首先下停车录视频，1.中控屏显卡机视频2.行车电脑上的里程数3.前挡风玻璃上的车驾号4.车牌号。这四条在一个视频里，找4s店客服让他们发厂家。并要求先换个这东西。

小伙伴们的车有没有遇到这种情况，显示屏划不动

#张朕瑄谈企业管理# 【张朕瑄：从柬埔寨血奴事件看一家企业的社会价值】许多人都在关注别人家打架的事儿，今晚想聊聊一家神奇的网站。已经过去几天了，不算是炒热点吧。

真神奇，只有出事了才会上热搜。现在要做的不是积极配合有关部门，因为别忘了网上还有一段客服人员的一句不确定是不是通过平台的一段话。现在要做的是什么呢？发现问题，解决问题，积极的做好整改方案，让虚假招聘信息、售房信息无处藏身。当然了，能不能解决，该不该解决，要不要解决，我们老百姓看不到。毕竟，已经被多家新闻媒介、多次报道通过该平台虚假宣传、虚假信息、虚假招聘等。

这么多话，关于价值也不想多说什么了，也等于我没说，毕竟，这是一家没有社会价值的企业，就不浪费唾沫星子了，看看应用市场(华为应用市场)，人家app还在被推荐专栏里。 #张朕瑄#

#爱上阅读的原因#

我想说个人

我特想说的这个人，直到现在在我看来其实与我热爱阅读多少有些联系

好几年前，我因着我妹的关系（我前文提到过这是个疫情期间熬烂眼搂app以坚守岗位的精英女人）从我那快倒了的地方跳到现在的地方。当时我所在的部门刚刚处于一种独立行走的状态，我们的大领导为了让我们能雄起到与其他部门并肩同行斥重金从外地给我们找来一个培训老师。

这个老师其实平平无奇，略有些富态，无论是眉间还是话语里都和他的步子一样沉着慢悠悠的调调。甚至他和我们大领导一起出现在我们面前的时候，我都没觉得他有什么特别，可是我们大领导却客气中略带威严的和我们说这几天他就是你们的老师。

简略交谈后，我们大致了解到这个看着不怎么样的培教有一份自己的家业，业余还是个混圈儿的非著名编剧，闻此言小领导领着我们围了个圈了个圈特意在度娘上度了一下，你猜怎么着他说他参与编的剧还真能查到。我还记得当时我们度完之后彼此行色诡异的互看一眼之后很悠长的哦了一下。

当然我不会在此因为满足谁的好奇心就泄露这位业余编剧的事例以免你们发现不认识后徒增我的尴尬，但其实我是有些兴奋的：这鸟不拉屎的18线终于来一个不一样的锤子了

课程徐徐开始，大领导还跟着旁听，气氛的窒息感瞬间拉满，这个情景的剧情预设走向应该是老师在上面光芒万丈的以唾沫星子洗礼我们这群底下在知识的荒原里迷茫着的土桩子，但事实是我各色的像个自动客服一样接着老师所有的话茬。

这个行为惊动了我们的大领导。

课间时分，大领导带着小领导跑到小屋儿里说了一会儿后风一样的离开，之后就只见小领导走到我面前对着我薄脆薄脆的肩膀头子奋力一拍：

小X呀，刚才领导对你是赞赏有加，这几天撑门面的活儿就给你了。放心哥几个旁边策应不会让你傍单，你就甩开了干。

哥们也是万没想到，一个上课插科打诨的坏毛病竟然被大领导表扬，不仅如此莫名还形成了以我为主火力点儿，两边小领导为侧翼，后边儿同事为进攻保障的上课听课队伍。

我都懵了，不过为了不是很跌份哥们还是拽了一下衣绺子，佯装很镇定的样子。

神奇的上课大戏就此拉开帷幕。

接下来的几天里，说好听点叫针锋相对，说不好听点就是鸡飞狗跳。

后来同行业还有一家在得知我们请了个大拿以后，火速派团队过来学习。

然后我们那位老师嘿嘿一笑，路数全变。

那几天我们这位老师把能用的套路基本用了个遍什么分队Pk，做任务赢积分。我印象最深的是为了一个任务我从晚上5.6点钟一直做到凌晨两点，而那个时候我只是一个入职一个星期的菜鸡。

