这是样品房，样板房？多钱，可以贷款不

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总部违反信息披露义务且违约，被判退款及赔偿损失

案号：（2017）粤73民终507号

(2016)粤0111民初8903号

2015年7月20日，王某某（乙方）与某公司（甲方）签订《加盟合同》，乙方成为“某衣柜”品牌系列产品加盟商，并于当日向甲方交付市场保证金1万元，于2015年8月5日、25日、27日三次共向某公司支付了57300元样板柜货款。后王某某在2015年11月份要求解除合同。某公司在2016年7月12日与第三方签署合同，授权第三方在湛江开设店“某衣柜”店铺。

王某某向一审法院起诉请求：

1.解除双方签署的《加盟合同》；

2.某公司退还王某某保证金10000元以及货款57300元；

3.某公司赔偿王某某损失65763元，其中装修费用48000元，员工工资17763元；

4.某公司承担本案诉讼费用。

一审法院认为：

一、涉案合同是否可解除？

王某某、某公司于2015年7月20日签订的《加盟合同》，属双方真实意思表示，合法有效，双方均应恪守履行，该《加盟合同》符合特许经营合同的特征和要件，故王某某、某公司双方成立特许经营合同关系。

本案中，某公司没有按照《商业特许经营管理条例》之规定完整提供相关信息，没有如实告知王某某在中国境内现有的被特许人的数量、分布地域、经营状况评估以及最近5年内与特许经营相关的诉讼和仲裁情况，隐瞒了其未办理特许经营登记备案的情况，基于上述法律规定及理由，一审法院认为，王某某要求解除涉案合同的诉请符合相关法律规定，一审法院予以支持。而且，某公司在涉案合同有效期内又授权第三方在王某某独家代理的湛江市区域内经营涉案品牌产品，显然构成根本性违约，王某某因此也有权要求解除涉案合同。

二、王某某主张退还保证金、货款并支付经济损失的诉请应否支持？

本案中，鉴于某公司存在过错并构成违约，故某公司因涉案合同取得的保证金及货款应全部返还给王某某，即王某某要求某公司退还合同保证金10000元以及货款57300元的诉请，合理合法，一审法院予以支持。至于王某某主张的装修费及员工工资，由于王某某装修费只有手写的收据无付款凭证等其他证据佐证，但王某某提供了现场照片且某公司确认了现场安装情况，即王某某确存在租赁店铺并进行装修的情况，故一审法院酌情认定王某某装修及人工损失为40000元，超出部分一审法院不予支持。

一审法院判决如下：

一、原被告双方签订的《加盟合同》予以解除；

二、某公司返还王某某保证金10000元及货款57300元并赔偿损失40000元；

三、驳回王某某的其他诉讼请求。

某公司不服一审判决，提出上诉。

二审法院经审理认为：

一、王某某主张判令解除《加盟合同》能否成立问题

本案中，根据《加盟合同》的约定，某公司只能在该协议区域授权一家经销商。但某公司在合同履行期间授权第三方在王某某独家代理的湛江市区域内经营涉案品牌产品的特许行为，违反了双方的合同约定，存在欺诈行为，有违诚信，其行为已构成根本违约，王某某有权依照合同法的规定请求法院判令解除合同，故一审法院判令解除本案合同，有事实与法律依据，本院予以支持。某公司主张《加盟合同》于2015年11月已解除，但未能提供证明双方存在协议解除的证据，其不能以默示或不作为的方式主张双方之间的合同关系已经解除，除非存在合同约定或法律规定，故某公司的此项上诉理由不能成立，本院依法不予支持。

二、某公司应否返还王某某保证金、货款和损害赔偿金额的民事责任问题

因某公司违约行为导致本案合同解除，一审法院判令某公司返还王某某保证金10000元及货款57300元符合法律规定，本院予以支持。

关于王某某主张装修费用及人工损失问题，基于王某某为履行《加盟合同》产生的装修费用损失及人工损失确实存在，并且提供相应的证据予以证明，一审法院根据王某某提供的相关证据材料酌情认定其实际损失40000元，并无明显不当，本院予以支持。

