2022年最大的笑话

将化良，中科院上海药所所长，疫情开始时候，鼓吹双黄连能抗疾，如他所愿，双黄连卖断货了，他所说的保命药保住了钱，没保住他的命，57岁驾鹤西游

1,　去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要　利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

2,　 　表哥玩梦幻西游充了630多万，表嫂　一怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民　政局，工作人员看着他们问：你们的户　口本，结婚证带了吗？表嫂想了下说：　没有啊！然后瞪了表哥一眼说：快去，　回去把户口本那些带来！表哥愣了一下　，然后说：我们还是改天再来吧，你看　我昨天买了那么多零食还没吃，要是离　婚了那些吃得咋办？

3,　 大专　毕业的堂哥花钱去了外地一个电子厂当　车间主任，现在月入百万不成问题。他　因为离家比较远，所以一般很少回家。　今天一早，堂哥突然开着车回来了。我　当时就纳闷了，就问堂哥到底发生什么　事了。一问才知道，堂哥头一天喝多了　，叫了个代驾。代驾问堂哥：“哥们，　你家哪儿的？”堂哥含含糊糊地说：“　河南的！”然后，代驾用了一晚上的时　间把我哥送回了老家。??

4,　 和老婆结婚一个月纪念日，带着　老婆去喜来登吃饭，老婆的老板突然打　来电话。老婆不敢接，说老板绝对是让　她回去加班。我灵机一动，上网翻译，　您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她　就放给他老板听了。这时电话那头传来　怒吼：你当我是傻！子了？我给你打的　是微信电话，赶紧回来加班。?

5,　 老婆是干　销售的，经常会有客户故意刁难，她整　天都气鼓鼓的。今天老婆回家的时候好　像又被客户骂了，她阴沉着脸回家。回　来之后一脚踢翻了客厅的垃圾桶。然后　一言不发，走到我面前：夸我。我看了　她一眼，回了一句：你生气的样子真可　爱。

6,　 最近公司新来了一个漂亮的秘书　小妹，表弟碍于孩羞不好表达心意。于　是就默默的关注着她，结果发现女神早　上基本都不吃早餐。所以叫了一份早餐　每天送给女神，看到女神幸福的樣子他　笑了。终于，功夫不负有心人，女神和　送外卖的小哥幸福的在一起了。

7,　 在上初中的时候，我和班　里一哥们被誉为闭眼金刚。老师很不希　望看到我们上课睁眼。那哥们是个学霸　，上课常年闭着眼睛听，只要他一睁眼　，老师就知道自己肯定是哪里讲错了。　而我就更厉害了，只要我一睁眼，老师　就知道马上要下课了。?

8,　 公公年轻的时候和朋友　弄了300比特币，前不久被他卖了7　0多万。他特别的高兴，打算给刚成年　的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾　校学车，考科目三的时候给跟车教练1　000元，希望路考时给些暗示。上车　考到加减档时，跟车教练也不敢说话，　一直用五根手指比划，意思挂五档。小　姑子气愤地喊：都给1000了，还要　500。结果当然是小姑子没过，而且　那个教练的教练证被吊销了。"

9,　 今天晚上刚买的苹　果手机，这不走在路上一直给老婆打电　话试试音效来着。可是刚走到一条小路　里面，不知哪里串出来的野狗，迎面冲　来。说时迟那时快，我捡起一块砖头狠　狠的咂过去，野狗掉头就跑。哼，跟我　斗，弄死你，正当得意时。我看着摔碎　在地上的手机，又看看手里紧紧握着的　砖头。说实话我的心也跟着碎了。

10,　 上个礼拜到女朋友家里求亲　，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：”　你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时　，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这　是他的卡，交了房子首期之后只剩下五　万了，你开多少没有问题，超出五万的　话他去借钱，将来我跟他一起还！”我　当时就愣住了！。。。。。?