后来说起时我小领导还不时说我们那一队是上天派来挖坑的。

而我这个菜鸡填下了坑的所有。

当然，撇开这些不谈，我认为那几天的培训课还是很让我与众不同的。

那几天我确实火力全开，那种感觉就像我的脑细胞忽然接到信号然后告诉所有的细胞：嗨醒醒，我们等的那一天来了。

之后周身所有的细胞褪去岁月附在血液里的尘埃站起来用同一种响亮的声音回馈着：去吧，我们就在你的身后。

那简短的几天里我们从唐诗宋词聊到现代流行音乐的传承从一些文字中汲取之后渗透工作的方方面面。那是我第一次从知识理论的纬度上去和一个旗鼓相当的人进行一个交互，也是平行世界里两个不同世界之间的碰撞。当然它更让我体会到一个文科生肤浅的胡咧咧的嘴炮功能属实可以哄自己开心。它在一定程度上改变了我对说话的一些看法，毕竟在此之前我因为生病已经很久没怎么和别人说话了，而只是躲在碎片式的文字里。

我那几个顶着锅盖在战壕里策应我的同事们，领导们也在策应我的同时多少升华了自己

有那么一个瞬间，我从他身上隐约看到自己，年少轻狂时执笔行天下，所不一样的是他坚持下来了而我没有，他说有一度他也想放弃了可是他获了一个什么奖之后忽然又有了走下去的勇气。这就是我和他之间的岔口，仅仅只是一个坚持的理由。

就像郎平说的成功是看的见的功利，但确实支持我们走下去的动力。

所以我祝福他就像祝福曾经的自己，他的出现也证明书到用时不多也不少。

太搞笑了吧！组织员工刷差评，却被对手公司发现，并告上法 庭！大家认识网红醉鹅娘吗？她是互联网很早经营红酒的个人品牌，蕞近被曝因为其让员工给对手公司刷差评，并被对方公司发现并告上法庭。

按道理来说这种恶意差评的行为应该查不到个人头上，那么她是如何被发现的呢？

事情是2020年12月发生，落饮公司发现店铺里的某款商品突然遭受大量的差评，甚至很多差评用户在差评后又再次购买商品，进行二次差评。就觉得不对劲儿呀，既然觉得差，怎么还再次买，又再次差评！也不找客服处理。

后来，落饮公司通过对差评账户数据分析，发现此次的差评，竟然是对手公司组织的恶意差评行为，因此他们整理证据决定用法律维护自己权益。

因为落饮公司在整理差评账户时发现，这些账户均开了发 票，且发 票抬头均为醉鹅娘公司。然后再通过钉钉，脉脉等软件发现这些人都是醉鹅娘公司的员工！

醉鹅娘方开始表示刷差评是员工个人行为，不是公司组织的。但是为啥要开 发 票，难道不是为了报账吗？蕞后法 院认定差评是醉鹅娘组织其员工发布，赔偿对方12万元，并在自己店铺首页道歉三天！

真的是太搞笑了！我大胆猜测，可能是老 板想要组织差评，并表示这笔支出公司报销，于是刷差评的员工开具了发 票便于后续报销，可是没想到竟然成为了对方的突破口，让对方掌握了证据！

友友们，是不是特搞笑！刷差评被发现了！

#打卡挑战局#

图源网络，侵删

1*早上我还没起床，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”

2* 女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。”我就纳闷了：“你是兼职的啊！”客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。”我说：“是你自己说的找专业，难道你不是兼职？”客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？"

3* 上大学的时候爸妈不管我谈恋爱，于是我就跟自己的高中同学在一起了！！毕业后他带我去他乡下老家。四周邻居都热情地过来欢迎，好多都是长辈亲戚。男友让我跟大家打个招呼，我当时有点害羞，脑子一片空白。最后我支支吾吾挤出来句：老乡们好，今年收成都挺好的吧！！?

4* 一男的在大润发门口向他女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。越说越姓奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太一直看着他，那男的就对女友说：老太太都相信我说的话！！！！老太太眼含泪水道：小伙子，我相信你！！！！因为我那得精神病的儿子也这么说！！！！

5* 我在山东师范大学读书，毕业后去了当地一家外贸公司工作，昨天公司团建，部门所有同事都去贤合庄吃火锅了。吃到一半的时候，经理说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。经理前脚刚走，我后脚也有感觉，就紧跟着去了。只听经理在卫生间打电话说道：媳妇，今天我请同事聚餐，我没钱买单怎么办啊？你给我发个红包好不好，天天让下属买单，我手里没钱，天天坐着吃真不是个事啊！?

