大学室友华仔家里很穷，个子瘦小，有些孤僻，在班上的存在感很弱。平时大家打游戏的时候，他就拿本英语词典到阳台上默默地看，他是我们寝室唯一一个英语过六级的人。
去年是毕业的第三年，他结婚了，室友里只邀请了我一个人。大约是那会儿只有我什么事情都记得带上他，不会让他感到孤立，不合群。
他现在工作不错 一个月能挣9000左右，和妻子合力在成都按揭了一套房，未来就计划落户成都了。在婚礼上看起来，人也精神了很多，不再有以前的那种畏缩感。可能是这几年他努力改变了他们家庭的现况，自身也获得了一定的自信感。
打卡学习第128天
还是先复习
cowboy 牛仔
cowgirl 女牛仔
transplant 移植，移种，器官移植
可以分两部分记住
trans plant
trans 反式，转移，变化
plant 植物
tingle [tl]
刺痛感，疼痛感，强烈的感到
可以分两部分记住
ting le
ting 听 le 了 一个人的疼痛感
heaven [hevn]
天堂，极乐，极乐世界
senator [sent(r)] 参议员
pray [pre] 祈祷，祷告，期盼
可以分两部分记住
p ray 光线，射线
期盼着 p 光线 ray 能照到上帝那里
assassin 英[ssn] 美[ssn]
刺客，行刺者，刺杀者
可以分两部分记住
assass in
两个屁股 ass 屁股 一个 in
assassin
躲在厕所刺杀大臣的故事
bath 英 [b] 美[b]
洗澡，浴缸，洗浴，游泳池。
path 英[p] 美[p]
路径，小径，道路
remote [rmt]
遥远，偏僻，偏远，遥控器
remortgage
英[rimd] 美[rimrd]
再抵押，再贷款，再按揭
可以分两部分记住
re mortgage
英 ['md] 美 ['mrd]
也可以分三部分记住
re mort g age
mortgage 抵押，按揭，贷款
加上一个 re 是重复抵押，按揭，所以是，再抵押，再按揭，再贷款
mort 多的
gage 英[ed] 美[ed]
g age 年龄
抵押品，
re mortgage
valley， [vli]
山谷，幽谷，流域，谷
punch [pnt]
拳击，用力的捶打，用拳冲击
ranch [rnt]
农场，牧场，大牧场，
主要养牛羊畜牧
跟 farm 的区别
farm 农场，农舍，养殖场，饲养场
小的农场。务农，种田
freedom [fridm]
自由，自由民地位
wagon [wn]
马车，火车的车厢
可以分两部分记住
wag on
wag [w] （狗的尾巴）摇摆，
摇（头或者是手）
bandit [bndt]
土匪，劫匪，强盗
可以分两部分记住
band it
band 乐队，一群人，一帮人
band 这一伙人，用 it 来表示
所以他们就是土匪，强盗。
I mean it
我说真的，我是认真的
stray 英[stre]
迷路，走失，偏离，丢失的宠物
stray cat/dog 流浪猫/狗
今天三个单词是
weep [wip]
哭泣，眼泪，流泪，
流出，渗出（液体）
gauge [ed]
测量，判定，判断，厚度，尺度
log [l] 日志，原木，记录
航海日志，飞行日志，采伐树木
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我一个朋友叫Stevevai的，是个中国人，但因为在一家新西兰公司工作，所以入乡随俗，起了这么个外国名，当然，在中国人圈里我们叫他老史，英文名我们拼做死大窝。他告诉我们，他们公司是每2 周发一次工资。然后有一次工资系统出问题导致变为月底发一次工资。这个“小事”结果引起了下面大量的抱怨，差点儿暴动。Stevevai很纳闷，聊天的时候去问经理：又不是不发工资，只是延迟一点月底一起发，有必要这么激动么。经理说：很多人需要还信用卡来支付现在的账单，这2 周不发钱生活就出问题了。
我们这才知道海外很多人储蓄水平低到了什么地步。好多人都是身上背负房子按揭，然后银行里面根本没钱。。一旦失业立马完蛋。甚至工资延迟一下都会影响日常生活开支。。
这个背景下，海外个人股票投资者真的超级少，根本没钱买股票。所有股票的钱都是以养老金配置股票基金的形式来投资的。但是因为养老金多啊，所以实际上居民被动配置股票的比例比中国高多了。
那么不买股票，有点钱的人怎么投资呢？答案还是买房子。。攒一套出租一套，然后攒下一套。因为海外虽然房子也是一直涨但是整体估值还是低很多，租售比3~5%还是没问题的。这种攒房子出租的效果非常好，攒3 套基本上被动收入就高于工资了。而且产权是999 年，未来能给子女一人一套。。估计还经常教育子女你们未来也要学习老爸这样攒房子出租。你看生活过的多滋润。
