完照片后，姐夫很认真地说：“大姐，你可能怀了个怪胎，有两个头，四只手，四条腿！”这位孕妇吓得差点晕倒。摔倒了！正在这时，一个老医生进来了，看着b超说：“你说什么呢？这是双胞胎！”？

6；我工作过的学校是寄宿制。我一个人住了三年。一般家长选择孩子住宿的原因是：锻炼孩子的独立能力，交通不方便，孩子在家学习也不自觉，父母想过两个人的世界。以上理由都有道理，包括最后一个也是人之常情。但是据我十多年来观察，“交通不便”是对孩子们好的唯一原因。

7；在家，爸爸不叫妈妈老婆，一直叫妈妈的宝贝。 那天，我对爸爸说：“网上早就不流行喊宝贝了。 你还很土。”他甘心地说。 父亲听后马上拿出手机查了百度。 然后，父亲改变了主意，叫了妈妈一声。 “喜欢这份工作，不粘人的精灵。 ’作为单身狗的我表示眼睛看不见。

8；小张从银行借的一笔钱过期了。这一天，银行的客服人员给他打电话：你好，请问是小张先生吗？小张：是的，什么事？客服：您在我们银行的贷款逾期了。你什么时候偿还它？小张很奇怪：什么？这不是我们自己的银行吗？还什么钱？客服：是的，你说得对。这是我们自己的银行。我们是我们，你是你。当然，你可以退货。我提醒你，逾期付款是有滞纳金的！一定期限后，我们会把你列入失信人黑名单，对你提起诉讼。小张气愤地说，我们自己的银行就是这样对待我的吗？客服笑着说：我们是我们，你是你，祝你还款愉快！'

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《惊戳中》《惊泪点》 《惊无语》《惊奇怪》 [得意][钱][得意][钱][得意][钱][得意]//@渔鱼生鱼:贷款的主体人是谁？不是普通大众，而是那些欠银行几亿几万亿的那些玩家再再贷

10月、11月居民贷款数据一泻千里，贷款需求真的下降了吗？

1”　局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了................点个赞，支持一下!

2”　大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条：盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很！

3”　下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！她又说：那你想不想吃饭呀？我说：当然了，我太想吃一口热饭了。媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

4”　表弟对门住着的美女说她家的灯泡坏了，非得让表弟给她换灯泡！表弟想机会来了，去到她家正在换灯泡的时候随口问了一句：你没有男朋友吗？美女说：有啊！表弟追问道：怎么不让他帮你换？美女很不好意思地回答道：我怕他被电到啊！表弟：.......这是人能干出来的事？"

5”　小时候的我是个病秧子，经常生病我奶都说我好像纸糊的。有一次下雪在雪地里玩，回家就咳嗽的不停，我奶也不听谁说的用香油炸鸡蛋可以止咳，就给我做了一个吃完就不那么咳嗽了。一连十天我一天吃三个香油炸鸡蛋，每天还是稍微咳嗽几声。我爸实在看不下去了说到:“你这咳嗽也太废香油了吧，馋你就直说呗！唉，现在想来，这是为了吃鸡蛋废了肺啊！

6”　我在顺丰当快递员的时候，被一个经常网购的白富美客户相中了，然后我们就结婚了。老丈人家特别有钱，我也没脾气，我和妹夫都是倒插门的女婿。半年之前，小姨子怀孕了，现在已经怀孕快7个月了，行动越来越不方便，但是小姨子幽默活泼的本性却丝毫未改。早上我去卫生间方便的时候，小姨子在里面。我在门口听到小姨子坐在马桶上说道：“宝宝，你一定要抓紧啊，老妈要用力了！”

7”　我是一个单身狗，就是找不到女朋友。今天中午休息的时候，我问公司同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到30岁了还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”""

8”　下班之后独自在街上闲逛，一个小萝莉对我说：叔叔，给女朋友买束花吧。我笑着说：叔叔还没女朋友呢。小萝莉说：骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！我逗她说：既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。小萝莉听了向后退了两步，连忙摆手，说：不行，这花是要钱的！我点点头，说：女朋友也一样。

9”　小舅子第一次去女朋友家，女友的父母打听条件，小舅子说：“有房、有车，是首富！”女友的爸妈挺高兴，把女兒嫁出去后没过多久，小两口回来跟爸妈借钱。丈母娘奇怪的问小舅子：“你不是首富吗？咋还要借钱？你们这不是在骗人吗！”女友跟爸妈说：“有房有车不假，我们的确是首付，可得还贷款啊。”丈母娘十分生气：“是什么首富，都借钱花了还在那吹牛呢！”

