周一晚上八点十八分，市场传来4个利好消息，马上分享给大家：

1.央行：保持贷款总量增长的稳定性 保障房地产合理融资需求

2022年8月22日，央行行长易纲主持召开部分金融机构座谈会，表示：要保障房地产合理融资需求，保持贷款总量增长的稳定性。

这个消息对房地产板块起到利好和推动，受此消息影响，今天房地产板块有所异动，目前这个板块已经沉寂了近四个月的时间，希望在央行金融流动性支持的政策支持下，迎来一波向上发展的行情。

2.央行：要增加对实体经济贷款投放，进一步做好对小微企业、绿色发展、科技创新等领域的信贷支持工作

支持实体经济，能够更多地吸引劳动力，增加就业机会，小微企业，绿色科技创新等领域带动了更多人的就业，将会得到金融的支持，说明下半年，这些领域将会得到金融流动性宽裕的环境，利好这些实体经济的发展，也对，资本市场的健康向上起到了支持作用。

3.央行：要依法合规加大对平台经济重点领域的金融支持。

平台经济涉及到领域很多，如果对三农平台，涉及的相关领域就应该给予大力的金融支持，而对那些涉及到民生的，也应该给予一定的流动性。

4.央行：政策性开发性银行要用好政策性开发性金融工具，加大对网络型基础设施建设、产业升级基础设施建设、城市基础设施建设、农业农村基础设施建设、国家安全基础设施建设等重点领域相关项目的支持力度，尽快形成实物工作量。

网络基础设施主要代表着数字经济，产业升级，基础设施，城市基础设施涉及到地下管网，新兴农村城镇化，农业农村城镇化的基础设施，国家安全基础设施主要是指国防安全涉及到的相关领域，如各种防空设施，地下储备设施等等这些领域都将得到金融的政策的大力支持，流动性将会相对宽松。

我们可以分析上述领域中的龙头公司和产业链个股，低位挖掘进行布局，迎接赛道的转换。

今天接到一个电话，还是北京打来的，就问我需不需要贷款！我一脸懵！[嘘]

之前刷到一个视频，主播说每个人的手机有监听的功能，晚上不用手机的时候要关机！要不然你做什么或者说什么话会听见！也不知道是不是真的，这也太邪乎了[思考]也有点那意思，有时候打开手机微信，有一个公众号总给你推荐！要么就是平时自己关注的问题或者心里的想法！手机总能了解你！

今天这个电话打来才想起来，手机这玩意儿确实是有监听的功能，昨天跟一个家里的亲戚说到借钱这个问题！要不然怎么会有这些电话打来让我贷款！所以这个事实还是有点真真的[思考]现在是网络时代了，啥都瞒不过网络！大家看好自己的钱袋子，别让骗子有机可乘#在头条记录我的打工生活#

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

段子：女老板单独叫我去办公室，说：“给你说个故事，一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房，晚上秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，你知道为啥？”我说不知道。女老板说，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她发给我一个消息，11-9=13。我想了一下，回复一句晚安。出差回去后，女老板把我开除了。我气不过去找她，说：“你啥意思，故事里是员工主动辞职的，你不按套路出牌！”女老板轻笑一声，说：“故事里是员工先发的消息….”我愣了一下，一开始的时候顺序就错了。可是我至今还不懂，11-9=13到底是怎么回事？知道的说一下！

段子：老公在电子厂下班后，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然姓奋的大叫：老婆快看，咱女兒笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌棄的看了我一看，来了一句：你那就是个坑。

段子：一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV?”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"

段子：昨天，我在跟同事聊天时，我说：我最近几天在走路时，总是认为脚下生风！同事：怎么回事？我：早上我看了一下，原来是我的鞋底快要掉了！

段子：我们寝室公认的女神被一个學长苦追了三年。终于黄天不负有心人，學长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同學聚会上，当年的學长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了

段子：小明放学回来之后气冲冲地对爸爸说：爸爸！你给我作业签名时可不可以认真点！老师非说是我自己签的！

段子：那天，跟哥们出去喝酒，他喝了很多后，就听到他说：“随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。”我开始同情他了。

段子：有个收银员在很认真地数一堆硬币。一个小孩子跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收银员很不开心地把数了一半的硬币倒回去重数！