6* 我是奇瑞集团的主管，一向高冷、单身的女经理突然结婚了！问其原因，她回答：有个男人向我求婚，我就说跟我结婚，没门，我还没发昏到那程度，后来，他就用石头把我碰昏了，我当时就傻了，死心塌地跟他结婚了！我惊讶的说：你疯了吧，你不让他赔医疗费反而跟他结婚，他用什么石头碰的你啊？女经理娇羞的说：他用的是10克拉的钻石！

7* 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。

8* 在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在開车……”

9* 刚毕业的博士生，成了房地产老板的上门女婿。一直跟着岳父闯荡，10后开着宾利带着儿子回到老家去看望老母亲。他看着田埂上的老牛倍感亲切，这个时候来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然他的儿子慌慌张张跑过来！他：“什么事？这么急干吗？”儿子：“奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！”

10* 那天搬了新家，在附近水果摊买了些水果。然后我向她说道：“老板娘给我20块的火龙果。”老板娘称了一下说：“20块7毛可以吗？”我说：“就收我20块吧，我可是经常光顾你家的呢。”老板娘听了之后说道：“你可真会骗我，今天我才出来摆摊的。”

11* 女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1. 小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！

2. 深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。”我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！”我说：“我知晓，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉

3. 生日那天，老公甩给我一张银行卡，说：随便花！！！！我感动得不行，问：密码多少？老公：170520！！！！我很开心，因为这日子是我和老公领证的日子！！！！于是我去银行取钱，结果显示密码错误！！！！我赶紧打电话问老公：这密码不对啊！！！！老公想了一下说：那可能是180520吧！！！！

4. 毕业后进了移动公司当人工客服，对已婚的女老板暗恋已久。后来听说她老公出车祸去世，我立马对她展开了猛烈的追求。在一起之后，女老板对我很大方，用她老公的遗产在汤臣一品买了套房子。搬进去的第二天，未来老丈人到家里做客。他四处转了一下，突然发现墙上有血迹，于是问我：这是谁的血？我答道：你女儿的……话还没说完，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在厨房取来菜刀架在我脖子上。这时，女老板从洗手间出来，笑着说：爸妈别害怕，我只是打死了一只蚊子。

5. 在电子厂下班后，看到厂子附近有水果摊。

我想着很久没吃过水果了，就去买了一点火龙果。

结账的时候，我发现卖苹果的阿姨很眼熟。

我看了半天不好意思开口问，阿姨突然问我：闺女，是不是瞅着我眼熟？

我点了点头，她说：你个傻孩子，我是你大姑啊！

6. 家里催找对象催得紧，我只能临时租了一个。我告诉他：我先去超市买点东西，你先帮我把行李搬上去，如果我家人问，你就说是我男朋友。然后，我给了他两百块钱作为酬劳。正在超市买东西呢，我妈就给我打电话质问我：咋地？你现在跟收破烂的王大爷处对象呢！

7. 老丈人白手起家，从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了，一切早已物是人非，只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了，小黄狗也成了老黄狗。大年初二，大家都回来了，相聚在老丈人家。然后，有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道：“你不能打它，它的年纪都能当你的长辈了，它吃的SHI比你吃的饭还多！知道吗？”

8. 一天面试官对我说：你长得像我初恋！我心想这下面试肯定0K了，说不定以后还能靠着这个关系步步往上爬！我开心地说：你们一定很幸福吧？结果面试官顿时话锋一转大吼道：她跟着一个有钱的老头跑了，所以我一看到你就来气，你可以回去了！

9. 老丈人拆完迁立马成了富豪，分得了28套房子。他立马就辞去了清洁工的工作，整天在家里跟别人下象棋。但是老丈人的棋品不怎么样，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。小舅子每次和老丈人下棋的时候，总会被气得够呛，哭哭啼啼的。小舅子上了初中以后，棋艺精进了，老丈人变成了常败将军。风水轮流转，小舅子对他那一套学得惟妙惟肖，而且青出于蓝。每次下棋的时候，小舅子都把老丈人气的七窍生烟，然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

10. 昨天我被公司辞退了，晚上就叫着朋友一起去喝酒。喝完酒回家的时候朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”

11. 朋友结婚后给他老婆一直吵吵到要离婚了。到了去民政局的那一天，朋友很不巧地生病了，他老婆就又跑去照顾他。当时就把我朋友感动得热泪盈眶的，问他老婆：你是不是还爱着我？他老婆看了朋友一眼说：没有，过两天领道检查，我拿你练习一下打针！！！！

12. 朋友结婚后给他老婆一直吵吵到要离婚了。到了去民政局的那一天，朋友很不巧地生病了，他老婆就又跑去照顾他。当时就把我朋友感动得热泪盈眶的，问他老婆：你是不是还爱着我？他老婆看了朋友一眼说：没有，过两天领道检查，我拿你练习一下打针！！！！

我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”

老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”

老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”

