1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、我从外面买了凉皮回来，我拿着衣服出门了，回来看到室友在吃我的凉皮。他们见我回来，有个室友跟我说：“怎么才回来？凉皮都凉了！我们替你吃了。”

3、老师在上面讲课，我举手：“我要上厕所！”老师：“去吧！”我跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师跑过来，说：“不要在这里上厕所！”

4、每当过节时，空间都会有女生在晒丈夫发的红包，我想问问这些女剩：“你们是怎么管的家？你老公手里怎么有那么多钱呢？你们没有想过吗？”

5、在车上，遇到了一位很可爱的女孩，她问妈妈：“火车、救护车、缆车、洒水车、风车，什么车不会跑呀？”她妈妈没有理她，她自己在那说：“缆车不会跑，因为它太懒了。”

6、小哇昨天运气不错，拾到了一部是后记，给失主的妻子发消息，说：“离婚吧。”对方说：“终于等到今天你说这句话了，早干什么去了，真的是……”

7、我放下了手里的工作，两个女同事过来说：“走，请你吃饭！”我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，说：“你看，不吃饱连门都拽开门！”服务员：“大哥，推！”太尴尬了。

8、走在回家的道路上，突然开始下雨了，一辆宝马从我身旁快速驶过，溅了我一身泥，看着远去的宝马，我在心里发誓：“等我有钱了，要买件属于自己的雨衣！”

9、我被那件衣服给吸引了，我听到有个顾客问：“这条裤子多少钱？”老板：“2000!”顾客：“你们这儿附近有银行吗？”老板：“有啊！出门。。”顾客说：“那你怎么不去抢？真是的。”

10、在今天上午，女友：“你给我一点钱，我去染头发！”我生气地说：“你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？”不说了，没唬住，去取钱了，以后不要轻易尝试了。

11、催债就像是暗恋，总是不好意思说，好不容易鼓起勇气说了又像表白，最后恐怕连朋友都没得做！

12、那天，我跟朋友说：“我不知道节约跟小气的区别？”朋友：“比如：一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧。”这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧。”这就是节约。现在明白了吗？

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、邻居家里面儿有个老爷子今年已经105岁了，但是精神还很好。一次外出散步因为走神了撞了树，正打算踢一脚解气的时候，发现树上挂了一牌子：银杏古树，103年。 老爷子顿时就停了动作，笑呵呵的道：“看在你小子比我小两岁的份上，这次就算了。”

3、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么内疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

4、有顾客走进了商店，营业员：“买裤子吗？”顾客：“可以试穿吗？”营业员：“可以！”顾客直接穿上，问：“可以跑吗？”营业员：“可以！”然后顾客穿着裤子跑了，没有回来。

5、我在家玩游戏，收到一条短信。亲爱的，请你十分钟后下楼取快递。谢谢大家！我回复：好的。过了一会儿，我悠闲地下去了，下面没人。然后我打电话给小哥哥，没人接。我连续打了三次电话，都没人接。过了一会儿，小哥哥打来电话：不好意思，你家楼下的狗太凶了。我被追了三个街区。我害怕狗。不着急的话，明天送过来！

6、今晚我听到敲门声，一般这么晚了没人会来，我问：谁啊？没人回答。我觉得不对，又问：到底是谁？还是没人回答，于是我大声地问：谁？一个女子回答道：没敲你家门！

7、老婆：我们买卧铺吧。老公：硬座便宜一点。老婆：硬座我睡不着！老公：不用担心，我去买几粒安眠药！

8、闺蜜新手上路，开开心心带我兜兜风。这家伙，那车开得真是一言难尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被她开得像酒喝多了的醉汉，一冲一冲的。她还兴致勃勃地问我驾驶技术怎样。我只能恭维：“车开得太有水平了，居然坐在车里有一种骑马的感觉！”

9、在学院的叫我数学的老师的视力有900多度，一天在屏幕上教学后转过身来突然冲着小刘大喊：你站着干什么！给我坐回去！小刘那时正坐在最后一排的位子上，且在他身后的墙上挂着外套！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

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