今年还有人热衷于进入商业银行？而且还是一家实力不大的城农商行。真是不可思议！
刚刚看到一则成都农商行总行招聘10名管培生的新闻。没想到报名的竟然有600多人。而且他们都是名牌大学的硕士和博士毕业生。其中毕业于清北省及国外名牌大学的硕士、博士有95人！有香港大学、香港中文大学硕士、博士34人。
存在
单身女生推荐No.77
1990, 160cm
住在成都
生于达州
大学本科
国有银行
收入30w
天蝎座
不抽烟不喝酒少运动
我平时喜欢唱歌和看电影
和朋友一起出去吃饭
期待你❤️
年龄3岁
学历：学士
有房子或有能力买房
可以驾驶
能主动发起话题聊天 愿意花时间见面
在过去的一年
#温暖冬至# 河洛乡村团队带着粉丝朋友的支援，冬至送饺子第一天。
大叔60多岁，单身，平时和101岁的老娘住在这儿，他们曾经住过敬老院，不喜欢里面的约束，跑了回来。老奶奶中风住院了，大叔今年刚好回来取东西，家里空荡荡的，水开了不知道做什么饭。
幸好，咱们带的有饺子、汤圆，主播帮大叔烧火，看大叔吃饺子时候的满足感[呲牙][呲牙]
感谢河洛乡村企鹅号、西瓜视频粉丝的打赏援助，以及随行的嵩县农商银行城管支行，洛阳市荃息网络公司，摄影师@天行健F 老师等，聚沙成塔用爱温暖寒冬#洛阳#
1、老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2、今天星期天不用上班，我们就去逛超市，到了超市后发现人非常的多，有位阿姨就非常着急地在找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。我就非常的佩服啊。
3、妈妈：老师打电话说，今天你被罚站了儿子点点头：嗯。妈妈：为啥儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会儿子：我怎么笨了，老师今天上课一直在讲话，吵得我都没睡成，哪来的梦想
4、大学里面有一舍友，真的是特别的腼腆，或许用社交恐惧症来形容更贴切。后来经过我们的开导，和男生相处已经好多了。不过见到女孩子还是不会说话。一天去操场跑步见到他心仪的女孩子也在，于是就怂恿他去搭讪。结果这货不知如何开口才好，心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：""同学，这块砖头是不是你掉的啊""
5、终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
6、今天休息和老婆去公园溜达，走着走着看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，老太太推着。两人说说笑笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:你说我们也会像他们那樣吗？媳妇:你也想坐轮椅？
7、小舅子打游戏抽到一个龙瞎的皮肤，晚上玩了几局盲僧。正准备打大龙呢，突然感觉到后背发痒。小舅子当时自己没空抓痒，就把5岁的儿子叫来：“儿子，快来给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住小舅子，一本正经地说：“老爸，动吧！”小舅子：“这孩子，也太懒了吧！”
8、女友：看到那片地没有？我妈说你要是和我结婚的话……男友：那地就归我了？女友：你的礼金就拿来给我弟在那建房子！
9、小王：不是我吹，我敢当着我媳妇和我丈母娘的面抱我的小姨子，还能亲我小姨子呢！小刘：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎，在这炫耀什么呢！
10、同事老刘是个酒虫，餐餐离不开酒，可公司不让带酒进去，于是我找了一矿泉水瓶子灌了些酒跟他中午小酌了点，还有些剩的。回去路上，走在前面是一对小情侣，只见那男的慢慢地倒了下去，“晕”在了地上 女孩夺过我手里的“水”拧开盖子就往那男的脸上浇。那小伙儿“蹭”跳了起来:不给我做人工呼吸就算了，你往我身上倒酒精是几个意思#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
1. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2. 每次好友约我喝酒都去同一家酒吧。我好奇的问：“大哥，你为什么喜欢来这家酒吧？这家酒吧的名字为什么要叫佳班？”大哥并没有回答，只是默默掏出了手机。他拨通了一个电话说道：“老婆，我在佳班呢，我如果骗你天打雷劈！”
3. 女兒刚满三岁就被老婆送进了双语幼兒园，我心疼的叮嘱女兒：“學费高，一定要好好學习。”女兒满口答應。放學回来，我问：“學什么了？”女兒答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”女兒答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”女兒说：“他不讲中国话！”
4. 最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了……
5. 我有个马马虎虎做事不拘小节的老婆。昨儿个裤子开档了，老婆给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟老婆出去逛街了，心里还很高兴。半路走累了，找了个椅子想歇歇脚。刚落屁股，我不自觉地就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了。
6. 最近这公司下班是一天比一天早，我们工资也少起来了。没办法了，只能靠着下班开网约车来挣点零花钱了。一对学生情侣坐车。上车后女的说让开快点不然学校关门进不去了。此时，男子递给我20车费，下面藏着一张100元。并且冲我满有深意地笑了笑。我深会其意，加速就走了，在学校关门前10分钟把他们送到学校了。不给这100我才懒得管他们呢。不过小伙下车的时候狠狠瞪了我一眼。莫名其妙。"
7. 在国防科大上學的时候，和一个女老师好上了。在一起久了关系越来越近，我平时就喊她姓王的！清明节去她家上坟，她的娘家人上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，一会兒口渴了喊了一句：“姓王的，泡壶茶来！”这一瞬间空气都凝固了，抬头一看，她们家整个家族的人都看着我，还是我自己来吧！
8. 给公司招来一个保洁大妈，结果总裁把我臭骂一顿，嫌弃人家年纪大。我说：就你给的那个工资，半年多了才来一个应聘的，真的没有别的选择。再说了，我做为副总连招个保洁大妈的权利都没吗？总裁气坏了：你说咱合伙开个公司容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！?
9. 小姨子上学时不检点，导致自己未婚先孕，结果被丈母娘赶出了家门。老婆觉得小姨子没地方住，就把她接到了我们家里。昨晚吃完饭以后，我和小姨子在厨房洗碗，客厅的电话突然响了。我听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”小姨子立刻和我说：“绝对是你妈打来的，如果是别人打来的，我姐会直说你在洗碗。”
10. 终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
1、两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！
2、今天在外吃饭的时候，看到一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！我点的是家常豆腐，饭店厨师听到了，纳闷：难道还不够长？
3：校里面组织高年级的同学出去军训，学生：老师，我有心脏病，申请不参加军训。老师：你有校医院的证明吗？学生：……这还要证明？老师：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。学生：好吧，我头发分叉。老师：明天把家长叫来！
4、就是在昨天晚上的时候，孩子居然刷了牙之后居然说着要吃糖，但是我不同意。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃!”