二审判决：驳回上诉，维持原判。

#加盟#

随手记：

20号国外小B客户2000支订单做好了，刚好客户在欧洲旅游，要旅玩一个月，第一站去了巴黎（客户晒图），剩下的货款本来在出游前已经计划好了付款，但现在还没有收到货款，可能客户玩忘了，厂家问我什么时候付款出货，又不好意思打扰客户，只能煎熬等着货款到账，安排出货。货物只需送至客户指定的仓库就行，其他事情交由客户的物流代理处理。

另外一个欧洲客户那边这二天有消息了，安排了要打样板，之前五家厂打了样板，最后确定一家，再安排打产前确认板，厂家收我1600RMB 12个样板。虽然，1400RMB下订单后可退还，但客户还是觉得有点贵，在犹豫还没有付款。欧洲客户21年在西班牙开拓了一个线下的店，但西班牙最近看新闻说非常高温，难怪客户上个月通知我她要搬了，最近都在忙着搬家。我和客户说不急，反正欧洲现在汇率这么低，等过一段时间再下订单，汇率回升一些客户利润也会好一些。按往年的经验，下订单也要等到9月份了。

不知不觉， 我国内美妆品牌一周岁了，最近积极为自己的品牌开发新产品，拍一款新的产品，拍了二天，还要修图上架，产品不方便展示给大家。淡季播种，旺季收获。所以，即使是淡季也要积极开发新平台，到了旺季才会有收获。

昨天，外贸的朋友问我最近有没有国外展会可以参展，我找回之前公司有参加国外展的展会联系人，点进她的朋友圈一看，时间停在2019年，好像发现都没有发布国外展的消息。头条上有谁参加过国外展的联系人推荐一下吗？

TT加了几个交流群，持续了解，基本原则要有快速转化要直播和原创视频，如果你的产品价格没有优势的话，只能当给自己独立站作引流，看能不能开发一些小B客户。TT账号还没有开好。

#外贸##我的创业日常[话题]#

1：售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字

2：谈了几个月的男朋友分手了，今天下午去闺蜜家找她玩。和闺蜜聊天，又聊起来了我那个奇葩的前男友。我俩一起说起他的怪异之处，居然聊出了他八个匪夷所思的习惯。闺蜜感慨道：“幸亏你和他分了，要不然你丑他八怪，有了后代把你俩特点一整合，想想都可怕！”??

3:舅子偷拿老丈人刚发下来的50000退休金，带着我去郊外露营。结果我们两个人在森林迷路了，走了一天都没有走出去。我当时特别的着急，就给老丈人打电话：“爸，我们在山里困死了，怎么办啊？”老丈人特别淡定地对我说：“别着急，躺下睡会儿，就不困了。”我：“喂喂喂，老爸你别挂啊！”??

4:丈因为收不到香油钱，无奈下山去富士康上班。然后，方丈的组长是个女的，人非常漂亮。方丈每次和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员服务都特别好。昨晚在西餐厅吃饭，一个服务员过来问方丈和女组长：“需要什么服务？？有什么可以帮到你吗？？”女组长说：“有啊，你能帮我们付钱吗？？”万万没想到，那个服务员真帮我们付钱了！！如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"

5:土豪晚上带着太太去吃海底捞。太太点了近1000块钱的东西，可是只有两个人怎么吃的完啊？土豪问服务员：“你们家火锅是不是加东西啦？”服务员义正言辞地说：“我们是正规的火锅店，绝对没有添加任何不健康的东西。”土豪对太太说：“听见了吧？这不是火锅有毒会上瘾，你就是太馋了。”

6、不知道是什么原因，现在越来越多的人都开始注重养生了，我们寝室就有一个非常注重养生的妹子，她的方法就是：每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。我们就非常的不明白啊。

7、有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：亲爱的，和这些人在一起好无聊！你叫我回去。温柔点。我开免提。我开心地打电话：亲爱的，你怎么不回来了？听我老公说：不管你烦不烦，记住以后该做什么，不该做什么！然后电话挂了……我：……我不带这么媳妇的。

8；我们村有个姑娘很能吃，全村都知道，所以我们村没有一家愿意嫁。女孩无奈的父母只能请其他村的媒人帮忙做好介绍。这次她去邻村一个男的家相亲。吃好饭后，媒人盯着女人问，姑娘你满意了吗？四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没腿的！母亲打断道：真傻！四条腿的人是野兽，但肯定不如两条腿的人！为什么两条腿的不如没腿的？你看上他们坐轮椅的残疾儿子了吗？女孩胡桃夹子：你才是那个愚蠢的人！我说的是桌上的食物。猪肉没有鸡肉好吃，鸡肉没有鱼好吃！