10”　昨天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1、小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

2.我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我开着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼icon。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！

3.媳妇逛大润发icon的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉icon，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。

4．我家是學区房，學校和我家只有隔了一道墙，所以我每次都掐点赶到學校。这天早上我不急不慢的吃饭，然后又掐点赶到學校。我进學校就被校长给拦了下来。我有些慌，然后校长语重心长地对我说：孩子，學校教你挺起胸膛做人，别每天钻这狗洞来學校……

5 同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完就给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧。”同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”

6, 　 我小舅子成绩一直特别差劲，今天考试考了倒数第一，老丈人熬夜帮小舅子写作业。小舅子：老丈人，要不让爷爷帮我写吧？老丈人：我做得不好吗？小舅子：是啊，老师天天罚我扫厕所。老丈人：如果换爷爷就不是只罚扫厕所了小舅子：为什么？老丈人：因为我小时候不但要罚扫厕所还要天天被重抄10遍

7、 当上网红后就变得虚荣的老婆嫌棄我的国产车，和一个開法拉利的富二代跑了。单身了没几天，亲戚就给我介绍了一个对象。到她家里去相亲，她爸直接问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但是在不久的将来房子肯定会有的，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！然后，我就和这个妹子结婚了，婚后，媳妇跟我说她爸看种了我脸皮厚，虽然穷，但是道理说的好

8 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了

9 方丈：施主捐些善款吧，四五百万都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！

10. ?妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是TUO稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！

11.我在碧桂园icon做销售部主管，当时公司心来了一个女同事长得特别漂亮，但我一直不敢告诉她。有天公司组织聚餐，我们都喝了点酒，喝得醉醺醺的，我跟同事去公园散步。我当时酒劲上头，望着她说：我可以包你一下吗？？？同事看着我半天没说话，就这样过了一分钟。我的牛脾气上来了，不让包拉倒啊！！！然后，我扭头就走了！！！现在多年过去，回想起这件事，我好像错过了什么…………#搞笑幽默趣闻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

小弟观望途达很久很久了，想向光大车友前辈们请教下，贷款的话白色自动两驱豪华落地多少钱？感谢！

第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2. 没有房子老婆就不和我结婚，于是老爸贷款给我在碧贵园交了首付。为了还房贷，我就去了一个工资很高的钢铁厂上班。我们宿舍有个哥们智商有点问题，那次他又在发呆，我就说：“哥们，我给你讲个故事吧。”他点了点头，我说：“农夫有个猪圈，有一次暴风雨把猪圈弄塌了，修好后却发现少了一头，你猜为什么？？”哥们：“因为它跑来给我讲故事了。”我去，我这是被反套路了！！

3. 姑父在顺f送了一个月快递，赚了36000元块钱。结果，表弟偷偷的把这钱全都充到了游戏里面。姑父气得要打他，这货溜到我家，打电话对姑父说：施主，我已经看破红尘了，心如止水。姑父冷哼：别跟我扯没用的，要是再不回来信不信我打你的时候也会心如止水!

4. 我们班上一个学霸，家里非常穷，高考结束后被保送到了剑桥大学。十几年过去了，我居然又接到了他的电话。他对我说：“哥们，我终于变成了曾经自己最讨厌的人。”我顿时就乐了：“哈哈，大家都这样，那你年轻时最讨厌什么人？”他回答：“有钱人！”

5. 今天在公司，和几个同事闲聊。一个女同事问小吴：“吴啊，你和媳妇感情怎么样？”小吴：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”小吴：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”女同事：“……”

6. 今天嘴有点馋了，去楼下的汉堡店点了个汉堡，还有一杯可乐。吃着的时候，看着一男子带着孩子买了好多东西。爸爸看着孩子吃了两口就停了下来。爸爸：咱们打包回家吃好不好？孩子：嗯，带回去给妈妈吃。话音刚落，他爸就把剩下的东西给吃光了，边吃边说：我带你这么辛苦，你不记得爸爸的好就算了，还想着那个整天在家无所事事的妈妈！

7. 昨天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！”

8. 小舅子在机场办证，认识了服务厅的空姐。最后小舅子在汤臣一品花了80万买了套房子，就和空姐结婚了。今天我和老婆去小舅子家做客，空姐整天包怨，怀疑小舅子外面有人了。晚上小舅子喝醉酒回家，空姐板着脸问：“外面是不是有人？”小舅子说：“是啊！”我和老婆忍不住狠狠地打了他一巴掌。只见小舅子捂着脸打开门，外面有个环卫工大妈正在扫地！

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