1、为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。

因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。

发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。

他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！

刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！

那一刻整栋楼的声控灯全亮了……

2、大学的时候学了一个热门专业，听说男护理特别热门，于是我就信了你们的鬼话报了名，班里都是女孩子，就我一个男生，所以我就交了一些女同学做朋友，前几天一女同学跟他男友分手了，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……

3、昨天媳妇回娘家两天，家里剩我一个人，这时，突然有一个美女加我好友，我一看是美女头像，就立马同意了，随后两个人无话不谈，聊得火热朝天。我寻思着聊天也没什么意思，于是对美女说：要不，明天我们找个地方见面聊吧。没想到美女欣然答应。今天下午，我穿上一身帅气的衣服前往约定的地方，没想到赴约的人居然是媳妇。

媳妇看到我后冷冷的说：给你一分钟时间解释。我握着媳妇的手说：媳妇，你用别的号来试探我，我中招了，你知道这说明什么，说明不管你用多少个美女来试探我，我也一样会上当的。因为咱们心有灵犀。媳妇脸上总算露了笑容，艾玛，原来多读书还是有好处的。

4、约会男网友的时候，在酒店里和老公撞了个正着。老公大怒，把我骂了一顿，我一气之下回了娘家。晚上吃过饭以后，我们一家人在一起看电话。突然就传来了一声惊雷，吓得老妈尖叫一声。老爸连忙上前把老妈搂在怀里，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！”我坐在一边，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！”老爸听了，头也不回，说：“别人的老婆不归我管！”

5、家长们总是喜欢把自己家的小孩和别人家的小孩比较。

一次舅妈对小表弟说：“你看看隔壁李叔叔的孩子，这次考试又是第一，你呢！总是玩电脑！！”小表弟说：“切，这有什么，我要是认真起来，连我自己都害怕！！！”

舅妈：“那你倒是认真一次给我看看啊！”

小表弟说：“我害怕啊～～”

6、姐姐和姐夫是在上海打工认识的，两人交往了3个多月，姐姐怀孕了。姐夫来我们家提亲，很紧张，妈妈笑着说：我这女儿，这么多年了，一直都是90斤上下。我给你半年时间，以100斤为标准，低一斤50000彩礼，高一斤倒贴100000嫁妆，怎么样？姐夫还在犹豫的时候，姐姐直接爽快的答应了。从那之后，姐姐没事就跑到姐夫家蹭吃蹭喝。婆婆也心甘情愿的给姐姐变着法子的做好吃的。后来姐夫才开始佩服妈妈的情商：100000嫁妆，一举三得啊！

7、老婆买了个二十万的包包，结果一个月了都没有发货。

老婆很生气，于是和客服说：这都一个月了还不发货？我要投诉你。

客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。

几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲。

原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。

8、从没见过这么多现金，足足有好几十万啊！一叠叠的摆放在茶几上，一个五十多岁的大爷，一边吐着唾沫星子，一边数着，点了好几遍，最后大爷满意地收下，也没给我一张收据啥的，指着我身边的女人说道：“闺女啊！以后你可得好生伺候着咱姑爷！”我一下子就懵了，怎么买二手房还送媳妇的？

9、马上过年了，订好了车票回家。火车上人很多，可我边上的空位却没人坐。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！

10、我躺在沙发上看电视，老妈拿着她的手机对我说：闺女，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。

我看得正入迷呢，随口就说：手机老了，我也没办法！

于是妈妈扭头就走，喃喃自语地说：好吧，只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！

我连忙起身对她说：等一下，我感觉你的手机还有救！

我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”

1、為了體驗生活，從國外留學回來后去了一家辣条生產車間當保安。因為廠里員工寝室環境太差，我就在附近買了一套300平米的別墅。發工資那天我領了85000元，就在網上買了臺空調。今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：小伙子年紀輕輕的，沒想到這么謹慎，放心吧，如果出了事絕不找你麻煩！剛說完，師傅就從陽臺上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上！那一刻整棟樓的声控灯全亮了……2、大學的時候學了一個熱門專業，聽說男護理特別熱門，于是我就信了你們的鬼話報了名，班里都是女孩子，就我一個男生，所以我就交了一些女同學做朋友，前幾天一女同學跟他男友分手了，我就帶她去找了一位算姻緣的大師：“這位姑娘的姻緣，遠在天邊，近在眼前。”我正打算問問大師這話啥意思啊，只見一旁的女闺蜜哭得更狠了，嘴里還一直唠叨著要跳樓……

