1 ;刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？

2 ; 毕业后就在一家自媒体公司上班，同事们相处的十分融洽。有一次吃坏肚子，急忙跑进厕所。结果释放完之后，发现这个隔间居然没有纸了。于是我光着屁股打开门，跑去隔壁隔间拿纸。结果刚伸手，隔壁间的门就自己打开了。同事一眼就看到我光着屁股蹲在他面前，吓得嗷的一声冲了出去……

3 ; 放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视。于是我恶狠狠的和它对视了一会兒。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎……不说了，我该换药了……

4 ; 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常難过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么樣才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色求！

5 ;对象是个有钱人，第一次去他住的别墅就被震惊到了。富丽堂皇的程度令人咂舌，吃完饭他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张黑卡。小声的对我说：这里面有八千万，我的一点小积蓄，你能不能先叫我一声妈，我等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。看来我还是太嫩了!!

6 ;我是一个腼腆的人，爱上了一个腼腆的女孩。今天我鼓起勇气表白，她含蓄地答应了。然后一起压马路，我牵起她的手，她有点害羞。我为了缓解尴尬，说了句:“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

7 ; 我问老公：“亲爱的，橘子，你吃吗？老公问：“甜不甜？我说：“肯定差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢，买的时候也保证呢！老公听了，抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，媒人还说你脾气好呢，可结果呢！信啥都不能信包装！

8 ; 出差两年，终于回家了，进门看见6岁的儿子在玩耍，我激动的抱起来亲了一口。我突然发现儿子身上有股味道，那种特殊又特别难闻的味道。我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道？没曾想小宝贝直接哭了起来，很费解。我问：宝贝，爸爸又没有打你、责怪你，你哭什么啊！孩子答：爸爸，我过期了！?

9 ;一天晚上，我和老公聊天，说：“前几天同事小刘买了套一百多平的新房子，我们家什么时候也买一百多平的新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱啊，我们现在这情况拿什么买？去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，爸爸，我也去！”我…2.公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”"

10 ;领导在办公室里放了一个特别漂亮的鱼缸，里面养了几条名贵的鱼，除了他谁都不许碰。今天他外出办事，他老妈带了点心来公司给我们吃，坐下和我们聊天。后来领导回来了，估计事情办的不顺，黑着脸走进办公室。然后他走出来气势汹汹的说：“谁碰我鱼缸了！”他老妈探出脑袋说：“我擦了一下，怎么了？”他低下头像个小孩似的说：“没什么，我就问问。”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”

2、 因为小舅子贷款了50多万一直还不上，丈母娘就把小舅子送去借贷公司上班还债！没过多久，家里传来丈母娘和老丈人在家里生了二胎！小舅子知道后打电话问：爸，我都这么大了，你怎么还要个小的！你不知道现在娶个媳妇的压力很大吗？老丈人说：兒子，这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，肯定要重新注册个小号继续玩啊！

3、 交往三年的男友不孕不育，我却怀了他发小的孩子，男友立马就和我分手了。我顺理成章的和他兄弟在一起了，昨晚跟着他回家见父母。吃完晚饭以后，我就想着表现一下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，当时我特别的慌，手里的碗也吓掉了。就在我惊慌失措的时候，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你跟我说实话，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？？”

4、 学校组织去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱。我刚到游乐场钱就丢了，于是坐地上就哭了！这时平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。?

5、 哥哥经常喝醉酒半夜才回家。于是，嫂子决定帮哥哥改掉这个恶习。一天晚上，嫂子穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在哥哥回家的路上吓一吓他。当哥哥走近时，嫂子拿着一把大叉子，做了一个非常可怕的表情，跳到哥哥面前。哥哥问：“请问你是谁？？”嫂子答：“我是来惩罚酒鬼的魔鬼！！”哥哥接着说：“那你跟我回家吧，你姐姐是我的老婆！！”

6、 老婆给我找了一名医生，把脉后建议我多运动，不要喝饮料多喝白开水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！老婆点了点头问我：“我是什么毛病啊？”老中 ?医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！”我：“不愧是老中 ?医啊！”?

