94岁的老岳父解放前参军入伍，参加过解放战争，现在每月有两千多元的优抚金。老岳父活得很明白，只顾自己的吃喝和自己的身体，对于家里家外事，他很少过问掺和。每天按时坐在院外墙根晒太阳，每月按时杵着棍子，到信用社支取自己的优抚金。对于每月的优抚金，老爷子都是先自己留出500元，用作买药和零花，剩余的钱都是给到我二嫂手里，用作家里的生活开支。

岳父岳母生养三个儿子、两个闺女。岳母走后，岳父更是一心一意跟着我二大舅哥过了。

尽管儿女孝敬老人，我二嫂对老爷子也是非常孝顺，但岳父曾经说过的一句话，以及我二嫂的一句回答，让我对我老岳父和二嫂不禁更加肃然起敬，我岳父说：“是共产党在养活我！”你猜我二嫂怎么说的，她说：“共产党哪是光养活你自己耶，共产党在养活咱们一个国家。”我二嫂一天学都没上过，能说出这话来，不简单啊！

1、带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！

2、单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

3、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“你妈”

4、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…

5、当年一次因为手头急，向一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了！！！后悔啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。真是奇了怪了，为什么我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了10年硬是找不到呢！！！！！

6、地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小菇凉看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说：“妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！”

7、弟：喂，是哥哥么？我：嗯，最近家里怎么样?弟：还好，妈让我问你中秋节回来吗?我：我想回家看看妈。弟：妈说“如果你一个人就别回来了，没什么好看的。”我沉思了一会儿：那你告诉妈，我这辈子也可能回不去了!

8、弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”

9、弟妹是个“伏弟魔”，背着表弟给自己的弟弟借了80万元买房子。表弟知道后特别的愤怒，直接就和弟妹离婚了。过了没几天，表弟就开始追求弟妹一个漂亮的闺蜜。表弟对她说：“我包着砖就没法包着你，而我放下砖就没法养你，你可以理解我吗？”弟妹的闺蜜：“对不起，我不会把未来交给一个搬砖的。”表弟挂掉电话以后，无奈的摇了摇头，把手上的金砖放进了保险柜。

10、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”第二次，又做错事，妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

11、第一次带着男朋友回家，一会给我倒水，一会给我削苹果，搞得我像个客人一样！男朋友丝毫不怯生，和我爸聊天：“叔叔，你看，这就我祖宗，我得供着！”我爸乐了，说：“这不是还没结婚，那确实得供着！我：“那您这话，结婚就不供着了？”我爸：“钓上来的鱼谁还喂啊！”

12、第一次开老板的保时捷，半个小时了我都找不见在哪插钥匙，急得我一头大汗。路过一个女大学生让我坐副驾驶，她摁了一个键，车子就启动了。我松了一口气说：“原来这是女性专用车，男的无法启动。”女生看看我问：“哥，你以前开过车吗？”我说开过啊，就是还得用摇把，摇着启动的那种。嗯，好怀念啊。

13、第一次求助！！我家社区，隔壁单元楼每次都把车停在这里！车上没有电话。我家人跟他交涉很多次都没用。态度非常蛮狠！往前十米就是停车场！！怎么弄？（有摄像头，物业不管）

14、电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来，可以防御虫咬。我说：现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：可以方便老娘打人！我马上理了个光头！

15、电视上流感肆虐，儿子一大早打个好几个喷嚏，还流鼻涕，连忙和老公把孩子送医院检查，得知没大碍后顿时轻松了，和老公一路说笑就从急诊室走了出来。不想身后传来医生冷漠的声音：“刚刚出去的家长同志，请把孩子带走！！”

坐标！黑龙江

一个七十万人口的城市，人均收入两千伍百块钱左右，看看我们建成的，（农村信用社）办公大楼，威武，漂亮，大气不，，，？？？[得意]

1；九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”

2、朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来！半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来！好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上。。。

3、近在家里休息，老妈总是叫人来家里下象棋，打扰我睡觉。大早上的就开始玩，我根本就没睡过一个好觉。我当时十分生气，瞅空偷走两个棋子。结果也巧，我刚好拿走两个象。我妈生气地说：你没男朋友，偷我对象也过不了年啊，还给我吧！

