1、广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”

2:航的老婆生了个儿子，可把小航愁得，不知道给儿子取什么名字，实在不得已去请接生的医生帮忙取一个名字，医生想了想说：就叫朱伟吧！小航听了惊讶的说:什么，猪尾巴？1

3:发现女友怀孕了，结果她气得买了车票回娘家。我冷静之后，赶紧买票去找女友道歉。等车的时候，旁边一个女人在给小女孩泡面。小女孩撕了的纸袋没拿住，掉在了地上。女人一边泡面一边吓唬她说：“这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。”这时小女孩捡起地上的包装纸，丢进了她妈妈泡的方便面桶里。

4:学毕业三年了，通过我的努力工作，上个周末终于买了辆车，全款付清的，不是为了炫耀什么。只是感觉辛苦打拼了这么久，应该犒劳一下自己，想想这些年很不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，全景天窗，黑色，前面车筐还能放点菜！

5:多事情正在发生变化。目前，我住的地方，房子可以卖到很高的价格。这时候，我就有了卖掉房子出去周游世界的冲动。当我一切都准备好，但房东，他不同意????????

6；楠：武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。今天楠楠也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。楠楠：钱不够？服务员：不，你包忘了！

7:儿今天放学回家问妈妈：妈妈，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？妈妈笑着说：这有什么难的？闭着眼睛写几行字都行。女儿说：不用写几行，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧！

8；工匠的八十寿辰，我特地把工作推迟到星级酒店预订了箱子。结果路上小姨突然尿急，问好几家餐厅没有洗手间。小姨子再也受不了了，赶紧跑进家人的很多餐厅问。“你家有洗手间吗？服务员说：是的。终于见到了有洗手间的餐厅。小姨子对我们大喊大叫。快来，这里有洗手间，快来，不然吃不了！嗯？`

9：最近公司电脑很卡。这天，女老板用错误的方式打开了一个文件，打不开。作为一个资深程序员，我踢踢我的脚，坐在椅子上，滑过去帮他拿。她今天打不开，我就说：“照我昨天教你的方法做。女老板恍然大悟，然后踢了一脚，在椅子上滑了一跤，把电脑打翻在地。

10:我最好的朋友是红牛公司的员工。她和一个男同事谈恋爱很久了，怕尴尬，所以一直没有表白。情人节那天，男同事突然找到自己的闺蜜，害羞的说：“我，我们能去人少的地方吗？这里不方便。我最好的朋友很高兴，说：“告诉我，你为什么要我？我什么也不说就走了。同事很自嘲地说：“好吧，给我一分钟，我会鼓起勇气的。闺蜜羞愧的低下头，期待的说：“好吧。最后，同事下定决心，说：“能不能借我点钱？”闺蜜：“滚出去……”

11；我开了一家公司。 最近带着两个能干的人去上海谈生意。 因为资金有限，所以不能去酒店大吃大喝。 第一天，我让小王去买了三个便当和一只烤鸡肉串。 回来后，小王和小李各自争先恐后地摔断了鸡腿。 第二天，又买了三个盒饭和一个烤鸡肉串，但他们还是先把鸡腿拿在手里。 第三天我说：“王先生，你买不到只有三只脚的鸡吗？ ”小王哈哈大笑。 “老板，你从哪里来三条腿的鸡？ ”

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:刚听说一朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾不好的事情，于是问她：“你不是一直崇尚小龙虾是人间精品的吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了!”幽默"

3、三只老鼠。一个人喝了美国酒，还没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，还不到3步就倒下了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国酒不大。”他看到一把菜刀和一把机关枪，接过，顿时大喝道：“猫在哪！！！我要和你打！！！！死猫！！！！！！！！！！！！”????????

4；王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！??

5；姐和姐夫都是事业单位的在编员工，最近工作太忙，就拜托我去参加外甥的家长会。在教室里，坐我旁边的一位大哥一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的班主任看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来。然后他拧着这大哥的耳朵就骂：王小明!?二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪!?

6:公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

7:婚没多久，我发现老婆的肚子是圆的！我以为这是一件喜事，便立即带它去看医生。医生检查后说：你肚子里应该住着两个小人！我很兴奋：哇，他们是双胞胎吗？医生：没有，一个说天呐，我吃不下了，另一个说多吃一点也行！????????????????

