坐着奥迪来打工！
昨天晚上来了两个新员工，是菏泽单县的一对夫妻，他们的儿子开着奥迪来送他两个来工作。当我看到他们坐着奥迪来内心还是非常震惊的，因为我的车是13年的福克斯，和奥迪比差了好几个级别！
今天早晨和他们聊天，他们两口年龄都是五十五岁了，男的之前是干建筑，瓦工师傅，一天320元，家里有十亩地，农忙季节请假回家农忙。女的也是常年在外打工，一个月四千块钱左右。两个人一个男孩，今年定亲，女方要18.3的彩礼。买车的时候两个人都看好奥迪了，花了32.8万全款买了台奥迪，儿子在青岛汽修厂工作，一个月六七千块钱。之前在农村老家给盖了新房，两个人不同意，必须要在单县城内有房，老两口又找亲戚凑了30万首付，贷款32万。房子是#金粉社区# 以他们儿子的名义贷的，还钱他两个每月还贷款！
男的给我聊天时表现出了很多的无奈，最后说了句：现在有儿的都愁啊！#彩礼#
1、妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……?
2、这天小李正和朋友一起吃饭呢，就听小李包怨：作为一个旅游团的导游，之前最让他头疼的就是带着大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。听后朋友给了他一个建议，小李听后立刻说好主意，我下次就试试。到第二天小李带旅游团时他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。果然立马见效！游客们还都紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
3、儿子开始上高中了，我要亲自去送他！听说儿子这学期的班主任是我老同学，不能给儿子丢份，在家里收拾套西装，提前试试，一边戴领带一边问儿子，明天我穿这套行吗？儿子：不好，老爸！你说你一个搬运工穿成这样，还打领带？明显是去抢我风头的吗！我.....
4、小舅子借了我10块钱去买双色求，结果竟然中了1800万元大奖。他一分钱也没分给我，买了别墅豪车，娶了个漂亮的女模特为妻。我心里很不平衡，也想着过有钱人生活，或者突然中大奖。那天，老爸突然说道：“儿子，其实咱家不是穷二代。”我心里激动坏了，难道老爸一直隐瞒我什么？难道我家族上有着传家宝？只见老爸淡然一根烟，深吸一口，说道：“其实咱们家已经穷了13代了！”
5、老公贷款创业成功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话！
6、坐火车回家的时候看到一帅哥，假装低头玩手机，慢慢朝他走过去。终于快走到帅哥跟前了，结果帅哥躲了一下。我也跟着躲了一下，直接撞进他的怀里了。我抬头羞羞的说：不好意思啊，看手机太入神了！帅哥：你故意的吧！都追我三节车厢了，还跟我装！
7、我是菏泽单县人，嫁到了枣庄滕州。今早婆婆做了粥，我突然想念家乡羊肉汤的味道了，就偷偷来到街上，进了一家羊肉汤馆！我刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，来碗羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？公公呵呵一笑：千万别跟你妈说啊！
8、我妈把小侄子宠的无法无天，只要是他喜欢的东西不许别人碰，一言不合就扔东西。前几天他吃糖我抹了糖，他把糖扔了。后来我抹了他玩具，他把玩具扔了。我的小暴脾气上来了不信治不了你，于是把他裤子扒了捏了他屁股，现在，小家伙蹦着要把屁股扔地上！哈哈！你扔个我看看！
#搞笑# #搞笑段子#
1：我和班上一同学打赌，看谁先在冬天冷的受不了加衣服。最后我赢了，也得了重感冒只好去医务室打针，正巧碰见一个女生也扎针怕。那妹子特别害怕，陪她的男生说：没事，就一点点痛啦，乖，你把头躲在我怀里就不痛了。然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？男生眼泪汪汪的指着女生说：她咬着我的肚皮！
2:友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做的很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？1
3；媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。
4：王和老婆大吵一架，就准备离家出走，老王老婆对老王说:“你今天要是走出这个家门，就别想再回来了！不信你试试！”听到她这么说，老王就走了出去，又走了进来，然后又走了出去，又走了进来。
5、我最好朋友的丈夫给她买了一辆保时捷911。她很开心的带我去兜风，因为车速快，她没有停车，还追尾了我。我们都被突然弹出的安全气囊吓坏了。只是为了安慰好朋友，她激动地说：“安全气囊其实是粉色的。不撞车你永远不知道安全气囊这么好看！真值！”？
6；我在单县羊肉汤店当服务员。 这里的羊肉汤全国闻名，每天都有外地人慕名而来。 今天遇到一位女客人，她说羊肉汤里不要香菜。 而且我想她一直重复，说了59次，我有点烦了。 我去送菜单的时候，想报复这位女客人，刚走了几步我就回头对她说。 “你刚刚什么都不要吗？ 我忘了！ 她啪的一声，我说，啊，是的，刚走了几步又问她：“你不需要什么？ 我又忘了！ 重复了60次之后，上司解雇了我！
7:爸爸一直有一夜暴富的梦想，结果第一次买彩票就中了50万。所以他去商场给他妈妈买了一条钻石项链。特别羡慕，一直夸这条项链好看。妈妈说：“好看是好看，但是不要买。不适合你。”好奇的我问：为什么不适合我？妈妈：主要是太贵了。如果你买了，你老公会和你吵架。
8；广东富士康一男子贷款9万。他突发奇想，想做个实验，于是借了100块钱，不到一分钟就还了。知道支付宝的借款功能已经关闭，我很后悔！看来这种实验还是尽量不要做了，没有名额了，很可惜。2.“董事长，有人来应聘了。”“好，请他进来，我自己面试。”主席：你申请什么职位？我：副总裁。全委会主席：好的，我喜欢有志青年。你期望的薪水是多少？我：一万。全委会主席：是不是有点低？我能给你高一点吗？我：我说一天一万。全委会主席：很好。我欣赏你为梦想奋斗的精神。那你什么时候来上班？我：看心情吧。全委会主席：很好。我能合理规划自己的时间，设定自己的人生轨迹。这是我能力的体现。集团需要你这样的人才。我：爸爸，没什么。我离开了。
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