段子：文案妹子要写关于中年男士的题材，问五十多岁的木工师傅：“像您这种年纪，有哪些特别欣赏的金句？”木工师傅很热心，回到座位一通cao作，给了个链接。文案妹子下载了一上午，点开一看十几部京剧。

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1；河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2；部门空降了一位美女经理，请我们一起去吃饭。席间我一直给她敬酒，最后我们都醉了。第二天醒来，就看到窗边都是散落的衣服，还有女经理的一双鞋。我心想难道昨天晚上是我跟女经理在一个房间？直到同事告诉我说：我昨天晚上喝醉了，包着女经理的鞋睡了一晚上……??

3:王坐火车回家上，车厢内只有他一人，突然，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老王的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老王吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老王哭丧着脸说：我以为你是售票员呢。

4、单位上厕所，突然又进来个人在我旁边的坑。不知为毛心血来潮很想知道是谁，就低下头想从鞋子分辨是谁。我就使劲低下头，突然和老总来了个四目相对。唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。以后不敢直视老板了。

5；兄弟看上了烧烤店老板的女儿，说没见过这么盛世的容貌。 他为了接近那个妹妹，经常带我们去吃夜宵。 成熟后，居然还靠谱，结果30天就欠了5000多债。 于是，兄弟跟上司说给他打工一个月来抵债，于是辞职去烧烤店帮忙。 到了第二年，他马上建立了另一个夫妇档案。

6、从某医疗产品公司辞职，已经是晚上9点多了。我饿了，所以去附近的肯德基吃饭了。一进去，就发现一个非常淘气的双胞胎男孩，在里面各种各样的吵闹。他们爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔会抬头看。我对他说。“哥哥，这对双胞胎很辛苦啊。你平时带着特费神吗？”。那时，我看到他脸色发白，站起来到处看，焦急地说。“老三到哪里去了？”

7：婆婆喜欢宠物狗，养了一只萨摩耶狗。姐夫度假回家，会和萨摩耶狗占一个沙发。在家呆了一个星期，婆婆就开始烦我姐夫了：一天吃饭睡觉她都知道，那她回来干嘛？于是我姐夫和我婆婆吵了几句，牵着萨摩耶狗出去了。这时，我婆婆从后面追了出来，我姐夫以为我婆婆觉得不应该对我姐夫大吼大叫。然而，我婆婆一把抓住我姐夫手里拴狗的绳子，吼道：“你们快走，别想绑架我的毛毛！”

8、姐夫在净F当快递员时，负责汤臣一品小区的馅饼，经常送到喜欢网购的白富美。时间久了，两人感情很久，去民政局领卡结婚了。当天姐夫来找我喝酒，酒超过了三次巡逻，他说。"姐夫，我发现女人婚前撒娇。"我疑惑地问：“结婚后还喜欢撒娇吗？”姐夫深深吸了一口烟，眼泪汪汪地说。"结婚后要开始夜宵。Tkk"

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

段子：趁嫂子出差，妻管严的表哥用攒了5年的私房钱买了部iPhone XS Max手机。他特别高兴，晚上约我一起喝酒。酒过三巡他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？”我一本正经的说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？”我只能更加认真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”

段子：下班回到家的时候，我发现没带钥匙，叫开锁师傅来开锁。师傅来到后，开了个价，我说行，你快开吧，然后他十几秒就给我开了。当时我就震惊了，问他我家锁是不是很水，他说是的，建议我换个新的，我说行，你换吧。换上后，我问他，这个锁有什么作用？他说下次开锁可能会贵一点……

段子：去路边的厕所尿尿，看见墙上贴着一张纸，凑近了一看，上面写着： 不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了！

段子：今天放学回家，小明:“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。"父亲盯了小明半天，递过一根筷子，说:“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?"