5、蜜从电子厂辞职了，上不习惯夜班。上周在应聘了一家咖啡店当服务员，今天是第一天实习。下午的时候，店长不小心把一杯咖啡撒到一超级爱撒娇的女同事身上了。那女同事又捶又踢的：都是你，都是你！现在这样我怎么办啊？正在打闹时，店长他老婆来了。站在门口黑着脸说：怎么办？要不生下来吧？
6、马上就到中午十二点了，于是我们在休息室里面吃饭，吃完后我们就开始去洗饭盒，有一个同事就洗了很久，我就问：你怎么洗这么久啊另一个男同事马上就说：女孩子嘛，都喜欢洗久一点啊
7、回家的路上，老婆突然给我打电话说:回来时给孩子们买一罐奶粉。我问：家里不是有奶吗？老婆一脸无奈的说：烟味太大，他嫌弃呀，我也没办法。
8、去上学，刚要上电梯。老妈就突然喊住我:回来你有东西没带。我回去，妈:快点把垃圾带下去扔掉。
9：在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1：大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！我说错了什么？
2:于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为難的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
3；好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。"""""""""""""""""""""""""""""""
4、段时间我们公司纳新，来了一个挺帅的小伙子。这个帅气的小伙子立马引起了我们公司妹子的注意。这天一个大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。
5:我们公司是一家中外合资企业。之前一直在国外，这两天才调回国内。到了新公司，他们给了我一套测试，我名列前茅。拿着报告让主管签字。主管看着报告，拿起笔，突然问我叫什么名字。我愣了十几分钟，没有想起自己的中文名。
6：我上小学的时候，班主任要开爱护小动物的班会。 给我们看了动物世界的纪录片。 让我们看到了自然界的残酷和生命的美丽。 结束后，她说：“家里养宠物的孩子们请举手。 我在同一张桌子上举手了。 父亲的宠物最厉害。 据妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸，但还没见过。 父亲打电话的时候，总是说家里有母虎。 但是，我真的找不到，我问了祖父，他只是叹了口气说：“不仅仅是一只哦！
7、昨天整个富士康停电了，电工还不在这里，保险丝好像坏了。我知道一些电，老板让我改，一个妹妹在旁边用手机照着。公司的人安静地等着的时候，儿媳打电话来，一开始嘘寒问暖。后来突然问：为什么那么安静？这时妹妹说：哥哥快走吧，我的手酸了！
8:小姑带男朋友回家了，吃饭的时候，未来的妹夫用脚碰了我一下。我没想那么多就告诉他了。“摸我的脚干什么？”"他刚要向我道歉，丈夫瞪着我说。"我摸到了！“”吃完饭后，丈夫把我拉到一边说。“我妹妹不好找对象。如果是黄色的，我跟你没完！”“？嗯？
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1；终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
2：天下午的时候我接儿子放学，儿子把成绩拿给我看，我一看都没及格。于是被我劈头盖脸臭骂了一顿，回到家我让他把错题更正，没想到更正完还是错的又把儿子骂了一顿说道：你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！！！！你说你这熊孩子，这是不是找打。??
3：工地搬了一天的砖赚了500块钱。我回家后立刻带着老婆孩子去超市买美食。但是一转眼的功夫兒子不知道跑哪去了。正在我们着急的时候，忽然广播响起：哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。正当我拉着老婆去接兒子的时候，老婆说：趁着有人给咱们看孩子，咱俩去买点菜吧。?
4；小姨子陪着她老板出差一个星期，回来后她老板给了她一张银行卡。小姨子把钱取出来以后，直接就买了一套大房子。房子装修好之后，她家的无线网密码是我帮她设的，小姨子自己也不会改。有一天，小姨子忍不住问我：这4gea是什么意思啊？我想了各种缩写都不对。我神秘一笑说：你把它连起来读，不就是4个A嘛？当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA！??