8；我在电影院看电影，旁边站着一对情侣。这些女孩穿得很好。蓝色带白色条纹的裤子，紫色高跟鞋，亮片t恤和粉色套装。他们没有看电影，而是聊起了情话。女方撒娇男方：你觉得我今天好看吗？那人平静地说：“很好。把西装换成红色的更像《冰球》里的国王。”

9、结业后在新公司就职，暗恋隔壁的女性很久了，但是很难交往。 这一天，我在路上遇见她，看到她在路边摊子上买了一半西瓜，准备结账，我机会来了，于是兴冲冲地走过去买了另一半西瓜。 哇，我应该一直和我单恋的女孩吃同样的西瓜！

10：姐夫捡到一个彩车，中了0，000，000的大奖。姐夫特别姓芬，她马上给女朋友打电话：你好，亲爱的，我查出绝症了！你可以来.姐夫还没说完，他女朋友就说，大哥，我还年轻，我不想照顾你一辈子。请你自己小心！姐夫心想：还好我留了手，等我有钱了就能看清楚你了！

11：今天早上起床后我出去买菜了。 正好遇到邻居也去买菜了。 所以我们一起去了。 一路上我都说。 “以前丈夫总是对我磨牙，但现在不一样了。 邻居问：“你是怎么让他改变对你的态度的？ 我说：“我只是把他的假牙收起来了！

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1、广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2：家买房不要想着一步到位。因为房子很贵，只有极少数人，才有可能买房一步到位。其他绝大部分人，都要通过置换，一步步换到自己心仪的房子。你能买200万的房子，就别去看250万的房子，不然你会发现，250万的房子买不起，200万的也看不上了。

3、天电梯出来点问题，自动门开关两次才可以关上。一个来送餐的外卖员估计很赶时间抢先进来电梯门。按了关门的键不让我进，电梯门关上那一刻，我也不知道为什么对着空气一扒。电梯门开了，他又赶紧按下关门的按钮。我等电梯门快关的时候又是对着空气一扒，电梯门又开了。外卖员嘟囔了一句：内力外放？

4：米手机店的天气预报一直挺准的，今天手机上说有雨。我特地准备了一把伞，果然今天下雨了。到了下班时，在门口见男神正在避雨，我问他：你去哪，可以和我搭一把。男神听了激动的说：真的吗，我要去前面那辆车，你捎我一段吧！我和他一起撑伞，走到车旁，帮他打开车门。然后一不小心就看见公司的女经理坐在驾驶座的位置，看着我！

5：姐去健身房，回来问我：我有变化吗？我说：变美了啊！出汗皮肤变白了，三国的貂蝉，水浒的金莲。我姐夫从浴室出来。我姐又问他：我健身回来，现在像谁？我提示姐夫：三国的水浒的，夺人心魄的，肤色颜值差不多的！姐夫：三国的张飞，水浒的李逵！两个都大嗓门，夺人心魄！?

6；婆被一辆宾利慕尚撞了，由于车主是醉酒驾驶，赔了200多万。婆婆有了这钱今后，给我开了一家小卖部。今日有个客人买的东西非常多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了十分钟后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“姑姑，我们看住店了，么让一个人进来！”??

7：蜜是奥斯卡酒吧气分组的，每个月能领2万多块钱工资，但一直找不到对象。这可把她老妈愁坏了，见人就跟人念叨自己的女儿为啥就嫁不出去。我就劝她：“阿姨，你闺女还是非常听话的，未来觉对可以找到一个很好的如意郎君。”她叹了口气：“你没有女儿，你不明白，一个三十岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？”

8；出差回到家已经是半夜了，我睡着了。突然想起来早上还要去公司。我赶紧起床换衣服洗漱，然后坐在桌边拿起筷子准备吃饭。我妈愣住了，“妮儿，你睡这么晚怎么起这么早？回屋睡一会儿，中午我给你做肉。”“我还得去公司向老板汇报工作。”“嗯，要不你让你爸给你发个红包，在街上吃点营养早餐？”“不，我就吃这个。另外，没时间了。" "问题是我忘了你昨晚回来了，根本没做早饭……"我……

9：经过一个月的发货，终于买到了一台苹果11。结果上班太兴奋了，不小心把屏幕弄坏了。一个女同事看到后，对我说：你应该像我一样买个手机壳，在背后套个拉环，放在手指套里，这样就不会出现这种情况了！说完，她给我示范了一下，把食指放在拉环上，晃了几下。然后，拉环还在食指上，手机却飞了出去。