没有和爸妈商量，偷偷买了套800万的房子。每个月房贷18000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
2、老师打电话给小丁的妈妈，说：您儿子老是和同桌聊天。然后老师就把小丁的位置调到了墙边。放学回家后，妈妈问小丁：你的同桌是谁，为什么老和他讲话？小丁幽幽地说：我的同桌是墙。妈妈听了更生气了：强，强，还叫的那么亲热！
3、一个女生在英语课上睡觉，被老师叫起来回答问题。她站起来后足足三分钟不发一言，老师就很无奈地让她坐下，女生坐下后趴在桌子上秒睡。 事后，此女迷迷蒙蒙地对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了！”
4、有个朋友岁数有那么大了，于是乎被家里人逼着去相亲，对方上来开门见山地问：家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻说：我一个人挺好的！
5、上个星期的时候，我们公司食堂就一直供应豆浆，刚开始大家都非常的喜欢喝，但是后来味道却越来越淡，谁也不愿意再喝。没想到食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人愿意喝了，然后食堂干脆水也不烧了。豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板看见后就说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！我们也是无语了。
6、南方的暖气也没什么可以羡慕的，毕竟就算你在家里，也始终有男朋友(老公)气啊！
7、小明的一个奇葩室友没经过小明的同意，就用他的洗衣液，这种人真没趣，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？
8、半夜我的女朋友和她爸妈吵架了，就约我出来玩，放松放松，走到半路的时候问我带着身份证没有。我脱口而出说:我不去网吧。
9、跟好久不见的姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”佩服！
10、不久之后，我们就要开学了，当时我拿出自己的数学作业，我看着那些题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识啊！
11、上课后，老师向同学们说:你们谁能说说班师回朝是什么含义?小张立刻回答:说的是打输了。老师一脸困惑，说:你怎么这样想?小张:都搬着尸体回朝了，不是打输了是什么?
12、来到座位上同桌就准备问我：“你觉得我这上衣有什么特别的吗？”我：“一般。”他：“你懂个鸡毛！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1, 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2.刚开始工作的时候，有个男同事在追我，男朋友知道的。男朋友吃醋了，我解释道：“是我的错吗？他非要缠着我，我没办法，我不理他！”这一刻，男朋友眼中闪过一丝杀意。他怒道：“别怪我！他逼我的！就这样吧，从明天开始，连续三天不准化妆上班！”
3 有一个男人戴着口罩来宝马4S店买车，需要10万元，可他只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个流浪汉路过，就过去对流浪汉说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”流浪汉听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
4、今天出门前老婆告诉我她想出了一个让我快速戒烟的办法。上班开会，中途休息的时候，我掏出烟请老板抽。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了！
5.小明今天突然收到女朋友发来信息：亲爱的，我得了绝症了。小明很难受，下了班买了许多她喜欢吃的零食去她家。到家后，只见女朋友虚弱地躺在床上，小明问她：亲爱的，你得了什么绝症？只听女朋友虚弱地说：懒癌晚期！
6. 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！
7;今天嫂子叫放学去她家吃饭，到了以后看见哥哥顶着一个光头，忍住没笑问哥哥怎么成光头啊？他笑笑没说话。哥哥下厨的时候，让我去帮忙搭把手。哥哥厨艺很精湛，熟练的倒油，放肉，颠锅，那个火，噌的一下就上来了，吓了我一跳。本来想捧一把，结果嫂子大骂：你昨天才把头发烧没了，今天头也不想要了？?