3、昨天媳婦回娘家兩天，家里剩我一個人，這時，突然有一個美女加我好友，我一看是美女頭像，就立馬同意了，隨后兩個人無話不談，聊得火熱朝天。我寻思著聊天也沒什么意思，于是對美女說：要不，明天我們找個地方見面聊吧。沒想到美女欣然答應。今天下午，我穿上一身帥氣的衣服前往約定的地方，沒想到赴約的人居然是媳婦。媳婦看到我后冷冷地說：給你一分鐘時間解釋。我握著媳婦的手說：媳婦，你用別的號來試探我，我中招了，你知道這說明什么，說明不管你用多少個美女來試探我，我也一樣會上當的。因為咱們心有靈犀。媳婦臉上總算露了笑容，艾瑪，原來多讀書還是有好處的。4、約會男網友的時候，在酒店里和老公撞了個正著。老公大怒，把我罵了一顿，我一氣之下回了娘家。晚上吃過飯以后，我們一家人在一起看電話。突然就傳來了一聲驚雷，嚇得老媽尖叫一聲。老爸連忙上前把老媽搂在懷里，一陣安慰：“老婆，別怕，我保護你！”我坐在一邊，對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護！”老爸聽了，頭也不回，說：“別人的老婆不歸我管！”

5、家長們總是喜歡把自己家的小孩和別人家的小孩比較。一次舅媽對小表弟說：“你看看隔壁李叔叔的孩子，這次考試又是第一，你呢！總是玩電腦！！”小表弟說：“切，這有什么，我要是認真起來，連我自己都害怕！！！”舅媽：“那你倒是認真一次給我看看啊！”小表弟說：“我害怕啊～～”6、姐姐和姐夫是在上海打工認識的，兩人交往了3個多月，姐姐懷孕了。姐夫來我們家提親，很緊張，媽媽笑著說：我這女兒，這么多年了，一直都是90斤上下。我給你半年時間，以100斤為標準，低一斤50000彩禮，高一斤倒贴100000嫁妆，怎么樣？姐夫還在猶豫的時候，姐姐直接爽快地答應了。從那之后，姐姐沒事就跑到姐夫家蹭吃蹭喝。婆婆也心甘情愿地給姐姐變著法子的做好吃的。后來姐夫才開始佩服媽媽的情商：100000嫁妆，一举三得啊！

7、老婆買了個二十萬的包包，結果一個月了都沒有發貨。老婆很生氣，于是和客服說：這都一個月了還不發貨？我要投訴你。客服回复：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和蔼：親。原來收貨地寫邮箱地址的就是你啊，幸會幸會。8、從沒見過這么多現金，足足有好幾十萬啊！一疊疊的擺放在茶幾上，一個五十多歲的大爺，一邊吐著唾沫星子，一邊數著，點了好幾遍，最后大爺滿意地收下，也沒給我一張收據啥的，指著我身邊的女人說道：“閨女啊！以后你可得好生伺候著咱姑爺！”我一下子就懵了，怎么買二手房還送媳婦的？9、馬上過年了，订好了車票回家。火車上人很多，可我邊上的空位卻沒人坐。不但空位沒人坐，而且我前后左右半米內根本沒人！我在想，是不是因為我太帥了，大家都不敢靠近我。這時，一大爺坐到了邊上，剛坐下來他就捂著鼻子我說道：小子，立馬把袜子穿起來，不然我把你這腳给剁了！10、我躺在沙發上看電視，老媽拿著她的手機對我說：闺女，媽媽手機老是提示內存不足，現在玩斗地主都開始卡了，你幫我看看。我看得正入迷呢，隨口就說：手機老了，我也沒辦法！于是媽媽扭頭就走，喃喃自語地說：好吧，只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了！我連忙起身對她說：等一下，我感覺你的手機還有救！

1、妹妹去考驾照，过不了科目三，回来跟我诉说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了东西送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“妹妹，别气了，是他不好，你买的啥？”妹妹：“中华牙膏”我……

2、姐姐要去面试，需要买正装。她趁休息时间在网上买了一件398元的西装，想砍价说350块的。结果提交订单的时候商家不小心设置了：30块一套。过了一会儿，商家说：30元不行，多加70吧？姐姐当时特别激动，这次砍价特别成功。

3、今天骑电动车，发现车把子有点歪。下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来。由于钥匙没拔下来，一下子拧油门上了。诶我去了这个撞的！别提了。????

