本人在支付宝买了8支不同银行的低风险理财产品，其中债券5支，基金3支，之前占的已赔光，没占的已亏10％了，债券基金是大坑，另再上当受骗啦！
1、广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2、
当时离开很远，我只有住在学校，有天室友回来，生气地说：“太过分了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要给老师说。”我听后鞋没穿跑了出去，没有找到洞，伤心的回到寝室，看到刚买的西瓜变成了一地瓜皮，发现自己被骗了…
3、
她也想要变得漂亮，于是她去做了整容手术，几个小时过去，她醒来，摸了摸脸。问：“已经整好了吗？”医生擦了擦脸上的汗水，说：“你脸上的粉还没有刮干净呢，还早着呢！”
4、
在这个社会中，很多人都开始护肤了，其实我认为：“护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。”你们是怎么想的？
5、
哥们在读书时，收到了一封情书，开头写的是：“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”后来，那封情书用了很多年…
6、
在自己的心里，自己也是想要成功的，只是每次都差一点，因为：“每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。”也不知道是谁干的？
7、
那次放假，几个朋友约在了一起，当时有人问：“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”我：“那叫想象力。”瞬间安静了。
8、
到了孩子睡觉的时间，老公给孩子讲故事，说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”孩子：“过了12点，魔法都要消失，为什么水晶鞋还留着？”老公：“在爱情面前，是没有逻辑的，你记住了吗？”
9、
早上小明跑进了教室，随后又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明的背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。他不用上我的课了。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什么名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了，本来就不上您的课。”
10、
闺女长大了，也要嫁人了，那天我问闺女的男朋友：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”他说：“我给你一张收据。”很让人意外啊！
11、
老师还没有离开，我过去问老师：“您说地球每时每刻都在转动，我没有感觉。可我爸爸说，他有时候有。”老师：“你爸爸是怎么感觉的？”我：”每当他酒醉的时候。”#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2，在有些时候，男人跟女人的差别太大了，就比如说：“有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。”觉得很神奇。
3，女儿今年6岁了，今天她忽然跑来，告诉我：我有一个愿望。我：那你的愿望是什么呀？女儿：我的愿望就是想改掉坏习惯和坏脾气，听爸爸妈妈的话，做个乖孩子。我正感动中，贴心小棉袄终于懂事了，明白爸妈的辛苦了。女儿：但是这个是永远也实现不了的愿望，因为我改不了。女儿你是在逗我么？
4，经理：你看你不仅天天迟到，而且还这么能编理由，你知道，我是怎样对待说谎的员工的吗？小李：我知道，派他们去当推销员！
5，准备了很久，打算去告白了，问哥们：“你说万一不成功又被传的满天下都是，多尴尬啊？”哥们：“放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会跟别人说啊
6，当时两个班级在同个教室上课，我就在下面睡觉，跟同桌说：“下课喊我！”等我醒过来发现老师换了、学生换了、课程也换了…睡过头了，当时同桌还在睡呢！
7，最近发现老公一直对着手机聊天傻笑，我心生疑虑。趁老公洗澡的时候，我就偷偷检查他的手机。结果发现他的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。我心中一痛，难道老公一直想着谁？？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁！！不一会对面传来声音：喂，你好，110报案中心。我恍然惊悟：１１０！！我勒了个去！！
8，昨天去拉面馆吃饭，点了一份60元的牛肉买那。吃饱喝足，我喊道：：老板，结账！没人理我，又叫老板买单，还是没人理！最后实在无奈，我就大吼了一声：老板娘，我先走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，记得下次再来！
9，你就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了。"
10，昨天好哥们去相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”男子瞬间有了信心…
#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子#
#头条创作挑战赛# 利息三厘多一点
这个分期手续费还可以吧。
同事生意资金周转。
她按揭还房贷的银行，
打电话给她说可以办一张分期卡。
不要利息，只要手续费（其实一个意思）
手续费三厘，
可以分期一年，三年，五年。
她申请下来额度69000，
手续一月二百多，每月要连本带利一起还。
还是正规银行利息少。
网贷利息好高。
听说支付宝借呗一万本金一月利息一百八？
1：广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。...........点个赞，支持一下
2：跟女友在.一起三四年了，本来就该到结婚的年龄，她家家长死活不同意，我们两个也早就没了当初的寄情。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来.帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！
3：有儿子的都知道现在娶个老婆好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下小舅子就属于幸运.儿。昨天小舅子跟女友去了她家，她的家人那叫一开明啊！没有对小舅子提半点儿要求，就直接定下了小舅子跟他女友的婚期婚事了。小舅子未来的丈母娘亲口对小舅子说：“你.如果想跟我女儿结婚的话……下辈子吧！”
4：同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公.给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发地气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼.呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会.气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
5：我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。.有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比.较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。.
