1、昨天在公司差点把手机摔坏了。公司一妹子看到后，对我说：“你应该像我这样，买个手机套，后面再安个拉环，用手指套里面，就不会发生这种事的！”说完后，还给我演示，用食指套在拉环上，挥舞几下。然后，拉环还在食指上，可手机飞出去了

2、最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着。我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的我抱回家里喂了。”

3、和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻……”

4、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我。。。

5、还在上学认了一个大哥，跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包花生，不用这么分了吧！”

6、媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

7、和新交的女友去开房，在大厅拿出身份证登记时，我看着女友幽怨的眼神，悄悄的对她解释道：“我这会员是为了以后方便刚办的...”女友脸色果然有所好转，“先生，您的金卡会员里有10000积分，请问是否用来抵扣这次的房费？”开房人员如是说道。我....

8、子期望很大，希望他能考上名牌大学。小舅子高考的前一天，老丈人给他了一杯所谓的状元红酒，寓意让他成为状元。万万想不到，小舅子因为酒精过敏错过了高考。他吸取教训，现在总算是成了一名千杯不醉的酒鬼。

9、老师对学生说：“动过手术的同学，有伤疤的要医院开证明！”学生A：“我切苹果，把手切着了！算不算？”老师：“不算！”学生B：“我阑尾炎，动手术呢？”老师：“这个算！”学生C：“老师，那剖腹产呢？”老师：“算！……嗯？谁动过？！”学生C：“我动过！小时候。刚出生时！”老师：“是你妈妈吧！”学生C：“不！那个荒唐医生，下刀深了，我也就顺便动了！”老师：“啊？！”

10、交啦钕朋友之后，每　天都再1起吃饭，她体重救开始暴增。周末，俺做啦1桌可口地饭菜，　天　天嚷着减肥地她见到美食救又管卜住嘴啦，边大口吃边问：“亲爱地，俺这么吃下去，肯定会更胖地，到时候妳会扔下俺吗？”俺笑啦笑，“那当然卜会，俺连抱都抱卜起莱妳，妳让俺怎么扔？

11、陪二货女友回老家。在公交车上，有一人说去火车站，女票偷偷和我说了句：“他真傻，坐反了。”没过几站地二货女票拉着我说：“走走走，赶紧下车。我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”

12、哥们刚刚提了一辆丰田，跑滴滴后接了一个大单，从杭州去济南。车开到高速路上的时候出来车祸，然后哥们抽着烟给保险公司打电话：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司：好的，对方是什么车啊？哥们：我问了一下，是科尼赛克CCXR。保险公司愣了一下，然后说：没事，问题不大，听我的。哥们：行啊，你说怎么办？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也申请破产，这样问题就能解决了！

13、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！

14、我有一件海绵宝宝的睡衣，特别特别的喜欢，穿了三年有点旧了。然后呢！我就又买了一套一模一样的。我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌弃：“你还买这个款式我忍了，你居然还买了大一号的。”

15、小舅子的情商太低，导致他32岁了依然是个单身狗。老丈人为了让他找到女友，贷款给他买了一辆宝马7系。那天，小舅子开着新车出去玩，看见一个美女在路边避雨。小舅子问：美女等车呢？去哪啊？美女眼前一亮：去火车站。小舅子：这么巧我也是。美女激动了，没等美女开口小舅子来了一句：那先我走了，火车站见。