4、办公室来了一位新同事，上班一个月，彩票中了一等奖，奖金500万元！老员工们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，新同事说兜里只有300块。一老油条说：没关系，我先借给你。当晚，部门集体吃饭花了5000多。老油条大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新同事没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事了！再过两天，还没来！打电话一问，新同事竟然辞职了！

5、小舅子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始数落他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果小舅子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”

6、顺势而为的道理大家都明白。为什么会逆势做单呢？这是因为习惯坏了，不知道手该听脑的，还是脑该听手的，也许脑子和手打起来了。也许当初大家对行情的看法都差不多，但结果是每个人的行为会大相径庭，自然到时候的成绩单也是各不相同。有的人赚的盆满钵满，有的人却会伤筋动骨。不言顶，不言底，做到知行合一，没有十年的功夫不容易咯。

7、小舅子工资奖金发了10000，他高兴请我吃饭庆祝。我俩喝到深夜12点才回家，我到家门口却发现钥匙忘记带了，我就敲门大喊：媳妇，快给我开门，我没有带钥匙！门突然开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，老婆居然又把门关上了。我说：真不知道是我喝多了，还是她太傻了！

8、寝室一室友，平常最爱喝酒，阳台上有他积攒下来的300个酒瓶。结果有天校长抽查寝室，到我们寝室之后，发现那些酒瓶把他叫了出来，问：“怎么回事儿？”他灵机一动，挤出来点眼泪说：“家庭比较困难，这是我捡的，想换点生活费。”校长：“把这些都卖了吧，有事跟学校说，以后每个月给你一点生活补助。

9、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

10、前女友在小区门口开了个面馆，想着这低头不见抬头见的，就去捧个场。人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。心里一暖，一屁.股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了。我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……

11、我们车间有一个长得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打饭，身后总跟着一大帮多情的小伙子。昨天，妹子拿着勺子在汤盆里搅来搅去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙争先恐后献殷勤：妹子，你别急，慢慢搅，哥情愿一直等着你！妹子回眸一笑道：谢谢你们理解我，我这颗假牙是花了2000元镶的，不把它捞出来，我可舍不得！

12、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道："好冷哦！"我边玩手机边应道："没感觉冷啊。"老婆娇嗔道："好冷哦，感觉哪有风一样。"我边玩手机边应道："窗户都关了，哪有风？"老婆一脚突然把我踢床下道："难道你没听过空穴来风吗？"我："……"

13、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风。

14、某同学计算机故障打电话到售后服务部门：“你们的计算机怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的计算机。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决…

15、一天跟闺蜜聊天，她非要我说一说她性格上面的缺点，我想了老半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？她说：“不会的，你就放心大胆的说吧。”我当真了就说：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，“我怎么强势了，啊，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！”姐，我知道错了，你一点都不强势！

1 :老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!

2 : 1 老板不知道啥原因，沉迷于榴莲之中，无法自拔。平常要吃水果榴莲，就连下午茶也是榴莲蛋糕和榴莲披萨。我是受不了，闻到一点味就想要吐。这天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦地怼了一句：问老板去……现在我成了老板娘。?

3 : 小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！

4 : 因为女友怀孕了，我只好去女朋友家里见家长，她爹娘不怎么满意我，于是她的几个哥哥对视了一眼，开始整我。他们一个一个地站起来，对着我轮流敬酒。女朋友看我就要支撑不住了，赶紧挡在我前面。对她的几个哥哥说：哥几个，要不小妹我陪你们喝几杯，他不太会喝，怕你们不尽兴......我真的好感动，就是这话好像在哪听过，听着怎么这么耳熟？

5 : 老婆说晚上吃茄子，我就说吃土豆，谁也不理谁就开始冷战。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里。儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈。等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈腿：妈！别吃，菜里有毒！?

6 : 最近闺蜜哭着喊着让我给她介绍个男生，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。然后我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生。结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你品，你细细的品......

7 : 前几天托岳母给办点事，现在事办完了问多少钱？岳母说：给1000吧，花了700，剩下的300是劳务费。看岳母那副理所当然的样，差点把我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：这么剥削我您忍心吗？岳母接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷抹收着，别让你媳妇知道……

8 : 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交车上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。

9 : 快到老婆的生日，就在网上给老婆相种了一个施华洛世奇的项链。买东西时客服小妹妹跟我聊天，老婆一会跟我撒娇，一会跟我卖萌的。我想開个玩笑，就问了句：“你是个男的吧？”那头立马不回复啦！过了一会兒，他问我：“你是怎么看出来的？我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？難道是我的技术退步啊？”清者自清，没干对不起你的事情，当然没有破绽了！

10 : 我家住在18层，今天1+1货老婆非要和我比谁下楼速度快。媳妇坐电梯，我走楼梯，媳妇让我十秒时间。于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了。后来媳妇不服，又比赛上楼谁快，结果我以同樣的方法获胜了。完事媳妇还不服，又比赛下楼，完事媳妇还不服比赛上楼，后来我服了……