段子：同学在作文中这样写：“虽然奶奶已经不在了，但是她的甜言蜜语依然留在我心中，奶奶，假如有下辈子，我还做你的儿子”，另一个，“奶奶笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮”！

段子：在周六的下午，我在楼下凉亭跟别人聊天，当时给我的建议就是：“年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？”

段子：一个麻醉医生他说话口音比较重，有一次给一个大爷打麻醉，医生问他：脚麻吗？大爷没说话。麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。

段子：我在公司里工作有两年了，部门里有个老剩女，经常和男生聊得比较開。晚上工作没做完在加班，后来人都走了差不多了，只有我在加班。这时女同事进来了！我心想：坏了！她不会要调戏我吧？虽然她长得挺漂亮，但我是不是该装的矜持一点呢？就这樣想了很久，一直到她无视我走出了办公室。

段子：我对我爸说:爸，我是你儿子吗？我爸:当然啊！我:老爸那你给我买个新手机吧！我爸点燃一根烟，对我说道:看来你都知道了，你是没看到我当年在垃圾桶旁边捡到你的时候雪下得有多大！

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1、广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2；婆特别能吃，今天和她出去吃饭，她对老板说:老板来四人份的！老板看看我俩说:你俩一人吃两份？老婆回答:不，我一个人吃三份！老婆挺着个大肚子问我:老公你希望我生男孩还是女孩啊？我笑着说:生男生女都一样，不过要是生女的，就是你们娘俩欺负我，要是生男的，就是你欺负我们爷俩了！

3:舅子是一车间主任，因为长相比较丑陋，40岁才找到女朋友。今天去女朋友家提亲，谈到彩礼的时候，手机突然响起：“支付宝到账3500元。小舅子心想完了，今天刚好发工资。然后丈母娘说：“你一个月工资才3500，怎么养我女儿啊，你还是走吧。小舅子：“阿姨，你知道支付宝吗？丈母娘高兴地说：“你把钱都存支付宝里了？小舅子：“不是的，我花贝恶毒20万，够给彩礼了。丈母娘：“你赶紧滚吧。

4：子在毛坦厂中学念书，这次期末考试考了个全班弟一名。我特别的高兴，带着他去商场给他买衣服。他看中了一套纪梵希的衣服，非嚷嚷着要买。我说：“这个价格太贵了，老爸买不起啊。”儿子撅起嘴：“哼，我知道咱家存折上有很多钱，不可能买不起一套衣服。”我解释道：“儿子，那笔钱不能动，是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你骗人，我媳妇是谁啊？她什么时侯说要房子了？”??

5、老公昨天加班，没回来住。晚上翻来覆去睡不着，就把家里的灯拍了下来，今早发了朋友圈。昨晚，没有你的陪伴，我只能带着一点光的温暖，折腾了一夜，身心俱疲.过了一会儿，男朋友给我打电话说：“你这个浪子媳妇，点一晚上的灯要多少钱？”……?

6：妈妈骂我，我恨恨地撩起家里的金毛，在她的瑜伽垫上薄薄地划了一层！妈妈生气了：狗的东西！她刚要动手，父亲就急忙劝说：“打狗也会看主人的。”妈妈看了我一眼，对着金毛说。“有意见吗？金毛吓得摇了摇头，妈妈打了我！

7:衡水家的wi-fi密码特别：3.14159265。那天父母不在家，男朋友来我家玩，问了我wifi密码。嫂子说是圆周率。男朋友输入：3.141592。结果证明是不对的。嫂子说。“你怎么这么笨，说是圆周率！我亲自打了一巴掌：初中背了这么多次，你还是忘在我身上了！3.老板工作忙，几乎不在家，所以他妻子受不了孤独，提出离婚。晚上下班后，老板让我带他喝酒。喝酒后，他开始嚎啕大哭。怎么劝也不行。后来我想起电视剧上演了，上来就扇了我一巴掌，吼了一声。哭就哭，男子汉大丈夫，有什么事都过不去，不丢人吗？他安静地呆了一会儿，又哭了起来，我一巴掌，哭就打，更不用说还挺兴奋的了。后来他没有哭，刚要说话，我习惯性地又打了一巴掌。

8：上学的时候，老师经常点名，来的同学不经常来，而是回答了。老师一般人都很好，睁一只眼闭一只眼，一直安然无恙。然后有一天，某节课老师说：这位同学，你能在那个时候专门回答一下吗？你这次课已经为五个人回答了，声音也没有变。你一个男人又帮女生回答，这让老师很伤心。

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