6：老丈人在中石油退休后，领了80万元的退休金。他用这钱给小舅子交了房子的首付，让小舅子自己还贷款。小舅子迫于车贷的压力，只好跑起了滴滴。昨晚接了对情侣，一.上车就在后排腻歪，恩爱的不行！！！！后来男的中途下车，恋恋不舍的走了，小舅子载着女孩继续跑。不一会儿女孩手机响起，听她说：“知道了，亲爱的放心吧！！！！”小.舅子当时心想：“真恩爱啊，太羡慕了！！！！”没想到女孩接着说：“你瞧你，咱们才三天没见就担心成这样……”
7：花了500万在碧贵园买了个10楼的房子。这天在电梯.门口，大妈拉着一小伙不放。小伙子一脸的委屈，我赶紧问发生了什么。小伙子委屈的说：“我电动车没拔钥匙，赶紧出去看。”大妈怒道：“我好心按着開门键等你，你进来放.个屁就走?”
8：上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都.去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然.后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖 真的！”我……
9：大學的时.候學计算机，基本上都在微机室里上课，微机室管的松，我经常夜里打游戏。打通宵后，白天趴在最后一排睡觉。一天我睡醒之后发现教室没人了，就准备回宿舍，结果发现门锁.了！我喊了半天外面还没人，看看天都黑了，这楼里也就我一个人，于是就接着睡了。第二天早上教授来上课，见我一大早就来了，还非常高兴地说：你今天怎么那么积极，不错.不错继续保持啊。
10：今天公司里面都在说一个来面试的小伙子长得.像流量明星。我赶紧跑到会议室面试他，他的特长里写的是：造谣能手。我感到很奇怪：你向我展示下你的特长。小伙立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我.已经被录用了。我看着空荡荡的走廊，无语了。
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1；广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。小明今天给喜欢的女生发消息：你对我说句晚安好吗，早安、午安都行啊！半晌，女生回复道：跪安吧！
2：小姨子被朋友拉进豪车群，几个富二代聚在一起聊车。劳斯莱斯啊，迈巴赫啊，宾利啊，奥迪！刚进群的小姨子，不了解内情，说：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问小姨子：什么车更好。小姨子一脸懵的回答：都在我QQ停车场呢！刚说完，小姨子就被踢出去了！
3；晚上的时候这天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。和我下班的是我们部门一个长得很好看的女生，我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。当时我一脸无奈地说了句：“天啊！人怎么那么多啊！”然后那女生也附和道：“就是啊！好浓的人肉
4、新闻是17年9月份的，狗狗的名字叫Sky，它是为了救孩子，与人贩子搏斗，结果竟被铁锹砍去了半个头！收养它的家庭照顾了四个月才找到这家愿意提供治疗的医院。狗狗很坚强，如此伤痛居然活下来了，治疗过程也特别配合。
5、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”小毛说：“我知道！”老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
6、他和她相亲约会,点菜时她说:来个宫爆鸡丁。他纠正:是宫保鸡丁。她淡淡地说:谢谢。吃完饭,她说:我想吃个冰淇淋。他忍不住道:应该是冰激凌吧?她嘴角抽搐了一下,然后说去下洗手间。刚进去,她给闺蜜打电话:以后谁他妈给我介绍编辑,我他妈跟谁急!纯shabi!快来接我!"""""""