11,　 一个土豪出去游玩，在　一个山村遇到一个老汉，聊了起来。土　豪很是低调的说：我非常穷，睡觉的时　候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半　截砖。老汉听了，叹气说：你和我相比　你已经很富有了。土豪听了不解，说：　難道还有比我更穷的吗？老汉说：那当　然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕　的是巴掌。

#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#

#梦幻西游#这个算不算好东西？吧友刷卡搞军火，就想知道够不够还信用卡？说准备提车的是不是太乐观了？我想起一个笑话，中奖五百万，记者问这钱怎么花，先还钱吧！那剩下的呢？剩下的再慢慢还呗…

关于西游的那一段，还有一个也是差不多的笑话。说的是师徒二人，取经路上碰到了炸山开路，师徒二人被拦在路边，炸药爆炸石头飞起的那一刻，唐僧对孙悟空说：快看，你妈炸了。[看][看]

你有什么压箱底的笑话？

女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。

2、丑和矮从来不是女生拒绝的原因，毕竟长得丑可以用钞票遮脸，长得矮可以用钞票垫高！

3、住在我们家隔壁的邻居，他是一个中年人，但是他就是不怎么识数的，有一天我就碰到他了，我就问：“很多人都说您不识数，对此有什么看法啊？”那人就非常的不屑一顾，然后就伸出三个手指说：“我送他们五个字！ 一派胡言！”我听后就无语了。

4.和闺蜜去吃火锅，结账时我调侃地询问服务员可不可以打折？打折了我那个朋友给你当媳妇儿。服务员看了一眼我闺蜜害羞地说：既然这样，那我请客好了。这时，玩手机的闺蜜抬头看了一眼服务员，立马从钱包里抽出五百块钱拍在桌子上，大吼：不用找了！

5.玩梦话西游，赚了62000元。我打算把钱取出来，就去银行排队。在我前面是一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰打算帮忙捡，没想到孩儿他娘说了一句：你再把鞋丢了，傻子会捡走的！这是几个意思啊？我弯下的腰要不要直起来呢？

6.当初上小学三年级的时候，学校要求交书本费。一共要交70块钱我回到家就跟我妈说学校要交100块钱，想多挣30块钱。结果老妈打电话给我同学的家长，转身对我说：你是不是没有认真听课？明明是要200块，你说要100块？那段时间我过分的潇洒。

7、我在一个幼儿园上班，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下的脏盆里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮！”

8.那日父亲躺床上玩游戏，小李跑过来对他说：报告大王，外面来了个毛脸雷公嘴的人，很快就要来了！父亲想配合一下小李就说：那我东西来，让我会会那个人。然后两人就走到门口，看到外公一脸黑线的站在门口！

9.小明写的作文：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”让小明重抄。小明重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女！”

10.一个别墅的主人生气地站在门口，问路人：您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？路人：我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑呢！

11.早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

12.今天去朋友家玩，正好看到他儿子（5岁）在床上玩。小家伙正骑着枕头，抓着枕头的两个角，兴高采烈地喊着：“驾，驾，驾。” 我故意逗他：“小帅哥今天骑的什么马啊！”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头。”

13.惊闻我今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏“我对象还没离婚！”一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧！”我一口答应，自我解围成功~！#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑#

1,女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？

2,晚上失眠，就跟公司一直追求我的女同事聊天。我俩认识3年了，相处的挺好的，昨晚她对我表白了，表示愿意嫁给我，我个人单身习惯了，没她什么感觉，就不想耽搁人家，长痛不如短痛。我直接回她：也行，等到了下辈子我在娶你。我怀疑这家伙也是段子手，回了句话把我逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这辈子你又来骗我。呃，大家说说我应该要怎么反击回去？

3, 在华南理工大學读书时，我同桌是校花，我有幸跟她同桌。她长得非常漂亮，但就是有一个小缺陷，她矫正牙齿，戴着牙套不怎么爱笑。于是我每天就讲笑话逗她笑，逗她開心。这天中午吃完饭回到教室，我逗她笑时，发现她牙套上有一片菜叶。从那之后，我就再也没有给她讲过笑话了。

4,昨天我和一哥们在五星级酒店的后厨吃饭。厨房大妈非常抠门，大妈给哥们打好菜，哥们说加点嘛，不够吃，大妈加了一点，哥们说再加点嘛，还是不够吃。大妈忍着脾气又加了一点，哥们说还加点嘛！大妈举起手里的勺子说：你再不走我拿勺子打你。

5, 早上我在收桌子，一年级闺女做暑假作业。闺女：爸爸，有道题我不会。我：你可以看看后面的参考答案。闺女：老师说了，不能看答案的。我：对，老师说得对。闺女：爸爸，我把答案撕了。我：闺女，真棒，这样就不会看答案了。闺女：不是，这样吵着更……方……便……?