#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#

1：　今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。

段子：今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

段子：著名作家的新书签售会，一位胖女士：“您说女人就是一本书，那我是什么样的书呢？”作家看了看她，说：“您是合订本！”

段子：上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……

段子：一位方丈去银行取6000块钱，女柜员说：“两万以下去取款机！”方丈说：“闺女，我不会弄，就给我提出来吧！”女柜员头也不抬地说：“这是银行规定！”方丈说：“哦，最多能取多少？”女柜员说：“多少都行，这是银行！”方丈：“那，全取出来吧！”女柜员一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉。大堂经理也出来一口一个大师的帮他取完6000！方丈果断在客服服务评价上按了一个“差”，女柜员脸都黑了！

段子：初中上晚自习，我同桌趴在旁边睡觉。我摸了一下他的头，他说：别闹。过了一会儿我又摸了一下，他说：你再摸我生气了。又趴下去睡了。突然我们班主任过来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：没看到我在睡觉吗，一次一次地干嘛啊！！然后就没有然后了。

段子：同事：昨天出门逛街，发现有个广告，说动物园在每周星期三上午十点的时候都有喂狗熊，就欢迎家长带孩子来，结果去了之后才发现是孩子们给家长喂吃的！

段子：阿力：我被甩了。阿勇：为什么？她说她只是把我当恋爱对象！阿力：没问题啊。阿勇：练习的练！

段子：第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定地给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶地说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻...”我“...”

段子：看到爸爸没有在忙，我问：“爸爸，我有大姨，二姨，四姨，怎么没有三姨？”我心想：“难道三姨在我小的时候就不在了？”爸爸：“你三姨就是你的母亲！

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”

2.每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆的说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！

3.老婆怀孕了，陪老婆逛街，放松心情，结果居然遇见了前女友。本不想搭理，可是她好像也发现了我。忽然，笑米米的走过来道：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个穷酸样！”我正要说话，老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房？”

4.支付宝花贝终于开通了，只有200块钱的恶毒。但是我已经很知足了，立马跑到楼下喝大肉面条。吃着吃着，坐在我对面的一哥们吃完说：“老板付钱。”老板说：“好的，一共是五百块钱。”我当时就惊呆了，他不就吃了一碗大肉面条吗？要两百块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：“你们这里能赊账吗？我一会给你送钱来。”话音刚落，老板顿时乐了：“小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！”

5.带着媳妇去看车展，车展的小姐姐身材都特别好。我在一个车模面前站了很久，一直在欣赏漂亮的车模。媳妇打了我一下，然后问我：老公，你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？？我：不不不，我跟你打个比方，好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙！！媳妇当时就凌乱了……

6.自从结婚后，老婆对我表示非常不满，经常向我包怨。这天她说：“当年我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管！”

7.老公说：“儿子，早上上学时，书包里装了几个蛋。”儿子说：“二个。”老公说：“这么小的孩子，就学会撒谎了。”儿子说：“怎么了。”老公说：“你妈刚才说，你就装一个，怎么骗我装了两个。”儿子说：“还有一个蛋，没算呢？”老公说：“在哪里，我怎么没看见。”儿子没好气地说：“就是你们经常说的，我这个小坏蛋。”

8.今天公司给放了端午节假，单身狗一人在家呆着太无聊了。于是就叫了个兄弟去吃午茶，一共花了20块钱。结账时，服务员说40块钱，我叫服务员拿单过来看。没有看错，确实就是20块钱。服务员大喊：没错吧？13+7不是40吗？一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我：美女，你的数学是体育老师教的吧？

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1、大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！

2、 小舅子出息了，如今是一家上市公司的大老板，每个月都给岳父60万生活费。前几天，岳父去4s店提了一辆奔驰大G,把开了5年的华晨金杯送给了我。车子一直放在车库没有开，脏的不能看了，今天我跟老婆一起去车库洗车。洗完车之后，我突然发现老婆的手有变化，说道：“亲爱的，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！”老婆：“是吗？”我点点头：“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”老婆说道：“是吗？”我：“哪里买的，颜色怎么配呀？”老婆冷冷说道：“这是你关车门时夹的……”医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:""今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的。?