7；在一个小镇上，兔子正看电视，突然听到敲门声，走去开门，蜗牛说：“你好，能给我点水喝吗？”“没有！”兔子不耐烦的一脚将蜗牛踢走。直到几年后，兔子又在家看电视，又一直有敲门声。兔子跑去开门，蜗牛生气的说：“刚刚干嘛踢我？”
8:今天老哥和嫂子在单位加班，晚上小侄子就来家里吃饭写作业。可是这熊孩子屁事太多了，一会笔没了，一会本不好，一会差格尺一会又少橡皮。老妈疼孙子就一次次让我去买，唉，去就去呗.......只是我第10次进文具店的时候，那200斤左右的老板娘笑米米的说：大兄弟，我看你挺有诚意的，留个电话呗！??
9:某公路转弯处贴了告示，告示上这样写道:“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”
10；我去赶集，市场上一位杀猪的和一位卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”
11、车前有个年轻人，向后一跳倒在地上，表情很痛苦地看着我。我说：“没撞到你啊。为什么要在年轻时蒙混过去呢？”年轻人说：“有人能证明吗？你开着行车记录仪吗？”我心里很紧，没有装啊…“后悔了吧？说着，年轻人从包里拿出了箱子。“哥哥，请放一个进去。打折。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2、在日常生活里面，大家肯定都听说过这样的一句话：饭可以乱吃，话不可以乱讲。我想说的就是，你们知道吗？饭可以乱吃这几个字本身就是在乱讲话啊！
3、放寒假在家无聊，结果我女儿来了一句：妈妈，当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习！
4、小明早上去公司上班的时候在路边买了两个包子，咬了一口突然说道：这包子里面居然还有人！店员：你没事吧？小明：你这包子没人的话里面怎么会有头发呢？
5.办公室一新来的妹子对我说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了！”
6.妈妈：饭吃完了吧，儿子，快过来，妈妈继续给你辅导作业！儿子：我不要你辅导，我要爸爸辅导，昨天你把一顿饭写成一吨饭，同学们都笑话我！
7.和老婆在外逛街时， 她忽然问道：老公，我胖不胖啊？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦得跟猪一样！
8、昨天中午我和同桌一起去食堂里面吃饭，迎面走来了一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗非常的近，我怕汤撒我身上，然后我就把他碗里的汤喝了一口！那男生顿时两眼都快放光了！
9．今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
10、我尝试着放下手机陪陪爸妈，可当我放下手机后，我才发觉我爸妈也拿着手机！
11.一进门爸爸看到了我，问：“吃饭了吗？”我：“在外面随便吃了点。”爸爸：“怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。”我真是亲生的啊！
12、现在这个天气真的是说变就变啊，我出门之前还好好的，准备回家时就下雨了，然后路上就非常的拥堵。我就发现前面有一个妹子冒雨站了好久也没打上车，于是我就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：姑娘，你这么丑是打不到车的。妹子听后就微微一笑说：这就是你买车的原因吗?
13、和女儿看电视，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：“你玩会儿手机吧。”女儿来句：“你看他们有话不会好好说，非要咬人！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
#支付宝已支持给微信好友转账# 还没试过，如果可以把支付宝里的钱直接转微信，那支付宝的格局一下子打开了。
说真的一直喜欢使用支付宝，支付宝可以用支付宝分买提现还款额度，不限制。但微信呢？一个星期可以提现100元，还要去七找八找才找得到。
也有可能支付宝在支付领域还是落下风有关系，但微信是真心不喜欢，如果不是微信聊天领域太强大， 估计都没人用微信支付了。
近端时间支付宝频频传出好信息，但微信呢？好像从来没有微信的信息说可以互通吧？
1 .广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。............点个赞，支持一下
2 .我用了10年的iPhone4坏了，现在花7599.买了个iPhone12瞬间成了全公司最靓的仔。今天我在办公室拿出手机打电话，一妹子看到我手机是英文版的。她崇拜的问：英语学的不赖嘛，厉害啊！我微微一笑，心里.想的却是：要能调过来，我才不要用英文版！
3 .今天在万达影院遇到了前女友，简直就是乌鸦便凤凰级别的！我就问她怎么变化如此之大？她说因为这多年.一直坚持做眼保健操。她看我不相信就解释道：你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大；第二节很明显是提高鼻梁；第三节起到了塑造苹果肌的功效；而第四节则是有效.消除眼袋。我问这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
4 .总裁从国.外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝.完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
5 .姑妈在手机大卖场卖手机，我相中了一款手机她那里没有货。她让我去隔壁的摊子买，突然老板娘指着我现在用的手机说：“你的手机多少钱买的？？？”.我答：“2600多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这部手机我1800就能卖你，被宰了同学…………”我转身看向姑妈，她却朝我不好意思的笑了笑…………
6 .小姑子跟她老公结婚10年之久，一个孩子都没要，这让婆婆很是烦闷。晚上小姑子洗完澡后，坐在卧室看着镜.子感慨道：唉，岁月不饶人啊，我这才23岁，怎么这样显老？你有没有什么防老的秘诀？此时此刻她老公正低头用iPhone 12 Pro Max手机玩着王者荣耀，就.没理小姑子。小姑子烦了，大声吼道：我问你话呢，怎么不吱声？这时门外的婆婆接话道：我有防老的秘诀！小姑子惊喜地问：妈，你有？快说说！婆婆说：你没听过那首歌吗，.养儿防老啊，你和你老公赶紧生个吧！?