4：闺媳妇吵架，冷战中……三天后的晚上，那屋的媳妇发微信给这屋的我：∑，我不明白啥意思，只好复制粘贴，去问别人，一位高三的妹子给我解惑了：∑！在数学里的意思是求和……

5；同学会上遇到了暗恋过的女孩子，五年没见了，风采依旧。故事很愉快，结束的时候，她主动邀请我回家，那已经是晚上12点了。这么晚了，我也不相信一个女人一个人回家，就答应了。我在她家呆了半个小时，出门的时候，我已经买了两份保险，她老公说明天请我吃饭，继续谈保险。

6：带女朋友回家，我妈给了她两千块钱的礼物。女朋友不好意思要，我就先帮她收了，钱我以后花。后来女朋友找我要钱，我就去信用社存了两元钱。回家后，我在存折的存款一栏填了2000元，然后交给了女朋友。她很高兴地把存折收了起来。过了很久……女朋友哽咽着对我说：“信用社欺负人！今天去取钱，他们说——不算！更可气的是，我后面排队的一个老太太对我说：“孩子，你要拿枪抢银行……”

7：火车上，一个男人独自坐在软卧里，一个女人推门进去，关上车门。开胸挠头发说：“给我5000块钱，不然就叫调戏我。”那人愣了一下，从包里拿出纸笔，写道：我是聋哑人，你要什么？女人拿起笔，在纸上写下了刚才的话。男人笑着开门：你可以出去了。

8：妻子：“馅饼多少钱？”我：“没关系。这是做什么的？”妻子：“别胡说！你寄的是多少钱！”我说“314159265358979。”。这位太太一巴掌打过来，“这么多人都记得，今天记不住我的生日吗？”

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中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：“这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？”看着周围人群指指点点，我十分羞愧：”爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的”。我爹把羽绒服一紧：“不行！”

2.堂妹玩炒黄金，刚开始赚了，开心的每天合不拢嘴。这几天，黄金大跌，她心情烦闷，就约了她男票去爬山散心。爬上山顶，她就张开双臂，希望男票玩个《泰坦尼克号》式拥抱。结果，那二货以为她要自杀，一个扫堂腿把她扫倒，拽着她脚踝就使劲往后拽……唉不说了，我要去医院看堂妹了......

3.带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！更可气的是，在我后面排队的一个老奶奶对我说:孩子，抢银行得拿枪……”

4.跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”

1,去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。

2, 小舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰瓷啊，我这辈子小时候割得草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？?

3,刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么?老板说：“我还没有掌握核心科技。”2.电视里黑帮大哥躺在床上，搂美丽女演员的时候，我正用同样的姿势躺在沙发上，搂着我们的娃娃。长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。3.哥哥给小侄子买了几块糖，我心想正好可以考考他数学，就从里面拿出五块，问：“这是几块糖?”侄子：“五块!”我一看这小子行啊，识数了。于是拿起来吃了一块，继续问他：“现在还有几块?”侄子：“四块。”我心想数学不错啊，就又拿起了一块。小侄子怒道：“你再吃就要赔我了啊!”"

4, 我们办公室内有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个不寻常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求但真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！?

5, 带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写得不算！ ??

6,闺蜜昨天应聘上了一大公司，好多人挤破头都没能进去的那种。她收到上班的通知后，就在电话里大声跟我说：明天八点，我就要准时上班了！她非常紧张，还很激动，一整晚都在担心，失眠没睡好，会不会影响明天同事对她的第一印象？结果，第二天她睡过头了。

7, 我女友是一名会计，她负责公司每天收益统计等事务。昨天晚上我陪她去逛大润发，她看到抓娃娃机很開心，就拉着我去抓娃娃。我就去了趟厕所的时间，她竟然抓了50多个娃娃。我瞬间就惊呆了，问她怎么做到的？她十分淡定的回答：你花20000多也能抓这么多娃娃……

8,老公从小生活在农村，个性非常老实，经常吃亏。 这些我都看在眼里，经常教他不要这么老实。 我觉得男人就应该出手要准，干活要狠，威武雄壮一点才可爱。 后来，在我的淳淳教导下，他学会了顶嘴！2.一男子蒙着面打劫，工作人员毫不在意继续工作。 大堂经理微笑着过来：“先生，请您取号排队。” 劫匪：“开什么玩笑，我是来打劫的！” 大堂经理：“先生，您如果不是VIP客户就得排队！” 无奈取号，劫匪：“给我装三百万现金，快点的！” 大堂经理依然微笑：“先生，大金额取现是需要提前一天预约的！” 劫匪有点懵：“那就给我打这张卡上！” 大堂经理：“您这张卡是外地卡，需要收取一定手续费。” 劫匪愣在原地，气氛变得有点尴尬，大堂经理问：“请问您还需要什么服务？” 劫匪：“没想到这么麻烦！老子不抢了！” 大堂经理：“欢迎下次再来！”