9:坐在草坪上，吃着冰淇淋，哼着歌，一个帅气高大威猛的学长走了过来。他冲我笑了笑，说：“学妹，要不要吃点热的？”我连连点头，学长带我去了一家麻辣烫店，请我吃麻辣烫，一百多块钱。两个小时后，我一瘸一拐地走出了商店，我的肚子太饱了，我差点杀了我自己……”

10：我闺蜜学车两年，最后把她教练逼疯了，考了驾照。今天她开着老公的保时捷带我去洗桑拿。她只看到手刹放下，刹车松开，挂挡，油门踩下。然后一脸疑惑：嗯？为什么车不动了？我最好的朋友转向我说，你知道怎么回事吗？我无奈的问她：“你的车着火了吗？"

11：我当时很生气，拿起电话，当着所有人的面给前女友打电话，说：“你愿意嫁给我吗？”问。对面回答。“不喜欢。没想到好的婚礼会这样结束，悲伤的我只好去酒吧买酒。为了弥补我的不甘心。突然美女朝我这边走来，长得很漂亮。有人过来坐在这里吗？我脑子里迅速转移了无数的想法，准备了很多话题，筛选了附近的酒店.然后美女拿走了那把椅子。果然我想了很多。请赞订购并支援。

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2、小舅子用老丈人的花贝，花了4500买了个蒂芙尼的项链，把漂亮的女神追到手。昨晚小舅子跟着女友回家！进门以后，小舅子看到一中年男子坐在那，估计是女友她爸。于是上前喊了一声：“叔叔好！”中年男子—抬头：“哦，原来是小猪来了。”小舅子顿时就震惊了：“叔叔，你真牛啊，你咋知道我姓朱？”中年男子笑了笑说：“你拱我们家白菜，不就是小猪吗？”??

3、去买菜的路上，姐夫被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主损失了1点00多万元。姐姐立刻变成了一个有钱的女人，有很多年轻人追求她。姐姐问一个英俊的男孩：你想成为我的男朋友，那么你会做什么呢？英俊的男孩非常认真地说：我会爱你的。姐姐突然很高兴，问：你说的似乎什么都可以，那么你不能做什么呢？英俊的男孩严肃地说：我不会离开你的。然后，姐姐嫁给了这个年轻人……"

4、摆弄手机呢，突然来电话了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一直挽着的人...我去！这是谁呀！我把手松开！跟对方解释认错人啦，然后马上接了老公的电话说道：“你去哪啦！我都认错人啦！”老公淡定的说道：“你都到人家门口了，我不给你打电话，你是不是就跟着进去啦？”

5、我们学校的管理很人性化，不是很严格。我们可以从周一到周五随意外出。早上起来晚了，学校食堂没饭吃。我去学校门口买早餐。买了一斤绿豆糕，用塑料袋装着，中间遇到了舍友。我问，你要不要来点？室友客气的说，我吃过了。我知道她有洁癖，看不上这些东西。到了教室，我习惯把绿豆糕放在饼干盒里当零食。下午室友来我座位找吃的。他看到饼干盒后直接打开，夸绿豆糕好吃，还问我哪里买的，让我以后多带！'

6:丧妻折兵。最近在家里安排表哥去相亲，这次竟然遇到了他当时的初恋，两人聊得多么投机，就像谈过恋爱一样，有说不完的话。他们一起吃过饭后，表哥马上给媒人打电话，特别感谢人家，送了一个188元的红包表示感谢。过了一会儿，媒人给表哥打电话，说初恋不喜欢他。我还骂了她。介绍的是什么？

7、新郎新娘结婚当天。 新郎的朋友开着价值180万元的日产GTR跑车作为婚车的首辆车，后面和10辆奔驰一起去接亲戚。 车队走到新娘家楼下，新娘的婶婶说：“再怎么坐车‘服丧’也不吉利吧？ ”他嘟囔着。 新娘说什么也不上车，结果闹得双方不高兴，走散了。 新郎的朋友说：“我知道我开着一辆吉祥的车。”

