1,　某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2,　弟弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，.腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊!?”

3,　今天在公园里扶起了一个摔倒的大妈。大妈一脸感激，指着一个女的说：她就是我闺女！妹子经常在公园健身，.女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，難道我的春天要来了？大妈接着说：可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……

4,　今天上班的时候我气愤的质问同事：“昨天说好的，请你晚上来帮我.家修电灯，怎么没见来呢？”同事委屈的说：“来啦，可是你家没有人！”我纳闷的说：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”同事：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我.就走了，哈哈！”我：……

5,　媳妇结婚后就发福了，说.不能这样胖下去了要减肥还要陪着。于是我们俩晚上都只吃一个水果。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！.！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃……真是被她的可爱打败了！！

6,　公公从中石油退休后.，领了100万的退休金。公公看小区附近的超市生意不错，便拿这笔钱又开了一家，找了一个美女售货员。今天，公公和隔壁店老板偶遇，便聊了一会。老板：听说你们店里找.了一个漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？公公：哪里！这几天的营业额减少了许多。老板：这怎么解释呢？公公：因为真正想买东西的人挤不进.来。?

7,　昨天去超市买烟，买了包20的.，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感.动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再.次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一.个钱包：小伙子，钱包还给你。

8,　我拿着老婆的信用卡给前女友买了支圣罗兰小粉条，老婆知道后要和我离婚。后来，又谈.起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。再后来，我慢慢冷静了下来，点了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归.她就归她吧，反正我们还没买呢！

9,　我开了一家老酒馆，有一位大爷每天晚上都要吃一盘饺子，一碟酱牛肉，二两小红星！我好奇的问：你这小资生活不错啊，一个月得多少收入才敢像.你这样。大爷：钱少点无所谓，这悠然自得的生活，得舒适点才行啊！忙起来连礼拜天都没有，还天天加班！我多嘴的问了句干啥的，大爷如实的告诉我：有50个租出去的房子.。"

10,　去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗小朋友说是响的很快的那.种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里然后转身捂住耳朵然后……小朋友和他的小伙.伴们都惊呆了

11,　老公在某国企当大区销售经理，一个月工资60000多块钱。.那次老公在超市里拿了一个西瓜回家，儿子特别高兴，这是他的最爱。最后吃的只剩下两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：行啊！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的.一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，快点吃吧！儿子哇的一声就哭了！

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大半年时间，含泪辛苦攒了三五千块，一次性全给转到卡里，把信用卡还了吧，三口之家目前的存款为0，想想都恐怖吧

如果你往银行一次性存入一个亿！然后银行就开始给你下套！先用可以透支100万的信用卡！那你开始玩，不知道玩下去你会越来越刹不住车！直到你翻车作死！现在的银行已经变味，已经失去人性！成了内部员工偷盗客户钱财！挪用客户资金的天堂！最后你的银行卡里可能就剩下一块钱！

【中国农业银行】您8888的信用卡5月5日15:27转入384567.72元，可用余额868877.00元，如有外币欠款以入账为准。

1. 一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2. ??土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家了？”

3. 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，開口很合适严肃的说：“你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚！”

4. 发小的女友是个车模，长得特别漂亮，俩人在车展上相识。昨晚在全聚德喝酒，我问她是如何追到女友的。他回答我：“这种事也没啥特别的技巧，当时刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可是周围都没有肯德基的时候，我立马就买了给她送去。”我说：“我懂了，重点是投其所好？”发小摇了摇头：“当然不是了，全靠我的法拉利开得快啊，你搭公车去圣代早化了。”?

5. 上个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙地死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？

6. 我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！

7. ?大学时班里一丑女追我，我狠狠的拒绝了她。结果没多久突然得知她老家拆迁的消息，我后悔不已，开始反追，结果变成她对我爱答不理。我没有放弃，毕业后也一直留着她的消息，默默的关注她的近况。今天突然发现她很久没有更新朋友圈了，有点担心，发了几次消息她也没回复。前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学。过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……

8. 小舅子对學习就不感兴趣，每次考试都稳坐倒数弟一的宝座。这次考完试依然这樣，丈母娘大声地骂老丈人：“兒子成绩这么差，你也脱不了关系！”老丈人小声地说：“要说遗传，兒子的基因也有一半从你那里来的。”丈母娘：“我……我已经罚过了。”老丈人：“怎么罚的？”丈母娘：“罚徒步，我上午走了三个小时。”老丈人：“在哪里走的？”丈母娘：“商场……”

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