10:这么多年了，爸妈还是那么热。今天路过爸妈房间，听到下面这段对话：妈妈：亲爱的，你为什么爱我？爸爸：我爱你不需要理由！妈妈：那就说一个吧！爸爸：我爱你温柔贤惠美丽勤劳！妈妈：没错。不要告诉我这么好。爸爸：那就把刀放下，我们谈谈，好吗？我：妈妈，你太暴力了！”

11；学车的时候，教练经常听他和他初恋的爱情故事。我觉得他有感情，有义气，所以安排他和我妹妹相亲。教练刚停车，妈妈就出来接我了，还没介绍，教练就激动地对我说。“她就是我的初恋！”我还没反应过来，教练就急忙跑过来支支吾吾地问。“你没事吧？”"妈妈低下头说。"就是你要和我女儿相亲吗？

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1：河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2；家里是卖电脑的，前段时间一个朋友找我配电脑，要求i7处理器，8G内存1T硬盘，1080ti显卡，什么配置都是高级的。配好之后，我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我纳闷地说：斗地主要这么高的配置干什么？他一本正经地对我说：机子快，能发到好牌。??

3；毛病又犯了，牙疼，俗话说的好，牙疼不是病，疼起来真早命，今天实在忍不住了，骑着电驴急冲冲就来到了医院。我：医生我右边牙疼的很。医生：张开嘴我看看，牙都烂成这样了，才来看啊！我：这不想省点钱，想让它自己好嘛？医生：你来的太晚了，而且你这毛病我也治不了我：啊！不应该是拔牙或者补牙就没事了吗？医生：你都知道，那你怎么还来眼科？我……

4、司同事老王，每天脖子上都挂一个黑色的绳子，绳子上面拴一把钥匙，也不知道是家门钥匙还是啥，反正看他这么挂着也有三四年了。那天突然发现他脖子上的绳子换成红色的了，于是我就问道：之前那个绳子断了吧？结果老王说：没有，还是那根，昨天洗了一下！

5:在家给我找了份保安工作。昨天接受了我舅舅，也就是保安队长的单独训练。“这不是不流入的小公司！所以！除非你知道，否则谁都不能进来。明白了吗？要严格遵守这个规定！不，只是用电棍突然打他！你明白吗？”“我知道叔叔！“我自信地说。第二天我当班，除了我舅舅，其他人都突然倒下了。结果，老板解雇了我爷爷，马还是很激昂。

6:去一家上市公司面试。刚进面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，人事主管问：“你接通了吗？”我回答：“还没有。”于是人事主管接过来输入：24446666888888！我现在面试失败了吗？这么简单的问题我居然没想到答案！

7：网民：大学的时候刚进学校。学校让我们写自己的简介，包括体育强项。同桌叫我不要用那种运动会用的项目。否则以后运动会让你参加。所以我们写了高尔夫、网球、滑雪等，想转身提醒后面玩的好男人，结果他写的体育强项是用双脚踩灯泡，胸口破大石头。

8；我来到我姐夫的卧室找他。我室友都在，我姐夫就给了他们每人十块钱，让他们出去玩一晚上。姐夫和铁华在宿舍低声聊了十几分钟，很撩人。我姐夫咬咬牙，决定到外面去。于是，姐夫赶紧给舍友们打电话，让他们回来。然后，电话刚一接通，窗外就响起了舍友们熟悉的手机铃声！

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1：广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2：家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她開车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧.......???

3、午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外?还敢玩绝食，饿着吧!”我：……

4；姐姐夫是大學同學，毕业之后就结婚了。现在姐姐怀孕五个多月，从网上买了一大堆CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。姐夫感觉很不理解，就劝道：“亲爱的，你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”姐姐听了，急忙摆手说：“这不一樣。”然后姐夫好奇地问道：“哪里不一樣啊？”姐姐：“因为现在宝宝不能逃课！”??

5、习了一篇文言文，当时下课后，听到我的同桌说：“吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。”每天日子都很节俭啊！11.眼看着就要毕业的我们，大家都在忙碌，室友在备考公务员，说：“怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文。”我：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊！”大家都点头…

6、学老师把一名同学喊到教室，老师说：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”同学说：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师说：“好吧！”下午，老师又把这个同学叫到了教室外。老师说：“找到原因了吗？”同学说：“找到了，我外公说作业越来越难，他也没办法啊！”

7:时候，我和舅舅一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，舅舅说有他在没事，舅舅在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟在舅舅后面。突然脚下一滑，我立马包着舅舅的大腿，舅舅用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。舅舅把我捞起之后，拍着胸脯说：你的吓死我了，我以为有水瑰拉我腿呢！