8；阿姨肚子痛得在床上打滚，板着脸对丈母娘说：“妈妈，我肚子痛。丈母娘看了婶婶一眼：活该，谁让你总是通过考试的！姑姑沉默了一会儿，“妈妈，我饿了。丈人说：“活该，谁让你快20岁了都没有男朋友！姑姑说：“我真的很难！''

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1：售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字

2：多衣服，对于一个日常去上班，回来路上菜市场，家里给老公孩子做饭，辅导孩子功课，顶多同学聚个会，闺密一起吃个饭，节假日一家子出门旅个游的女纸来说，当然就是没法穿啊。可是对于今天要街拍，晚上要参加PARTY，要走红毯，要去夜店，要参加化装舞会，去看时装周的秀的女纸来说，当然会穿咯。人和人千差万别，日常和日常也一样，仅此而已。

3：司有佳人，一顾倾人笑，说的就是这位女同事，很好看，而且是晚上来表白，我当场就答应了，扶她回家。从此我们过上了幸福的生活，一个月后，女同事问：“哥。咱们在一起这么久了，是不是让我看看你的百万….我就看看。”我不慌不忙地说：“昨天我一个朋友刚刚病故，生前花了两百万都没看好。而我和他同岁，有着健康的身体，所以，我的健康就值几百万，而这段时间，你一直享受着我的健康体魄….”女同事突然就哭了，说我是骗子想和我分手。

4；太太：昨天手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？王先生赶紧回答：老婆，你误会了，我们买的是橙子不是橘子！8.小红：我可是我爸的心头肉呢！小明皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊！

5；近我们搬了新家，邻居家几个阿姨都不错，和老妈一起相处的很好。有一天她们三又聚在了一起绣十字绣，张阿姨夸自己的女儿说：我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。王阿姨说：我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。我妈也不甘地可劲夸我：俺姑娘吃中饭能吃俩馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。

6:婆二婚嫁给了一个小她四轮的小鲜肉，还冒着生命危先为他怀了孩子。预产期那天，小鲜肉焦急的站在产房外等待。过了好长时间护士终于把孩子包了出来。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩兒！！”小鲜肉还反應过来，旁边一大哥嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！！”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的！！”那大哥‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我媳妇不是那樣的人啊……”??

7；进公司的时候，带我来的师傅对妻子管理很严格，抽烟喝酒洗澡唱歌都是我请的。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再过半年就结婚。然后。“爸爸，这周的零花钱呢。聚在一起买烟吧。“不够啊，还差两张。诶~~你是怎么喜欢上我的？看看我们现在在做什么！”“谁叫你每天在老子面前发财的？我心理不平衡。”

8；今天我去找上司请假。理由是回老家相亲。上司不高兴地说。“你因为这个理由用了三年，不能换吗？”我说：“张总，这次我真的要去相亲了。信不信由你，我现在给妈妈打电话。请在旁边问。’我打了电话，打开了免提。“妈妈，老板不相信我要去相亲。”母亲生气地说。“死老头子了，别再阻止儿子相亲了，别回来了！”

9、我老婆只去她家住了两天，回家后就好像变了一个人，充满了暴力倾向。首先，我忙于玩电脑游戏。两天没给狗盆加水，被打了。后来我怀疑小狗跳到桌子上偷了她杯子里的水，就打了小狗。后来，她想起那只狗偷了一杯水，因为它已经两天没喝水了。于是我老婆越来越生气，就撸起袖子又打我。

10：一个初中生去医院看病，来到诊所。医生用听诊器检查后说：“小伙子，你的健康没什么大问题。打一针就好了。”“医生拿酒精药棉给学生手臂消毒，这样重复了三四次。这时候同学们以为自己的病很严重，就特别关心地问：“医生，我的身体问题很严重吗？医生很认真地说：“小伙子，你多久没洗澡了？你能看看我的酒精棉吗？黑！'

11:现在，即使老人在路上倒下，也不敢救，恐怕会被恐吓。昨天哥哥出门，看到摔倒在地上的老人周围有很多人，没有人帮忙。哥哥看不过去，一动不动，拿出新买的三星手机，打开录像录像功能，交给旁边的爷爷，照顾他的全程视频。在哥哥的帮助下，我说了声谢谢就走了。哥哥：这个世界上好人还真多啊。回头一看，我的手机呢？

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