7 .公公种了60万彩漂，.就把工作辞了，在碧贵园买了套房子养老。小区里来了一个王大妈，特别喜欢占便宜。这天婆婆在市场买了2只龙虾，回到小区刚好碰到要出去买菜的王大妈。王大妈说：“买了.2只龙虾啊！”婆婆说：“是啊！准备熬点龙虾汤明目。”王大妈说：“我也想熬一点，其实用不了2只龙虾，1只就行。”婆婆说:“1只明左眼，1只明右眼。”王大妈满脸.堆着的笑容逐渐收敛，转身灰溜溜地走了！
8 .下班回家.时，路过超市买了瓶辣椒酱。吃饭时，拍了半天没能打开。我爸也拧了半天，没有结果，放置一旁。过了一会我妈来吃饭了，看到餐桌上还没打开的辣椒酱，拿过来用了不到10.秒随手给抠开了。我爸：当年我就是相中了她的盖世武功。我：额……
9 .小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果.小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买.了几大袋婴儿尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。
10 .大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长.有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打.包。”"
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1、广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2、结婚已经有一段时间了，为了让我们之间的感情更加的牢固，星期天休息我们就一起在家里面做饭吃，我先吃完后就说：你待会洗一下碗啊。老婆听后就说了一句：你自言自语的样子可真逗啊！ 。。。
3、今天下班后我就走进一家饭店吃饭，然后就听见有一个男的点了一份猪头饭，另一个男的点了一份猪脚饭。当服务员把饭端上桌时，有个男的就非常着急的说：错了，错了，他是猪脚，我是猪头。
4、已经半夜十一点了，我就到楼下附近去吃夜宵，当我坐下后就发现老板又给上次那姑娘先上了，我就对老板说：失恋了不起啊，我还没恋过是不是免费啊？没想到老板却说：你一个单身汪还出来吃夜宵……
5、我一直在外地上班，然后就已经很久没有给父母打电话，有一次过节我就打电话给我爸：爸，我妈在家吗？ 在阿。 你让我妈接一下电话。 爸爸把电话递给妈妈后，我就说：妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。
6、时间过得真快啊，在家里面待了两个月后，我们又要开始上学了，在开学的第一天，我们的老师就说：你们贵重的东西就不要带到学校里面来了。我当时听后就觉得我自己蛮贵重的！
7、今天出门买菜时就遇到了一好久不见的朋友，我们都非常的开心，没有想到的是好友就说：有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。我就说：说人话。好友就说：自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！
8、在某个城市里面，强子中午就走进某个饭店吃饭，突然就有一个妹子对她旁边的男生说：像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！强子听后就愣住了。
9、今天早上起床后我就去等公交车，看到车来后我就直接上去了，上车后我就发现车上没有什么人，但是有一个人却一直站在门口，直到下一个站他才走到座位上坐下。我当时就有一点纳闷了，后来我看到他背后的包都变形了，我就懂了。
10、妈妈走进我房间数落我：快点找个好人家嫁了！我说：结婚就一定是好事吗？隔壁小红豆结三次婚了，何必呢？妈妈：如果结婚不好人家还会结三次吗？
11、小鹿：在我们的家庭里面，我的妈妈老是说我丑，我真的有那么丑吗？西西里：原来还是自己的亲人敢说实话啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