9,无业游民刘某，与外地务工人员关某、张某在网吧结识，2018年9月27日晚，刘某约关某、张某到自己的出租屋内喝酒。期间刘某感叹有钱人太多，张某随即表示“不如出去弄点钱”，关某随即响应。三人于是来到了刘某的暂住地准备工具。解放监视探头显示，9月28号凌晨5时16分许，他们的早餐摊支起来了。二,我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”

10, 我跟男友去医院，男友和挂号的说：给我挂李静医生的号。到了诊室，医生是个美女，她对我说：以后别给他吃凉东西。然后对男友说：下次她做的东西不想吃就来我家，我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了怎么办？我给了男友一个嘴巴，说：渣男，外面竟然有女人！男友满脸委屈的说：她是我姐姐！

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昨天下午，从局长那里出来，确定自己被安排到下属单位，退居二线，不用每天按时上班了，就很快收拾了个人物品，交了钥匙。物品不多，只有几小袋，由几个好心同事帮着送回家中。

收拾完毕，不仅想起35年来数次辗转搬家的情景来。

1986年9月我参加工作，分配在离老家很近的乡村小学，行李不多，就自行车上带一床被褥、几件衣服，就开始了工作生涯。

一年后，调到乡一中，还是一辆自行车，带走了全部家当。

在乡一中8年，“家当”渐渐多起来，主要是年年发的未烧完的煤块、积累起来的书籍。1995年调往高中时，分两拨搬运，煤块用架子车拉回老家，铺盖书籍等物和另一个同调去的同事行李一起，让我兄单位的客货车顺路捎到高中学校。

高中虽然只工作了3年，但物件陡增。因为爱人在另一个镇的信用社工作已逾8年，当时都以单位为家，宿舍集卧室丶客厅丶厨房为一体，慢慢添置了席梦思床丶组合家具丶沙发丶煤气灶丶电视、洗衣机、孩子玩具，以及锅碗瓢盆一应用物，她调动时，拉了满满一辆康明斯。考虑到她工作性质调动会更频繁，大部分下在我宿舍里。

谁知刚3年，一纸调令，又得搬家到教育局。用的学校卡车，朋友帮忙，舍弃了好多，还是装了一车。去后先借住在教研室宿舍，再搬到机关宿舍，这宿舍中间有个可开合的大帘子，里而住人，外面会客，还有旧沙发。一楼更好些，有套间，后门外面还盖了一溜小灶房，都是领导和老人手住。这在当时吃住在单位的人，很不错的。

到了二千年左右，购买了单位自建的60平方住宅楼，我和爱人单位的家具算是集中搬到一处。2004年，举家又搬到现住的100平方家中，从此，家算是稳定住了。

可是，工作搬家还在持续。

2008年离开机关，去了直属单位，2012年又去了另一直属单，2019年重回局机关，后来还从一个办搬另一办，旧址搬新址。现在，终于彻底搬回家了。

我这人最怕搬家，但我和爱人，以及孩子，好象不断地搬家。打包、装车丶卸货丶归位。每次搬家，都是一次浩劫，得忍痛割爱，或无意间丢失许多珍贵的东西。搬家，也折射出不同单位的人情世故，比如，我每次搬家，基本都靠自已解决，而爱人搬家，都是单位找车丶领导亲自送达。

搬家，象看一出长剧，以前，这幕完了，接着拉开下一幕，而这一次，是全剧终了。

再好的戏都要散场，每一个看戏的人，迟早都要离场，不论是看到最后，还是提前离开。

早上开着奥迪A6icon上班的路上追尾了一辆劳斯莱斯。车上下来一个女人，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走。最后叫了交警过来处理，结果交警一到，我还认识。居然是那个经常找我带普雷的红眼小菜鸟！交警显然也认出了我，疑惑的说：“您怎么会在这里？”我淡淡的说：“给你说过多少遍了，不要暴露我的身份。”美女听到这话，吓了一跳，也不让赔钱了，就走了……"

2. 带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写得不算！ ??