7、 在华为上班的时候，老板的兒子是公司的总经理。那天中午休息，他问我们：你说我是买迈巴赫，还是买保时捷啊？我直接推！！荐他买迈巴赫，而且还讲了很多这辆车的好处。他听完以后说：行，那我就听你的吧。我本来挺得意，谁知他补了一刀：还是你们穷瑰会玩啊，什么车都买不起，还都懂。

8、 晚上哥哥还没下班，他老婆想吃皮皮虾。我急忙開着保时捷去超市买，顺便买了一袋盐。老板称好后，我隨手把盐放称上，净重500的盐竟然只有418克。我看了一下老板，发现她也瞪着我。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮虾全倒了。还怒骂道：“这卖称的真不要脸。”

9、 龙母收集了七颗龙珠，把神龙召唤回家去办离婚手续。看着离婚证，神龙对龙母说：“以后有合适的，给我介绍一个呗！”龙母问：“有什么要求？”神龙：“我的房子车子存款都给你了，对方有房子就行。”龙母问：“带着孩子的考虑不？”神龙说：“可以，我喜欢小孩子。”龙母：“有现成的，我就符合啊！”神龙立马握住她的手恳求道：“老婆，再给我一次机会，我保证这是最后一次！”龙母深情温柔的看着神龙说：“不给！”

10、 老婆和小姨子吵架了，我就在边上兴致勃勃的看着。没想到小姨子这么厉害，直接将凶悍的老婆怼得体无完肤。我看着老婆都哭出了声，强忍着心中的笑意：老婆，你自己的妹妹，就别和她一般见识了，明天我带你去买个新衣服！我话刚说完，老婆冲过来就对我踢了一脚，然后把手伸给我：我手疼，揉揉……我……这娘们疯了，典型的欺软怕硬！

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

凡尔赛七色耀七夕，凡尔赛目前已经集齐了七颗龙珠可以召唤神龙了，七种经典色，选择多多哦，如图一所示。

近来有很多键盘侠走火入魔，来攻击凡尔赛轮胎尺寸到完全自嗨程度！

今天就来说说这种高窄到底有没有其他车企用，标致508为什么没有用，还有就是有几个轮胎厂商在造这个轮胎以及国内能不能买到这个轮胎来全面回复一下！

其实不是每个车都适合的，要看车身比例的协调性，只是测试后才知道！

首先凡尔赛c5x是根据本车身立体美学，车身设计形态，最小空气阻力，以及离地间隙，车身重量，整体流线等用此轮胎来进行配重平衡，以此达到最佳驾驶效果状态。

来配置的高性能的高窄胎从而达到优雅从容的驾驶环境，不是每个车都适合这个胎，然而凡尔赛和这个胎是绝配！

当然这是设计师经过一年多的测试结果，做出的最佳决定！

(我们可以理解为现款508L三厢和高窄胎不算绝配，以后改款可能会出现)

要知道法系设计一直在领引全球汽车界，比如雪铁龙发明的前驱系统以及魔毯悬挂等等，甚至分期贷款购车理念都是起源于雪铁龙而风行世界！

其使用的205/19高性能的高窄胎的船首效应显著，增加了车辆的防滑性能，更窄更长的接触面也降低了路噪，同时大直径还能够更有效地吸收路面的颠簸，增强车辆的行驶舒适性且能降低二氧化碳的排放和节省能源。

凡尔赛车身尺寸：480518651505mm

轴距：2785mm

1.45吨重

空载离地间隙193mm

膝部空间：238mm

全车采用4.04平方米的玻璃

天窗采光面积0.37平方米

后备箱空间545L，座椅放倒后是1640L

风阻0.287。

刹车距离最佳状态35米，官方保守数据为38米，目前大部分竞争对手都在39－42米之间，如图四分析报告！

高窄胎目前在PSA欧洲目前有3008/5008/DS7/欧版天逸C5/雪铁龙1919/欧宝/沃豪/凡尔赛等等都有使用！

高窄胎目前进口到中国的车型也有，这可是落地两百多万的纯进口车，宝马I8等等。如图二截图说明！

具体有哪些轮胎品牌做高窄胎，很不好意思，每家轮胎商都有，如图九。

轮胎尺寸以及轮胎制造商说明如图五图六截图介绍。

凡尔赛轮胎铺货情况以及售后服务如图七介绍。

图十以后为凡尔赛顶梁柱式的车身结构力学图，以及抗压能力介绍！

目前国内汽车文化和市场没有达到某种程度，仍有很多人盲目跟风从众，不理智的去讹传一些不具有科学水准的话题，但是可以肯定的是一般键盘侠学历肯定不高，也不是雪铁龙受益者，更谈不上雪铁龙粉了。