5：丈夫看足球比赛总是表现得过激，妻子故意制作了10张红牌。“咆哮的声音太大了，给我看一张，给我看两张弄坏房子的东西，喝太多啤酒的话给我看两张。”丈夫保证说：“请使用审判权。”第二天早上，妻子在枕头下看到了很多红牌。丈夫这样解释。“我认为你的10张不够。我在中场休息时间又做了20张。”
6；女生上班不好和我一起去，但她相信自己漂亮，建议蹭车。我也看到她漂亮的那份，就答应了。我以为是秘密，女生的老公也知道这件事，每天中途要给老公打视频，报告乘车情况。对此我很反感，同学之间没有这种信任，还蹭车吗？我终于忍不住说了。“好吧，以后你一个人上班，我就不再绕路了！”"女学生抓住我的手，大发雷霆地说。"哥哥，你知道吗？这就是你还单身的原因吗？“我很好奇，她是已婚女人，对我说这句话是什么意思？
7：俗称妻管严的我，想到妻子迫切的眼神，更是犹豫了。听到妻子切菜的声音，我心碎了，硬了头皮，壮了胆量，推开门大声朝妻子喊道。“妻子，今天中午太热了，我多花了一日元！妻子看了我一眼：“是洗衣板还是沙发？新年开了一个新玩笑
8、昨天晚上丈夫比平时早下班半个小时回家，没有带钥匙，听到敲门声，我打开门站在门口。“今天怎么这么早下班，菜还没炒好！"我顺手拿了一袋垃圾递给了他。"下楼丢了垃圾，回来正好吃饭。“别走，我累了一天，一下班就让我扔垃圾。”"然后我轻轻地在他耳边说."今天买了你最喜欢的LV帽子。“他拿着垃圾飞快地跑下楼。
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1；终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
2；天坐电梯，碰到一对情侣，一进电梯就腻腻歪歪，又搂又亲。完全不顾我这种单身狗的感受！于是，我对着空气喊道：老陈啊，你什么时候上来的？你说你在下面过得不好，家里人都没给你烧钱？我早跟你说了，以后儿女不给你烧钱你晚上就回去找他们……我话还没说完，小情侣等电梯一开，直接就跑了！
3:前在小区附近的商圈里，总是热闹非凡，听到两个女人说：“前男友一张麻将就够了”。另一个说：“只有四个。”这么说是不是很丢脸？男人说：“我说的是卡片。”他听后惊呆了。
4:友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。?
5:董事长夫人生病住院时，带着婆婆进城照看一只10万元的鹦鹉。但仅仅过了两天，鹦鹉就丢了，董事长夫人气愤地骂婆婆：“老不死！你还是回老家养只笨猪吧！”几天后，一位蒙面老太太发现了这只鹦鹉，并前来领取5万元作为对这只鹦鹉的奖励。老太太刚走不远，就剧烈咳嗽起来。董事长说：“妈妈，你为什么？”老太太说：“我不是你妈，你妈是只鸟。如果我找不到那只鸟，不拿这点赏钱，你会给我养老钱吗？”？
6：士兵问连长：作战中踩地雷怎么办？连长大发脾气：妈的，能怎么办？踩着按价赔偿。军官问士兵们。“你们遇到敌人怎么回去？说不出原因，我开枪打了你。"士兵回答说。"知道地球是圆的，我们要跑到敌人后面打他们。
7：一天晚上我加班回答家里，工作的疲劳使我喝了点酒，消除了疲劳，我喝了一斤小兰酸。我喝醉了，向妻子抱怨。我每天早上8点上班，晚上10点下班，每天工作14个小时，6个休息日，经常被老板批准。关键是一个月只收5000韩元。我生气了，不想做。妻子刚要说话，就被儿子抢了。“爸爸，我每天早上6点起床，学习到4点。做作业做到晚上10点，每天工作16个小时，经常被老师骂。关键不仅是没钱，还要倒贴钱。我说了什么？我：……。嗯？
8、周末我和妻子去购物了。我先回来，发现家里的灯泡坏了。买回来正在换的时候，老婆回来开门说，天黑了。你能看见它吗？我给你开灯！老婆今天宠我：亲爱的，你从来没说过我漂亮！我回答，老婆，我结婚的时候就跟你说过，我绝对不会骗你的！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？ ?
2:晚，一个男的加我微信，显示是的男人，姐单身30年，就同意了，他问我多高？我说160。他马上给我发了160块钱的红包，我想这个男人真爽快，可以发展一下。然后他又问我多重？我算了算，回答：56100克。然后，等了很久他也没回消息，后来我起夜，看了一下手机，他已经把我拉黑了。
3：近班上各种炫耀的，老师有一次开班会就说：“你们不要炫富，现在要好好学习，不是攀比牌子的时候！”小杨听了不服气：“老师你让我们不要炫富，但是你在其他人卷子上画耐克的比较多，我的卷子上就是特步多了！这一点都不公平！”
4；山东科技大学毕业之后，我在家人的安排下去了农商银行工作。今天上班的时候，一个客户来银行办卡。这客户性别女，姓名：熊潘。我当时脑子一抽，大声喊道：潘先生你好。说完之后我就感觉不对，连忙包歉，改口道：潘女士你好。我发现客户一脸黑线地看着我，真想找个地缝钻进去啊……????