3 老爸是村里的种植大户，家里有100多亩地。某天一大早就起来跟爸妈去地里干活。看到隔壁翠花带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一样的卖力，我心中很不是滋味。父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作……于是，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地！

4 身在少林寺的弟子正勤奋地打扫大院。方丈走到跟前，问道：圆周率是多少？弟子纳闷地问：师父，你没事问我这个干嘛？方丈大手一挥说：别废话！问你圆周率是多少！弟子说：3.1415926……正背着，方丈一拳打了过来，然后骂道：这么多数都背得下来，今天是我70岁的寿辰你记不住吗！

5 把二叔的金龙鱼卖了150万，然后给女神买了一辆玛莎拉蒂。女神立马答应了我的追求，做了我的女朋友。今天女朋友带着我回家见父母，我很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。我赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

6.一个星期之前我清华的初恋给我打电话说她要结婚了，邀请我去。我当时脑子一抽就去了，到了之后看到我的几个好哥们也在那。最后大家都有点喝多了，我站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！然后我看到站起来了好几桌人，我那几个哥们也站了起来，当时台上的新郎脸都绿了。"

7.老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。

我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。

今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！

8. 厌烦了城市的喧嚣，花了200万，我在老家盖了一间别墅。闲着没事放放羊，逗逗虾，馋了还能吃顿海鲜。有次我和老婆去山上放羊，老婆看着羊吃草，感觉很好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫。于是她也弄了点草在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后来也学着羊，把自己嘴里嚼的都是泡沫！后来的一个星期里面，老婆整个人拉到虚脱……

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1:男子和暗恋了很久的女神约会，服务员：“两位点些什么？”女神说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。”男子心喜，趁着女神上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。第二天，女神拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的男子说：“对不起，我喝完酒就忍不住想打人，实在抱歉，你好好养伤。”

2:代有一块劳力士绿水瑰，可今天早上出门的时候忘带了！几次想看时间抬起手来看到的却是空空的手腕。坐地铁时坐富二代旁边的小男孩就问富二代：叔叔，你有一块隐形的手表吗？富二代很尴尬，说：不是，叔叔只是在假装有手表！

3；段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。?

4；堂上老师：“小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？”小明起身一声不吭地向教室外走去，到了教室门口开口说到：“意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！”老师：“回答正确，出去吧！”

5；最近我家隔壁搬来了一对新夫妇。 我想男人在外面散架被夫人抓住了。 两个人在叽叽喳喳。 最后，男子知道自己吃亏了，跪在街上吸了一口，那大耳光引起了人们的注意！ 外甥看到了，他拉着那个女人的手。 “姐姐，姐姐，别打我。 ”女性说：“请不要劝我。 我会杀了他。 ”。 于是外甥说：“我不推荐你。 我看的手痒，请让我替你打两次。 ”。

6、带女朋友回家，我妈给了她两千元见面礼，女朋友不好意思，我先收下。后来我花光了这笔钱。后来女朋友向我要钱，我就去信用社存了2块钱，回家后在存折存款栏填了2000块钱交给女朋友，她高兴地收了存折。很久过去了。女朋友抽泣着对我说。“折磨人！我今天去取钱了，他们说——自己用错了！嗯？嗯？嗯？

7：我以前送外卖的时候，在一个别墅区门口看到一位老爷爷在那里哭。我怕发生什么事，所以坐在那里和她在一起。原来他忘了带钥匙锁在门外，他不停地埋怨自己老糊涂，记不起来了。我心里不忍留下来等心爱的人送他钥匙。过了一会儿，他孙女般的妹妹开车送来了钥匙，所以我成功地退出了，向爷爷道别。爷爷说：谢谢！年轻人！耽误你很多时间！或者，让我妻子开车送我？

8:有一次在公交车上，一个小伙子可能睡过头了，就去找司机沟通，想马上下车。但是车刚一启动，离下一站还很远，司机师傅就说，不行，到了站才能停！然后我看到那个年轻人从口袋里拿出香烟，点燃，然后深深吸了一口气。对司机说：师傅，我也不为难你了。根据规定，你不能在这辆车里吸烟，对吗？你最好摆脱我！司机笑着停下来：趴下，趴下！

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