1、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识。”我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

2、刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？

3、公公和婆婆最近身体不好，到了晚上总是失眠。于是两人商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果，可能时间长了点，公公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。婆婆感觉到了，也开玩笑得用力拍了回去。然后，就这样一来一去俩人越来越用力。直接到最后打起来了！

4、新单位离家特别远，就跟公公借身份证贷款了50万，买了辆奥迪a8。今天吃完晚饭开车带老公去人民广场逛街。路过一群在跳广场舞的人，老公说：你看，中间那男的身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老公一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛？本来我也没看！老公：我叫你看不错，但你超时了……

5、姐姐是姐夫的秘书，最近两人要去出差，就让我帮她看一下外甥女。姐姐觉得我看不住甥女，就和她说：闺女，你舅舅脑子有问题，你能不能帮妈妈保护他？外甥女问：那我要怎么保护啊？姐姐说：你就呆在家里，坐在他旁边，不能让他离开你的视线。外甥女特别兴奋的说：好的妈妈，好的妈妈，好的妈妈！

6、今天在医院上班时看到男神在排队挂号，想打招呼又不好意思，就静静的站那等着！等他挂完号经过我身边时，没想到他竟然对我笑了笑，我顿时心跳加速，语无伦次问道：你，你有病吧？他微笑的看着我说：神经病！

7、今天晚上我到家陪爸妈一起吃饭，我刚吃一口，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低下头来，沉默了！老爸为了化解尴尬，轻轻的唱：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？”

8、和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？”“我是你姐夫啊”“姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”

9、我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！”我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！”朋友惊呼：“那怎么可能！”我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

10、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！我跟他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。

11、刚刚跟老公闹别扭，一生气就给老妈打了个电话回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃。正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：“你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！”

12、老婆怀孕八个月突然要生，我陪她来到医院，我在门外焦急等待，和我一起在外面等的还有一个男人。过了一会，护士出来边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！”我刚反应过来，坐在我旁边那个男人，嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！”护士急忙解释：“不好意思，这孩子不是你的！”那男的‘啊’的一声，脸色大变：“怎么可能，我老婆不是那样的人啊？”

13、上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：“你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？”这货战战兢兢的答道：“五…五…五头？”老师和同学们都惊呆了……

14、老婆上的是技术学校，毕业后就在一家幼儿园里当老师。为了教小朋友更多的舞蹈跟儿歌，下班后天天跟着电脑学，然后拿我练手。你能想象的出，一个三十多的大男人，整天晚上陪着她蹦蹦跳跳，嘴里还念念有词：小猫喵喵......小白兔，拔萝卜......稍有反抗，不许上床。我现在是真的体会到干幼师的不容易了！

15、有一个烟商到一个地方做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”。哈哈！