相反，能买雪铁龙的人大多从容淡定，有主见有思想，理性思维逻辑强，不会认死理，社会学习能力很强，阅历丰富，标新立异……#挑战凡尔赛# #良心车神龙造#

章哥，目前家里住的是海淀中关村的学区房，孩子现在上小学。打算孩子高中毕业后，卖掉海淀的学区房，置换到朝阳朝青一带。手头现金350万左右，打算以老人的名义买一套房，贷款100左右吧，然后以租养贷。您看是买青年汇的一居合适，还是买京通苑的两居合适？打算持有大约20年吧，等孩子将来成家卖掉给孩子做首付买房。

回答：

1、那当然是青年汇合适。

2、京通苑不算太老，主要是这种老塔楼的产品过时了。其实这里和边上的新天地没差几年，但京通苑最早的定位不是普通住宅，而是“公寓”。

当年公寓的含义和现在不同，就是指的高档住宅，塔楼居多。得有24小时的保安、热水和电梯，京通苑还是涉外的，原则上计价得用美元。目标客户群都是富人，也就是给高端商务人士准备的。

最早上市的涉外公寓是亚运村汇园公寓，起价2000美金，最高卖到14000人民币，那可是1990年啊，普通家庭一年的工资绝对买不起半平米。

不过到了2000年左右，北京楼市几乎崩盘，公寓首当其冲大幅跳水。典型是方庄龙珠公寓，从16000跌到了4000多，跌幅70%以上。那年北京先办了个“迁喜”房展，酒仙桥的宏源公寓率先砸盘，5688，震惊地产界，弄得一众大佬的项目都不知道怎么定价了。

结果不到一个月，春季房展会开幕，京通苑成了焦点，报价3988。这个价位，只出现在1994年西南四环的城市经典项目上，但毕竟那是当年还落后的南城丰台，而这里是朝阳啊。

当时京通苑还不叫这名字，叫阳光曼哈顿，其实本名是京通新城。后来又改成了阳光华苑，最后才叫京通苑（好像还叫过金通苑），都是华远和华贸的开发商一手闹腾的，乱极了。

3、不提这些陈芝麻烂谷子的事儿了，我想说的是，京通苑当年的定位很高端，涉外公寓，塔楼也是当年是流行时尚。但毕竟过时了，2003年之后北京就很少以塔楼为主的住宅区了，除非是回迁房，或者地块实在安排不开的。

所以这种产品在投资时尽量规避，长期看来其价格都在弱于大盘。就算是买其中的板楼，但小区的价格上不去，结果也是一样。

4、华纺易城是挺好的小区，2004年时才不到4000，远远低于罗马嘉园的7000多，也比京通苑便宜。但今天再看，其升值的幅度都超过了周边。投资房子，品质的很重要的，毕竟是价值投资不是价格投资。

5、总之，如果是投资，就不要纠结于面积，而要注重品质。就像买股票，得看哪支能赚钱，股数再多没什么意义。建议买华纺易城，仅供参考。

如有问题，请点击头像，加关注后点“私信”即可。

那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上老公是开公司的，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！

2+老公贷款创业成功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话！

3+小时候弟弟不听话，我爸妈就一起收拾他。弟弟这时委屈了说：“呜呜~你们俩合伙打我……”这时爸爸说：“合伙打你怎么了，我们还合伙生你呢！”继续揍……

4+富豪都已经三十五岁了，还没有找到女友，就去山上找方仗。富豪：我为什么还找不到女友？方仗：我来问问你，你是不是凌晨两点出生的？富豪：方仗您真神啊，您怎么知道的？你快点算算我什么时候能找到女友啊！方仗：女友下辈子再找吧，因为凌晨两点是丑时，你实在是太丑了！