5、昨天下午我在儿子的幼儿园看到了一对双胞胎。我问其中一个，你叫什么名字？孩子回答，我叫第一。我猜：那你一定是哥哥了？孩子说：不是，我是弟弟。我问另一个孩子，你弟弟叫第一。它叫什么？孩子们说：我叫并列。我当时就惊呆了。你父母的命名能力简直逆天！”
6；今天放假没回家。晚上睡觉的时候学校停电了。天气太热了，所以我拿了一张席子走到外面。我一躺下，蚊子就开始围攻我，我没办法，只好找了个蚊香点放在旁边。不到一个小时后，我被一个男人的尖叫声惊醒，我怒不可遏。我看见一个人影晃动着说：“我.我去！楼道里铺个草席就够仆人用了，还要烧香……”？有趣的八卦
7、单位里有个年轻女子，一直没结婚。 有一天她突然邀请我散步，我非常兴奋。 她积极地牵着我的手，和我一起散步，她说这几年很累，找个诚实的人结婚，拥有一个安静的港湾，然后两个人好好生活，希望我能实现她的愿望。 我生气地说，一个港湾要上亿吗，我来不及给你，你还是找别人吧，我不想当冤大头。 然后我转身离开了她！
8:没和父母商量就偷偷买了一套300万的房子。每月房贷8000多，最后逾期。打电话给我爸爸。回到家，看见我爸一言不发地走进二楼卧室。然后房间里传来一声巨响，伴随着什么东西掉下来的声音。几分钟后，爸爸拿着一个满是灰尘的盒子出来了。爸爸说：“把金条拿到里面去卖。拿多余的钱去买车开。我和你爸天天开路虎，你开破本田。又不是家里没钱。你还贷款买房吗？”嘿！我想一个人呆着。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1; 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……......点个赞，支持一下!
2; 闺女已经上小学四年级了，平时都是我辅导闺女做题，但是连续做错啊！吃饭的时候，闺女问老婆：妈妈，家里还有钱吗？老婆很诧异：你问这干吗？闺女：要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题，四年级的都不会！??
3; 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......
4; 董事长开会时候说：你们这些研究生，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？我：“找个好工作。”董事长：“这工作还不好？你们说说什么样的才算好工作？”下面鸦雀无声，旁边二货嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”
5; 从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！”
6; 经理：老板，咱们厂一百多名员工都要求你端午节在群里给大家发红包，你看……老板：我……我没……没空。你就代.....代表我给大家发两百元一个的红包吧！经理：好，那我现在就发。老板，你说发多少个红包？老板：发……发……发……发……发……发一个就行了。经理：啊，只发一个啊？我都发了六个了。老板：你发那么多干啥呀？经理：我发了一个，听见你又说了五个发，所以就又发了五个。
7; 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
8; 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做的很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？?
9; 小学毕业的小舅子白手起家，如今已经成了一方富豪，便买了一辆劳斯莱斯，然后招聘司机。有个稳重的中年大叔前来应聘，小舅子：“你是哪里毕业的？”大叔：“名牌大学。”小舅子：“当年你多少分进去的？”大叔：“当年我差一点就进去了！”小舅子：“你不是名牌大学毕业的吗？”大叔：“没错，当年712分，我只考了7
10; 8岁那年我单身，哥们在酒场上答应给我找对象，并且尽快地安排见面。第二天中午，我提前来到了约定的餐厅，过来赴约的美女气质不凡，大眼睛，双眼皮……就是这个年龄，看起来有点老，至少也得38岁了。我一口盐汽水差点没吐出来，这是什么兄弟，竟然给我介绍这样的女人，太了解我的口味了！
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