8. 大学时期有一个人脉特别广的哥们，就喜欢给人做媒。主要在于不收费，而且成功率高，大一一年下来成了七八对。但是他最近说再也不做媒了！原来，他介绍成功的是一对情侣，两口子经常吵架！而且一吵架就跑过来找他评理，后来他被搞烦了，喊到：你们分了吧！别找我了……
9、 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
10.明天就是我的生日了，男友在迪拜帆船酒店订好了位置，今天我们一大早就開始出发。一路辗转反驳，终于到了迪拜，当时还有一款林肯加长过来接我们。我感觉太幸福了，到了酒店就直接睡着了。第二天，我刚醒，就发现房间内已近被男友布置完毕，男友让我赶紧洗漱。男友点好蜡烛让我许愿，这时男友说：不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
11, 在饿了么送了2年外卖，和同事们关系都挺好的。虽然我现在跳槽去了美t，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊：老公，快点吧，水都快冷了。群里立马就沸腾了，一个同事说：哥们，你生活的真幸福啊。另一个同事说：哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道：你到底干嘛呢？快滚去洗碗去，是不是给你脸了？#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.我邻居全家搬走了，1.45万的房子居然1.40万就卖了，你没听错，就是1.40万卖了，然后来了个新邻居1.45万买的，新邻居刚住一个月，又1.40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
2.女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！
3.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
4:前些日子，我把自己攒钱买的新车開到公司了。车轮正好压到车库的边线，我下车正要按遥控器锁车。一群女同事围了过来，一个个都不相信自己的眼睛，我一个刚入职的新人，竟然买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：“怎么樣，妹子们，下了班带你们兜个风？”一个身材火辣的女同事忍不住回答道：“我说，你个破自行车还涂红漆，装个遥控锁，这搭配吗？”
5. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。"
7．前两天老板派我出去学习，看样子回来之后不是经理就是主管了，哈哈哈。今天学习完，急急忙忙地就往家里赶，想着回家赶紧放松一下，没想到在收费站偶遇了一个美女收费员。本来想拿高速手机卡，脑子一抽不知道怎么把银行卡递给她了。她微微一愣接过去，摆了摆银行卡说打算求婚的吗。我...
7.老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
8.老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是首富！”老师吓了一跳，问：“是地方的首富啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，我天天出去玩，后来自己的钱没了借钱出去玩，就成首负了。”
10．有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力…… #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
注册BVI公司的优点
1、客户信息资料保密，不需说明公司所有者，不需提交资产负债表，和统计表 不需举行股东或董事年会。
2、在BVI公司之外进行的商业活动和交易完全免税。
3、注册手续简便、管理方式简单。合理的注册收费和管理收费。绝对保守商业机密。
4、注册资金无要求
5、实行 低收费标准。
6、国际商业公司可以发行任何货币形式的股票。
7、国际商业公司可以在任何国家选择任何形式的货币进行任何合法商业活动和交易。
8、股东可决定认购记名或匿名股票，也可以选择认购无票面价值股票。
9、对股票可按揭或收费，如果愿意也可登记。
10、国际商业公司准许唯一董事。
11、股东、董事和职务人员可以是任何国籍和任何国家的居民。
12、股东可以不是董事或职务人员。
13、董事或职务人员可以是法人或自然人。
14、股东和董事可在任何国家召开会议 ，并可派代理人出席。
15、“有限” 一词可用于国际商业公司。
16、公司帐簿和记录可以保存于世界任何地方。
17、使用标准公司注册文件包括公司组织大纲和章程及注册证书因为英属维京群岛(BVI)是英国管辖地。
18.公司注册文件可以西班牙文起草并带有英文翻译
我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 假期带着岳父岳母出去旅游，一路上我是各种献殷勤。后来去逛商场，岳母看上了一款88888元的项链。她似乎特别的喜欢，但是看了看价格又有些犹豫。导购：阿姨，您长相富态，戴上这条项链特别贵气。岳母看着我，笑着说：我胖，是因为我女婿孝顺，要啥买啥，我这是心宽体胖。这时岳父看不过去了，接口道：什么心宽体胖，你就是能吃，赶紧走。
3. 刚参加完清华大学的毕业典礼，预示着自己不再是一个学生了。来到富士康集团应聘，老板说：年轻人，有一件事你必须要学会，那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？我：噢，擦了，先生。老板接着说：另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有鞋垫。我瞬间语塞！
4. 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
5. 在北京大学医学院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么样啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。
6. 老爸费了不少的劲，把我送进了市里的重点小学上学，夏天天太热，教室连个空调都没有。我热的实在受不了，就在英语课上逃课去学校附近的游泳馆游泳。结果老爸知道了，抓住我就是一顿暴打，我委屈的说：你，你，你竟然打我？本来以为这样，老爸就会说：爸错了，爸以后再也不会了。谁知我刚说完，老爸又是一脚：老子打的就是你！我顿时哭了，发誓一定要让老爸看看琼瑶剧！
7. 妹夫一天气喘吁吁的跑到丈母娘家说：妈，我想和你闺女离婚！丈母娘很吃惊的问：为什么？妹夫两手一摊说：她每天流连于酒吧舞厅这些场所。丈母娘很不解的说：她之前不是这样的人啊，她到里面干什么去啊？妹夫无奈的说：为了找我呀！现在无论我在哪里都能被她抓住，我实在是太生气了！