5+毕业后就在一上市公司给富豪開车，年薪200万。昨天開着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷開了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打開车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司開会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。

6+老丈人是村里的种植大户，他种了160亩地的车厘子。车厘子成熟后，老丈人就拿着去市场卖。结果在路上，他被一辆宾利雅致蹭了。装车厘子的袋子被扯破了，掉的满地都是！宾利雅致车主下车看老丈人没事，又看了看满地的车厘子，对他说：大爷，对不起啊！这樣吧，这车厘子算我买的好吗？10块一个，一共300个，3000块钱！老丈人想了一下就同意了。等宾利雅致车主走后，老丈人看着手里的3000块钱，立刻就哭了：早知道我今天该卖大米的！

7+我到现在都一直记得，在我上小学三年的时候，我特别迷恋动画片。那个时候我夜里突发高热，已经达到了40度，差不多快挂了。我嘱咐道：“妈妈，如果我救不过来，你们一定要去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”不瞒你们说，就因为这件事情，我就一直被笑到现在。

8+在公司上班突然感觉肚子疼，小公司没有厕所，只好出去找了公共厕所。解决完才没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说：你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：请问李先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。

9+今年我决定带着闺女回老家好好玩玩，提前找到领道申请了年假。到家后我妈乐呵呵的，准备一桌子好菜，我爸说要去果园摘俩水果给孙女吃。我爸习惯性的戴上了他的草帽，闺女看见了说啥都想要。最后老人把帽子给我闺女戴上了，把小家伙激动坏了。她扶着帽子问我：你看，我像不像你爹？#搞笑段子#

1.我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。

2.通过三年的不懈努力，终于考上了梦想中的医科大学。

宿舍里面有个王者荣耀128星的大神，经常带着妹子上分。

昨晚，室友带着系花打排位打到凌晨。

到了第二天早上，室友居然按时起床了。

我问他：昨天熬夜，我以为今天你起不来了呢。

室友：自己熬的夜，跪着也要爬起床啊！#今天有啥好笑的#

3.老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动地说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你先原地转三圈再喝！”

4.当我在衡水一中上高中的时候，我已经被保送到清华大学，所以当他们考试的时候我就与其他保送的学生一起玩真心话大冒险。这一局真心话大冒险我输了，我选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。当时的我十分害怕，这时我的同学对我说：“出了任何问题她替我承担。”我一大杯水倒在哪个男生身上，他呆呆的看着我然后他说：“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”

5.我的闺蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，

6.我有一个二货兄弟，去我们公司应聘没想到还成功了。

第一天中午去公司食堂吃饭，那货碰见他们部门经理赶紧过去献殷勤。

经理吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，经理当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！经理的脸明显抽搐了几下，然后下午我兄弟就失业了！

7.老公在银行做客户经理的时候，跟一个贷款客户慢慢熟悉起来，也不知道他脑子怎么想的，竟然在这个人的贷款合同中答应做他的担保人。之后，称兄道弟的借款人跑路了，老公被迫把唯一的房子卖了还债，银行的工作也丢了，那个时候我们刚刚准备结婚。。。老公是整晚整晚的睡不着，有时候夜里一个人默默的哭，暴瘦了40多斤，觉得对不起家人，对不起我，庆幸的是我们都坚持下来了……

8.有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。

今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。

我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说："小意思，小意思了。"

于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说："你傻站着不结账干嘛呀？"

我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。

9.小姑子今年二十九岁了还是单身，每天下班后回家都少不了挨我婆婆的骂。昨天晚上小姑子和我婆婆睡在一起，小姑子说：妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我婆婆说：好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象。小姑子听后就说：妈，我困了，睡觉吧！！！

10.丈母娘得了癌症，需要100万！所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

11.公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思地说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球。

12.周末休息，一大早就听到楼下有个女的在大喊：真的算我我求你了，你能不能别再折磨我了，电话一响我就以为是你！”然后就看到她蹲在地上抱头痛哭，周围瞬间围了好多人。大家都在一旁议论纷纷，这是妹子的手机响了，然后传来男人的声音：“哎呦我去，你快别喊了，你那房我买了还不行吗？麻烦你上来给我老婆解释一下！”哎呦我去，现在售楼小姐姐为了业绩真是拼了.......