8：我的岳父开着一辆宾利和他的姐夫一起上路，一个姐姐在路边卖果汁。我公公下车对我姐说，我要两杯果汁。我姐包了两杯果汁递过来，说，两杯，一共100元。老丈人接过果汁：我已经给你钱了！我姐抢过碗倒了两杯果汁回去：我也已经给你果汁了！现在有些人就是这么不讲道理。

9；最近新闻里经常出现各种事故。有钱人和他们的妻子想训练他们的儿子应付紧急情况的能力。富人假装疼得晕倒，妻子焦急地对儿子说，爸爸晕倒了怎么办？儿子愣了一下，冲到厨房，拿了一瓢水，喊道：你看我！然后一瓢水浇在财主头上……财主立刻跳起来，抓住儿子就打！儿子生气：为什么打我？电视上就是这么演的！

10：我嫂子单身30年了。她昨天去山上的寺庙求婚了。方丈双手合十：“姑娘，你喜欢一个有房有车有存款，时而温柔时而不诚实，还爱你爱得要死的高大英俊的男人吗？”小姑好像找到了知音：“对，没错。”方丈：“阿弥陀佛，你活该单身！”

11；我最好的朋友和男朋友谈了快两年了，一直相处的很好。这次约会，男朋友突然对她说：亲爱的，我们分手吧。我最好的朋友哭了，“为什么要分手？我做错了什么？”男朋友说，我怕我爸妈知道。我最好的朋友生气地打了他一巴掌，说：你这个渣男，我不怕我丈夫知道，你怕什么！'

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1:河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2：夫去东北进货了，姐姐家的WiFi不好使了，姐姐就打电话叫来维修工上门来修。师傅正修着，突然跟姐姐说：你们家肯定死老鼠了！姐姐吸了吸鼻子说：是吗？我怎么没闻到啊？师傅摇摇头说：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里所以闻不到，我给你找找！然后，就看到师傅这里找找那里翻翻，然后在姐夫家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟姐姐说了句：替我跟你老公说声对不起。?

3；天晚上老板娘突然打了个电话过来:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨。”?我“哎呀”一声挂了电话，关机，用其他的手机打给了老板。?老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。?然后，我以打败93%的用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”"

4:天方仗和富婆一边逛街，一边讲解佛经。时间已经不早了，方仗心中不由有些别的想法。然后方仗就试探的问：“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”富婆点点头：“好啊！”啊哈哈，答應了，这是欲拒还迎啊！方仗姓奋地看着火车过来，准备胡乱数一通，结果只開过来一节孤单的火车头。

5:好朋友上大学的时候，在一次考试中作弊被逮捕了。 监考老师命令她离开考场。 好朋友什么都没说，趴在桌子上哭了起来。 监考老师赶紧安慰道。 没关系。 并不是所有的科目都不让你参加考试。 回去吧。 结果，那个女人的哭声更大了，老师又说：“别哭，作弊不是也可以吗？ 那个女孩还在大哭，流着鼻涕和眼泪。 监考老师一脸无奈地说：“要不要再抄一点？

6:周末休息，带妻子和孩子去朋友家吃饭。离开的时候哥哥们突然给我儿子塞了5000元的红包！当时我很着急，不让儿子接！挤了一顿，撕掉后，哥哥们说。“你这是干什么，不能给孩子点压岁钱吗？我瞥了他一眼：少给我这套！孩子压岁钱你有这么多吗？你家的孩子们呢！

7:我的朋友已经单身30年了，我的兄弟在恋爱时遇到了渣男。被抛弃后，哥们一直念念不忘，增删前女友的V信，删了又添。昨天他又忍不住加了，前女友生气了，骂了一句“我真的拿了又开始了。又开始舔了吗？我只想看看我过得怎么样。”咬牙切齿地骂了一句，然后问我哥们：你这样一而再再而三地加我有意思吗？哥们说：我自己都觉得不要脸。加了之后感觉到了。其实也没什么。我只想问你.前女友说：问我什么？巴迪：祝你新年快乐！微笑~

8；中午在学校午餐时间，同桌问我。“为什么没看到你弟弟？”我回答说：“昨天他摔倒了，现在躺在床上。”同桌问。“发生了什么事？”我说：“我们玩个游戏，看看谁能把手伸到窗外，结果他赢了。”同桌听到后愣住了。

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