1：售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字

2；学对我说：“找老婆，千万不能太挑剔，不然会落伍！”我问：“那你的标准是什么？”他说：“标准不高，只要我走在路上，不管是男人女人还是小孩看到我们，都会由衷的感叹：这个女人怎么可能喜欢他！”

3；远山区的一个村庄里有一暴发户，身家过亿。结果这人有钱了就变坏，一年就把家产败光了。村里有人劝他踏实做事，找个工作。只见他叼着烟眼神坚定的凝视着远方说：我得重操旧业，把钱赚回来！村民：什么旧业？暴发户：买彩漂……

4:面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”

5：男子走进一家小店，他问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”老板笑笑：“没想到你一直记的啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱………”男人又说：“那好，你能再借我二百块钱吗？…………”

6、全国排名第一的财经大学读研究生，毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。当时我以为是好的开始，没想到却遭受了非人的待遇。今年过完年回来上班，公司包机去三亚旅游，领导让我留守。大家吃喝玩乐，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来大家出去聚餐，我值班，又没能去。为此，我特意找到领导说：下次活动我必须要参加，否则我就辞职不干了！植树节到了，领导找到我说：参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。

7、子终于答应和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱包都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！”?

8：说到补钙，大多数人首先想到的是乳制品，但往往忽略了我们最常见的补钙台——蔬菜。膳食指南建议每天要吃大约1斤(350 ~ 500克)的蔬菜。蔬菜不仅含有丰富的维生素、热量和饱腹感，而且钙含量比牛奶更高(107毫克/100毫克)！今天我们整理了12种常见的补钙蔬菜，根据钙含量高低排序，越往后钙含量越高！

9；妻子在家坐月子，空闲时和朋友开了微商。 我看到她做得很好，不由得和兄弟感叹：“啊，现在的实体店生意不好做啊。” 今后可能是电子商务的世界吧。 吃了花生米，喝了雪，慢慢来的兄弟，幸运的是选择了理发店，但至今没有给头发加热的快递。 额头，这个脑筋转得有点快……”

10:哥们声称千杯不醉在我们中间。虽然没那么夸张，但是酒量真的很大。我哥们去他女朋友家玩。八仙桌上女朋友的爸爸哥哥叫我哥们“你要喝酒吗？”我哥们觉得不好意思，就说：“我不能喝。”女朋友听了一脸严肃，说：“不喝酒不像男人。”哥哥很无奈，说：“那就喝吧。”然后那天晚上，他女朋友的哥哥和父亲因为酒精中毒住院了。一个

11；我最好的朋友有了新的男朋友，我听说他是举重运动员。没想到两人在一起不到半个月，闺蜜就果断和别人分手了！我们都很好奇好朋友为什么会分手。她扒开高领，卷起裤腿，指着脖子和脚踝上淤青的手印说：“他喜欢梦游，晚上练抓举！”

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在工作的第6个年头，我终于有了万家灯火其中的一盏。签完合同，付完首付，兜里比脸都还要干净。为了少还点利息，交了一半的首付，其余的房款按揭20年。现在每个月的工资，一部分支付深圳的房租，一部分偿还银行贷款，还有一部分攒着还外债。刚给妈转了2w，用于修缮老家的房屋。想想人这一辈子，过的真是苦逼，好不容易大学毕了业，想着终于可以自由支配自己的人生，结果家人就开始催促结婚，结婚的前提是要有房，然后就跟对象一起省吃俭用，攒首付，好不容易攒齐了首付，又要一边还贷款，一边哺育下一代，唉，真是可悲，奈何我却挑不出这个人家给我设定好的人生

1；售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字

2、终于如愿以偿地和女神结婚了。5个月后女神产下了一个男婴。这天晚上妻子抱着儿子睡觉，妻子突然对我说：老公，等我儿子结婚的时候，你可能就70多岁了。我想了想，说：是啊，那时候我可能要着拐棍去参加儿子的婚礼。不行，从明天开始我要加强锻炼，我要健健康康的参加儿子的婚礼。妻子：你要怎样锻炼？去爬山还是去跑步？我：我明天要去买一根拐棍，提前学会用拐棍走路！"

3:年前，初恋女友因嫌我穷，满足不了她而抛棄了我，然后跟着一四十岁的土豪跑了。从那天起我发誓我一定要努力赚钱，让她高攀不起。现在五年过去了，我開着宾利慕尚来到她住的地方。她看起来一脸的失落感，邀请我进去聊天。我拒绝：“当年你干嘛去了？现在后悔有什么用？我：“你老公还等着我去接他回家，有空在聊……

4、天下午提前去丈母娘家，帮丈母娘包饺子。突然丈母娘手机震了一下，我用眼瞄了一下，是我老婆发的。我点开查阅：“妈，晚上我和老公在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老婆发来的微信：“晚上去陪我闺蜜，不回去了！”我把丈母娘手机里，老婆发来的微信删掉。然后用自己手机微信回复：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老婆：“我一会儿就到！”

5:天，老爸给我打电话，说有急事.，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他.：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”

6:女友是高中认识的，毕业后她以优异的成绩考入清华，而我只能读了蓝翔。十一假期，她坐着高铁来看我，我带她去郊外玩。当时在一池塘里发现有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着一瓶子蝌蚪走了，并发了动态：亲爱的，我一定会把你的蝌蚪抚养长大！再接着，评论区就開始爆了。"

7:近女儿期末摸底考试一直不错，前几次还拿回好几个满分。今天拿回一张语文试卷，才考78分，我一看火大了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，题目是《勤劳的妈妈》，虽然占了20分，可是我实在不知道怎么写

8；甲)工作日最痛苦的事是：“我下班了。 我的工作还没结束！ ”乙：最痛苦的事是“工作还没结束。 工作结束了！ ”丙)最痛苦的事情是“上班的时候没有工作。 马上就要下班了。 来活了！ ”就是说。 丁：最痛苦的事情是什么？ 你知道吗？ “上班时不活，下班时不活，下班到家了，打电话告诉你活了下来！ ”？

9：告诉我。来了又奇怪又困，睁不开眼睛就睡不着觉。我自己真无聊。突然想用毛笔歪歪扭扭地写四张“我来了”。不要贴在睡着的室友脸上。当然也给自己贴了一张。然后满意地睡了。第二天被他们吵醒了。整栋楼都在迅速传播神奇的事件。

10:今天和二手货女朋友一起逛超市，因为买了很多东西，我俩一个人拿了一部分。在收银台结账的时候，女朋友就在我后面。她告诉我了。“帅哥，请结算一下账单。我会亲你的。”在大家的注视下，我结算了女朋友拿走的东西的费用，然后女朋友真的亲了我一下。这时旁边的一个女孩子说：帅哥，我也给你打个结吧，今天我和你一起去。我：嗯？

11、买了彩漂，种了500万韩元，很高兴妻子和我一起买衣服改造。在Gucci专卖店，我看了上衣，价格是8999元。老婆太贵了，拉着我说。“别买了，我们再转转吧！”"售货员不屑地看着我说。"你大老爷们，还得听丫头们的话吗？“”妻子瞥了她一眼，说。“如果你和他领结婚证，他也会听你的。”

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