6, 儿子是一个很怕刷牙的小孩，平常刷牙要我三催四催。这天小儿子从窗上被我挖起来，他一脸不情愿爬上餐桌。我大怒：你还没刷牙，吃什么饭？？？快去！！！儿子：妈妈，我今天放假！！！我：我知道你放假，快去刷牙！！！儿子：我放假了，我牙也放假了，所以不用刷！！！

7, 我和发小相处十多年，他就是梦话西游骨灰级的玩家，不管干什么都离不開这游戏。一次上语文课，发小趴在课桌上睡觉。语文老师把他给叫醒，然后问：“天降大任于斯人也如何解释？发小立马回答：就是老天爷要把主线任务给斯人 ，但斯人是谁？和我有什么关系？语文老师白了他一眼，然后扭头走出教室，端来一盆水，说：这是我亲手从马桶里接的，你赶紧喝完走人，你和语文课犯冲啊！

8, 看着天上有点飘雨，我又没带伞，只好開着家里的法拉利去上课了。经过图书馆的时候我看见有个女生偷偷把伞扔进了垃圾桶，我正纳闷的时候，从图书馆里出来一个男生。妹子对他说：“我没带伞，我们俩能撑同一把伞吗？这种事怎么能忍，我马上下车去垃圾桶里把伞拿出来。转身就对妹子说：“你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

9, 媳妇跟着老总去外地出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候，前面一个老外正在买东西。排到他时，他说了半天，结果服务员没听懂。然后他又打開手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：“请问螃蟹要哪里的？阳澄湖的还是沱湖螃蟹……

10,和男朋友在一起一年多，分手了！我从出租屋搬了出来，搬出来当晚他打电话来，我还以为他要求我回去，我是不会回去的！他一开口我就尴尬了：把煤气罐搬回来！吃饭，我给老板。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”我。

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1..朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。

2.. 小姑子去参加一个社交舞会，由于没有舞伴，只好在舞会上干坐着，无聊极了。这时一位潇洒的男士冲小姑子走了过来，小姑子高兴极了。男子主动问道：“小姐，您要跳舞吗？？”小姑子连忙站起来，很有礼貌地说：“谢谢，要。”男士接着开心的说道：“那你快去吧，我想坐一下你的椅子！！”?

3.. 今天室友主动的约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没摸过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。

4.. .小舅子在网吧玩梦幻西游的时候高考成绩出来了，查看一下考了725分，是省里的最高分。 激动的小舅子打电话给丈母娘：妈妈，我高考考了725分了，觉着能被保送到清华大学了！ 丈母娘那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！ 挂完电话后，小舅子很难过：不明白老妈为什么不懂我。 小舅子恶狠狠的锤向了他面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。

5.. 老师描述了美好的天堂，问同學们想不想去天堂玩。全班只有一位小朋友没有举手。老师又描述了地域的可怕，问：想去地狱的举手！还是那一位小朋友没举手。老师好奇的问：为什么天堂不去，地狱也不去呢？他说：妈妈说放學后要马上回家，哪都不准去！

6.. 女友生完女儿还没出月子，就和一个有钱的老头跑了。我也没有再找对象，一个人含辛茹苦地把女儿带大了。那次，女儿让我给她扎小辫，手残的我给她扎得像个刺猬！我看着女儿马上就要哭，立刻搂着她哄：闺女，我觉得你这样特别的漂亮，看看多像你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！女儿听了我的话以后，立马就破涕为笑了。我也舒了一口气，旁边的哥们突然来了一句：难怪上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？?

7.. 因为和老板关系暧昧，被绿地集团的老板娘同事给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑得前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑得跟驴喘气似的啊！?

8.. 硕士毕业之后，在一家国企上班，待遇非常好。坐在我旁边的女同事人很好，就是胖了点，180斤。每天晚上下了班，都会跟着大妈在广场上跳舞。昨天她硬拉着我去欣赏，最后还问我跳得怎么樣。我想了想，说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

9.. 兒子要打针了，护士小姐姐逗他：小朋友，上幼兒园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！兒子听了，很是认真的说：我不会唱歌，我会背诗。护士听了，笑着说：那你背首诗给阿姨听。兒子愣了一下，说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