8. 小舅子把开了10年的大众帕萨特卖了，换了一辆新款的大众迈腾。他很开心，今天下班之后开车带我出门兜风。到了商场，我们刚下了车，就看到了一个发传单的妹子。我和小舅子走过去的时候那妹子没给我们发，小舅子顿时急了：“你是不是嫌我丑？怎么不给我发！”妹子懵了一下，然后说道：“大哥，妇科广告你也要？”小舅子有些尴尬，然后又清清嗓子，生气地说：“你肯定是嫌我丑，要不怎么知道我没女朋友。”#搞笑# #搞笑段子#
我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 哥哥叫侄子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，侄子就是不理。嫂子：你没听到吗？赶紧去。侄子听了嫂子的话，离开了电视去写作业了。哥哥：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？侄子：当然了。哥哥：为啥你老妈的话有分量？侄子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？
3. 给媳妇注册了一个新的QQ号，加了儿子的好友。儿子同意后，媳妇突然看到儿子的QQ空间说说：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。”侄子在下面评论：“这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？”我和媳妇当时就懵了，现在的熊孩子脑子里都在想什么？是我老了跟不上潮流了吗？
4. 昨晚姐姐带未来姐夫来家里吃饭，我一高兴姐姐终于有人要了，就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔着：没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了拉着叫我大哥不说，竟然偷偷跟我说带我去玩！第二天晚上，爸爸让姐姐跟未来姐夫分手！爸爸教导姐姐：男人可以穷点，丑点，但觉对不能没有诚信！
5. 女友过生日的时候，我打算给她买一支口红。但是我身上没钱，只好骗老爸说去上英语补习班，让他给我600块钱。就这样过了一个星期后，老爸突然问我：儿子，早上好用英文怎么说？当时我就被问蒙了，我根本没有学过我怎么会知道啊。这时，我突然就想起了某电影里的台词，就跟我爸说：blockhead！到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：blockhead！记得那一次，是我长这么大被揍得最惨的一次！
6. 春节的时候，家里来了一个客人，妹妹把她的男友带回了家。那个小子一点都不靠谱，非常能吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样......
7. 我发小今年30岁了，事业有成的他至今还是单身。前不久在婚姻介绍所里有媒人给他介绍了一个怀孕两个月的女孩，发小介不介意。发小说不介意，俩人认识一周就举办婚礼了。后来一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟发小一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是发小亲生孩子！发小一下子就懵了，其他人更懵了。
8. 逛商场的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看浪费钱，你把排骨煮好，等我看完以后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集以后，发现排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道。”
#搞笑# #搞笑段子#
我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！
3. 岳父为了不让独生女受委屈，就陪嫁了一辆房子，但是要求我自己还房贷。我就是一个搬砖的，工资很低，没办法就辞职去了外地的化工厂打工。为了省钱，我中午都去厂食堂吃免费午餐。今天中午和组长去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我忍不住大叫了一声，组长奇怪地问道：你这是咋了？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血。组长瞬间震惊了，立马大喊道：大家都别吃了！菜里有毒。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……
4. 周末和老公一起去逛街，走到一家服装店的时候老公死活就是不进去。每次逛到衣服店都是我进去，老公站在外面等，今天我忍不住了问他：“你干嘛不进去呢？”他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说：“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”
5. 董事长的老婆是个“扶弟魔”，背着董事长给自己的弟弟买了辆宝马7系。董事长特别的生气，直接和他老婆办理了离婚手续。我立马把单身的表姐介绍给了董事长，董事长高兴的把我提拔成了区域经理。为了庆祝升职，我带着一帮关系好的同事出去聚餐。我们主食吃的是饺子，同事们说饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌。没想到偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这不是重点，重点是得过多久才能拉出来啊。
6. 小时候爸妈的关系很不好，经常在一起吵架。有次爸妈又吵架，老爸吵不过我妈，特别郁闷进来我房间。老爸：写作业了吗？我;：都做完了。老爸：那就复习！我：正背着英语单词呢。老爸：那你还不赶紧去背，在这和我瞎聊什么天？我：……
7. 小姨子由于长得很漂亮，在学校有很多的富二代疯狂追她，丈母娘知道后怕影响她的学习，就把她转学去了一个私立学校上学。刚到新学校小姨子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姨子后面，上课时他拍了拍小姨子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姨子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
8. 今天吃过饭，嫂子突然问哥哥：“老公，你知道今天是什么日子吗？”哥哥正纳闷咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是嫂子微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我妹妹的生日！”哥哥：“这世界满满的都是坑啊！真诚的人在哪里？”嫂子这一天的心情都美美哒！#搞笑# #搞笑段子#