3、 在富土康上班，中午和几个同事一起出去吃饭的时候，在面馆里我要了一小碗的牛肉拉面。一个同事居然抢我面前的牛肉吃，一共就3片啊。然后我就愤怒的朝里面吐了口口水。以为他就不会再抢了，没想到他也往我的碗里面吐了口口水！

4、 毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果弟一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。

5、 一男的在大润发门口向他女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。越说越姓奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太一直看着他，那男的就对女友说：老太太都相信我说的话！！！！老太太眼含泪水道：小伙子，我相信你！！！！因为我那得精神病的儿子也这么说！！！！

6、 我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！

7、 无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！！！！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”

8、 弟一次带女友回家，到了家门口遇见发小，于是让女友自己先进去。和发小聊了半个小时，我妈和女友聊的很開心。我故意说：“妈，这美女是谁啊？”我娘：“不是你女友吗？”我：“不是，女友还没回来呢！”我娘高兴地说：“这姑娘不错，把你女友甩了跟她好吧！”

9、 老婆婆是我们镇上的一位老中医。在山东理工大学上大学的小姑子最近老是上火，问婆婆该怎么办。婆婆让她用黄连泡水，一日三次内服。过了几天，小姑子给我开视频，她给我说她的火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄，活脱脱一个黄脸婆再世！我疑惑地问小姑子：“咱妈让你用黄连泡水，你到底喝了没有？”小姑子说：“嫂子，黄连泡水实在是太苦了，我喝不下，所以我一日三次都把黄连水涂在脸上了！”?

10、 初中的时候没几个人有手机，于是有手机的就成了香饽饽。正好同桌带了手机，他存了很多歌曲，让我们都来听。我和几个同學都凑了过来等了半天没动静，同桌说：我昨天晚上下了好多的。我问他：存到哪个文件夹里了？还记得吗？他说：我全部存到格式化里了啊……

11、 跟男友在一起时间长了，我就觉得他这个人大手大脚的。尤其是买东西的时候，根本就不会讲价，吃了不少哑巴亏。这天，我决定带他去菜市场买菜，教会他讲价。到了菜市场之后，我看到有卖土豆的，男友问道：多少钱一斤？买菜阿姨说道：两块钱。男友还价：便宜点好吧，一块九。阿姨听了，点头同意，正好称了一斤。我正暗自高兴，付钱时男友掏出两块钱，对阿姨说道：不用找了。

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1．堂哥以前做过结扎手术。记得堂哥和堂嫂刚结婚一个月，堂嫂就怀孕了。堂哥不但没有生气，还对堂嫂百般呵护。这让我感到很是诧异，爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：“哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？”兄弟深吸了一口烟，缓缓地说：“她给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！”

2．上大学的时候一直喜欢我们班的女神，她淑女文静，落落大方，在我的疯狂追求下她终于同意和我在一起了。那次我才女友回家见父母，在吃饭的时候，她有点害羞半天不敢动筷子。老爸说：闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着喝了好几杯。酒过三巡之后大家都有了一些醉意，女友不仅和小叔掰腕子，还想和他拜把子。我劝女友别喝了，她居然一把推开了我，对老爸说：叔叔，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的！

3．双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！

4．我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

5．今天晚上，我和哥们去酒吧找乐子，酒吧里的人非常多！单身的小姐姐也很多，没用多久我就成功地搭讪了一个美女。聊了会我就跟她吹起牛来，说我差一点就考上北大了。这时哥们正好路过，补充地说了一句：对，这事我知道。听见这句话我心里非常感动，不愧是我哥们。接着这货又来一句：就差600多分啊，多可惜！

6．今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上學，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神。

7．家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮专卖店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。

8．大学毕业后，上班第一天就赶上聚餐，有个同事死活不肯喝酒。还自己偷偷到了一杯开水，装作是白酒，和大伙叫嚣。同事们也不戳破他，我们趁着他去上厕所的时候，偷偷给他换成真白酒。全部人起身干杯，他没防备，直接喝了一大口。一下子呛得面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

9．晚上下班，有点饿了，就想买点吃的垫垫。刚好路过一家馅饼店，门口打着横幅：六点以后馅饼四元一个。我一看有这好事，果断在门口等了半小时，六点一到就进去要了两个。吃完结账，我笑着问服务员：为什么六点以后就收四块了？六点以前多少钱？服务员一边收钱一边说：五块钱两个！

10．每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆的说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！

11．听说现在的女孩子都喜欢成熟大叔类型的，就故意留了十公分长的胡子。昨天去理发店为我的胡子弄个好看的造型。理发师问：“你有女朋友吗？”我连声回答：“没有！”理发师说：“那我就放心了，我是实习生，看你没有女朋友，我就隨意剪了！”

12．局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........

13．今天是儿子的五岁生日，给儿子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，儿子讨要红包，我拿出5块钱给他。儿子一脸不开心的说：爸爸你真小气。老婆无奈地去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。

14．高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!