1：相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？女的：15万！我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信

2：时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了

3：个真事，大学时全班总共八个男生，有一次一个室友没来上课，老师正好喊他上黑板做题，然后另一个室友就上去了，本来可以就这样结束的，可是下面的同学都在笑，然后老师又叫了另一个室友的名字，同学又笑，老师又叫了一个……就这样，总共叫了7个男生上去，上去了七个，班上笑声达到顶峰，然后老师说了一句：你们说如果我再叫最后一个男生的名字会发生什么事？！我们七个完全不敢说话，还好这个时候下课铃响了，逃过一劫笑死不偿命?

4：末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500克的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！

5:不久的一天上午，邻居就在他们家的马桶里面放了几块石头，说是这样家里的用水就节约了许多。邻居的妻子就表扬邻居说：你真是个聪明人啊。他的儿子听到后就说了一句：聪明什么啊，乌鸦喝水不也是如此吗？

6、闺蜜介绍对象，带她去男方家吃饭，男方家显得很隆重，把所有长辈都请来了！吃完饭回家路上，我问闺蜜对那男孩什么印象，闺蜜含蓄的说：“我不得不佩服基因的强大……”我:“为什么这么说？”闺蜜回答:“我发现，他身上有他家族所有人的基因特点！”我:“真的吗，能不能说具体点！”闺蜜:“他继承了他妈的懒，他爸的丑，他奶奶的唠叨，他爷爷的抠门，他外公的坏脾气，他外婆的小心眼……”?

7、表姐出国留学回来，阿姨家很大也不上班，整天在公司晃悠。今天，表哥突然发现哈佛大学的毕业生，对毕业生说：“你会养我一辈子吗？听了表姐的话，那个毕业生突然勃然大怒。毕业生对着表妹大声吼道。“你爸爸一个月只给我3000美元。你一个月20000美元的零花钱。我怎么培养你？你连我砸锅卖铁也养不了你！表妹一脸憋气地说：“这个人为什么要做这种事？”''

8；在我们家，有四个淘气的孩子。有一天，当我下班回家时，孩子们正在我家门前吵闹。我老婆看到我回来，非常高兴，说：“你终于回来了，太好了。”听了这话，我觉得有点高兴，以为孩子们怕我。没想到，老婆接着说：“这个家里就你一个人最听话。去给我买一袋盐。”我听完愣住了。'

9:用信用卡买一部小米10至尊版，晚上拿着玩游戏。妻子洗完澡进来，假装害羞地问我。“大哥，你看我又胖了吗？”"我愣了一会儿，开口很恰当，严肃地说。"你哪里胖了？看看你瘦瘦的皮包骨！“妻子一听，脸上瞬间露出笑容。”真的吗？问“有点不好意思。我淡淡地说：“皮肤有点厚！如果你觉得好笑，请点赞好吗？`

10、有一次坐高铁，上去发现有人占了我的座位。我告诉他这是我的座位。他说他和旁边的人在一起。你能和他一起换吗？我答应了。然后他拿出票给我看座位。结果座位不在我的车厢里。很远，我说太远不方便。然后他.拿出他的.警官证.并举起了旁边哥们的手。我明明看到手铐蹭到那哥们手上了。同志，我在押送一个犯人，不能和他分开。希望你能理解。‘我算不算配合这个案子hhhhhhhhh’

11：从行动中减肥！今天早上起的很早，决定走路去上班！我一路听着音乐，迈着矫健的步伐。当我看到公共汽车时，我向他们挥了挥手。走了40分钟后，我明显感到累了。就在我犹豫要不要打车的时候，一辆车突然缓缓停在了我的面前。我的梦想实现了。我打开车门上车说，师傅，直走，然后左转！谁知道那个帅哥斜了我一眼，说你是谁？我在这里低头，你就上来！趴下，你上来时把我的轮胎压扁了！

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#石家庄头条# 朋友们刚才我交点费，提示我用光大信用卡可以15减15，我立马用光大付款了，果然减了15，用完我看还有一个