10.. 我们小区前一年開了家沙县小吃挺好吃的。就在前几个月我放學回来，老妈带我去她家吃，看着沙县小吃老板娘大着个肚子忙前忙后的招呼顾客，老妈说怀的肯定是男孩。昨天我和老妈再次去她家吃馄饨，见老板娘肚子小了，老妈便问：生了个男孩，还是女孩啊!老板娘不爱搭理我俩，然后我又大声问了一遍，她回了一句：我减肥了。啊！

11.. 高中辍學之后，老爸嫌我没有一技之长，就把我送进蓝翔里进修。我想着美容美发的小姐姐應该很多，我就进了这个专业。最近老家的房子拆迁了，在城里分了五套房子。我卖了一套，在步行街买了个门面房，開理发店了。这天，大舅来到我的店里剪头发。我问大舅：“你来理发啊？？想整个什么发型？？”大舅说：“臭小子，最近天热了，来个短毛寸吧！！”我一脸为難回答：“我说句实话大舅，你可别揍我，你这么高的额头，根本不适合毛寸啊……”

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1,有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

2, 新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。她的理由如下：第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。三，我的收入令我汗颜，这身汗一经热身运动就会馊气冲天，我担心学生会被我晕死了。四，人开始老啦！牙齿有的开始退役，带读很难字正腔圆，我担心带出南腔北调的学生。

3, 小姨子玩了一年的梦幻西游，就为了找个有钱的男友。最近她真的找到了一个，听说是某个集团的董事长。那天，小姨子给男友打电话：“亲爱的，有款LV的包包很漂亮，今年最新款，你就送人家一个嘛。”大款爽快地答应：“好啊！”但是小姨子一直没收到包包，就打电话质问男友。大款男友：“包包我已经按你的吩咐送人家了。

4, 正在玩手机的时候，老婆在沙发上看电视，边看边嘀嘀咕咕的，我一时间有些好奇就凑过去听，然后就只听到老婆嘴里念叨着：隔空抓物！给我过来！冰箱里的零食给我拿过来！我感觉到好笑，于是就嘲笑地说道：你真以为你有绝世神功啊！那零食是过不来的！这时老婆一脸怒意地看着他：就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？?

5, 虽然我的工作稳定，收入也挺高，但是29岁了还没有个女朋友！前阵子我妈找媒婆给我介绍一个女孩，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了！媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，觉对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么觉对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是學武术的。”

6, 上三年级的儿子放学在房间写作业。不一会儿，他走过来说：妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。我：好，睡去吧！早上还得起早呢。过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机。我怒道：你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？儿子：刚才是眼皮子打架，我找了一个场外人员劝了劝，他们就和好了。?

7, 在停车库里，遇到了前台小姐姐。我问她：“天气这么热，你怎么天天都穿着裤子？从来不见你穿裙子？”前台小姐姐红着脸说：“我腿型长得不好看，我不喜欢我的腿。”我意味深长地盯着她看了好一会。说：“哦！这樣啊，那你怎么不带个头套？”

8, 老妈早上起来就拖地，我爸看见忙过去阻止。他心疼的说：你快歇着，怎么能干这种粗活呢，累着多不好。然后指着我来了句：以后你就好好的在客厅看电视，这种粗活就让兒子来干好了。接着他笑呵呵的看着正拿手机打游戏一脸懵的我……

9, 马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在學校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇嘀嘀的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！

10, 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。

11, 一男子很有钱，名下有30栋房子，豪车数辆，身家过亿，但是他却不快乐。遂以千金聘请给他讲笑话的人，但是笑话越听越多，千篇一律，男子越来越難以笑得開怀！有个穷人迫于生计，也去讲笑话。这天男子坐在椅子上，穷人讲了一句话，把他笑得人仰马翻。穷人‘噗通’一声跪下说：“我们虽然很穷，但却也是有尊严的！”

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很多事情，感官，如是说！

靠时间才能佐证，

是我说的超前还是太平衡宇宙了！

无从选择，只能闭嘴不作答！

人世间规则，仿佛在10多年里改变了不少，接受，接受还是接受！

沃考，真是笑话自己了！

我读懂大画西游的是：

至尊宝爱的是白晶晶，

白晶晶爱的是孙悟空，

孙悟空爱的是紫霞，

紫霞爱的是至尊宝。

不要以为至尊宝和孙悟空是同一个人，

他们差了500年，

一切看上都对，

只是时间不对。

般若波罗蜜

这部电影是真好看。非常有内涵。就像小时候看大话西游一样，看了个笑话，而今再看却深有会体，寓意深远。

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